Приветствую!

Исходя из моего понимания, ответ на вопрос. 

Связь человека с душой (человека как организма с собственной психикой) достаточно хорошая у всех живых людей, и этого не надо доказывать. Ухудшение этой связи приведет к болезням и биологической смерти. Поэтому все современные медицинские маркеры и критерии здоровой психики и здорового тела и соответствие им указывают насколько связь с душой еще не плохая!

Благодарю за вопрос.

Приветствую!

Психологическая гипотеза: [у вас] состояние после разрыва отношений.

Рекомендация психолога:  [вам] показано закончить расставания на бессознательном уровне. Для этого минимум вернуть внутренние инвестиции: ожидания, планы, мечты, вложенные в перспективу отношений с партнером. Оптимально будет энергозатратная внутренняя трансформация, проходящая по типу горевания — обычно для наступления положительных эффекта необходима серия консультаций с психологом. Ваша ситуация осложнена тем, что вы уже проецировали минимум на нескольких мужчин свои партнерские проекции  [из вашего описания]. 

Максимально возможный результат.  Возможность выстроить реальные отношения. Научитесь конкретно воспринимать любого мужчину и выстраивать с ним адекватный контакт, без своих проекций и без включения в проекции партнера.

Только после этого можно вносить в работу запрос к психологу [разобраться в себе], если он еще будет актуальным.

! Знаю психолога, который консультирует на этом сайте по свободной цене, установленной вами.

Сначала мое понимание, что происходит, потом ответ на вопрос.

Как и у большинства мужчин, для вашего мужа семейные отношения как проект создавался, в том числе, и для регулярного и беспроблемного удовлетворения сексуальных потребностей. Если его проект провальный, то из-за этого он может быть раздражительным, кричать, скандалить, быть несговорчивым. Он не получает того, что хотел.

По вашим словам, для вас семья создавалась, в том числе, и для рождения детей. Вы тоже чувствуете провальность вашего проекта, ведь задуманное не происходит. На фоне усталости это может восприниматься достаточно дискомфортно.

Маленькая рекомендация без посещения психологов и др.: Для того чтобы ваши проекты были успешными, необходимо помогать друг другу развивать свои идеи. И договариваться друг с другом о реализации своих проектов, идей, желаний, помогать друг другу удовлетворять потребности. Хотя, возможно, ваша семья какое-то время будет восприниматься каждым из вас как разный проект и не станет общим проектом. Поэтому договариваться с возможностью передоговориться! 

Ответ на вопрос: если не можете выдерживать обнимашки и поцелуи, лучше не притворяться, что всё хорошо: а значит, временно ограничить обнимания и поцелуи! Во всяком случае, не делать этого спонтанно. Однако необходимо подумать о проявлениях нежности друг к другу и тем более о прелюдиях и доступном флирте в паре, признавая индивидуальные особенности. Здесь можно и нужно исследовать себя и адекватно экспериментировать, помня, что люди все разные: что подходит одному, может не подходить другому. Посещать специалистов в этом случае также не обязательно!

Объясняю феномен.

Что же произошло с любовницей на самом деле? Когда вы ей сказали правду о нем, с этого момента она не может находится в иллюзии, не может проецировать на него свои фантазии, она не может теперь не замечать очевидное. Вы же ей открыли глаза на него!

А что же произошло с вами при честной передаче мужа в руки любовницы? Вы вышли из собственных иллюзий. Теперь этот человек ни вами, ни той женщиной не принимается таким, какой он есть на самом деле.

В общем, когда мы думаем, что что-то отпускаем, на самом деле мы прощаемся с иллюзиями по этому случаю. Здесь может присутствовать повторяемость (сценарность или хронификация), так как иллюзорность может оставаться, меняется только субъект или объект, на который проецируются фантазии.

Приветствую!

В вашем случае ссоры происходят между двумя близкими людьми. Близкие люди могут иметь разные точки зрения по разным темам. Из-за этого они могут спорить, договариваться, аргументируя, убеждать друг друга в чем-то и передоговариваться. Увлекаясь своей позицией, вы переходите на ненормальный способ ведения споров и дискуссий, вы ссоритесь.

Для того чтобы перестать ссориться (ругаться), необходимо минимум одному оппоненту создать доброжелательное намерение — прекратить неконструктивный способ общения. И действительно начать с себя и не ссориться (не оскорблять собеседника, не повышать тон, не угрожать и не шантажировать и прочее). На первом этапе примирения не делать замечание оппоненту, однако необходимо постепенно обращать внимание оппонента на то, что вы идете на примирение, а оппонент нет. Что у вас есть доброжелательное намерение, и вы требуете от него такого же. Продолжайте осуществлять свое намерение, проявляя психологическую выносливость* (не терпимость, а выносливость). При достаточной адекватности** оппонента в некоторые моменты отмечайте, что оппонент периодами ведет себя конструктивно (причем не важно, соглашается или не соглашается с вами в этот момент). Держите идею, чтобы реализовывалось ваше намерение не ссориться. Вскоре вы оба признаете, что, например, от громкости голоса качество аргументов не меняется, а факты остаются фактами, даже если об этом молчать.

*Необходимо тренировать психологическую выносливость, но это уже другой вопрос!

**Если при длительном сохранении у вас доброжелательного намерения конструктива достичь не получается, можно сомневаться в адекватности оппонента. Как вести себя с неадекватным собеседником — это тоже другой вопрос!

Важно! Дискуссии и споры об одном и том же могут продолжаться и дальше, но ссор не будет!

Пожалуйста, отметьте мой ответ понравившимся, если вам понравился, или не понравившимся, если иначе.