Рассмотрим случай из практики. У обратившегося клиента закрепился сценарий тирана. И как говорится, все корни были родом из детства.

Мальчиком он жил с пьющим отцом, который прикладывал его и мать всем, что под руку попадется. Так продолжалось до его 9-ти лет…когда мать приняла решение развестись.

Какие были мысли в его голове: он ненавидел отца и мать, которая никак его не защищала, а бывает и добавляла.

После развода мальчику пришлось стать хозяином в собственной семье, поскольку после побоев здоровье матери находилось на грани.

Далее мальчик вырос и стал мужчиной, но! Какова была линия его поведения с таким закрепленным сценарием. Он все время ждал, чтобы его погладили, полюбили, уделили внимание, уважали, пытался заслужить похвалу и в результате стал тираном.

Жена его, не была в позиции «жертвы» поэтому ее он не трогал, хотя попытки были.

А вот его детям – слабым и не уверенным пришлось нелегко. До рубежа в 9 лет мужчина любил своих дочек.

1. Донести это до сознания мужа, чтобы он принял какие-то меры, раз сам заварил всю ту кашу.

2. Перекрыть информационный поток (заблокировать). Там нечего вам ждать — хорошего точно не будет, а трепать себе нервы… увольте.

3. Блокировка связи обрубает ей доступ к вам, и бросает в неопределённость, и это будет её изрядно напрягать.

4. Можно подготовить ей какой-нибудь ответный «сюрприз с запалом».

5. Хорошо было бы проработать внутри себя все эмоции и переживания.

Тогда это перестаёт вас цеплять и как не странно: она тоже успокаивается, потому как, этот кармический урок вы прошли, и учить вас тут больше нечему.

1. Их задача научиться управлять своим одиночеством, как бы стать «над ним».

1. Или они понимают, что любовь приносит только страдания, и «выключают» себя из пространства любви, находя какую-то иную доминанту.

2. Иногда эти люди понимают кайф от жизни в одиночестве, или имеют какие-то удалённые связи (например общение онлайн), полагая, что они не одиноки, просто не готовы подпускать близко к себе кого-либо.

3. Однообразие — это жизнь в остановленном мире, где ничего не происходит. Тут всё индивидуально — каждый развлекает себя сам. И иногда это очень даже неплохо получается.

Для справки: День отца указом В.В. Путина в России с 2021 г. отмечается в третье воскресенье октября, а День матери — в последнее воскресенье ноября.

Сценарий тренинга ко Дню отца
Материалы проекта «С папой я своим дружу, его дружбой дорожу»
Психолого-педагогическая акция ко Дню матери
Психокоррекционное занятие ко Дню матери
Песни о маме

Файлы хранятся на гугл-диске drive.google.com/drive/folders/1tCoXiHL_LLlEQjGybWzf1CKgv26CQWNw?usp=sharing

Анонимный вопрос

Я публикую свои заметки более чем на 5-ти ресурсах и время от времени получаю в личных сообщениях или в комментариях вопросы от читателей. На данный момент самых интересных из них набралось около 3-4 десятков, и я решила отвечать на них, организовав новую рубрику «Анонимный вопрос». Не обещаю, что буду вести её постоянно, ‒ всё будет зависеть от вашей активности и моей занятости.

НО я с удовольствием постараюсь отвечать на ваши вопросы развернуто, для того чтобы ваша жизнь стала ещё осознаннее и счастливее ‒ это будет полезно и приятно как мне, так и вам.

Имеет смысл договориться «на берегу» о том, что я не «последняя инстанция», и мои ответы скорее всего будут субъективными. А еще они не заменяют работу с психологом, но я знаю, что и такая поддержка для некоторых из вас является важным подспорьем на пути решения своих жизненных задач. Поэтому в добрый путь, дорогие друзья!

И первый вопрос от моей подписчицы с одного «мамского форума»:

Как пережить измену?

Мой ответ:

Нужно определить для себя, а готовы ли вы её переживать? Готовы ли сначала впустить эту боль, пережить её, а потом отпустить и не манипулировать ею в спорах и ссорах с супругом? Готов ли муж к тому, что сначала должен осознать, что натворил, а потом и проработать, чтобы снова не вляпаться в эту историю? Готовы ли вы оба? Пережить измену ‒ это очень многослойный процесс для обоих, а не только для того, кому изменили.

Что такое одиночество – это очень интересный вопрос.

Одиночество – это неприятное эмоциональное переживание, возникающее, когда социальные отношения человека в значительной степени нарушены. Проблема может быть количественной: одиночество может быть вызвано отсутствием близких отношений или круга друзей. Или же проблема может быть связана с качеством: одиночество может возникать, когда отношения человека поверхностны, конфликтны или не способны другими способами удовлетворить важные психологические потребности.

В психологии было выделено два вида одиночества.

Эмоциональное одиночество возникает из-за потери или отсутствия эмоциональной привязанности к одному особому человеку, такому как романтический партнер или лучший друг.

Социальное одиночество возникает из-за потери или отсутствия социальных связей с друзьями, коллегами или соседями.

Каждый тип одиночества может быть чрезвычайно болезненным, включая симптомы беспокойства и депрессии. Один вид отношений не может легко заменить другой в облегчении одиночества. Таким образом, мужчина, страдающий от распада своего брака, будет чувствовать себя болезненно одиноким, даже если у него могут быть поддерживающие друзья на работе.

Точно так же люди, которые имеют близкие эмоциональные привязанности, могут все еще чувствовать себя очень одинокими, если у них нет сети друзей или они чувствуют себя отчужденными от своего сообщества.

Родители, безусловно, наши самые близкие люди в жизни. Они воспитали нас, вложились, заботились, растили, делали нас людьми.

Или нет?

Культ родителей как беспрекословно идеальных и ближайших людей в жизни детей уже давно подвергается сомнению. И этому есть объяснение и ряд причин, разбирать которые можно часами.

Но сейчас, давайте начнем с малого. Фразы, которые часто говорят своим детям родители, и которые по сути должны быть положительными и мотивационными, но на самом деле являются МАНИПУЛЯЦИЯМИ. Включите немного своей циничности и посмотрите на родителей со стороны.

1. «Ты всегда будешь для меня моим маленьким(ой) сынулей (доченькой)»

Казалось бы, мило. Но за этой фразой скрывается неготовность родителя увидеть в вас взрослую самостоятельную личность. Когда мы маленькие дети, нами легко управлять, родитель безусловно чувствует авторитет и превосходство, может ругать и поучать, может не слушать наше мнение. Но после 18 лет мы официально становимся самостоятельными людьми и имеем свои права. Мы ждем, чтобы общество, и особенно родители, начали относиться к нам серьезно и уважительно.

Подошел такой отрезок жизненного пути, когда стала задаваться вопросами: что я делаю не так в этой жизни? — Соответственно вопросы о карме и ее отработке. Очень бы хотелось понять: почему безумно любя своего мужа (познакомились в 14 лет, в 17 влюбились, в 24 поженились, в 33 разошлись) я все время считала, что это ошибка.

Выйдя еще раз замуж не по любви с обоих сторон (были меркантильные интересы взаимовыгодных отношений) и желая расстаться, судьба отвела нам 21 год совместной жизни, и оставил он меня по причине смерти.

Что же за ситуация у моей подписчицы выходит? – Давайте посмотрим.

На первом муже она учились строить зависимые отношения. Это — как школа.

Со вторым – уже осознанный период. Больше правильности, меньше спонтанности.

1 — пониженная самооценка себя, как женщины.

Надо сказать, то мне часто, как психотерапевту, сексологу и семейному психологу приходится сталкиваться с парной супружеской сексуальной терапией.

Отмечу, что работа тут зачастую непроста. Инициатором подобного рода обращений чаще всего выступают женщины.

Завязано это за то, что супруг не хочет секса, прослеживается сексуальная дисгармония.

Сейчас я хотела бы озвучить общим планом некоторые проблемные аспекты подобной ситуации.

Первое. Это разница в мужской и женской психологии, и подходах в сексе в супружестве. Мужчины быстрее адаптируются, даже если они изначально были сексуально активны. Им уже не так важен секс через пару — тройку лет. Хорошо, если женщина будет активизировать эту сторону совместной жизни, и придумывать что-то новенькое сама. Не стоит ждать этого от мужа.

Второе. Если он излишне привык к своей супруге, и она не возбуждает его так, как прежде, то часто дальнейшее зависит ещё и от взгляда самого мужчины, от его родительской семьи, от воспитания.

Если в семье мужа была в почёте верность, то это хороший ориентир для пары.

Бывает так, что родственники хотят, чтобы женщина сделала аборт. Интересно посмотреть общую тенденцию в этом плане.

Отчего и почему такая ситуация происходит?

Первое. Эта история не простая сама по себе, как для ребенка, так и для противостоящей стороны.

Важно кто выйдет победителем в этой схватке. Если победит ребенок, то это означает, что он выдержал первую схватку со смертью еще в утробе матери. В принципе, ему уже зачёт.

Второе. Довольно шаткая позиция ребенка будет заключаться в том, что он не совсем еще человечек. Никто его не видел не знает и не любит.

Здесь кроме матери нет иной защиты. Это самый важный аспект близости в его жизни.

Большего единения чем в период беременности, зависимости и завязки за жизнь уже не будет.

Третье. Как ребенок уже после рождения чувствует, что эти его любили и хотели, а те – совсем наоборот?

Те, для кого он был желанным – они для него, как некие Боги, которые вдохнули в него жизнь, как бы его создатели, наделившие его отчасти и своей силой.