Анонимный вопрос

Я публикую свои заметки более чем на 5-ти ресурсах и время от времени получаю в личных сообщениях или в комментариях вопросы от читателей. На данный момент самых интересных из них набралось около 3-4 десятков, и я решила отвечать на них, организовав новую рубрику «Анонимный вопрос». Не обещаю, что буду вести её постоянно, ‒ всё будет зависеть от вашей активности и моей занятости.

НО я с удовольствием постараюсь отвечать на ваши вопросы развернуто, для того чтобы ваша жизнь стала ещё осознаннее и счастливее ‒ это будет полезно и приятно как мне, так и вам.

Имеет смысл договориться «на берегу» о том, что я не «последняя инстанция», и мои ответы скорее всего будут субъективными. А еще они не заменяют работу с психологом, но я знаю, что и такая поддержка для некоторых из вас является важным подспорьем на пути решения своих жизненных задач. Поэтому в добрый путь, дорогие друзья!

И первый вопрос от моей подписчицы с одного «мамского форума»:

Как пережить измену?

Мой ответ:

Нужно определить для себя, а готовы ли вы её переживать? Готовы ли сначала впустить эту боль, пережить её, а потом отпустить и не манипулировать ею в спорах и ссорах с супругом? Готов ли муж к тому, что сначала должен осознать, что натворил, а потом и проработать, чтобы снова не вляпаться в эту историю? Готовы ли вы оба? Пережить измену ‒ это очень многослойный процесс для обоих, а не только для того, кому изменили.

Что такое одиночество – это очень интересный вопрос.

Одиночество – это неприятное эмоциональное переживание, возникающее, когда социальные отношения человека в значительной степени нарушены. Проблема может быть количественной: одиночество может быть вызвано отсутствием близких отношений или круга друзей. Или же проблема может быть связана с качеством: одиночество может возникать, когда отношения человека поверхностны, конфликтны или не способны другими способами удовлетворить важные психологические потребности.

В психологии было выделено два вида одиночества.

Эмоциональное одиночество возникает из-за потери или отсутствия эмоциональной привязанности к одному особому человеку, такому как романтический партнер или лучший друг.

Социальное одиночество возникает из-за потери или отсутствия социальных связей с друзьями, коллегами или соседями.

Каждый тип одиночества может быть чрезвычайно болезненным, включая симптомы беспокойства и депрессии. Один вид отношений не может легко заменить другой в облегчении одиночества. Таким образом, мужчина, страдающий от распада своего брака, будет чувствовать себя болезненно одиноким, даже если у него могут быть поддерживающие друзья на работе.

Точно так же люди, которые имеют близкие эмоциональные привязанности, могут все еще чувствовать себя очень одинокими, если у них нет сети друзей или они чувствуют себя отчужденными от своего сообщества.

Родители, безусловно, наши самые близкие люди в жизни. Они воспитали нас, вложились, заботились, растили, делали нас людьми.

Или нет?

Культ родителей как беспрекословно идеальных и ближайших людей в жизни детей уже давно подвергается сомнению. И этому есть объяснение и ряд причин, разбирать которые можно часами.

Но сейчас, давайте начнем с малого. Фразы, которые часто говорят своим детям родители, и которые по сути должны быть положительными и мотивационными, но на самом деле являются МАНИПУЛЯЦИЯМИ. Включите немного своей циничности и посмотрите на родителей со стороны.

1. «Ты всегда будешь для меня моим маленьким(ой) сынулей (доченькой)»

Казалось бы, мило. Но за этой фразой скрывается неготовность родителя увидеть в вас взрослую самостоятельную личность. Когда мы маленькие дети, нами легко управлять, родитель безусловно чувствует авторитет и превосходство, может ругать и поучать, может не слушать наше мнение. Но после 18 лет мы официально становимся самостоятельными людьми и имеем свои права. Мы ждем, чтобы общество, и особенно родители, начали относиться к нам серьезно и уважительно.

Подошел такой отрезок жизненного пути, когда стала задаваться вопросами: что я делаю не так в этой жизни? — Соответственно вопросы о карме и ее отработке. Очень бы хотелось понять: почему безумно любя своего мужа (познакомились в 14 лет, в 17 влюбились, в 24 поженились, в 33 разошлись) я все время считала, что это ошибка.

Выйдя еще раз замуж не по любви с обоих сторон (были меркантильные интересы взаимовыгодных отношений) и желая расстаться, судьба отвела нам 21 год совместной жизни, и оставил он меня по причине смерти.

Что же за ситуация у моей подписчицы выходит? – Давайте посмотрим.

На первом муже она учились строить зависимые отношения. Это — как школа.

Со вторым – уже осознанный период. Больше правильности, меньше спонтанности.

1 — пониженная самооценка себя, как женщины.

Надо сказать, то мне часто, как психотерапевту, сексологу и семейному психологу приходится сталкиваться с парной супружеской сексуальной терапией.

Отмечу, что работа тут зачастую непроста. Инициатором подобного рода обращений чаще всего выступают женщины.

Завязано это за то, что супруг не хочет секса, прослеживается сексуальная дисгармония.

Сейчас я хотела бы озвучить общим планом некоторые проблемные аспекты подобной ситуации.

Первое. Это разница в мужской и женской психологии, и подходах в сексе в супружестве. Мужчины быстрее адаптируются, даже если они изначально были сексуально активны. Им уже не так важен секс через пару — тройку лет. Хорошо, если женщина будет активизировать эту сторону совместной жизни, и придумывать что-то новенькое сама. Не стоит ждать этого от мужа.

Второе. Если он излишне привык к своей супруге, и она не возбуждает его так, как прежде, то часто дальнейшее зависит ещё и от взгляда самого мужчины, от его родительской семьи, от воспитания.

Если в семье мужа была в почёте верность, то это хороший ориентир для пары.

Бывает так, что родственники хотят, чтобы женщина сделала аборт. Интересно посмотреть общую тенденцию в этом плане.

Отчего и почему такая ситуация происходит?

Первое. Эта история не простая сама по себе, как для ребенка, так и для противостоящей стороны.

Важно кто выйдет победителем в этой схватке. Если победит ребенок, то это означает, что он выдержал первую схватку со смертью еще в утробе матери. В принципе, ему уже зачёт.

Второе. Довольно шаткая позиция ребенка будет заключаться в том, что он не совсем еще человечек. Никто его не видел не знает и не любит.

Здесь кроме матери нет иной защиты. Это самый важный аспект близости в его жизни.

Большего единения чем в период беременности, зависимости и завязки за жизнь уже не будет.

Третье. Как ребенок уже после рождения чувствует, что эти его любили и хотели, а те – совсем наоборот?

Те, для кого он был желанным – они для него, как некие Боги, которые вдохнули в него жизнь, как бы его создатели, наделившие его отчасти и своей силой.

Сейчас у меня на приёме была клиентка из Москвы, которая обратилась ко мне со своей сексуальной женской проблемой аноргазмии.

Она сообщила о том, что секс сейчас довольно редок, и если раньше уровень либидо был на достойном уровне, то теперь этого нет.

Когда я стала выяснять прошлое женщины, то она обозначила то, что замужем, у неё трое детей.

Проблем, конечно же, хватает, но на секс это как-то не влияло.

Предыдущих сексуальных партнеров было не так много. Сейчас ее может завести только просмотр фильмов для взрослых и сайты соответствующего содержания. После этого, пока есть какое-то желание, то секс с мужем возможен, хотя с оргазмом здесь присутствовали определенные сложности, и прослеживалась аноргазмия, но если проходит какое-то время, то уровень либидо понижается, и опять все идет по привычному пассивному сценарию.

Надо сказать, что такая ситуация проявилась после рождения третьего ребенка. Были сложные роды, разрывы. Женщина долго восстанавливалась.

Сейчас я, как семейный психолог, сексолог и психотерапевт, помогла убрать ей набранный негативный опыт.

Если женщина обращается ко мне со своей сексуальной женской проблемой аноргазмии, то изначально можно предположить у нее несильную половую конституцию. Отсюда и желание секса будет невысоким.

Но это не основной фактор, способствующей аноргазмии. Присутствуют еще и другие.

Среди них будет, например, строгое воспитание, явный или скрытый запрет на секс и получение удовольствия, набранный негативный опыт в сексе с мужчинами, а также обыденность семейной жизни, чаще это будет замужняя леди, несколько уставшая в сексе и от семейной жизни.

Сейчас у меня на приёме, как у психолога, психотерапевта и сексолога, была такая клиентка из Москвы.

Первой сложностью, которую она обозначила было: раздражение на супруга. Он иногда, как она говорит: «тупил, и делал всё медленно». Это относилось как к сфере секса, так и в общем по жизни.

Сейчас, разбирая аспекты взаимоотношений мы вышли на то, что женщина сама зациклилась на спешке. Отсюда, было и много раздражения. Она хватается сразу за много дел, в итоге: «все валится из рук».

Проблема моего клиента из Москвы, который обратился ко мне, как к психологу, психотерапевту и сексологу, была не только в СТОСН (синдроме тревожного ожидания сексуальной неудачи), но и в том, что не так давно он расстался со своей любовницей, которая его оставила, решив строить свою жизнь.

Дело в том, что мужчина не был готов расстаться с женой, а любовнице все это уже надоело, и она решила завершить отношения.

Каждый остался, как говорится: при своем. Вскоре бывшая любовница обрела нового мужчину и отношения.

Клиент вернулся к супруге, все стало постепенно выравниваться, кроме секса.

Не было страсти к жене. Во многом это было связано с тем, что мужчина так и не смог до конца отпустить отношения с любовницей.

В этом направлении и велась наша работа.

Первое, мы проработали то, что сейчас вышло на поверхность. Тут была тяжесть от расставания. Вместо этого мы добавили больше осознанности и готовности, а также понимания, что это был верный шаг.

Так обозначила свою проблему моя клиентка из Москвы, но помимо этого у неё были и претензии к себе.

Девушка добавила следующее: «я неуверенная в себе, постоянно думаю, что толстая, потому как, за период брака прилично поправилась».

Разбирая проблемные состояния девушки мы вышли на то, что вероятно ей не хватает внутренней легкости, в том числе и в восприятии жизни. Она чувствует некий перегруз в себе и излишнюю проблемность.

С этим я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог поработала, и мнение двушки о себе постепенно стало иным.

Она обрела уверенность, и посмотрела на себя иначе, потому что, если мы убираем у неё отяжелённость, то видна изначальная структура. Как раз, тогда она была позитивная, немного ветрена и воздушна.

Сейчас мы уже больше сдвинулись в сторону сексуальной тематики и аноргазмии девушки.

Первое, что проявилось — это мысли о том, что: «мы разные люди».

Причем они возникли сразу же после свадьбы. Потом всё выровнялось когда произошла адаптация в паре, но негативный след остался.

Такую фразу я периодически слышу от своих клиенток из Москвы, которые обратились ко мне, как к сексологу, психотерапевту и семейному психологу со своей женской сексуальной проблемой аноргазмии.

Сейчас, как раз, была именно такая клиентка, которая озвучила тему того, что у мужа высокая потребность в сексе, и ему было бы хорошо заниматься этим каждый день.

Девушку такой ритм не устраивает. Ей бы и раза в месяц было достаточно.

Вышла тема того, что она много работает, устает. Дома ребенок и супруг – много дел и хлопот. И тут, как-то уж, не до секса.

Стоит отметить, что во время беременности у клиентки был даже повышенный уровень либидо, ей хотелось секса. Так иногда бывает, если беременность протекает нормально, и, к примеру несколько повышен тестостерон, тогда и сексуальное желание у женщин возрастает.

Но сразу после рождения ребенка всё вернулось на круги своя, а затем в период кормления грудью сексуальное желание пропало вообще.

Со всем этим я и стала разбираться, как психолог-сексолог.

Бывает так: отгремела свадьба, прошел медовый месяц, потом еще какое-то время, и начинается рутина в семейной жизни. Хочется цветов и фейерверков, но оглянулся, а оно все где-то позади. Что делать в этом случае?

Сейчас у меня на приёме, как у психолога-сексолога была клиентка из Москвы, которая обратилась ко мне с сексуальной женской проблемой аноргазмии и ситуацией такого плана: «не хочу мужа эмоционально и физически». Он стал для неё несколько тяжеловат, причем во всех смыслах. Мужчина поправился на пару десятков кило, был замкнут на себе и своей работе, отгородился как бы некоторой стеной.

Супруге хотелось флирта игры, но муж не особо на это отзывался. Он всегда был суховат, но если изначально была страсть, которая это компенсировала, то сейчас проблема стала более явной.

Как сказала девушка: я хотела бы в него влюбиться заново К сожалению, это возможно, но лишь отчасти. Мы все друг про друга знаем, новые стороны часто не охота открывать, тратить на это время, все пускается на самотёк и ведет в неведомом направлении.

Ко мне периодически, как к семейному психологу, психотерапевту и сексологу обращаются клиенты со своими сексуальными мужскими и женскими проблемами.

Сейчас у меня на приёме была клиентка из Москвы с проблемой аноргазмии. Она несколько лет замужем, отношения с супругом хорошие, но с сексом не всё так просто.

Удовольствия в сексе с мужем девушка не испытывает. Она говорит, что ей нравится секс, но в варианте «соло». Это перешло уже в привычку и тягу к мастурбации в таком женском варианте. В нашем обществе почему-то больше говорят о мужском варианте. Тут – женский, отсюда, потребности в сексе с супругом практически нет.

Сейчас девушка пришла к тому, что ею потерян определённый аспект удовольствия, да и супруг не в восторге от секса с ней. Он чувствует, что это больше похоже на принуждение с его стороны и исполнение супружеских обязанностей со стороны жены.

С этим проблемным полем я и стала разбираться, как психолог-сексолог.

Девушка обозначила какие-то требования и пожелания к себе, что хотела бы проработать.

Все мы – разные люди. Одни смотрит на жизнь проще, а другие, наоборот — всё излишне начинают усложнять.

Сейчас у меня была клиентка и Москвы, с которой я стала работать, как психолог-сексолог по сексуальной женской проблеме аноргазмии.

Девушка не так давно замужем. Она сказала, что изначально в сексе все было ярко, потом сексуальный интерес к мужу стал ослабевать, и вот спустя два года уровень либидо практически на нуле.

Клиентка не может понять: в чем причина. Когда я стала спрашивать: что ей интересно, и как она живет, то вышло следующее.

Как девушка сказала: «У меня часто бывают сложности в жизни, который я не могу решить, из серии – либо ничего, либо всё идет тяжело.

Иногда она сама надумывает себе сложности, как, например, обязательное хождение пешком на работу в течении часа. Иногда хочется прыгнуть в метро и проехать станцию, но приходится себя заставлять.

Непростым был развод с первым мужем, тогда вообще пропал интерес к сексу и появилась стойкая аноргазмия.

Ответ на этот вопрос, конечно же, должен дать сам клиент, но нам, психологам, сексологам и психотерапевтам, понятно, что если у людей сложности на уровне пары, то не стоит медлить, и пускать ситуацию на самотёк, так как можно потерять главное — счастье супружества.

Давайте на эту тему сегодня с вами и поговорим.

Не так давно у меня была работа с парой из Москвы. Вместе они уже несколько лет. Муж, в целом, довольно доминантный. Он искал себе именно такую жену: мягкую, податливую, заботливую. Под его сложный характер другая, пожалуй, и не подошла бы.

Жена долгое врем терпла, вроде как: всё при нём. Зарабатывает, не изменяет, не пьёт, вроде и не придраться… Но дело в том, что женщины склада супруги часто принимают в отношениях сторону жертвы.

Она старается для него, своего любимого. Когда она получает выше перечисленное (что есть сейчас) – то это будет не совсем то, что хотелось бы.

Так что же ещё требуется? — Да тоже, что и мужу от своей жены: ласки, заботы понимания, любви, какой-то мягкости.

Надо сказать, что если в паре часто бывают ссоры и непонимание, то в первую очередь будет страдать секс.

Такая ситуация происходила сейчас и с моей клиенткой из Москвы, с которой я работала, как психотерапевт, сексолог и семейный психолог по сексуальной женской проблеме аноргазмии.

Со своим мужем она уже вместе пять лет. В последнее время основательно разладился секс, и клиентка осознанно понимает, что дело тут не столько в уменьшении уровня либидо, и общей тяги к сексу, а больше из-за негативных состояний, которые стали проявляться всё чаще.

С этим я и стала работать. Первое проблемное состояние – неуверенность в себе. Это результат прежних психотравм, идущих за клиенткой еще с детских лет, а также обвинений со стороны супруга.

Помимо этого состояния мы убрали страх остаться одной, и сложности с отстаиванием своего мнения.

Тут, опять же, будет зацепка за самооценку. Часто человеку, который уверен в себе и доказывать-то ничего особо не надо, потому как, за него идет минимум зацепок со стороны партнера, а иногда он уже, априори, прав.

Для женщин, которые приходят ко мне на приём, как к семейному психологу, психотерапевту и сексологу, случаи с единичным оргазмом вовсе не редкость.

Если мы будем брать юных девушек, то там вагинальный оргазм вообще большая сложность. Другое дело – что многие леди имитируют свой оргазм, и вводят мужчин в заблуждение.

Тогда те наивно полагают, что вся проблема в мужчинах, которые были у женщины до него (конкурентах).

Отсюда идет их высказывание: «детка, сейчас я тебе покажу, что такое настоящий оргазм»! В этом варианте женщина может про себя усмехнутся: «и не такие бывали, но толку-то»… но вслух естественно промолчит, и скорее скажет: «да – ты лучший».

Сейчас у меня на приёме была именно такая клиентка из Москвы. С точки зрения её супруга — всё неплохо, но сама женщина видит проблему в своём оргазме и говорит мне о сексуальной женской проблеме — аноргазмии.

Хотя оргазм в варианте «соло» от стимуляции клитора для неё явление привычное.

С этим вопросом ко мне, как к психологу-сексологу, обратился клиент из Москвы. Стоит отметить, что мужчина состоит в браке. Он бы хотел более частого секса с женой, но она не в состоянии выдерживать ритм, предложенный мужем. В итоге, секс происходит два раза в неделю.

Если мы будем говорить о мужчинах с сексуальной мужской проблемой преждевременного (ускоренного) семяизвержения, то действительно, они: «могут часто, но коротко»...

С каждым последующим половым актом увеличивается продолжительность самого процесса.

В принципе, когда мы влюблены, и секс может быть не один раз в течение ночи, то это нормально, но, когда семья, дети, работа, дела по дому, то женщина совсем не готова к подобному ритму. Чаще всего, именно так и оказывается.

Ситуация, в принципе, понятна. С ней я и стала работать, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

Первое, что вышло — это некоторая поспешность. Мужчина не сторонник прелюдий, его больше интересует секс по-быстрому. Отчасти, это напрягает и жену. Сейчас мы все-таки, выяснили, что если бы прелюдии длились дольше, то вероятно, это могло бы доставлять удовольствие обеим сторонам.

Крючок созависимости-это то, за что мы цепляемся,
когда хотим создать теплые и близкие отношения.

Крючок нужности звучит так:

-Я хочу быть нужным!
-Я хочу быть нужной!

И вот человек с такой острой потребностью в собственной нужности начинает активно предпринимать какие то шаги и какие то делания, направленные на что?

На то, чтоб объекта своего желания привязать к себе, а еще лучше чтоб этот человек стал ЗАВИСИМЫМ от него.

Хороший оборотик?

И это точно об использовании и о манипуяции.

И если спросить такого человека:

-Зачем тебе это?

А ответ незрелый:

-Чтоб быть нужным.

-Зачем быть нужным?

-Чтоб не быть одиноким

И чем глубже в отношения- тем больше нужен.

И заметьте, как формируют свою нужность-кто чем силен.

Мужчины чаще через материальные вложения, через решение проблем, финансовых вопросов, дорогих подарков и тд.

Женщины пытаются быть нужны заботясь(часто чрезмерно), через сексуальность, рождение детей

Через удовлетворение чей-то потребности покупает свою нужность, чем «дороже» покупает- тем считает надежней свою нужность.

В семейной жизни часто всё не просто. Женщины иногда не знают: что хотят сами. Одно они осознают: изменять мужу нет желания, но и что-то делать в сексе нет особой мотивации.

В итоге: все идет как идет, на самотёк, но всё чаще посещает мысль, что это путь в никуда, и надо что-то делать, и менять ситуацию.

Надо сказать, что мужчины чаще более пассивны в семейной жизни, их всё устраивает.

Сейчас у меня на приёме, как у сексолога, семейного психолога и психотерапевта, была клиентка из Москвы, которая обозначила свою сексуальную женскую проблему аноргазмии и общее нежелание заниматься сексом.

Присутствует много обид, недоговорённость в целом в плане отношений. Изначально стоит проработать именно эту тематику для того, чтобы ситуация уже стала более подвижной, и начала меняться в позитивную, нужную сторону.

Далее, мы вышли на тему: стеснения женщины. Здесь вышла тема того, что она поправилась за последнее время.

Присутствовал аспект непринятия в себя, в том числе, и в сексе.

Тема эта не так проста, и усложнение чаще всего идет по мере проживания совместной жизни. Есть такая зависимость: чем больше мы вместе, тем секс становится все менее актуальным, или идет в варианте исполнения супружеских обязанностей.

В этом не стоит кого-либо обвинять, у всех свой уровень либидо, надобность секса и мотивация им заниматься. Со временем, всё может меняться.

Просто если сразу у двух партнеров идет рассинхронизация по сексу, то его может не случаться годами.

У меня на приёме было немало аналогичных пар из Москвы. И в этом вопросе также необходима мотивация, потому как, если один приходит к сексологу, психотерапевту или семейному психологу с сексуальной женской или мужской проблемой, и с желанием: «сделайте что-нибудь, меня жена к вам направила», то в этом случае результат можно получить не всегда, так как сам человек ничего не хочет делать для решения данной проблемы.

Сейчас у меня на приёме была клиентка из Москвы, которая сообщила о том, что хотела бы возбуждаться от прикосновений мужа, и когда он ее целует, соответственно, тоже.

Все мы, психологи, сексологи и психотерапевты, применяем какие-то алгоритмы для решения проблем людей, которые к нам обращаются.

По-хорошему, сейчас следовало бы проработать депрессивное состояние моей клиентки из Москвы. Оно случилось у неё после измены мужа, но девушка сообщила, что с этим разберется сама, так как основная часть проблемных ощущений её уже отпустила.

Сейчас её больше интересует сексуальная сторона, и отсутствие желания в плане мужа. Стала проявляться аноргазмия – и это её беспокоило.

Как бы оно ни было, но, в любом случае, надо изначально проработать состояние общего негатива, и только потом подходить к сексуальной стороне отношений с супругом, и двигаться в сторону повышения уровня либидо и сексуальной гармонизации отношений с супругом.

Первое, что я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог устранила у девушки, было состояние усталости, мысль – «ничего не хочу», нервное истощение, обида на жизнь, на мужа, и на ситуацию в целом.

Стоит сказать, что супруг определился, решив, что окончательно расстанется с любовницей, и посвятит себя дому и семье.

Периодически, когда я работаю с женщинами по сексуальной женской проблеме, связанной с аноргазмией, то бывают некоторые усложнения, так сказать: «в связи со сложившимися обстоятельствами».

Например, пара целенаправленно решила заняться зачатием ребенка. Тут могут проявляться разного рода несоответствия и несостыковки в плане секса. Причем, нельзя сказать, что виновата только одна сторона. Просто здесь больше присутствует непонимание другой стороны, как например, в ситуации с моей клиенткой из Москвы.

Ей надо забеременеть, и в сексе с мужем она начинает больше ориентироваться на это, нежели на какие-то сексуальные аспекты.

А что же супруг? – Он думает, что его как-то неправильно используют, и для женщины не так важен он и аспект удовольствия, сколько результат, который не связан с оргазмом, а идет в несколько ином направлении – зачатия.

Муж, в свою очередь, полагает, что жена, вероятно, недостаточно его любит, не старается в сексе, нет «полной боевой готовности», как часто, и самого желания и возбуждения. По факту, тут секс выступает в роли некой обязаловки.

Иногда случается так, что по прошествии некоторого времени после брака, значимость секса уменьшается. Отношения в паре все еще нормальные, а вот в сексе идет какой-то разлад.

Что за этим может стоять, и как изменить ситуацию? – Давайте об этом сегодня и поговорим.

У меня на приеме, как у сексолога, психотерапевта и семейного психолога, была клиентка из Москвы.

Она отметила, что год назад была замершая беременность, и после этого стали проявляться сексуальные проблемы.

Следует отметить, что изначально у девушки возникла боль, отчасти она была еще и психотравмирующей от негативного флера самой ситуации с неудачной беременностью.

Далее, оказалось, что недавно моя клиентка из Москвы решила вновь забеременеть. Сейчас рассчитывает подходящее время для зачатия, и в нужный момент подходит к мужу с предложением секса.

Данную ситуацию он, вероятно, уже больше воспринимает, как некую обязаловку, нежели секс по желанию.

Она видит его недовольное лицо, и периодически проявляющуюся половую невозбудимость, что наводит ее на разные мысли.

Вероятно, сейчас важнее гармонизировать сексуальные взаимодействия с супругом, чтобы не было этого негативного послевкусия, которое следует за сексом.

Иногда мне, как психологу-сексологу приходится работать с парной супружеской терапией по сексуальной тематике, но бывает и так, что приходит женщина и работает сама за двоих, если муж к визиту не готов, или не согласен приходить на прием к психотерапевту, сексологу или семейному психологу.

Сегодня была именно такая ситуация. «Хочется гармонии в сексе, но муж не спешит. Говорит, что это больше надо тебе, а у меня в сексе все нормально, вот и иди, разбирайся»...

Ну что же, мы можем работать и в таком варианте!

Моя клиентка обозначила для начала, что хотела бы для себя больше чувствительности и чувственности в сексе. Как она сказала: «хочу понять где у меня кнопка, чтобы включить её, и тут же возникло желание секса, проявились и включились все эрогенные зоны.

Что же для этого нам потребовалось в работе?

Мы начали с того, что следует отключить мозг во время секса с мужем, и добавить больше спонтанности. Для этого мы „пошли“ в прошлое женщины, и вышли на ряд ситуаций, когда хотелось показать все лучшие стороны перед мужчиной.

Вoт кaк я вижу эту ситуaцию.

Сeмья — этo oпpeдeлённoe кoличeствo чeлoвeк, кoтopыe сoздaли систeму. Вы — oдин из них. Если вы живётe в дисфункциoнaльнoй систeмe, тo у вaс тaм свoя poль, кoтopaя пoддepживaeт eё тaкoй. Если вы хoтитe чтo-тo в систeмe пoмeнять, тo нaчaть пpидётся с сeбя. Увидeть сoбствeнную дисфункциoнaльнoсть. Спaсaть нe будучи спaсённым — этo вмeстe идти кo дну.

Кoгдa вы смoжeтe увидeть сoбствeнныe пpoблeмы, тo смoжeтe кaкую-тo чaсть из них измeнить, a кaкую-тo пpидётся пpинять, вeдь eсть нeкoppeктиpуeмыe дaннoсти. Чepeз свoи измeнeния вы смoжeтe влиять нa всю сeмeйную систeму. Пpи этoм пoслeдняя тoжe пpoдoлжит нa вaс влиять, чтoбы вы измeнились нaзaд.

Тaк жe стoит быть гoтoвым к тoму, чтo дpaкoнa вы в сeбe пoбeдитe, нo oстaльныe члeны сeмьи тaк и нe зaхoтят мeняться, тaк кaк выгoд бoльшe, чeм пpoблeм.

Часто мужчины с озвученной проблемой в целом, бывают довольно нетерпеливы в сексе.

Клиент, который пришел ко мне на прием, как к психологу-сексологу, озвучил то, что у него редко происходит секс с женой, где-то, один раз в неделю.

Стоит отметить, что это весьма хороший результат для пары, которая вместе уже более 10 лет.

Чем же не доволен мужчина? – Проблема в его такой чрезмерной подвижности по жизни, и как следствие – это наблюдается и в сексе, в виде такого побочного эффекта – как ускоренное (преждевременное) семяизвержение.

Как же мы – сексологи, психотерапевты и семейные психологи, можем помочь такому клиенту?

Первое. Стоит обратить внимание на прелюдию в паре. Сколько это длится: долго или быстро?

Часто растянутая во времени прелюдия может помочь в том, что сам половой акт будет более пролонгированным, пара, как бы смещается в те времена, когда они получали удовольствие от самих ласк, а не от секса по-быстрому.

Отмечу, что для женщин — это также часто будет приятно, потому как, многим дамам ценен аспект именно близости и единения, нежели сам секс, особенно, если чувства сохранны.

Я, как психолог-сексолог, работая со своими клиентами из Москвы, давно заметила, что есть определенная разница в аспекте мужской и женской психологии. Зачастую мужчины и женщины думают по-разному, и не стоит считать, что всё обстоит именно так, и ваше мнение единственно правильное.

Как вам, к примеру, вот такая жизненная ситуация.

..«Вот мне интересно: что думает моя жена по поводу нашей с ней постели? Всегда всё было ярко, но как появилась любовница (хотя она проигрывает жене в темпераменте), я стал замечать минусы своей жены и меня к ней почти не тянет.

Мне с ней не о чем разговаривать. Кажется, что она застряла в какой-то своей инфантильности. Дети выросли. Она сидит, играет в гаджеты, что-то вяжет, не работает. Занимается кошками, и всякой ерундой»…

Это мужчина, который, где-то, уже готов сделать решительный шаг от жены к любовнице. Его мучают подозрения (что для него будет лучше — привычный уклад, или неизвестность), он всё еще на распутье, не может решиться …

Что же вышло по факту:

Для его супруги все выглядит несколько иначе.

Тема семьи и рода всегда была для меня болезненной, потому что с детства у меня не складывались отношения с родителями. В моей натальной карте фиктивная планета Лилит, которая указывает на наши глубинные проблемы и кармические долги, стоит в знаке Рака. Значит, в жизни мне предстояло разобраться со всем этим. Простить и понять своих родителей, а также проследить, восстановить и укрепить родовые связи.

Почему каждому человеку необходимо уважать и любить своих родителей, и знать, кем были его предки, почитать их память?

Человек в жизни должен опираться на свой род и семью, потому что его предки дают ему силу, любовь, мудрость и поддержку в трудные минуты. В советскую эпоху в нашей стране целенаправленно уничтожались наиболее древние и известные роды, а остальным людям запрещалось знать свою родословную.

Делалось это специально, чтобы отсечь нас от наших истоков. Ротшильды – изобретатели СССР, подготовили и обучили Ленина как проводника их идеи, и этот человек (человек ли? вот в чем вопрос!) добросовестно исполнял их заказ.

Представьте себе такую историю. Жила – была семья, там уже была дочь. У мужа был разведенный друг, он периодические захаживал к паре, они просто общались.

Но вот, промелькнул огонёк влечения между супругой и другом, и оба не смогли устоять… В итоге – родился ребенок. Все держится под большим секретом. Подразумевается, что об этом никто никогда не узнает. Мальчик похож на маму, внешне не определить.

Ему уже шесть, скоро в школу. Муж в ребенке души не чает, думает, что это их второй совместный ребенок. Он давно хотел иметь сына. А тут такой подарок.

Кто-то спросит: подарок ли? – Наверное, тут многое зависит ото адекватности воспитывающего отца. Женщина, конечно же, не сказала правды. В принципе, тут все неплохо.

С любовником она также продолжает изредка встречаться. Он знает про сына. Но также сообщил, что ничего про это не будет говорить, раз женщина не готова уходить от мужа (вполне себе обеспеченного и статусного мужчины) к бедному, но такому сексуальному любовнику.

Это информация к размышлению для тех дам, кто оказался на перепутье.

Мужчина бешено влюблен, просто какая-то маниакальная зависимость: не может о ней не думать и пяти минут. Можно сказать, что: она поселилась в его голове.

Одна незадача — он женат, уже давно, и разводиться не собирается.

Он выгодный любовник — щедрый, статусный. Уважаемый человек, со своим состоявшимся бизнесом. Ему уже за сорок, а любовнице за тридцать. Она не была замужем, детей нет.

Часто слышу какие-то рассуждения на тему: усыновлять ли ребенка, или нет? — Кто-то говорит, что это «хорошо» и «надо».
Кто-то, наоборот, из серии: «у вас никогда не было детей, вы привыкли в одиночестве, не умеете общаться с детьми и отсюда возникнут дополнительные сложности».

Иные добавляют: возьмешь чужого, не ясно, что за родители были, что за ним стоит… результат усыновления не понятен.
Давайте попробуем обратиться по этой теме к энергоинформационному полю. Оно-то, отбросит человеческий фактор, и вероятно, даст нам реальное видение ситуации усыновления.
Итак:

Первое. Смотрим состояние, но не ребенка, а усыновителя. Как это будет выглядеть с точки зрения тонкого плана?
В целом, ситуация чаще выглядела раньше так (нет детей, и не предвидится). Мы пока не учитываем опыт будущих родителей, которые проходили какой-то свой путь до всей этой истории.

И далее — возник новый статус (родителей) или родителя. Но… что там за секрет такой, что стоит за ребенком — не понятно, пока этого и не надо.