Часто слышу какие-то рассуждения на тему: усыновлять ли ребенка, или нет? — Кто-то говорит, что это «хорошо» и «надо».
Кто-то, наоборот, из серии: «у вас никогда не было детей, вы привыкли в одиночестве, не умеете общаться с детьми и отсюда возникнут дополнительные сложности».

Иные добавляют: возьмешь чужого, не ясно, что за родители были, что за ним стоит… результат усыновления не понятен.
Давайте попробуем обратиться по этой теме к энергоинформационному полю. Оно-то, отбросит человеческий фактор, и вероятно, даст нам реальное видение ситуации усыновления.
Итак:

Первое. Смотрим состояние, но не ребенка, а усыновителя. Как это будет выглядеть с точки зрения тонкого плана?
В целом, ситуация чаще выглядела раньше так (нет детей, и не предвидится). Мы пока не учитываем опыт будущих родителей, которые проходили какой-то свой путь до всей этой истории.

И далее — возник новый статус (родителей) или родителя. Но… что там за секрет такой, что стоит за ребенком — не понятно, пока этого и не надо.

Бывает так, что с одной стороны – хорошо, когда супруга глава бизнеса. Все в дом, в семью, но иногда аспект реализованности в этой ситуации теряет сам мужчина, в том числе, и в сексе.

Так случилось с моим клиентом из Москвы, с которым я работала, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

Вместе пара много лет. Со временем, супруга достигла определённых высот. Муж, как говорится: на подхвате.

Стала нивелироваться его значимость, как мужчины. Действительно, с одной стороны, это некая смена ролей, которая сейчас все чаще прорисовывается в обществе, но иногда, это начинает усугубляться, особенно, когда теряется аспект уважения, или идут упреки.

Здесь, как бы, данная сложность не прослеживалась, но дискомфортно было самому мужчине. У него из-за постоянных внутренних противоречий сформировалась сексуальная мужская проблема СТОСН (синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи), с чем я и стала разбираться, как психолог-сексолог.

Первая проблема: «непонимание, что в сексе между нами»?

Это соотносилось с тем, что для жены секс был не так важен.

На приеме у меня была клиентка из Москвы. Назрела необходимость встретиться с психологом-сексологом, чтобы разобраться с сексуальной женской проблемой аноргазмии.

Мы сразу начали работать, и вышло следующее.

Женщина уже девять лет замужем. Оба много работают. Приходят в разное время. Не так просто подобрать возможность для совместно досуга. А если это удается, то с сексом возникают определенные сложности.

Мужчина, в принципе, всегда не против секса, а вот у клиентки другая ситуация.

Далее, проявились разные походы в сексе. Жене хотелось больше ласки, поцелуев, объятий, а не самого секса. Для мужчины — секс как должное, а все остальное ненужное приложение.

В этой ситуации, конечно же, лучшим будет совместная супружеская терапия, где мы найдем какое-то обоюдное решение возникших сексуальных проблем. Супруг не против такого визита. Сейчас обозначилась его важность.

И пока моя клиентка из Москвы еще тут, мы прошли дорогой ее прошлого. Часто коррекция в этой сфере помогает выровнять ситуацию настоящего.

Первый секс был спонтанным в шестнадцать лет.

Для женщин с темой аноргазмии и фригидности, которые приходят ко мне на примем, как к психотерапевту, сексологу и семейному психологу, важно решить свою проблему. И если для кого-то неполучение оргазма не является такой уж сложностью, то для моих клиенток из Москвы с сексуальной женской проблемой, это важно.

Сейчас у меня на приеме была девушка, которая сказала, что с мужем в отношениях она не чувствует сексуального желания.

Ей нужен, как думается клиентке, более жесткий секс, а муж, сам по себе, человек мягкий. Отсюда, быстро ушло влечение к нему, как и к сексу вообще.

Разбирая ее проблемное состояние, я, как психолог-сексолог, вышла на то, что она выросла в полной семье, но девочка не чувствовала себя счастливой и желанной.

Никогда не было тепла от отца, а когда она стала взрослой, то родители разошлись. И сейчас связь с папой практически не поддерживается.

Мы убрали значимость этой темы для неё. Девушка уже давно взрослая, теперь у неё своя семья, и стоит строить отношения с супругом без оглядки на прошлое.

Конечно, этого хочется всем замужним женщинам, но вот, к сожалению, секс часто выступает здесь, как некое противоречие.

С этой проблемой я и стала работать, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог с моей клиенткой из Москвы.

Женщина отметила, что у неё снизился уровень либидо. Есть какое-то состояние внутреннего отторжения секса.

Дополнительно проявились комплексы, и хотелось бы иметь правильный подход в сексе с мужем, да и с собой прийти к гармонии.

Сейчас мы вышли на то, что присутствует проблема в муже. В нем нет активности, как в мужчине. У супруга поугас пыл, и в жене также стали происходить соответствующие изменения.

Следовательно, для начала стоит раскрыть себя. Если муж пока не готов выходить на сексуальную супружескую терапию, то следует начать с себя.

Мы убрали скованность, стеснение, и состояние: «не могу соблазнить». Это шло еще с давнего прошлого, когда не было востребованности среди мальчиков. Тогда подруги строили отношения, а она была одинока. Мы убрали комплексы, заполнив мою клиентку сексуальностью и раскрытием себя.

На приеме у меня была женщина, которая пару лет замужем. Сейчас ей чуть за сорок. Жизнь была непростой. С мужчинами, как-то, не заладилось.

Теперешний её муж весьма хороший человек, есть мысль, что именно сейчас она встретила своего мужчину, но хотелось бы «подтянуть» секс.

С этой сексуальной проблемой я и стала работать с моей клиенткой из Москвы, как психолог-сексолог.

Если мы возьмем запрос клиентки, то хотелось бы счастья и сексуальной гармонии.

Первое, с чего мы начали это то, что следовало разобрать «завалы» прошлого, что способствовало её аноргазмии и фригидности.

Далее, вышли на то, что в довольно раннем возрасте она пережила насилие.

Её затащили в машину, где было трое парней. Отсюда, вот такой негативный первый сексуальный опыт.

Потом, все закончилось, но боль и воспоминание о том, что секс – это только тёмная сторона жизни осталось с ней, и сопровождало все эти годы.

Я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, помогла устранить данную ситуацию.

Это была клиентка, которая хотела улучшить сексуальную сторону взаимоотношений с мужем, но помимо этого, у неё была большая обида на супруга.

Поэтому мне, как психологу-сексологу, для начала стоило разобраться с этой темой, а потом уже двигаться дальше.

Итак, пара несколько лет вместе. Возраст обоих приближается к тридцати.

Моя клиентка из Москвы отметила, что, как ей кажется: муж ее не уважает. Он периодически принижает ее достоинства, когда ругается, обзывает. В паре мало душевной близости.

В момент ссоры девушку захватывают эмоции, идет чрезмерное реагирование на его слова.

Здесь стоило убрать груз прошлого, который тянулся еще с ее детских лет, и был завязан за ссоры родителей. Тогда она «многое брала на свой счет», и девочке казалось, что она тоже, в чем-то, виновата.

Сейчас мы убрали это состояние клиентки. Она осознала, что все это в прошлом. Здесь была жизнь ее родителей. И она тут не при чем.

Далее, проработали тему непонимания в ее теперешней семье, убрав родительский сценарий, по которому она сейчас шла.

Бывает так, что нет удовольствия в сексе, но еще более проблемно, когда секс трудно начать вообще.

Чаще всего, когда девушка обращается ко мне на прием, как к сексологу, психотерапевту и семейному психологу, с проблемой вагинизма, то это будет определённый тип женщин, у которой невысокий уровень либидо, отсюда и потребность в сексе небольшая.

Моя клиентка из Москвы, с которой я стала работать, замужем, примерно с год, но толком секса так и не было.

Молодой муж уже, как-то, адаптировался в этой ситуации, и был согласен на оральный секс. Но тут тревогу забила сама клиентка. Она начала переживать относительно будущих детей. Да и вообще, хотелось бы, уже начать жить полноценной половой жизнью.

Первое проблемное состояние: «я закрыта в сексе» Тут стоило поработать с раскрытием себя. Мы начали устранять блоки девушки в общем понимании секса.

Отмечу, что проблема СТОСН будет одной из самых распостранённых сексуальных мужских проблем, и характерна она обычно, для довольно молодых мужчин, возрастом до 40 лет.

Причины этому могут быть самые разные, но, чаще всего, тут пролеживается неуверенность в себе в самых разных сферах жизни, а не только в сексуальной области.

Сегодня ко мне на прием, как к психологу-сексологу, пришел клиент из Москвы с темой синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Он женат, в последнее время присутствует, какое-то, угнетенное состояние, от которого хотелось бы избавиться, к тому же, жена не хочет секса. И тут приходит мысль: «зачем тогда жить вместе, если для неё это не актуально?»

Мы начали разбирать общи фон отношений, и вышли на то, что жена моего клиента из Москвы – это довольно успешная женщина, которая зарабатывает значительно больше своего супруга.

Сейчас мы убрали привычку заискивать перед ней. Добавили нормальной самооценки. Не надо думать, что: «я хуже моей жены». Тем более, если пара сложилась, и в принципе, отношения довольно неплохие, то супруге выгоден, в чем-то, такой муж.

Надо сказать, что многие женщины прошли через это, особенно, когда не было такой уж, продвинутой контрацепции, как сейчас.

Отсюда, остался как психологический, так и физиологический след от аборта.

И теперь, вероятно, настало то самое время, когда стоит пересмотреть свой взгляд на ошибки молодости.

Никому не будет хорошо оттого, что человек носит в себе страдания и негатив.

Все уже в прошлом, и коря себя, наказывая, женщина часто наживает себе, разного рода, болячки в сфере гинекологии.

Совсем недавно у меня, как у психотерапевта, была работа с клиенткой из Москвы, которая идет на повторную процедуру ЭКО.

И, разбирая ее ситуацию, мы, как раз, вышли на чувство вины и раскаяния за сделанные аборты.

Есть специальные методики в психотерапии, которые позволяют мысленно пересмотреть эту ситуацию, и простить себя, открыв новые перспективы, в том числе и в материнстве, потому как, даже есть такой термин, как «психологическое бесплодие».

Тут следует исходить из того, что там и тогда, женщина не могла поступить иначе.

У меня на приеме, как у психолога-сексолога, присутствовала пара из Москвы. Они несколько лет в браке, есть маленький ребенок.

Сейчас девушка заявила о том, что пик отношений пройден, и сексуальное желание уже в пошлом. Секс пару раз в неделю по инициативе мужа.

Клиентка сказала, что её мозг во время секса не отключается, постоянно присутствуют отвлекающие мысли.

Когда я стала разбираться: отчего это происходит, то девушка сказала о том, что она про мужа все знает: что скажет, каким боком повернется, что интересно ему в сексе.

Ей это не важно. Следовательно, надо поработать с интересом к сексу. Но стоит развеять сомнения тех, кто думает, будто бы секс можно вернуть на первоначальный уровень момента знакомства. К сожалению, эта феерия уже в прошлом. Тут надо желание собирать по крупицам, чтобы оно, как-то, встроилось в теперешнюю сексуальную жизнь пары. Данную тематику часто приходится прорабатывать всем сексологам, психотерапевтам и семейным психологам.

Далее, мы определили несколько важных моментов: что хотелось бы девушке, и что будет способствовать усилению сексуального желания.

Ко мне на прием, как к психологу-сексологу, пришла клиентка из Москвы со свой «острой» проблемой вагинизма. Девушка полтора года замужем, но на вопрос: была ли дефлорация? — Она так толком и не ответила.

Почему так? – Потому что, у девушек с сексуальной женской проблемой вагинизма, часто не все так просто. В итоге, на такой, казалось бы, очевидный вопрос у неё нет ответа.

Мы начали разбираться с ее прошлым и настоящим. Сейчас клиентка замужем за своим давним знакомым. Отношения хорошие.

Почему же не получается секс?

Мы вышли на первую проблемную историю ее детства, когда дедушка (правда не родной, а в варианте «муж бабушки») приставал к девочке. На тот момент ей было лет пять.

Когда они смотрели телевизор, у него возникла эрекция, и он ее руку положил себе на область паха, правда, через брюки, потому как, последний момент также важен. Иногда девушка не может понять: что она уже выросла, и то, что ей казалось страшным, в варианте: «такой большой, а я маленькая и узкая», таковым не является.

На приеме у меня, как у сексолога, психотерапевта и семейного психолога, была пара из Москвы.

Стоит отметить, что тут большая разница в возрасте. Муж старше своей жены почти на двадцать лет. Но, что интересно, такой уж большой разницы внешне видно не было.

Вероятно оттого, что девушка выглядела чуть старше, а мужчина (если не приглядываться) и брать пару в общем, смотрелся лет на 10 младше

Пара была вполне счастливой. В сексе, правда, присутствовали некоторые проблемы с которыми нам и предстояло поработать.

Мужчина озвучил, то, что наконец-то, он счастлив и радуется каждому мигу проведенному вместе. Это его молодит и бодрит, что замечает и его окружение. Жена — та женщина, о которой он мечтал

Девушка, можно сказать, не пользовалась успехом у противоположного пола. Она махнула рукой на мужчин, и смирилась с мыслью, что вероятно, никогда уже не выйдет замуж — а тут он. Мужчина был довольно настойчив в ухаживаниях (и вот они вместе, в законном браке).

Об этом заявила моя клиентка из Москвы. Надо сказать, что отношения с мужем в сексуальном аспекте сейчас перестали её устраивать, хотя в остальном, тут все, довольно, неплохо.

Женщина сообщила о том, что она уже начала присматривать себе любовника на работе, но, что-то, ее тревожит, вот она и пришла за советом и психологической помощью.

Иногда бывает так, в моей практике сексолога, психотерапевта и семейного психолога, что человек немого запутался, или застрял. Быть может, следует сделать, какую-то, коррекцию, и сексуальный аспект с мужем легче будет восстановить. Я всегда проверяю такую вероятность, и по возможности, корректирую ситуацию.

Тут женщина была настроена решительно. Она сказала, что думала и так, и сяк, и решила, что секс с мужем – позади, и она ничего корректировать не хочет.

Ей все про него известно, и нет желания открывать с ним, что-то, новое.

Он просто понижает ее сексуальное желание, с ним она не чувствует себя женщиной.

Давайте попробуем понять: откуда это взялось? Проявилось то, что сейчас моей клиентке из Москвы сорок один год, а это возраст кризиса, и часто, упущенных возможностей (особенно, для женщин).

Стоит начать с того, что именно аноргазмия, будет самой распостраненной сексуальной женской проблемой, с которой ко мне обращаются клиенты из Москвы.

Сейчас у меня на приеме была именно такая девушка. Она отметила, что у неё нет удовольствия от секса. Интимные отношения с супругом её не возбуждают.

Когда я «пошла» вглубь ситуации, и попробовала понять: что же будет, как говорится, «по душе» и телу клиентки, то она сказала, что прелюдии в сексе – тоже совсем ей не нужны, и ее трудно раскачать.

Тем не менее, секс, где-то, один-два раза в неделю по инициативе супруга, которому нужен и интересен секс.

Со всем этим мне, как психологу-сексологу и надо было разбираться дальше.

Первыми, тут проявились мысли клиентки на тему того, что это невозможно исправить, и её сексуальное желание ушло навсегда, аноргазмия неизлечима.

Часто сам себе клиент ставит непреодолимый барьер, с которым сложно работать. И нам, семейным психологам, психотерапевтам, и сексологам, приходится взаимодействовать не напрямую с заявленной проблемой клиента, а преодолевать сопротивление.

Типичное состояние повышенной тревожности будет прослеживаться у молодых мужчин, с проблемой СТОСН.

Почему у молодых? – да потому, что проблема именно такого рода, характерна будет чаще в начале половой жизни.

Иногда, она может проявляться и у мужчин, которые уже пресытились семейной жизнью, у них наступает некая апатия, теряется потребность в сексе, и тогда, также может возникать синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи.

Так было и у моего клиента из Москвы, с которым я сейчас стала работать, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог.

Мужчина в браке порядка девяти лет, секс съехал, и потребность в нем минимизировалась. Вслед за желанием, стали проявляться и первые мужские сексуальные проблемы, связанные со СТОСН.

Я стала разбираться в этой ситуации, как психолог-сексолог, и первое, что проявилось — это тревожное состояние после того, как жена изменила мужчине. Он случайно отреагировал на СМС, пришедшее на телефон супруги. Тут-то, и все вскрылось…

Супруги вскоре помирились, решив сохранить отношения и восстановить их.

Начну с того, что все не так просто. Часто, из этого высказывания сексологу, психотерапевту и семейному психологу, можно понять, что, в принципе, оргазм есть, но он только от стимуляции клитора, или миотонический (оргазм от сжатия мышц).

Часто клиентка все обобщает, и приходится все-таки, разделять одно и другое. И итоге, оказывается, что оргазм по факту есть, но в варианте «соло», так как мужчина для этого не нужен.

Сейчас у меня на приёме была клиентка из Москвы, которая семь лет замужем. Она хвалит своего мужа. Говорит, что он заботлив, внимателен к ней, и к детям, но на уровень либидо это никак не влияет, и сексуальное желание ушло полностью. Здесь часто выясняется, что у партнеров разные подходы в сексе.

Например, как было в данном случае, клиентке из Москвы, были важны объятия, прикосновения, поцелуи. Мужа больше интересовала техническая сторона. Чаще это был просто секс, без лишней траты времени, как считал супруг.

На просьбы о ласках, мужчина периодически говорил: «зачем тебе это, у тебя все равно нет оргазма».

Иногда так бывает, что у супруга пропадает всякое желание к жене. Что делать? — Можно идти к специалистам, сдавать анализы, работать по аспектам психологии и выравниванию супружеских отношений, но иногда, причина бывает в другом.

Часто, действительно, стоит начать с того, что я обозначила выше, но, когда, особо ничего не меняется, то можно учитывать уже и дополнительные, я бы сказала: сопутствующие факторы.

Например, муж стал, как будто, «сам не свой». Вскакивает ночью, и хочет уйти, или чрезмерно агрессивен, что ранее совсем не было ему свойственно, или, у него просто пропало желание, и ранее привлекательная постель с женой, таковой уже не является. В чем же может быть причина?

Скажу сразу: вероятно, нет повода бить тревогу, лучше просто понаблюдать — куда ситуация выруливает, а потом уже, если есть в этом необходимость, принимать какие-то меры.

Вот вам для примера ситуация, с которой я не так давно работала, как психотерапевт, и семейный психолог.

Обратилась ко мне моя клиентка из Москвы с темой того, что муж резко к ней охладел.

Такой вопрос мне, как психологу-сексологу, часто задают мои клиенты из Москвы.

Подобное периодически случается, особенно, когда уже прожито несколько лет вместе.

Девушка обозначила, что с мужем они около четырех лет. Иногда возникают попытки секса с одной или другой стороны, но как-то, мало инициативы. Отсюда, не все идет так, как хотелось бы. Такое впечатление, что секс не нужен, ни ему, ни ей.

Сейчас, клиентка стала понимать, что это может зайти далеко, и с отношениями в сексе надо работать.

Отмечу, что общий фон в паре довольно благоприятный, ссор почти не бывает.

Я начала работать с девушкой, и первое, на что мы вышли: задумываюсь не знаю о чем. Так часто бывает, особенно, когда у женщин прослеживается аноргазмия, и потребность в сексе невелика. Во время секса возникают разного рода «отвлекалки», и мысли могут блуждать где-угодно, только не в сфере секса.

Сейчас мы проработали эту тему, попутно устранив и то, что, все-таки, есть некоторое непонимание: не о чем поговорить.

Мне, как психологу-сексологу, часто приходится работать с мужскими и женскими сексуальными проблемами.

Сейчас у меня на приеме была клиентка из Москвы, которая хотела бы получать удовольствие в сексе со своим супругом, но дело в том, что не так давно обнаружилась измена мужа.

Когда жена обо всем узнала, то супруг расстался с любовницей, но вот секс… часто тут приходится все восстанавливать, и начинать надо не с секса, а с аспектов психологии.

Девушка была в общем депрессивном состоянии, и тут как говорится: не до секса.

Первое — недовольство собой в сексе. Мы проработали эту тему. Тут трудно судить о том: это ли было причиной измены мужа, или, что-то иное. Для того, чтобы видеть объективную картину, лучше работать с обоими членами семьи.

Сейчас же, картина выглядит довольно однобоко, и в этом случае, мы «ремонтируем» супругу, чтобы привести ее в адекватное состояние, и продолжить сексуальную психотерапию дальше.

Здесь я, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, стала работать по повышению её самооценки, в том числе, и в сексе, а также с уверенностью в себе.

С этим я и стала работать, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог.

Клиентка сказала, что примерно с год назад, она стала чувствовать дискомфорт в сексе с мужем. Отсюда, пропало сексуальное желание, а на смену ему пришла аноргазмия.

Девушка зажимается, ждет боли. А хотелось бы раскрепоститься, и получать удовольствие, да и по сфере гинекологии, там все нормально. Своё состояние клиентка списывала больше на психосоматику.

Первое, с чем я стала работать, это мысли: «сложно расслабиться». Здесь проявилась тема того, что муж проявляет, как сказала девушка: «чрезмерную активность и желание в сексе». Отсюда, все его ласки, поцелуи, и прикосновения, которые идут, как бы, случайно, обязательно перерастают в секс.

Клиентка напрягалась, делала неприступное лицо. Это, как ей казалось, отталкивало и остерегало его от чрезмерности в сексе, но сейчас, девушка заметила, что её внешнее негативное состояние, стало способствовать и внутреннему зажиму.

Сейчас у меня на приеме была клиентка из Москвы, у которой гражданский брак с мужчиной, который значительно старше.

Вместе они порядка трёх лет. Стоит отметить, что отношения строились на основе большой взаимной любви и страсти. Мужчина, на тот момент, был разведен, и молодая красотка не оставила его равнодушным. Они стали жить вместе.

Секс изначально был ярок, пару все устраивало. Со временем, девушка стала замечать некую дисгармонию в отношениях, а началось все с того, что она хотела бы погулять, потусить, а ее мужчина больше склонялся к диванному образу жизни. Он частенько говорил, что свое отгулял. С одной стороны – это было не плохо, так как делало его верным, но с другой, разница поколений проявлялась….

И здесь стали прорисовываться разного рода сложности, как например, иной взгляд на жизнь. Ему всегда хотелось спокойствия, уединения, а ей больше нужен подвижный образ жизни. Она болтает с подружками, а он молчит, но недовольство мужчины проявляется через его поведение и придирки.

Так бывает довольно часто: приходит ко мне на прием женщина, и говорит, что: «все, секса не хочется, отсутствует сексуальное желание к мужу, да и вообще, ничего не хочу, никакого секса, наверное, у меня аноргазмия».

Давайте попробуем понять: что же происходит? – Первое, мы должны учитывать: как долго женщина в браке. Если прошло два-три года, то в отношениях в сексуальном аспекте, часто прослеживается, какой-то, спад. Стоит отметить, что через это проходят практически все пары.

Тут дело в том, что человек для себя планирует на ближайшую перспективу. Если он не готов жить на пониженных сексуальных оборотах, то пара может прийти к расставанию. Но когда важен сам партнер, пусть это будет вариант дружбы или понимания, есть что-то общее: дети, интересы, имущество и т.д., или пример своей благополучной родительской семьи, то это, часто, способствует сохранению отношений в паре, и тогда сексолог, психотерапевт и семейный психолог, тут могут здорово помочь.

Сейчас у меня на приёме была клиентка из Москвы, которая озвучила, что они с мужем: как брат с сестрой.

Мне приходится работать как по мужским, так и по женским сексуальным проблемам. Замечу, что если проблемы возникают в паре, то максимально эффективной тут будет сексуальная семейная психотерапия. Так было и в этот раз.

Однажды, ко мне на прием, как к психологу, психотерапевту и сексологу, пришел клиент из Москвы. Он не так давно женился. Отмечу, что его жена младше на двадцать лет.

Мужчина озвучил некую проблему в сексе, подозревая, что у него синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

И далее продолжил, что с ним происходит нечто, что ранее не было характерно. Перед сексом с женой у клиента происходит сексуальная осечка – пропадает потенция и эрекция.

Он обосновал это тем, что его жена любит жесткий секс, и, как-бы, провоцирует его, а он привык больше к классике. Отсюда, клиент теряется, и возникает СТОСН (синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи).

Далее настал час работы с молодой супругой. Она озвучила то, что внешне весьма сексуальна, у нее всегда было много мужчин, она не оставляла их равнодушными, и у мужчины возникает чрезмерное желание к ней.

Надо отметить, что страхи присущи всем нам, но иногда они приобретают, какие-то, глобальные масштабы, и могут стать негативной программой будущего.

Давайте попробуем понять: что к чему, и начнем потихоньку выходить из этого состояния.

Критической точкой вашего страха будет то, что вы начинаете везде встречать страшные заголовки. Например, плакат на улице, с намёком…, статью в журнале, программа по телевизору. Вы все время натыкаетесь на негативную информацию, и непонятно: вас туда бросает, или она идет к вам.

Вот тут надо сказать себе: «стоп. Со мной что-то происходит, и это надо срочно решать», потому как, для вас это может обернуться панической атакой, с которой невозможно справиться, а для партнера…. не понятная ситуация, согласитесь.

К сожалению, страхи имеют такую особенность формировать наше будущее.

Это все не к тому, что я вас пугаю, а для того, чтобы вы осознали серьезность ситуации, и не бежали от проблемы, а начали ее устранять.

Итак, начинаем разбираться.

Первое, что следует учесть — это ваш негативный опыт прошлого, связанный с темой смерти.

Надо сказать, что это очень часто повторяющаяся ситуация в жизни многих людей, в том числе, и моих клиентов из Москвы.

Что же с этим делать, и можем ли мы справиться сами, не прибегая к помощи психолога, если были глубоко травмированными детьми, а сейчас, по прошествии уже многих лет, став взрослыми, никак не можем отпустить эту ситуацию?

Мой ответ: человек может сам с этим справиться, если обладает глубокой степенью осознанности. Давайте, прямо сейчас, ее и повысим.

Дело в том, что основной проблемой будет следующее: мы не смогли повзрослеть в каких-то аспектах нашей жизни, и часто смотрим на мир глазами маленького ребенка, травмированного своими родителями.

Например, если вам говорили, что у вас нет талантов и вы ничего не добьётесь в жизни, то именно в этом и будет проблемный пунктик, и ваша больная тема.

Следовательно, стоит изменить свой взгляд, и посмотреть на мир не глазами ребенка, а глазами взрослого.

Вспомните, откуда к вам пришло негативное утверждение.

Давайте для начала определим, как могут выглядеть такие родовые проблемы, как проявляться, и отсюда, уже можно наметить план действия по устранению таких сложностей.

Чем проблема, идущая по роду, отличается от любой другой?

Во-первых, это то, что является трудно разрешимым. Например, какая-то черта характера или повторяющееся поведение. Например, отец слабый человек, и сын такой же. Но это может быть просто повторяющееся поведение (которое ребенок копирует), тогда следует пробовать менять поведение, например, через психотерапию, или усилием воли, когда парень, например, понимает, что он не хочет быть, как его отец и сам, осознав это, исправляет ситуацию, и свою жизнь.

В этом случае проблема будет больше психологическая, но, когда попробовали итак и сяк, а ничего не происходит, следовательно, это вполне может быть родовая проблема, и не устранив её, мы не можем решить основную часть.

Для примера, недавняя работа меня, как психолога и психотерапевта, с клиентом из Москвы – это молодой парень. Тема основная – это его лень, которая мешает ему учиться в институте.

Начну с того, что иногда бывает такая ситуация: приходит клиент, и когда выясняешь, что его сподвигло прийти на прием, то слышишь в ответ, что: это была инициатива партнера. Сам бы человек и не пошел к семейному психологу, психотерапевту, или сексологу.

Далее, если мы возьмём мою клиентку из Москвы, прорисовывается следующая картина. Девушка замужем, есть дети. Муж сообщил ей, что она недостаточно хороша в сексе, и вот она пришла на прием.

Разбираемся, и идём вглубь, оказывается, что была измена. Девушка обнаружила интимную переписку супруга в телефоне с другой. Естественно, возник скандал, и первое, что сказал муж, это то, что: «тебе надо что-то сделать с собой в сексе. Ты не такая, все делаешь не в моем варианте. Мне не нравится наш секс, поэтому я и изменил. Иди и «ремонтируй» себя, тогда я и изменять не буду».

Когда я спросила: что же его не устраивает в сексе, то девушка не нашла, что ответить, сказав, что всегда все было так, как сейчас, и если брать конкретику, то муж ей не сказал, что именно она делает не так.

Ко мне обратилась моя давняя клиентка из Москвы. Сейчас, она, правда, вышла замуж и переехала в другую страну. Надо сказать, что страна эта известна своим высоким уровнем жизни, и многие мечтают там оказаться.

И ввиду такой отдаленности, мы стали работать по скайпу. Девушка рассказала, что, наконец-то, наступила долгожданная беременность, что сподвигло её обратиться к местному врачу. Надо сказать, что врач – это дама, которая является выходцем из стран нашего ближнего зарубежья, и визит к ней стоит не дешево. Каждое посещение гинеколога в переводе на рубли обходится примерно 5000 руб.

Срок пока небольшой (несколько недель), врач осмотрела девушку и сказала, что ей нечем порадовать мою клиентку, у неё, судя по симптомам и её видению, замершая беременность. Когда та попробовала возразить, сказав, что не может быть… и с ней все нормально, то врач сказала, что это все додумки девушки.

Она специалист, и ей виднее. И уже собралась выписывать направление на чистку (выскабливание). Но, в последний момент клиентка сообщила, что хочет сдать кровь, дабы удостовериться, что это именно замершая беременность.

Надо сказать, что в моей практике сексолога, психотерапевта и семейного психолога, довольно часты такие обращения со стороны мужчин в аспекте того, что есть сексуальные проблемы в плане потенции или эрекции, иногда это синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Кто-то из клиентов понимает, что на первоначальный уровень страсть с женой уже не вернешь, так как друг про друга все уже известно: кто что любит или не любит, у кого какие сексуальные пристрастия и секреты, т.е. человек в сексуальном аспекте (впрочем, как и во многих других) понятен для партнёра.

Некоторые из клиентов надеются, что я им скажу что-то, что они станут феерично сексуальны, и захотят свою вторую половину так же ярко, как было в первый раз.

Но, к сожалению, приходится объяснять своим клиентам, что, действительно, шанс возврата прежнего уровня либидо (как было когда-то) крайне невелик.

Но не стоит огорчаться. Практически, все те пары, что мы видим, и которые несколько (а порой, и много) лет вместе, нашли в своем сексуальном партнере какие-то аспекты, и живут сейчас не только сексом, но и чем-то другим.

Так часто бывает, что по прошествии нескольких лет семейной жизни, отношения уже не такие яркие в плане секса, но в целом, есть понимание, что все хорошо, и хотелось бы что-то изменить, чтобы сохранить то, что есть, и даже, улучшить.

Именно с этой проблемой ко мне, как к сексологу, психотерапевту, и семейному психологу, и обратилась клиентка из Москвы с пожеланием: вывести их взаимодействия с мужем на новый уровень.

Стоит учесть, что девушке сейчас тридцать, а это возраст кризиса. И часто именно в данный период хочется что-то изменить. В этом случае, следует все плохое, что было, оставить в прошлом, а новое – позитивное, простроить и взять с собой, как ресурсное состояние.

Итак, вернемся, к теме аноргазмии и фригидности. Отмечу, что сейчас, как оказалось, перед девушкой стоят иные задачи, и несмотря на то, что посыл для психотерапии был сексуального характера, следовало разобраться в ситуации в общем плане, в аспекте психологии, а потом уже заняться сексуальными проблемами, и темой аноргазмии.

Есть такая женская особенность, когда девушка по возрасту созрела для половой жизни, а по внутреннему состоянию в сексе — еще девочка. Наверное, для мужчин, было бы лучше наоборот. У них, чаще всего, с сексуальным желанием все в порядке. Они смотрят на таких женщин с удивлением, и не веря, спрашивают: «а тебе разве не хочется секса?»

Тут ответы можно получить разные (я имею ввиду девушек, склонных к аноргазмии). Если это флирт, петинг, и хочется идти дальше, то девушка может имитировать своё желание.

А если это дуже глубокие семейные отношения, то часто, ей надоедает притворяться, и изображать оргазм, и она может честно признаваться, что у неё аноргазмия. Но потом, с этим желанием надо что-то делать, и в данной ситуации, действительно, разумно будет обратиться к специалисту: сексологу, семейному психологу, или психотерапевту для устранения сексуальной женской проблемы аноргазмии.

Итак, моя клиентка из Москвы замужем. У нее муж и двое детей. Брак достаточно хороший и прочный.

Устранение дисгармоничного секса в паре – это наиболее частая сексуальная проблема, с которой приходят на прием к сексологу, психотерапевту, и семейному психологу.

Обычно все начинается с того, что у кого-то из партнеров возникают претензии к сексу, и человек не хочет из-за этого разрывать отношения, и приходит на приём. В этом случае, ситуацию можно как-то корректировать. Обычно, все те, кто обращается получают для себя результат.

Иногда, правда, он не совпадает с желаемым ожидаемым состоянием (есть аспект пройденного порога, когда отношения уже восстановить невозможно. Это никак не зависит от сексолога, психотерапевта, или семейного психолога. Мы всегда стараемся делать для клиентов всё возможное. Просто сами клиенты не должны иметь ложных ожиданий, и надеяться на волшебную таблетку). Но и в этом случае, человек обретает понимание, что такие отношения себя уже изжили, нет волшебной пилюли, чтобы захотеть секса, как в момент знакомства (если мы будем говорить о начале отношений, и ярком сексе).

Но, согласитесь, это тоже плюс, дабы не сидеть в неведении довольно продолжительное время, и не терять такого ценного ресурса, как время.

Как убрать обиду на маму?

Уверена, что у каждого человека есть своя история обид. Среди них особое место занимают обиды на маму. У очень многих людей есть одна или несколько обид на мать.

Обиды могут быть разными:

• Делала карьеру и отдала бабушке на это время
• Родился второй ребенок, и отдала бабушке на первый год его жизни
• Отдала бабушке, чтобы строить личную жизнь
• Не поддержала в сложной ситуации
• Не помогала, когда родились свои дети
• В детстве мало поддерживала и хвалила

Это только малая часть обид, с которыми я сталкивалась у своих клиентов.

Эти обиды очень плохо сказываются на самооценке и мешают выстроить доверительные отношения не только с мамой, но и другими людьми.

В Интернете можно найти много советов, как убрать обиду на маму, но все они сводятся к тому, как убрать вашу привычку обижаться, а не как убрать корень этой проблемы. Как сказала одна из клиенток: «Что только не делала, но заноза от обиды никуда не ушла.

Он был зверем. Одиноким, непонятым и нелюбимым. Он, как и все вокруг, вырос в обычной семье. Но откуда-то взялась уверенность, что он гениален. Во всем. Только этого никто не видит.

Обычные родители, мама и папа. И младшая сестра. И домашний питомец. Ну как же, Ванечка хотел собачку, Ванечке завели щенка. Потом Ванечка захотел кошку, ему разрешили завести кошку. Папа не мог поругать Ванечку. Ему Ванина мама не позволяла. Она сама его ругала. Но так, для виду, чтобы папа увидел, ребенка поругали, его воспитывают. Забрать у младшей сестры конфеты? Ему можно, он же еще ребенок, ну и что, что старше на четыре года. Ему ведь только шесть! Он еще кроха. Ванечка, мой любимый Ванечка. «Мама со мной не хотят играть мальчики в дворе!» — бросая в угол комнаты грязные ботинки истерично вопил ванечка. Мама тут же достает угощения и идет, без обиженного на весь мир Ванечки, раздавать ребятам конфеты, печенья, леденцы. И, угощая каждого мальчика, Ванина мама говорила: «Это Ванечка специально тебе передал.

Надо сказать, что многим из нас важен гармоничный секс, но для некоторых это так и остается несбыточной мечтой. Так было и с моей клиенткой из Москвы, которая обратилась ко мне, как к сексологу, психотерапевту и семейному психологу, по свей сексуальной женской проблеме аноргазмии.

Женщина замужем. Муж вполне себе хороший, есть дети. Первое, что чаще всего проявляется в ситуации аноргазмии – это стеснение, смущение и невозможность расслабиться.

Следует отметить, что клиентка всегда была такой. У нее были сложности с проявлением себя. В школьном возрасте чувствовался недостаток родительской любви. Много комплексов пришло от папы.

Он мог сказать что-то из серии: «с таким носом, как у тебя, замуж будет не так легко выйти», или ругал ее за то, что она полная, и ноги у неё, пожалуй, будут толстоваты. Сейчас девушка сказала, что папа был простым человеком, и, вероятно, делал это, исходя из каких-то своих убеждений. Где-то он мотивировал девушку заняться спортом и похудеть, но вместо этого, «навешал» ей комплексов и неуверенности в себе.

Ко мне на прием, как к психологу-сексологу, пришла клиентка из Москвы. Она сообщила о том, что у неё есть некоторые проблемы в сексе. И скорее всего, это будет связано с тем, что она недостаточно раскрепощена. Её партнер не раз об этом говорил, да и сама клиента чувствует эту свою сексуальную проблему. Отчасти присутствует и аноргазмия (удовольствия от секса девушка не получает).

Парень (теперь это ее муж) хотел бы, чтобы она сама почаще первой брала инициативу в сексе. Но помимо аноргазмии, было невысокое либидо, отсюда возникали проблемы с желанием, и секса не хотелось.

Первое, что проявилось, это: «сложно сказать, что хочу, а что нет; раскрыться, и сообщить, что нравится, а что не нравится.

Здесь проявился страх говорить вообще, который шел из детства. Будучи девочкой, ей всегда было сложно выражать свои мысли. Далее, уже в университете моей клиентке из Москвы стало несколько проще, но ком в горле оставался до сих пор. Сейчас мы его убрали, добавив больше свободы, позитива, доверия людям.

Для этого можно воспользоваться следующей техникой:

Пересмотрите и подвергните сомнению любые личные правила или ожидания, которые содержат такие слова как «должны», «обязаны», «следует».

Результаты проведенных исследований среди женщин 35-40 лет показали, что мужья сейчас не актуальны. Они слишком много требуют, капризны, непоследовательны, не заботливы. Для того, чтобы не лишать ребенка отца, считают современные дамы, достаточно ребенку периодически с ним, отцом, видеться. Папа — праздник, выходной, развлечение. А что же достается матерям? Забота, опека, воспитание, научение жить самостоятельно. Все равно мама работает не меньше, чем папа, но еще и ведет домашнюю работу, должна помнить, что необходимо докупить в холодильник, как сделать быстрый и полезный завтрак-обед-ужин, следить за здоровьем и гармоничным развитием детей, успевать заниматься с ними уроками, ходить на родительские собрания и еще многое другое. А папа? Папа приходит с работы и сразу устал. Он голоден, раздражен и чем-то не доволен. За ним надо ухаживать, идти на различные хитрости, чтобы казаться милой и заботливой женой, выслушивать его жалобы, и он совершенно ничем не хочет помочь. Быть на кухне кухаркой, а в постели проституткой? Ну, уж нет! Хватит! «Ребенок? Забрать из секции/кружка? А ты сама, что не можешь? Да, потом приготовишь и постираешь, езжай за чадом, а я пока в тишине отдохну» — проявляя заботу о семье, говорит он.

Подобное заявление сделала моя клиентка из Москвы, добавив, что она не может смотреть на мужчин, и ей кажется, что они на неё тоже не смотрят. Это, где-то, резонировало с тем, что она не ощущала себя женщиной.

К тому же, у клиентки отсутствует связь с телом. Девушка сказала, что она не чувствует себя ниже пояса.

Да, ситуация проблемная, но вполне себе решаема.

Со всем этим я и стала работать, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог.

Смотреть на мужчин мешало чувство стыда. Так ее воспитали в семье: не стоит показывать свои чувства, и проявлять свой интерес к мужчине. Сейчас девушка ощущала это как большую проблему. Тут нам пришлось поработать с её самооценкой, уверенностью в себе, и с тем, чтобы она «отдала» из себя, неправильный взгляд, полученный от мамы, и обрела большую свободу.

Клиентка сказала: «да я чувствую, что действительно в этом застряла. Сейчас я с превеликим удовольствием отдаю свои проблемные мысли». А мы двинулись дальше.

Как часто я слышу эту фразу от своих клиенток из Москвы и Воронежа. Ситуация довольно обыденная, и я иногда говорю, что решается она по шаблону. Все мы семейные психологи, психотерапевты и сексологи, имеем в своем арсенале разного рода методики, которые будут, по сути, во многом похожими.

И когда женщина излагает подобную проблему, весьма характерную для варианта сексуальной супружеской семейной терапии, то сразу можно предположить, что за этим будет стоять.

Девушка замужем. Ей слегка за тридцать. В браке она не так давно. Случилось так, что после трёх месяцев знакомства она забеременела, и пара узаконила свои отношения. Во время беременности ей рекомендовали крайне острожный секс, а далее, на последних сроках пришлось совсем от него отказаться.

Сейчас, когда ребенку уже полтора года, моя клиентка из Москвы стала понимать, что секса почти нет. Он не так нужен уже мужу, да и сама девушка не испытывает оргазма, и потребность в сексе, как и ее сексуальное либидо, совсем не высоко.

Моя давняя клиентка из Москвы, с которой я периодически работаю по её жизненным проблемам, как психотерапевт, сексолог и семейный психолог, где-то, раз в пол года, по мере того, как возникнет потребность, обращается ко мне вновь.

Сейчас проявилась тема того, что ей уже тридцать, и пора бы подумать о ребенке.

Не так давно она вышла замуж за мужчину, который на 10 лет старше, и теперь она озадачилась темой предстоящей беременности. С мужем они знакомы давно, где-то лет семь. Из них около пяти они прожили в гражданском браке, и девушка стала понимать, что сейчас пора усилить эту тему, и делать шаги в заданном направлении.

Она посетила гинеколога – все было в полном порядке. Оставалось дело за малым — супруг любил впить.

Нельзя сказать, что он какой-то запойный, но несколько бутылочек пива в день – для него норма. К сожалению, довольно много мужчин злоупотребляет этим, и далее, подсаживаясь на тот же, пивной алкоголизм, не могут от этого избавиться.

Клиентка из Москвы, пришедшая ко мне на прием, рассказала о том, что она несколько лет замужем. За этот период, итак, не особо яркое влечение сошло на нет, вместо него остались хорошие дружеские отношения.

Секс происходит в паре один раз в неделю, но без особого желания клиентки. Она понимает, что этим надо заниматься, так сказать, для поддержания супружеского долга, но сексуального желания тут не возникает.

В результате того, что нет влечения к сексу и к мужу, сформировалось такое состояние, как: скучно или больно.

Погружаясь в дебри психики моей клиентки из Москвы, я, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, вышла на то, что женщина боялась секса с детства. Это началось с того момента, когда она услышала, как однажды стонала во время секса мама, и девочка почему-то решила, что это связано с какой-то болью. В следующий раз она не только прислушалась, но и присмотрелась, и заметила какие-то движения на кровати, где спали родители.

Сейчас мы убрали эту фиксацию.

С этой клиенткой я уже работала в личном формате. Сейчас она изъявила желание прийти на прием вместе с мужем. Знакомы они почти шесть лет, в браке примерно половину от этого срока. Детей пока нет.

Отмечу, что моя клиентка из Москвы, на прошлом приеме переживала на тему того, что присутствуют сбои в сексе, и муж её не хочет.

Надо сказать, что она довольно «подкована» в теме секса. У неё было совсем немного мужчин, зато присутствовала масса теоретических знаний. Девушка посетила множество тренингов, семинаров и вебинаров по сексуальной тематике, а также мужскому и женскому оргазму.

Все эти знания и умения она проявляла для своего любимого мужа. Очень хотелось бы получить что-то в ответ, но супруг «потреблял» все её полученные в сексе новшества, но ответных шагов не было.

И далее она сказала так: «давайте мы придем вместе, и вы попробуете его оживить. Я уже устала, он совершенно не чувственный и не эмоциональный…»

Что можно предположить в этом случае: вероятно, мужчина таким и будет по факту.

Эта пара из Москвы пришла ко мне на прием, потому как, стали со стороны мужа проявляться сексуальные проблемы в виде сбоев с потенцией. Все чаще стала пропадать эрекция и само либидо.

Надо отметить, что по идее, так не должно было случиться. Мужчине сорок, а его супруге на четырнадцать лет меньше. В браке они два года. Вроде бы – живи и радуйся, наслаждайся сексом с молодой женой, ан нет…

Со всем этим я и стала разбираться, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог.

Как часто бывает в моей практике, мы вышли на то, что во многом дело-то, и не в сексе, хотя и в нем тоже.

Первое, все-таки, определенный возраст мужчины, который предполагает некоторые особенности в поведении (например, возрастной кризис, переосмысление жизни), к тому же, стоит учитывать не только разницу поколений, но и общее видение мира, и много еще самых разных деталей.

Выяснилось, что у мужа и жены разное понимание семейного счастья. Он сторонник того, чтобы поваляться после работы на диване, посмотреть телевизор.