Один из самых популярных продуктов психологического рынка, поддерживаемый сотнями публикаций в интернете, состоит в призыве «быть собой», «обнаружить себя и свои желания», «стать аутентичным».

Фактически, если человек сегодня обращается к психологу не в остром кризисном состоянии, когда хочется, чтобы просто меньше болело, его запрос так или иначе будет вращаться вокруг пресловутого «нахождения себя».

И тут не поспоришь. Вряд ли имеет смысл, да и просто невозможно, заниматься иными вещами, если то самое «себя» клиентом не обнаруживается.

Но есть нюансы, о которых хорошо бы знать человеку, предполагающему посвятить немалую часть времени жизни, денежных и эмоциональных ресурсов этому поиску.

Искомое «себя» преподносится (и, что гораздо хуже – воспринимается самим человеком) как шоколадная конфета в сложноустроенной упаковке.

Вроде как достаточно разгадать головоломку, отыскать ключ или подобрать верную дозу динамита для подрыва тюрьмы, в которую заключен заветный «я» — и, под элегантно развернувшейся оберткой, за распахнувшейся тяжелой кованой дверью, на худой конец — среди обломков тюремной камеры, вдруг… Яркими и радостными красками распустится цветок папоротника, заблестит Священный Грааль «себя настоящего».

Раз за разом я оказываюсь рядом с людьми, которые с упорным, нечеловеческим упрямством кидаются в поток, несущий их прямо на камни. Вижу это. Замечаю. Пытаюсь сделать заметным для них – и не могу.

Может – просто не умею, но мне все-таки кажется – именно не могу. В этом потоке нет места доводам разума. Нет времени думать, замечать, быть осторожным.

Рубильники опущены, контакты замкнуты и жесточайшая программа шрамирования и взросления человеческой души снова оказывается намного сильнее меня. Я думаю – и слава богу.

Слава богу, что намерение клиентов создавать свой собственный рисунок шрамов не может быть остановлено мной. Слава богу, что они вопреки здравому смыслу, инстинкту самосохранения, доводам своего терапевта и собственным сомнениям могут упрямо требовать невозможное.

Могут исступленно пытаться привязать детские мечты к взрослому, реальному миру – и таки становиться взрослыми, убеждаясь в невозможности. Платить за это годами, деньгами, силами, слезами. Получать так много… такими трудами..

Слава богу, что я не имею на это влияние. Потому что иначе я не смогла бы это не тормозить.

• Привыкнуть ходить на каблуках, раскованно помахивая огромной грязной палкой – которую вам дали подержать на чуть-чуть, и, ясное дело, не заберут из рук до конца прогулки. Да, ее еще обязательно попросят дома в тот единственный раз, когда соблазн незаметно выкинуть эту дрянь возобладает над предусмотрительностью;

• Научиться с невозмутимым лицом отвечать на невинные детские вопросы типа: «Как разрезают труп для пересадки сердца?». И смириться, наконец-то уже смириться, что спрашивать эти вещи у вас будут только в маршрутке или в очереди. Собственно, для этого и нужно невозмутимое лицо;

• Жить в постоянном процессе волшебного превращения своих кровных в абсолютно чуждые вам фигурки лего-человечков со странными именами. А также регулярно наталкиваться на элементы расчлененки этих чудиков в собственных карманах. И в постели. И в вечерней сумочке. И в холодильнике. И под ногами (больно!);

• Делать вид, что вы

а) глухая;

б) не имеете никакого отношения к тому ребенку в лабиринте, который истошно орет «Хая» без перерыва и с естественными детскими проблемами дикции, превращая тем самым воинственный клич в слово из заборного лексикона;

• Солнечно улыбаться прохожему мужчине, который лезет за вашим сыном на верхушку дерева/горы/насыпи из липкой грязи – и стараться не вспоминать вывихнутые ноги/порванные брюки/запачканное все предыдущего человека, который проделал ровно то же самое минут 15 назад;

• С легкой внутренней паникой наблюдать любые проявления интереса к вашей косметике в эдиповом периоде.

Есть вещи, которые нельзя поменять. Некоторые невозможно поменять прямо сейчас, мгновенно. Например, болезнь ребенка, потерю денег, развод или ссору с другом… Некоторые вещи не изменятся уже никогда. Не станет живым тот, кто умер; никогда не вылечится смертельная болезнь; никто не сможет отменить инвалидности; нельзя вернуться на 10 лет назад и исправить все сказанное и сделанное – мной или кем-то другим.

На самом деле, таких вещей очень много. Тех, которые прямо сейчас не изменить. И часто кажется, что смысла о них говорить – никакого. Мол, чего тут разговаривать, терпеть надо. Все равно ничего не сделаешь.

Это, я вам скажу, огромный обман. Про «ничего не сделаешь». Потому что кроме «делания» у живого человека есть еще одна, не менее важная сфера – «чувствование».

И если ничего нельзя сделать – совсем не значит, что ничего и не чувствуешь. Очень даже наоборот.Чем меньше можно сделать по какому-то поводу – тем больше там чувств. И отнюдь не самых приятных.

Эти неприятные чувства прессуются внутри живого человека, и постепенно делают его мертвым. Ибо когда их накапливается много – чувствительность отключается. Организм щадит психику от непереносимого. И берет удар на себя – психосоматикой, болезнями, травмами, несчастными случаями.

А всего-то и надо было человеку – рассказать. Разделить. Выплеснуть. Выплакать. Отпустить. Создать внутри пустоту, чтобы потом впустить что-то новое. Тепло от поддержки друзей. Нежность утешающего. Надежду. Изменения – не идеальные, не прекрасные, но все-таки изменения. Жизнь.

Но для того, чтобы жизнь длилась дальше в те моменты, когда ничего не изменить, нужно плакать. Кому-то близкому. И тогда все изменится само. Понемногу.

В процессе терапии довольно часто клиенты наталкиваются на одну жестокую и несправедливую истину.

Истина состоит в том, что ребенок любит родителей. Любых. Алкоголиков и наркоманов, насильников и сумашедших, эмоционально тупых и ограниченных – совершенно не важно, каких именно. Все равно любит.

И больнее всего бывает именно от этой любви. Ее, конечно, можно попробовать не заметить, она часто скрывается за болью, обидой, яростью и опустошением, она может скрываться за чем угодно – но любовь все равно есть.

Это мучительное ощущение, когда я люблю того, кто меня избивал и насиловал, кто орал и ломал мои игрушки, кто раз за разом выбивал почву у меня из  под ног и в итоге превратил мою жизнь в нечто такое невыносимое, которое теперь нужно исправлять в работе с психологом, и не факт, что получится.

Природа, конечно, старалась, как лучше. Любящий, нежный,  проявляющий доверие ребенок имеет намного больше шансов вызвать желание взрослого его, ребенка, растить и защищать. У некоторых. Увы, не у всех.  Есть родители, которые не могут, не умеют, кто нарушен и не в состоянии.

Но дети этого не понимаю. И все равно любят и пытаются найти взаимность. Ждут, подстраиваются, снова и снова пробуют добиться того, что принадлежит детям по праву, но среди наших клиентов не достается почти никому. Пытаются добиться любви, тепла, нежности, понимания. Заслужить, если уж невозможно получить даром.

Есть огромное количество способов доказать родителям свою любовь. Можно отказаться от неугодного им замужества. Можно – от радости в жизни, чтобы им не было так завидно. Можно выбрать нелюбимую работу, родить ненужного ребенка, заключить вызывающий отвращение брак. Можно отказаться от себя, можно вообще не обнаруживать своего существования – лишь бы они услышали этот раздирающий внутренний крик: «Мама, папа, я вас люблю, я сделаю для вас все, что угодно – только полюбите меня в ответ..». Детская любовь ищет взаимности. Люди делают страшные вещи со своей жизнью из любви..

Слава богу, рано или поздно надежда на взаимность умирает. И тогда появляется возможность не только любить, но и отвергать. Любить – и жить по своему. Любить – и не позволять калечить. Любить – и защищать себя. Тогда можно при желании общаться, помогать, разговаривать – но уже четко понимать, что ответа, того ответа, на который инстинктивно надеялся в детстве, уже не случится.

Пожалуй, самая частая рекомендация клиентам в кризисе – это «Дайте себе время». Разрешите всему идти своим чередом, не торопите, не подгоняйте. Дайте время себе и жизни. Доверьтесь целительной, мудрой человеческой природе, которая медленно и верно расставляет все по местам.

А люди спешат. Торопятся, спотыкаются, падают, не замечаю боли и усталости, не замечают себя и своих, таких еще слабых и неуверенных, желаний.

Скорей. Пускай через месяц после развода я уже не буду чувствовать боли. Быстрей. Я хочу, чтобы мои близкие не были вынуждены долго видеть мою грусть. Интенсивней. Сегодня, здесь и сейчас мне должно хотеться петь, танцевать и радоваться весне.

Как ускорить? Как сделать так, чтобы все прошло? – наиболее популярные клиентские запросы.

Ускорить можно. Легко. Выпить таблеток. Вытеснить переживания. Занять все внутреннее и внешнее пространством чем угодно – от работы до наркотиков. Все это прекрасные способы отказаться от себя и жизненных изменений, продуцируемых кризисом. Это поможет НЕ заметить.

Ведь чаще всего кризис – не только локальный пожар. Это еще и яркий свет, который освещает то, что раньше не было видно – или удавалось не замечать. Кризис – это испытание вашей жизни на прочность,  высвечивающее слабые и больные места.

Вам обычно не удавалось отказать родным в помощи, но прежде как-то хватало сил с этим справиться? Теперь, когда сил нет, а близкие по прежнему требуют, у вас появилось ценное открытие – все время отказываться от своих границ – это не самая хорошая стратегия.

Если вам удастся замедлиться, если вы потихоньку разрешите себе перестать быть земной твердью и небосводом для всех окружающих, если вы сможете сказать «нет, сейчас я не могу» — то кризис рано или поздно закончится, а полученный навык оставлять место для себя у вас будет уже всю жизнь.

Вы думали, что одиночество не для вас? Или наоборот, не понимали, зачем нужны человеческие отношения? Сейчас, когда вы переживете землетрясение вашей жизни, обнаружится, как сильно вы недооценивали себя и окружающих. Когда все закончится, ваша жизнь станет намного богаче, а вы увереннее в собственных силах.

То, чем вы занимались последние годы, уже приносило мало радости, а когда грянул гром – вам просто хочется все послать к чертовой матери, и это вызывает страх? В вашей жизни появляется время для пересмотра пути и поиска новых направлений. Они обязательно будут, если вы разрешите им быть.

Нужно только дать себе чуть больше времени.

Противопоставляя гештальттерапию психоанализу, С. Гингер называет гештальттерапевта не «аналитиком», вскрывающим ситуацию, чтобы добраться до ее корней (от греч. ana — снизу вверх, в обратном направлении), а «каталитиком» — (изобретенный Гингером неологизм от cata — сверху вниз, с поверхности в глубину).

В этой метафорегештальттерапевт как бы обладает основными общеизвестными характеристиками химических катализаторов:

— он ускоряет и усиливает протекание реакций, сам в них не участвуя;

— он действует, будучи добавленным в очень малом количестве;

— он не смещает внутреннего равновесия, наоборот, он способствует скорейшему его достижению;

— сила его воздействия в значительной мере связана с его собственным физическим состоянием;

— по окончании реакции он оказывается в исходном, неизмененном состоянии.

Слово «неизмененный» здесь следует понимать в его этимологическом значении: он не становится другим, а наоборот, он еще больше становится самим собой. Происходит его «трансформация», а не «деформация»: он как бы нашел для себя «лучшую форму», сильную «фигуру», правильный Гештальт — так же, впрочем, как и его партнер.

Пять основных полюсов, которые С.Гингер распределил по пяти концам пентаграммы-звезды, проявляются не только при гармоничном развитии одного отдельного человека.

Эта же схема может быть экстраполирована на множество других ситуаций: на пару, семью, учреждение, предприятие или даже общество в целом. Для этого достаточно транспонировать каждую из пяти тем, сохраняя в них то, что является их основной сутью.

Это не просто игра ума или педагогическая наглядная схема, предназначенная для студентов. Пентаграмма — это функциональный рабочий инструмент (обладающий определенной эвристической ценностью), который можно использовать как для диагностики, так и для работы с любого рода ситуациями.

Работа начинается с определения переразвившихся или недоразвившихся измерений, а затем разрабатывается стратегия, которая смогла бы гармонизировать ситуацию.

Пять полюсов

Человек

Пара

Больница

Предприятие

Физический, или материальный

Тело

Физические (сексуальные) отношения

Материальные условия: помещения, оборудование

Материальные средства: помещения, станки, капитал

Аффективный

«Сердце», другой человек

Аффективные (любовные) от ношения

Спонтанная социограмма отношений, связи и жизнь в коллективе

Аффективный климат: рабочая атмосфера в коллективе

Рациональный, или интеллектуальный

«Голова», идеи

Обмен идеями, интересами

Лечебные техники, обучение…

Хотя в основных классических терапевтических подходах и постулируется направленность на глобальное понимание и гармоничное развитие человека, однако в действительности большинство из них обычно отдают предпочтение каким-либо двум особым путям:

•         биоэнергетика использует прежде всего физический и аффективный (эмоциональный) подходы в поисках связи, существующей между телом и «запечатленными» в нем аффективными травмами;
•         психоанализ особо нацелен на лучшее осознавание (несколько интеллектуального характера) аффективной жизни;
•         групповая динамика проясняет (через рациональное измерение) социальные взаимодействия;
•         религии и определенные формы медитации — это коллективные способы подхода к духовному измерению;
•         природная медицина, акупунктура, а также йога, тай-цзи и многие другие восточные школы подчеркивают тесные связи, объединяющие тело и космические или духовные энергии.

Гингер поставил гештальт в центр этой схемы потому, что гештальт стремится действовать с помощью многомерного продуктивного подхода, учитывая одновременно физическое,

Хочу немного рассказать о ресурсах. Начну издалека.

Есть такая компьютерная игра, называется растения против зомби. Или против улиток. Или против инопланетян. Не важно, суть одна – вам дается огромное количество зубастых, стреляющих, замораживающих и взрывающихся растений, чтобы вы могли охранять некоторое пространство от притязаний противника.

Поскольку в эту игру время от времени играет мой ребенок (каюсь, не самая правильная мать на свете), я довольно хорошо разобралась в вариантах выигрышных и проигрышных стратегий.

Так  вот, самое главное в этой жутковатой игре – создать и сохранить ресурсы. Роль ресурсов играют милые подсолнухи, вырабатывающие солнышки. Собрал много солнышек – получил возможность купить и установить еще одну

Существует символический образ, который наглядно представляет многомерный гештальт-подход  к человеку.

Серж Гингер представил в пентаграмме пять основных измерений человеческой деятельности, которые рассматриваются Гештальт-подходом:

1) физическое измерение: тело, сенсорика, моторика, сексуальность...

2) аффективное измерение: «сердце», чувства, любовные отношения, другой человек...

3) рациональное измерение: «голова» (оба полушария головного мозга!), мысли и творческое воображение...

4) социальное измерение: отношения с другими людьми, человеческое, культурное окружение...

5) духовное измерение: место и значение человека в окружающем космосе и глобальной экосистеме...

Каждый из лучей звезды назван соответствующей буквой французского алфавита. В центр звезды поставлена G - начальная буква слова Гештальт, как символизирующую взаимосвязанность пяти основных измерений.

Порядок, в котором расставлены различные «измерения», не произволен.

В схеме Гингера человек стоит на

Говорили с коллегой на тему зависти в общении. Выводом стала мысль о двух возможных способах обсуждать с людьми разные приятности собственной жизни. Условное название способов – «рассказ для других» и «рассказ для себя». Ситуация с завистью в этих вариантах сильно отличается. Например.

Происходит в человеческой жизни что-то приятное. Зарплату на работе подняли, допустим (почему бы и не помечтать?). Или романтический вечер с супругом как-то необыкновенно задался. А может — вот прям психанем и размечтаемся окончательно — ребенок вдруг взял да полы по всей квартире пропылесосил, и не потому, что детальку из лего искал, а просто так, от чистого сердца.

Понятное дело, у человека

В первую очередь относится к тем, кто стремится сделать идеально, суперкачественно, без помарок и ошибок.

Тем, у кого внутри — «Сейчас не время, лучше после третьего диплома», «Я не могу позволить себе ошибиться»,  «У меня не получится», «Я не имею права», «Это будет недостаточно хорошо».

Тем, кто останавливает себя и свой активный, драйвовый, искренний и трепетный интерес к любимому делу – стыдом,

Я очень люблю и уважаю концепцию цены. О том, что все в этом мире имеет свою цену, и просто так, забесплатно, не достается.

Про цену в деньгах – это, конечно, очевидно. Захотел кушать – купи еды, одеться, отдохнуть, хорошо провести время в кино или театре -  за это все тоже платить нужно, ну и свободное от ребенка время стоит потраченных на

Обсуждали сегодня с клиенткой, насколько проще оказывается жизнь, когда есть право ошибаться и принимать неидеальные решения.

Во-первых, значительно быстрее происходят действия — ведь попытки поиска «правильного» решения могут парализовать всю деятельность, и тормозить любые изменения на корню.

Во-вторых, неизбежные негативные последствия каждого выбора уже не  оказываются «ошибками», в которых якобы виноват человек — а превращаются в ценный опыт.

В-третьих, усиливается контакт с реальностью

Хотите обеспечить себе партнера на всю жизнь? Чтобы не пришлось встречаться со своим старением и одиночеством? Чтобы не познакомиться с собственным бессилием и уязвимостью? Чтобы прошли мимо экзистенциальные и семейные кризисы? Чтобы всегда был рядом тот, кто во всем виноват? Чтобы контроль над жизнью сохранялся целиком и полностью? (ну, только иллюзия контроля, если по-честному – но кого волнует честность?)

Хотите? У

 Я сегодня про силы, которые нужны, чтобы поддерживать фантазии и не замечать реальность.

Ведь очень часто люди прикладывают огромные усилия для того, чтобы НЕ замечать то, что есть на самом деле. Или, как вариант, изо всех сил живут так, КАК-БУДТО все есть так, как им хочется, а не так, как есть на самом деле.

Например, куча нервной энергии уходит у некоторых женщин на

Человеку постоянно приходится организовывать себе жизнь такой, какой он хочет ее видеть. А если не организовывать – то тогда она организуется сама, по воле случая и окружающих. Если повезет, результат вам понравится, но в длительной перспективе вероятность попадания  очень низкая, согласитесь.

Когда стихийный неконтролируемый результат окажется вам не по нраву, его придется менять. И это точно сложнее, чем изначально направить процесс

Принятие на себя ответственности за свою жизнь — это один из китов любой психотерапии. До тех пор, пока человек не осознает, что только он один в этой жизни глубоко заинтересован в себе-счастливом, в себе-довольном — ничего кардинально поменяться не может. И лишь когда я беру на себя действия по обеспечению удовлетворения своих потребностей, эти потребности буду удовлетворены наилучшим образом. Это

 Я много говорю о том, что основа гештальт-подхода – это замечание того, что есть. И работает гештальттерапевт в первую очередь на обнаружение актуальной реальности клиента и его жизни. Очень интересные вещи иногда обнаруживаются, кстати. Когда-то у меня случилась очень показательная в этом плане сессия.

Клиентка приходит в нервозном состоянии, на расспросы обозначает:

— У меня проблемы на работе, но это неважно,

 Больше половины людей, которые обращаются за консультацией здесь, на сайте, — это люди в острой кризисной ситуации. И, наверное, мой текст в первую очередь адресован именно им.

 Только что, буквально сегодня или на днях вами обнаружена измена или похоронен близкий, пережито насилие или разорваны отношения — прямо сейчас в вашей жизни происходит нечто неординарное, разрывающее привычную картину мира, вызывающее бурю эмоций,

Каждый вновь родившийся человек, если ему, конечно, повезет с родственниками, оказывается своему окружению важен, значим, любим и дорог. Сам по себе, без всяких условий и вариантов, самим фактом своего существования. Очень-очень. Это безусловная любовь, та самая.

А когда человека не замечают и не любят самого по себе – приходится приспосабливаться. Например, можно стать очень-очень полезным, нужным – и замеченным. Этакая  отчаянная

Фредерик Перлз считал, что сны представляют собой наиболее спонтанную продукцию человеческой психики.  Они несут в себе уникальную информацию о те х фрагментах нашего Я, которые при обычном рассказе подавляются или от которых мы отказываемся.

При гештальт-терапии сны не анализируются и не интерпретируются психотерапевтом, клиент при поддержке терапевта сам выступает исследователем сновидения.

Это обычно происходит в два этапа:

1) перенос на реальную почву;

2) идентификацию

Искала на днях определенную технику работы со снами в гештальт-группе, нужную не нашла, зато обнаружила список многих других. Делюсь.

Работа со сновидением в гештальт-терапии предлагает рассматривать элементы сновидения как части Я. Эти части – элементы личности, которые находятся в конфликте. Фредерик Перлз предложил для работы со сновидениями технику «идентификация с образом сна». Он предложил человеку, который работает со своим сном, «играть

Недавно говорила с другом про отношения. О том, что, конечно же, хочется хороших. В которых тепло и радостно, близко и нежно, открыто и откровенно… В которых комфортно… Но что-то пока таких нет..

Обнаружили общую идею об «исправляемых отношениях». Вроде как можно из «плохих» сделать «хорошие» или хотя бы «лучшие». Только нужно хорошенечко потрудиться-поработать. А вот если не стараться – тогда точно

Бывает, мы хотим в жизни чего-то очень-очень определенного, ясного и четкого. Прям именно такого человека, прям именно таких отношений, чтобы подошло, как ключ к замку, и внутри замочка наконец-то щелкнуло, открылось – а там внутри сидит большое такое, пузатое счастье, одинаковое и на каждый день.

И отказаться от этих прекрасных картинок так сложно, что лучше отказаться от дорогого человека – если

Продолжая рассказывать о гештальтподходе, описываю уровни невроза по Ф. Перлз.

Первый уровень – «клише»

Также называется «уровень фальшивых отношений, уровень игр и ролей». На этом уровне общение происходит стереотипным образом. Межличностные отношения строятся по типу игр Э. Берна, люди теряют себя в ролях. Человек пытается жить, отрицая свои особенности, как будто он – это кто-то другой, обладающий более желаемыми для окружения качествами.

Заполняю огромную анкету для одного сайта. И очень мне понравился один из пунктов, дал повод задуматься — а действительно, что же я предлагаю своим клиентам? Решила и здесь расместить — пускай будет.

Итак, своим клиентам я предлагаю:

Психологические знания и навыки

Иногда для изменения ситуации человеку не хватает знаний. Например, о разнице в устройстве психики взрослого и ребенка. А иногда для комфортной жизни

Впервые позволяю себе публиковать здесь чужую статью. Но она кажется мне такой прекрасной, и так согласна я с тем, что написано — целиком, от начала до конца. Очень хочется поделиться — надеюсь, модероторы мне простят..

Тебе, настоящей.

Отрывайся.
Отрывайся, милая!
На дискотеке в каблуках выше 12.
На курорте в нахально-прозрачном парео. На катке-боулинге-велодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, скуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, от

Обсуждали тут со знакомой из ЖЖ  наши способы обращаться с болью и бОльными состояниями. Так много всего обнаружилось, что решила поделиться. В посте — собственный опыт и навыки проживания душевной боли. Ключевое слово – «собственный», то есть способы мои личные, кому-то могут подойти, кому-то – не очень.

Итак, поехали.

Первое и важное, чему научила меня психотерапия в проживании боли – это самой

Каждый раз, когда кто-то из вечносоглашающихся клиентов начинает говорить «нет», «хватит», «закончим», «не хочу» — у меня внутри радость. Конечно, есть и страх, и беспокойство, и сомнения — но смесь радости и гордости преобладает.

Подумала недавно — в сущности, я ведь могу повести клиента только теми дорогами, которые мне знакомы. И частенько клиенты охотно идут по пути, который предлагаю я —и

http://www.pogodin.by/articles/geshtalt-model-emocionalnoy-sfery-cheloveka--ili-resursy-vosstanovleniya-processa-perejivaniya-v-kontakte — статья Игоря Погодина, одного из тренеров МГИ.

Меня заинтересовал тего взгляд на зависть. Для тех, кому лень продираться сквозь весь оригинальный текст  — пишу сюда кратко и комфортным языком.

Когда человек чувствует зависть, это означает, что кто-то рядом с ним обладаем чем-то, что желал бы иметь сам человек. То есть зависть – сигнал о наличии какого-то желания, потребности.

Автор приводит четыре

http://youarenotsosmart.ru/2013/07/survivorship-bias/— фейсбукнуло. Довольно интересная статья, рекомендую посмотреть. Автор критикует идею, что для понимания успеха нужно изучать тех, кто добился победы. Рассказывает об ошибках и изъянах такого подхода, о том, как много выпадает из поля зрения, если рассматривать только одну сторону.

 Если коротко, то по итогам статьи для меня самая важная мысль – в жизни человека преобладающее событие  – это не победа,

Хочу рассказать об одном мероприятии, с которого недавно вернулась. Это Азовский гештальт-интенсив, а именно — учеба, работа и отдых в одном флаконе психотерапии.

 Рассказать мне важно, во-первых, из желания поделиться впечатлениями, а во-вторых – и главных — для того, чтобы люди, обращающиеся на сайт со своими проблемами, хоть немного узнали о таком вот способе узнавания, поддержки и развития себя, как

Расскажу немного об одной из основополагающих теорий гештальт-терапии – теории парадоксальных изменений.

Коротко сформулированная, она заключается в следующем: изменение происходит тогда, когда некто становится тем, кто он есть, но не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является. Изменение происходит не в результате принудительных попыток человека измениться или другого лица изменить его. Оно происходит в том случае, если человек затрачивает время

В случае ретрофлексии человек оборачивает энергию против самого себя, делая себе то, что он хотел бы сделать другим (например, я кусаю себе губы или сжимаю руки, чтобы не ударить другого человека), или делая самому себе то, что он хотел бы получить от других (например, мастурбация или хвастовство).  Есть еще одна разновидность ретрофлексии – профлексия. Это сочетание проекции и ретрофлексии: сделать

Хочу поделиться небольшим наблюдением, которое в основном касается клиентов с переживаниями токсического стыда и вины.

Иногда приходит такой клиент с запросом «Как начать себя любить?». Пробуем вместе исследовать – как его, такого вот неидеального, с особенностями, ошибками и изъянами, можно любить? Обычно человек приходит к вполне характерному выводу для него выводу – а никак его нельзя любить, не за что и

Недавно посмотрела шоу «Голос країни. Діти». Это телевизионный проект, где на сцене поет ребенок – а трое известных взрослых певцов (их называют тренерами), отвернувшись от сцены, вслепую принимают решение – оставить участника или нет, и если решают, что ребенок должен дальше участвовать в шоу – поворачиваются к нему лицом.

Сами понимаете, что у детей есть еще и родители, которые собственно их туда и приводят. Вот как раз по поводу родителей хочу поделиться впечатлениями.

Для себя обнаружила несколько типов семей, которые участвовали в шоу.

Больше всего мам и пап, использующих детей в качестве собственного нарциссического расширения. Фразы родителей за кулисами типа «я вложила в этого ребенка все свои силы», «я хочу воспитать из сына победителя», «я требую от дочери, чтобы она контролировала свой вес», «у сына (5 лет) редко бывает время для отдыха, мы много ренируемся» — звучат с пугающей регулярностью. Дети таких родителей блистательны, уверены в своей обязанности качественно «отработать», тренера к ним чаще всего поворачиваются лицом. Родители победителей горды собой, своим трудом, исполнением песни и своим ребенком – примерно в такой последовательности и с ключевым словом «свой».

Мороз по коже пробегает, когда этих детей не выбирает ни один тренер. Вина и стыд ребенка так ощутимы, будто висят в воздухе, а некоторые особо чувствительные дети прямо озвучивают родителям: «Простите меня; вы так много приложили сил, а я..».  Что сказать… Да здравствует невротическая вина, растет новое поколение наших клиентов.

Есть отдельная группа – это дети-профессионалы. Они точно знают, что поют хорошо, в их опыте – участие и победа во многих других, часто – более значимых конкурсах. Такие дети и их родители (именно в таком порядке они и воспринимаются – дети явные лидеры таких семей, по крайней мере, в вопросах выступлений) стойко переносят поражение, уверенно и спокойно принимают победы. Похожи на этакие маленькие танки, упорно движущиеся к своей заветной цели – певческой карьере и популярности. Лично для меня ценой такого подхода оказывается само детство, безответственность и свобода, этой поре жизни присущие – но можно возрастить, что так растили Моцарта. Хотя о его личном счастье я бы спорила, но – кому что важнее.

Самой жуткой для меня оказалась довольно немногочисленная группа «жертв» (видимо, такие редко доходят до показов на телевидении) – родители, которые заранее знали: «Все будет плохо». Дети этих

Сегодня говорили с клиентом о том, что он ощущает себя вещью. Когда только вышли это определение – «вещь» — мне было грустно и почти больно.  Но пока спрашивала, проясняла, слушала – все больше понимала, как важно именно для него и правда оставаться чьей-то принадлежностью.

Когда в детстве нет ни капли безопасности, когда твое тело и душа – достояние враждебного взрослого, тогда,

На мой взгляд, одно из самых полезных состояний клиента после работы с психологом (консультантом, психотерапевтом – нужное подчеркнуть) – это удивление и интерес.

Удивление «Ух ты, так бывает?!» и интерес «Как бы мне тоже так?».

Пресловутое так в этом случае может быть самым разным – от «надо же, не все считают себя (и меня!) ничтожеством» до «оказывается, есть такое состояние, когда мне

Еще в институте меня поразил один эксперимент и его результаты. Эксперимент поразил жестокостью исследователей, а результаты – еще большей неумолимой жестокостью самого устройства нашей жизни и, в частности, психики.

Коллеги, безусловно, про эксперимент знают – а вот гостям сайта может показаться интересным, посему – рассказываю.

Брали собак. Связывали в пары специальными устройствами, на которые временами подавали не слишком-то сильный, по сути, разряд.

Проекцию определяют как процесс приписывания внешней среде того, что на самом деле принадлежит самому человеку.

Здоровая проекция необходима: именно она поможет мне установить контакт и понять другого человека. Ведь я могу вообразить себе то, что чувствует другой, только встав на его место. Именно проекция питает художественное творчество скульпторов, художников, писателей, ибо они идентифицируются со своим произведением или со своим героем...

Проекция может

Продолжаю про способы прерывания контакта.

Интроекция лежит в основе воспитания ребенка и процесса роста: мы сможем вырасти только в том случае, если будем усваивать то, что идет из окружающего мира, определенные питательные вещества, идеи, принципы...

Но если элементы внешнего мира проглатываются непережеванными, то они останутся непереваренными, продолжая существовать внутри нас в виде посторонних паразитов.

Перлз приводит такой пример: «Любое усвоение начинается с разрушения,

Буду понемногу описывать механизмы прерывания контакта. Первый – конфлюэнция.

Под конфлюэнцией понимается слияние организма и окружающей среды, при этом выделить self оказывается невозможно. То есть это такое состояние, когда непонятно – где я, какой я, где я заканчиваюсь и начинается Другой.

Маленький ребенок находится в нормальной конфлюэнции со своей матерью, влюбленный — со своей возлюбленной, взрослый — с группой духовно близких ему