Добрый день, Александр!

Вы описываете симптомы тревожного расстройства, которое хорошо поддается лечению при помощи современных методов психотерапии (например, когнитивно-поведенческой или гештальт-терапии). Я очень советую Вам обратиться за психологической помощью, потому что, к сожалению, без соответствующего лечения это заболевание может прогрессировать, и со временем будет накладывать на Вашу жизнь все больше и больше ограничений.

Желаю Вам мужества и решимости!

Добрый день!

По 1-ому вопросу: «…очень хочется советовать» — Согласна с коллегами, что в работе психолога главное – не «инсайт», а умение вовремя сдержаться, не напугать и не навредить своим открытием клиенту. Этого же принципа полезно придерживаться и в жизни в общении с близкими и друзьями.

По 2-ому вопросу. Насколько я поняла, Вас беспокоит  замкнутость, скрытность и неэмоциональность мужа, тогда как Вы, напротив, очень эмоциональный и открытый человек.  По всем психологическим законам выходит, что вы как раз и являетесь идеальной парой. Партнеры хорошо подходят друг другу, если они различаются по врожденным свойствам (т.е. темпераменту) и сходны по приобретенным (т.е. мировоззрению, ценностям, убеждениям).  Представьте себе на минуту, что Ваш супруг обладал бы такой же эмоциональностью, общительностью и темпераментом, как и Вы. Хорошо ли получилось бы у вас договориться?

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Катя!

Вы можете быть совершенно уверены в одном: пьющий человек пьет, потому что он этого хочет или уже впал в зависимость, а события и обстоятельства окружающего мира часто служат ему только в качестве оправдания его пристрастия, для того, чтобы снять с себя ответственность за свою жизнь и переложить ее на родных и друзей. Не думаю, что окружающие, которые поддерживают такую линию поведения, на самом деле помогают такому человеку «не пропасть». Только он сам сможет помочь себе, любые Ваши усилия могут оказаться бесполезными.

С уважением, Светлана   

Это действительно хороший и очень сложный вопрос. По существу, его можно переформулировать так: «Должны ли российские женщины, которые в силу исторических причин в большинстве своем сильнее, целеустремленнее и ответственнее  мужчин, притворятся слабыми, чтобы сохранить, хотя бы формально, доминантную роль мужчины». Не является ли эта доминанта «сильной половины» патриархальным пережитком?

Вообще традиционно феминному русскому обществу свойственно пожалеть сирого и убогого. Это качество распространяется не только на семейные отношения (больного ребенка любят больше, мужа-алкоголика жалеют), но и на многие другие сферы жизни. Но нужно ли сильному человеку притворяться беспомощным, чтобы получить помощь и сочувствие, в которых он не слишком-то и нуждается? Мое мнение — не нужно, т.к. долго это делать все равно не получится, да и насилие над собой ни к чему хорошему не приведет. Вы – самостоятельный, ответственный и независимый человек, это Ваши большие достоинства, а не недостатки. Вам не нужно их маскировать и принуждать себя поступать против своей природы и убеждений. Однако в супружеских отношениях важно не перегнуть палку, не «тянуть одеяло на себя», всегда сохранять уважение к воле и мнению партнера, не заступать на территорию его личной ответственности.

Кроме того, я думаю, что «пробудить» во взрослом мужчине ответственность (как черту характера, а не как ситуативную реакцию на «слабость» партнерши) довольно сложно, если она не была воспитана в юности. Поэтому, если Вы захотите в историческом масштабе воспрепятствовать феминизации общества, воспитывайте своих сыновей мужественными.

Добрый день, Андрей!

 Научное определение здоровья, несмотря на кажущуюся простоту его житейского понимания,  представляет серьезную теоретическую и методологическую проблему. В медицине и психологии существует несколько подходов к определению здоровья (как биологического, так и психического и социального) и его критериев:

— нозоцентрический (медицинский) подход: здоровье – это отсутствие болезни;

— нормоцентрический подход: здоровье — совокупность среднестатистических норм психических функций и поведения в сочетании с нормальными показателями физического состояния человека;

— адаптационный подход: здоровье понимается как успешная адаптация и всесторонняя гармонизация отношений субъекта с окружающим его миром;

— динамический подход: здоровье — равновесия движущих сил человеческого естества, примирение внутриличностных противоположностей

и т.д.

 Судя по Вашему письму, нормоцентрический подход Вас не очень устраивает. Однако, нельзя отрицать, что среднестатистические нормы – самый простой и часто применяемый как в обыденной жизни, так и в профессиональной деятельности психологов (всевозможные тесты, пробы и т.п.) критерий определения психического здоровья. Другое дело, что норма – тоже весьма условное и очень динамичное понятие, смысловое наполнение которого меняется в зависимости от эпохи, общественного строя, национальных особенностей и т.п.

В общем, итог нашего научного экскурса не очень утешителен — если тема физического здоровья в современной науке достаточно проработана, то в отношении психического здоровья однозначной процедуры оценки не существует.

Евгений,

конечно, упражнения для восстановления памяти существуют, их применяют, например, для занятий с людьми после инсульта, тяжелых травм головы и т.п. Но для Вас сейчас важно выяснить причину этих неожиданных ухудшений, потому что то состояние, которое Вы описываете, очень напоминает какие-то органические проблемы или возрастные изменения, но Вы, как я поняла, еще молоды. Если Вы опасаетесь сразу идти к врачу, попробуйте обратиться на этом сайте в раздел «Медицина». 

Добрый день, Евгений!

Если ухудшения резкие, и, особенно, если у Вас была травма головы, Вам нужно срочно обратиться к невропатологу, сделать электроэнцефалограмму, чтобы исключить возможные органические изменения в мозге. Ухудшения памяти и речи могут говорить как об обычном переутомлении, так и о начале развития заболевания. Не откладывайте визит к врачу!

 «О зависти»

Общественная мораль всегда осуждала зависть, считала ее недостойным и деструктивным чувством. Однако, если посмотреть на это чувство с психологической и философской точек зрения, то можно понять, что не все так однозначно. Зависть – сложное, многослойное явление, в котором есть и конструктивные моменты. Зависть может побуждать человека к активным действиям, стимулировать его стремления добиться чего-то большего в жизни, а с т.з. социологии — зависть «подтягивает» отстающих членов общества к более благополучному классу.

Психологами чувство зависти трактуется как реакция человека на неравенство людей при нарушении собственной самооценки. Причем нарушения могут быть как в сторону неоправданного завышения (повышенное «самомнение»), так и в сторону занижения (склонность к самоуничижению).  Зависть часто связана с чувством бессилия и беспомощности. Отсюда следует, что эффективный способ борьбы с завистью – исправлять собственную самооценку, пытаться приблизить ее к реальности.

Психологи считают, что зависть возникает тогда, когда потребность человека, которая не может быть удовлетворена его собственными усилиями, легко удовлетворяется у других людей, с которыми завистник себя сравнивает.  Еще древние философы заметили, что человек не завидует тому, кто стоит значительно выше него на социальной лестнице (яхта Абрамовича вряд ли вызывает острую зависть у простых людей), но часто завидует соседу. Это значит, что зависть вызывают материальные или нематериальные предметы, которые завистник потенциально может получить, но ему что-то мешает. Отсюда еще один способ борьбы с завистью — объективно оценивать, не занижать собственные возможности, чтобы не возникало чувство беспомощности, питающее зависть. А успехи друзей воспринимать  не как объект зависти, а как полезную информацию, которая может пригодиться для осуществления собственных целей (Например, рассказы о путешествиях пригодятся, когда я сам поеду в эти страны, профессиональный успех друзей – повод узнать и поучиться, как действовать самому и т.п.).

Еще один способ борьбы с завистью – проанализировать объекты своей зависти: действительно ли Вы хотите получить то, чему завидуете?  Или у Вас есть свои собственные потребности, свой собственный путь, дело, в котором Вы преуспеете гораздо лучше других, и уже Вам начнут завидовать.

Ну и последний, самый трудный способ навсегда искоренить зависть. Экзистенциальные психологи считают, что никогда не завидует тот, кто научился менять мир к лучшему.

Надеюсь, эта информация Вам поможет в преодолении чувства зависти, успехов!

Здравствуйте, Оксана!

Описанное Вами отношение к бывшему мужу можно определить как «стокгольмский синдром». Вы, наверное, слышали о таком парадоксальном явлении — жертва (заложник) начинает испытывать теплые чувства, даже любовь к своему мучителю, а после освобождения, если ей удалось выжить, всячески защищает и оправдывает преступника. Такая же ситуация наблюдается и в неблагополучных семьях, где супружеские и детско-родительские отношения строятся на жестокости и насилии. Вы и есть такая жертва, которая болезненную зависимость и ужас перед мужем-тираном принимает за любовь. Избавиться от этого синдрома можно, но не моментально, скорее всего, потребуется несколько сеансов.

Выберите психолога и пообщайтесь с ним в чате. Успехов!   

Здравствуйте, Гостья!

Вам не нравятся редкие встречи ребенка с отцом, потому что Вы, по-видимому, опасаетесь, что со временем дочь начнет воспринимать отца как источник подарков, веселого времяпровождения, удовольствия, а на Вашей стороне останутся наказания, воспитательные меры и разные бытовые трудности. В результате, бывший муж будет казаться ей «хорошим» отцом, а Вы — «плохой» и строгой матерью.

Вы пишите, что он не принимает участия в воспитании дочери, не помогает Вам решать бытовые проблемы. В этой ситуации Ваша задача — не ограничивать участие бывшего мужа в воспитании дочери, а, наоборот, стараться увеличить. Например, можно предложить ему забирать ребенка на выходные, или попросить каждый день забирать из садика, т.е. стараться как можно больше продлить время его пребывания с ребенком, чтобы он увидел не только хорошие моменты, но и трудности воспитания. В крайнем случае, можно приглашать его на семейные праздники, чтобы он имел возможность побыть с ребенком в домашней обстановке.

Ну и, конечно же, избавиться от собственного острого чувства обиды на мужа и попыток «довыяснить» отношения, что-то ему «довысказать», используя отношения с дочерью.

Это только гипотеза по поводу Вашей ситуации, для более точного анализа нужно больше информации.

С уважением, Светлана