Продолжаем погружение в мир родительских запретов, которые формируют нашу жизнь сильнее, чем мы можем представить. Мы уже разобрали запреты:

• «Не Живи!»: делает человека тенью.
• «Не будь собой!»: заставляет носить чужую личину.
• «Не взрослей!»: замораживает личность.
• «Не будь ребёнком!»: подавляет естественность и спонтанность.
• «Не делай!»: парализует инициативу.
• «Не будь успешным»: провоцирует самосаботаж и страх победы.
• «Не высовывайся! Не будь лидером!»: обрекает на жизнь в тени

Эти интроекты мешают людям образовывать крепкие и надёжные связи, блокируют понимание друг друга и возможность опираться друг на друга. Они подрывают фундамент доверия и не позволяют быть по-настоящему близкими.

В этой главе мы детально разберем один из самых разрушительных – «Не будь близким никому! Не доверяй!»

Каждый из нас хоть раз в жизни наблюдал такую картину: сильный, внешне неуязвимый человек, со стальными нервами, совершенно неожиданно “сдается”.

Он всегда был невозмутимым, отчаянно храбрым, всегда держал лицо, но вдруг какое-то событие или обстоятельство просто выводят его из себя.

Он растерян, деморализован, практически убит.

В молодости семья кажется чем-то незыблемым — фундаментом, на котором держится весь мир. Мы строим отношения с родителями, исходя из презумпции «вечности»: верим, что забота, бессонные ночи и вложенные силы — это беспроигрышная инвестиция.

Родители часто живут с тихой уверенностью, что дети, ради которых они «разбивались в лепёшку», станут их главным активом в старости: будут звонить без причины, приезжать на выходные и искренне интересоваться тем, как прошел день. Но реальность часто подкидывает неприятный сюрприз: с годами между самыми близкими людьми вырастает ледяная стена отчуждения.

Карл Юнг, наблюдавший за человеческими судьбами десятилетиями, вскрыл эту «гнойную рану» отношений отцов и детей. Его выводы, хоть и звучат как удар по самолюбию для многих мам и пап, крайне важны, чтобы не превратить свою старость в драму одиночества.

Ловушка неподъемного кредита

Юнг подметил парадокс: чем больше родители жертвуют собой ради ребенка, тем выше риск потерять с ним связь в будущем.

Пример: Представь ситуацию. Сын хочет уехать учиться в другой город на графического дизайнера.

После того как мы рассмотрели, как жертвенные родители передают свою модель жизни, основанную на страхе, вине и обесценивании желаний, приходит время взглянуть на то, как это преломляется в жизни ребенка.

Как живут маленькие люди: не жили хорошо, нечего и начинать

Заголовок точно отражает суть такого существования – мира, где личные потребности часто приглушаются, а счастье кажется непозволительной роскошью. В этой реальности самые простые вещи пропитаны особым запахом и вкусом, окрашенным стыдом, виной, тревогой и печалью.

Вот примеры таких размышлений, которые пронизывают повседневность, иллюстрируя, как формируется особый взгляд на жизнь, где «много» – это недостижимая мечта, а «не надо» – самозащита:

• Это мороженое мама купила, потому что не стала покупать себе новые сапоги.

Мы продолжаем наше погружение в мир родительских запретов, которые формируют нашу жизнь сильнее, чем мы можем представить. Мы уже разобрали запреты:

• «Не Живи!»: делает человека тенью.
• «Не будь собой!»: заставляет носить чужую личину.
• «Не взрослей!»: замораживает личность.
• «Не будь ребёнком!»: подавляет естественность и спонтанность.
• «Не делай!»: парализует инициативу.
• «Не будь успешным»: провоцирует самосаботаж и страх победы.

Теперь пришло время разобрать один из самых коварных социальных запретов: «Не будь первым! Не будь лидером! Не высовывайся!»

Эта группа запретов, как и предыдущие, ориентирована на социальную сферу, но с особым акцентом на видимость, инициативу и влияние. Человек постигает себя через взаимодействие с другими: через лидерство, через проявление своей уникальности, через возможность быть услышанным и замеченным.

Если у человека есть трудности с проявлением себя в обществе, если он боится быть в центре внимания или неосознанно избегает лидерства, он не может быть тем, кто он есть на самом деле. Он не может реализовать свой потенциал, проявить свои таланты и быть видимым миру.

Иногда, чтобы получить желаемое или сохранить то, что уже есть, приходится прибегать к неполной откровенности. Конечно, ложь не может быть основой крепких отношений.

Однако существуют сферы нашей жизни, о которых вполне допустимо умолчать или сказать не всё, ведь они касаются только нас самих. Это право на личное пространство и автономию – неотъемлемая часть взрослой жизни.

Но почему же тогда даже мысли о такой «лжи» или просто о том, чтобы быть непонятым, вызывают у нас такую тревогу?

Корни этой одержимости чужим одобрением зачастую уходят глубоко в детство, где мы учились ждать внешней оценки как главного ориентира, вместо того чтобы действовать, исходя из собственной уверенности.

Как рождается внутренний контролер

В детстве мы учимся правилам мира через взаимодействие с родителями или значимыми взрослыми. Для ребенка безопасность и принятие тесно связаны с одобрением родителей. Он инстинктивно начинает ждать этого одобрения как сигнала к тому, что он в безопасности, вместо того чтобы опираться на внутренние ощущения.

В жизни жертвы не всегда присутствует какая-то одна, тяжелая травматичная ситуация в привычном понимании. Сколько бы человек ни приглядывался к своей истории, он не может точно сказать, из-за чего именно в его жизни всё пошло «не так».

Отсюда частые мысли: «такая уж судьба» или «дело в какой-то мелочи: вот если бы мама тогда купила мне те красные босоножки, я бы теперь была такой неуверенной в себе!»

На самом деле существует особая категория людей – потомственные жертвы. С ними, как правило, глобально не происходит ничего такого уж страшного, даже если в их жизнях мало радости и света.

Жизнь не трясет их по ухабам и не бьет со всего маху о скалы, как некоторых других. Поэтому они часто сами обесценивают свое несчастье: «есть те, кому гораздо хуже. А мне – грех жаловаться!» Тем не менее, и таким жертвам хочется выть на Луну от того, как тоскливо они живут.

И хотя, возможно, хорошо, что нет каких-то серьезных потрясений или душевных надломов – то есть, не приходится бороться с последствиями серьезных травм – есть и другая сторона медали: отсутствие таких потрясений не дает встретиться с правдой жизни.

Мы успешно разобрали, как физическая самостоятельность (функциональная сепарация) и умение управлять своими эмоциями (эмоциональная сепарация) формируют основу нашей независимости. Это как заложить фундамент и возвести стены дома. Но чтобы дом стал по-настоящему твоим, нужно еще обустроить его интерьер и научиться жить в нем, взаимодействуя с внешним миром.

Именно этим мы займемся сейчас, переходя к следующим, не менее важным, этапам: ценностной и конфликтной сепарации.

• Ценностная сепарация — это про формирование собственного внутреннего компаса, который помогает ориентироваться в жизни, когда внешние ориентиры родителей уже не подходят. Это обретение собственной идентичности и смысла.
• Конфликтная сепарация — это про то, как научиться выстраивать границы, отстаивать свои интересы и проходить через неизбежные в жизни конфликты, не ломая себя и не разрушая отношения.

Эти этапы более глубокие и касаются самой сути того, кем мы являемся и как взаимодействуем с миром. Они напрямую связаны с нашей способностью жить по-настоящему своей жизнью, а не по чужому сценарию.

Ценностная сепарация

Ценности служат ориентирами в сложном мире.

Сепарация — процесс гораздо более сложный, чем принято считать. Физическое проживание отдельно от родителей не гарантирует полной самостоятельности.

Точно так же самообеспечение, даже финансовая поддержка родителей, не означает эмоциональной независимости. Можно действовать вопреки родительским ожиданиям, но при этом продолжать жить по их ценностям, оставаясь взрослым ребенком.

Давайте подробнее рассмотрим сепарацию: она состоит из четырех ключевых областей. Отставание хотя бы в одной из них приводит к тому, что человек ощущает невидимую связь с родителями, которая проявляется в самый неожиданный и неудобный момент.

Виды сепарации:

1. Функциональная
2. Эмоциональная
3. Ценностная
4. Конфликтная

Каждая из этих областей отвечает за определенный аспект самостоятельности выросшего ребенка. Полностью сепарированный человек не обязательно делает абсолютно всё сам, но его отношения с окружающими выстраиваются без болезненной зависимости.

Функциональная сепарация

Многие люди считают достижение функциональной самостоятельности достаточным основанием для того, чтобы считать себя взрослыми. Например, человек, переехавший от родителей в 16 лет, самостоятельно готовящий еду, моющий посуду, поддерживающий порядок и зарабатывающий собственные средства, часто воспринимается как полностью сепарировавшийся.

Семья. Для многих это слово — синоним поддержки, тепла и безусловной любви. Место, где закладывается фундамент личности, где передается жизненный опыт, необходимый для жизни в обществе.

Но что делать, если этот фундамент построен на фундаменте из боли, манипуляций и постоянного напряжения? Что, если вместо безопасной гавани вы оказались в штормовом море токсичных отношений, где каждый день — борьба за выживание?

Токсичный родитель

Токсичный родитель — это не просто человек, совершивший ошибки. Это личность, которая своими действиями, зачастую неосознанно, а иногда и намеренно, наносит глубокие раны своему ребенку, лишая его полноценной жизни. Его влияние простирается далеко за пределы детства, формируя искаженное восприятие мира и себя.

Как распознать токсичного родителя?

• Поглотитель ресурсов: Он высасывает из ребенка не только эмоциональные, но и духовные, социальные, а порой и материальные силы. Ребенок становится источником энергии и удовлетворения потребностей родителя.
• Манипулятор и генератор вины: Постоянно создает ситуации, где ребенок чувствует себя виноватым или обиженным. Цель — контроль и удержание ребенка в состоянии зависимости.

Мuнuзм u фемuнuзм

​В тeopuu, жeнщuны, мыcлящue фемuнucтuчеcku, u мyжчuны, пoддеpжuвaющue мyжckoe двuжeнue, xoтят oднoгo — paвныx пpaв! Ho этo лuшь kpacuвые тeopeтuчеckue лoзyнгu.

​Ha пpakтuke тoгo жe Тpeдca, u не тoльko, нa 80-90% людu, нaзывaющue ceбя пpeдcтaвuтелямu дaнныx нaпpaвлeнuя, лuшь paзжuгaют нeнaвucть, cвoдя yнukaльнyю лuчнocть kaждoгo чeлoвeka дo oднoгo пoлoвoгo пpuзнaka, пpoвoдят пo этoмy чacтнoмy пpuзнaky oбoбщeнue нa «вceх» u oбвuняют жepтвy в тoм, чтo oнa caмa вuнoвaтa, чтo...

​...poдuлacь c нeпpaвuльным пoлoм. Пpu этoм uдёт aгyльнoe oтбeлuвaнue вceх людeй, чьeй зacлyгu coвepшeннo нeт в тoм, чтo oнu poдuлucь c пpaвuльнымu пoлoвымu пpuзнakaмu.

​Пo cyтu, этo пpocтo нeпpopaбoтaннaя тpaвмaтuka, koтopaя cuльнo цeпляeт дpyгyю тpaвмupoвaннyю чacть людeй. И вмecтo тoгo, чтoбы oбъeдuнuтьcя u дpyжнo пoйтu k пcuxoлoгaм-пcuхoтepaпeвтaм, a чacтu пapaллeльнo ko вpaчaм-пcuхuaтpaм, пoтoмy тaм мoгyт быть yжe (uлu eщё) paccтpoйcтвa нa фuзuoлoгuчeckoм ypoвнe, нe дaющue вuдeть paзнooб...

​...paзue peaльнocтu. Вмecтo этoгo пpoucxoдuт эмoцuoнaльнoe зapaжeнue дpyгux, yхyдшeнue ux u бeз тoгo cтpeccoвoгo cocтoянuя.

Можно ли быть семейным психологом в 23 года? 🤔Можно ли быть семейным психологом в 23 года? 🤔

Некоторые 50-летние коллеги не понимают, как же это возможно. Человек же без опыта, юнец, жизни не нюхал, а уже удумал учить взрослые пары отношениям! Что-то там анализировать у них. Люди в шоке, куда катится мир психологии.

В реальности же ситуация такая, что этот 23-летний молодой специалист может быть вполне ресурсным и опорным для пары, при некоторых условиях.

Во-первых, если в его собственной родительской семье достаточно зд...

… оровые отношения, то есть там можно говорить о чувствах, быть разными, обсуждать убеждения, там поддерживается творчество и регулярное развитие.

Во-вторых, если он сразу учился на психолога после школы, то уже владеет парочкой техник коммуникации, из ВУЗа вынес пару теорий личности, через призму которых можно смотреть на человека и умеет проводить тесты.

Вот такое комбо из двух пунктов может сделать его даже эффективнее, чем условный умудрённый опытом психолог, но с ригидной психикой, н...

… арушениями привязанности и своеобразными авторскими методами работы.

Мы уже исследовали природу «неразрезанной пуповины» и те вторичные выгоды, которые удерживают обе стороны в этом цикле. Теперь настало время для самой сложной, но жизненно важной части нашего разговора. Какова истинная цена этой привязанности для матери, и что должен предпринять взрослый ребёнок, чтобы обрести себя?

Сегодня мы говорим о жертвах, которые необходимо принести, и о том, как психологически вернуть себе свою жизнь.

Простой пример

Молодая женщина обижается, что мать не хочет сидеть с внуком. Разве это не обязанность бабушки? Если бы мать развелась тогда с отцом-абьюзером, может, и дочь удачнее вышла бы замуж?

Звучит это всё вроде бы логично. Продолжая размышлять в таком ключе, молодая женщина избавляется от необходимости признать:

“Мне нужна помощь с ребёнком, а так как я не могу получить её бесплатно у матери, мне, наверное, придётся платить няне? А сколько? И где взять такие деньги? Это что, надо искать какую-то тяжёлую, но денежную работу? Ужас какой.”

Мы уже вывели на чистую воду запреты, стирающие наше право на существование («Не живи!») и нашу идентичность («Не будь собой!»). Теперь мы сталкиваемся с запретом, который кажется парадоксально любящим, но на деле – разрушительным. Это «Не расти!» или «Не взрослей!».

На первый взгляд может показаться, что этот запрет накладывают только очень любящие родители. Ведь если родитель не хочет, чтобы ребёнок рос, это значит, он счастлив быть родителем! Но давайте посмотрим, что происходит, когда мы пытаемся остановить естественный, живой процесс.

Представьте, что вам захотелось остановить развитие цветка, чтобы он никогда не превратился в плод, а остался вечным бутоном. Вы срезаете его и засушиваете. Внешне он почти не изменится, но его лепестки потеряют нежность, живость и очарование. Нам не удастся сохранить цветок живым. Если мы сделаем фото, мы получим лишь образ, а не оригинал.

Любые попытки остановить время приводят к тому, что мы получаем копии и пародии, но никогда — сам оригинал.

В живом ребёнке всегда работает ядерный реактор, вырабатывающий энергию для роста.

В нашей серии о 12 родительских запретах мы продолжаем расшифровывать команды, которые формируют нашу жизнь. Если в первой части мы говорили о фундаментальном запрете «Не живи!», который подрывает само право на существование, то теперь углубимся в интроект, который диктует, КАКИМ ты должен быть, чтобы иметь право на жизнь.

Ему вручили недостижимый эталон, заставив поверить, что только став таким, он сможет заслужить любовь и принятие. Это не просто отказ тебе как личности – это ежедневная внутренняя война, где ты сам себе главный враг.

Почему родители так поступают? Часто они, сами того не осознавая, проецируют свои несбывшиеся мечты, тревоги или нереализованные амбиции. Они хотят, чтобы ты стал их “дополнительным шансом”, “исправленной версией” или просто “удобным” продолжением себя. Ты должен стать тем, кого они хотели, а не тем, кем являешься.

Этот запрет может быть передан самыми разными интроектами:

• «Лучше пусть родится мальчик, потому что с девчонками одна морока.

В первой части нашей серии о сепарации мы рассказали о том, как формируется эта невидимая связь. Теперь пришло время задать главный вопрос: почему, даже когда пуповина душит, её не перерезают? Ответ лежит в скрытых выгодах — неосознанных ‘бонусах’, которые получают и родители, и дети от сохранения этой дисфункциональной связи.

Вторичные выгоды “пуповины” для матери

Матери, которые препятствуют самостоятельности ребёнка, со стороны часто выглядят очень заботливыми и ответственными. Они держат руку на пульсе, ничего не пускают на самотёк! Ребёнок для них — не просто дитя, это настоящее «детище», долгосрочный проект, который потребовал огромных сил и вложений.

Мать, тревожащаяся за ребёнка слишком сильно, конечно, совершенно не согласна, чтобы её проект вдруг начал развиваться не по плану. Ещё чего! Зачем же она столько “горбатилась”?

Можно годами распутывать хитросплетения интроектов, переданных нам родителями по наследству. Можно искать их наугад, натыкаться случайно. А можно быстро нащупать целые области, оккупированные негативными установками. В этой серии статей я опишу 12 родительских запретов.

В первой части цикла мы сфокусируемся на самом фундаментальном запрете, который блокирует саму жизнь.

Самый страшный запрет: «Не живи!»

Современный мир воспитал в человеке иллюзию, что каждый ребёнок от рождения должен быть одарён родительской любовью. В реальности всего несколько десятилетий обстановка в стране более или менее стабильна, со дня окончания Великой Отечественной Войны не прошло ещё и 100 лет, а новомодные психологические веяния охватили страну едва лет 10 назад.

Это мы сейчас знаем, что каждый ребенок имеет право на родительскую любовь. Это мы сейчас можем быть достаточно смелыми, чтобы признать: если дети оказались «не кстати», то это полная ответственность родителя.

Ещё совсем недавно, во времена наших бабушек и дедушек, появление ребенка могло действительно превратить жизнь в ад и об этом было не принято говорить.

После рождения физическая пуповина перерезается. А что насчёт психической?
Многие из нас даже не подозревают, что она всё ещё связывает нас с родителями, душит нашу свободу и мешает жить своей жизнью. Почему родители не дают ей перерезаться, и как это влияет на нас с самого детства?

Открываем скрытые механизмы родительской “заботы” в этой серии статей.

Представьте себе невидимую нить, которая связывает вас с ребёнком. Вы можете легко почувствовать её натяжение, когда малыш делает первые шаги, пытаясь выбежать на дорогу или коснуться чего-то опасного.

Эта нить — символ родительской связи, призванной защищать и направлять, но что, если она не только оберегает, но и ограничивает, даже когда ребёнок давно вырос?”

Первые попытки перерезать эту невидимую связь человек предпринимает в подростковом возрасте. Однако в этот период ему ещё недостаточно сил, чтобы полностью отделиться.

Мы не осознаём, когда зависимы от наших мужей. Первый простой признак — у нас в голове постоянно он, чем бы мы лично не занимались.

Процесс психологического отделения себя от мужа сравним с сепарацией с психологическим взрослением.

Если не можем или процесс идёт трудно, значит мы до сих пор сами позволяем ему управлять нашим эмоциональным состоянием. Которым, по хорошему, только мы сами должны управлять. И никто другой в нашей жизни.

И если такого нет, значим нас самих как будто нет для самих себя. Тогда здесь, как следствие, ступор в собственной реализации.

Тогда нам необходимо, для нашего же общего блага, просто решить и выбрать жить с мужем не потому, что нуждаемся в нём, а потому что нам и так хорошо, а с ним просто лучше.

И тогда мы сами управляем и ответственны за свои отношения с мужем, от нас самих зависит, как мы хотим проживать свою жизнь с ним — со здоровым интересом — когда он занимается своими делами, мы своими.

В пример можете взять любых других людей в своей жизни.

Причём восстановить экологично для всех.

Когда муж вас «цепляет», «выводит из себя» и тем более, когда при этом повторяются конфликты, но хочется всё-таки подобру-поздорову решить всё, то у нас возникает психоэмоциональное напряжение (на смотря на выброс эмоций), тащащее за собой чувства злости и недовольства.

Тогда на уровне мыслей можно дать мужу то, что он своими действиями по отношению к вам пытался «отнять».

К примеру, он вас обидел. В связи с этим у вас пропало настроение, вы стали чувствовать себя угрюмо, может даже раздражительно. Получается, муж отнял у вас спокойствие, радость, состояние счастья, ценности себя.

Представьте, что сейчас вы будете дарить ему этот список в виде подарка. Но, прежде, дайте образ этому подарку. Образ может быть любым. И, представляя в воображении мужа, вручите ему этот подарок.

Важный момент – в вашем воображении мужа должен удовлетворять этот образ подарка и вас тоже.

Не выходит? Подбирайте образ подарка до тех пор, пока вы оба не будете удовлетворены.

Не можем съехать, потому что, скорее, там тепло и уютно, комфортно и безопасно, может даже беззаботно. А боимся потому что, по сути — нет полной сепарации.

Это когда мы не только физически, но и психически растём, тогда и отделение нас от родителей происходит легче, чуть ли не естественным образом. В лучшем случае, когда мы полностью как личности отделяемся со своими, вплоть, мыслями. Не говоря уже про своих детей.

Когда нам давно пора буквально жить своей жизнью, мы сами позволяем управлять собой значимыми людьми в нашей системе. Хотя, по сути, они не значимы для нас уже должны быть (если нам больше 20 лет и если у нас самих есть семья).

Значимы мы для самих себя и уже нашей собственной семьёй. И здорово, когда всё внимание туда направляем – как на личностную, профессиональную и семейную реализацию. Просто нам надо решить в такие моменты осознания и выбрать жить своей жизнью со своей сформировавшейся семьёй, а не жизнью родителей, управление (ту самую ответственность) взять полностью в свои руки и заниматься тем, что нам и нашей семье интересно, выгодно и полезно.

Недавно писала на примере отношений о теории триединой модели структуры нашего головного мозга нейрофизиолога Поля Маклина. И сегодня продолжу и расширю через теорию Эрика Берна о 3-х личностях внутри нас — внутренний ребёнок, родитель, взрослый.

Напомню, что наш мозг состоит из трёх частей (основные части, и на самом деле их больше)и каждая часть отвечает за свои функции:

• Рептильный мозг (взрослый) тело, действия
• Эмоциональный мозг (ребёнок) эмоции, чувства
• Мыслящий мозг (родитель) мысли, цели, желания

Ребёнок — радость, творчество. Если «ребёнок» травмирован, обеспокоен, то есть неблагополучие в отношениях с партнёром.

Внутренний ребёнок — это эмоции: вина, стыд, жалость, радость, восторг, страх. Ребёнок может оперировать словами: хочу, дай, люблю, не люблю, жалко, страшно, обидно, прямо сейчас, не хочу, не буду, мне это не надо.

Обратите внимание на важность — ребёнок (эмоции), по хорошему бы, чтобы не управлял вашей жизнью. Вообразите картинку — на взрослые отношения реагирует ребёнок… Да ещё и решения принимает… (брошу, разойдусь, надоело всё мне, с меня хватит)В реальной жизни, подумайте, что тогда, в будущем, когда мама отдаст ответственность за сложные отношения, например, своему маленькому ребёнку.

На первый взгляд, преследователь в треугольнике Карпмана кажется в выигрыше: он силен, самостоятелен, как спасатель, и умеет использовать ресурсы, как жертва. Но за этой броней скрываются глубокие страдания, вызванные не дискомфортом, а настоящей болью.

Война, которая никогда не заканчивается

Преследователь – это человек, чья жизнь подобна неприступной крепости. Окна защищены решетками, двери – множеством замков, а в тайнике спрятано оружие. Его дом охраняют злобные псы. Эти меры предосторожности, необходимые в опасном прошлом, становятся привычкой даже после переезда в безопасное место.

Истоки преследователя: травма прошлого. Преследователь – продукт пережитого потрясения: реальной катастрофы или условно страшного события, связанного с близкими, но воспринятого им как личная трагедия.

Последствия травмы: Эта позиция формирует замкнутость, недоверие, скрытность, осторожность и подозрительность. Даже дружелюбный вид может скрывать глубокое недоверие: никто не становится по-настоящему близким без тщательных проверок.

Нарцисс – это человек с внутренним расколом. Он желает совершить невозможное: оставить себе самое лучшее, что у него есть, а все негативное отдать другим людям.

К сожалению, у нарцисса слишком много негативного. Так что он отравляет окружающих беспрерывно. И все бы ничего, сам от этого он не исцеляется. Так что можно сказать, что нарцисс отравляет окружающих совершенно зря.

Что происходит, когда нарцисс заводит семью?

Нарциссическая травма передается следующим поколениям. То есть в одной семье собирается сразу несколько людей с внутренним расколом, стремящихся оставить себе все хорошее, а все негативное отдать окружающим.

Но этот негатив неизбежно возвращается обратно в семью в виде различных потрясений, и от самых пожилых членов такой семьи очень часто можно услышать фразу: " На нашем роде проклятье"

Все люди в семье взаимосвязаны. То, какой была семья, очень сильно влияет на то, каким будет человек. Даже если у него высокий уровень индивидуальности и он очень самобытный, все равно семья нагружает его какими-то базовыми, общими для членов семьи чертами.

Если у вас есть подозрения, что ваш родитель был нарциссом – этого достаточно, чтобы считать, что этот гайд будет вам полезным. В обществе много людей с нарциссической травмой, которых можно назвать полноценными нарциссами, лишь условно.

Однако, влияние нарциссизма в любых дозах крайне разрушительно. А когда речь идет о его влиянии на детей, это действительно трагично.

В чем разница между романтическими и детско-родительскими отношениями с нарциссом

• Встретить на своем пути нарцисса и принять его за хороший вариант для романтических отношений – это история про крупную жизненную ошибку, влекущую за собой серьезные негативные последствия.
• Но, если речь идет о том, что нарцисс был с вами от вашего рождения, а это, как правило родитель, разговор о восстановлении обретает совершенно другие оттенки и грани.

Когда вы, будучи взрослым человеком, встречаете нарцисса и попадаете под его разрушительное влияние, у вас по крайней мере есть память о том, какими вы были до него. Возможно вы уже были жертвой.

В экологичном мире семья – это крепость, где учат самостоятельности и передают жизненный опыт. Но что делать, если вместо этого ты оказываешься в болоте токсичности, где каждый вдох отравляет твое существование?

Что, если твой дом – это не место силы, а поле битвы, где за твою жизнь и свободу сражается пока еще не окрепший воин — ты сам?

Токсичный родитель – кто он?

Это не просто строгий или требовательный человек. Это тот, кто методично ворует твою жизнь, лишая тебя права на собственные решения, чувства и потребности. Это может быть проявлением нарциссического расстройства личности или эмоционального абьюза. Вот конкретные примеры:

Пример: Мать постоянно жалуется на свою тяжелую жизнь и требует, чтобы ты отдавал ей всю свою зарплату, хотя она вполне может работать сама. В итоге ты живешь в нищете и чувствуешь себя виноватым, если тратишь деньги на себя.

Многие ли браки заключаются по зову сердца, из искреннего желания разделить жизнь с любимым человеком?

К сожалению, нет! Гораздо реже мы видим союз двух половин, дополняющих друг друга, радующихся уникальности и присутствию партнера. Чаще браки заключаются по совсем другим, прагматичным причинам, обрекая партнеров на одиночество вдвоем.

Вот лишь некоторые из этих печальных сценариев:

Сепарационный брак: Бегство от родителей, бегство в одиночество

Партнеры заключают союз не из любви, а чтобы сбежать из-под родительской опеки. Отделиться самостоятельно еще недостаточно сил, не хватает уверенности выдержать сопротивление родителей. Партнер становится аргументом, щитом, за которым можно спрятаться: “Нас двое, нас нужно отпустить!”.

Пример: Молодая девушка, уставшая от контроля властной матери, выходит замуж за первого встречного, лишь бы вырваться из дома. Она ищет не любви, а свободы, даже если эта свобода обернется одиночеством в браке.

Для некоторых молодых людей партнер становится единственной мотивацией для отделения.

Предназначение родителя (кратко):

1. Родители должны обеспечить ребенку безопасную и здоровую жизнь, помочь ему адаптироваться к свои особенностям и окружающему миру.
2. Они должны быть в теме и воспитывать детей так, чтобы те могли успешно жить в будущем, не перегружая ребенка устаревшими правилами.
3. Родители должны поддерживать эмоциональную связь с ребенком, чтобы он всегда мог прийти за советом или помощью, знать, что его поддержат дома.
4. Родители несут ответственность за развитие навыков и знаний ребенка. Нельзя просто его «запустить в обучение» и забыть, нужно постоянно быть вовлеченным.
5. Родители помогают ребенку полюбить себя и принять себя. То, как родители относятся к ребенку, влияет на его самооценку и отношение к себе в будущем.

Интересно, а в чем же предназначение ребенка? Ответ на этот вопрос обычно приходит с запозданием.

Некоторые люди за всю жизнь ни разу не задают себе таких вопросов!

В современном мире отношения между родителями и детьми часто становятся предметом обсуждения и анализа. Одной из распространённых проблем является непонимание между поколениями. Родители не всегда могут понять своих детей, а дети — родителей. Это может привести к конфликтам, обидам и напряжению в семье.

Причины непонимания

Одной из основных причин является разница в жизненном опыте и ценностях. Родители, как правило, имеют более длительный жизненный опыт и сформированные убеждения. Дети же находятся в процессе формирования своих взглядов и ценностей. Они сталкиваются с новыми реалиями и вызовами, которые могут быть непонятны старшим поколениям.

Также важную роль играют изменения в обществе и культуре. Технологии, социальные нормы и ценности меняются с невероятной скоростью, и родителям может быть сложно адаптироваться к этим изменениям вместе с детьми.

Способы улучшения отношений

1. Общение. Открытый и честный диалог — ключ к пониманию. Родители должны находить время для общения с детьми, выслушивать их мысли и чувства. Важно создать атмосферу доверия и уважения.

Как понять, что именно нужно делать, если возникли проблемы в отношениях?

Ответ на этот вопрос в 80% случаях: разговаривать. Но проблема как раз состоит в том, что далеко не все партнеры умеют говорить о своих желаниях и чувствах. Часто женщины думают, что инициатива должна идти от мужчины, что он должен решить, догадаться и что-то исправить. А потом этого не происходит и снова разочарование, обиды, ссоры…

Открытое и искреннее общение — основа здоровых отношений.

Непонимания, игнорирование потребностей друг друга и давление эмоций могут привести к напряженности. Часто мы не знаем, как выразить свои мысли и чувства, боясь обидеть партнера или столкнуться с конфликтом. Это может вызвать недовольство и ощущение изоляции. Важно помнить, что неумение говорить — не приговор. Вместо этого стоит научиться создавать безопасное пространство для диалога.

Начните с малого: делитесь своими переживаниями и слушайте активно. Чувство доверия и поддержки поможет вам преодолеть барьеры. Успех отношений зависит от готовности обоих партнеров учиться и развиваться вместе, находя общий язык и укрепляя связь.