В ПРОЦЕССЕ вкладывания души в какое то дело, человека, могут обнаружиться гораздо большие сокровища, открытия и подарки, чем предполагалось получить в РЕЗУЛЬТАТЕ в виде признания, успеха, победы и тд.Сначала нужно попробовать сделать что-то ради процесса, ради того, что просто нравится, даже если результат заведомо кажется не настолько хорош, чтобы сдвинуться с места. Когда вы ограничиваете свое движение, потому что результат «недостаточно хорош» для вас, вы обедняете свой опыт и оставляете только срез про успех-не успех.Отношения лежат в другой плоскости – плоскости чувств, они не настолько линейны и логичны, они более спонтанны, более правополушарны, они даже не плоскость, они-объём.Сейчас вы тоже пытаетесь обнаружить и решить проблему логически, пытаясь смотреть на себя со стороны, оперируя теми знаниями, которые вы имеете.Терапевт нужен для того, чтобы увидеть проблему более целостно. Терапевт-другой человек, с другими знаниями, опытом и специализацией, специалист в области души, которая менее логична, а более феноменологична.Когда вы пытаетесь логически решить «что делать?» ваше основное побуждение – ваше чувство неудовлетворенности собой, своим состоянием, своей жизнью, РАЗОЧАРОВАНИЕ в своем образе жизни… Именно на это чувство и нужно опираться в решении вашего вопроса. Довериться другому человеку так же может мешать и возвеличивание себя, а попросту гордыня, а так же страх увидеть свои слабости, страх признать, что вы что-то не можете, в чем-то «неуспешны», страх разочароваться в себе. Но после настоящего принятия разочарования, может наступить прозрение.

Как вернуть вкус к жизни…? Ее надо пробовать), но пробовать не все подряд, «что люди едят» или то, что уже пресно и надоело, а то, что хочется… Как понять что хочется? Можно по запаху… нюху… интуиции… Можно глазами – радует глаз, не радует… Можно ощущениями, на ощупь- приятно, не приятно… Гурманы в каждом вкусе могут найти свою неповторимую изюминку… Мастера находят такие сочетания, что к ним могут ехать отведать сотворенный шедевр со всего мира…Они когда-то попробовали жить по-своему)

Уверенность в нужности кому-то?Она достигается не достижениями и победами, как не парадоксально звучит. Она достигается готовностью идти в чувства, раскрываться, доверять другому человеку…Доверие может тормозиться ограничениями, о которых вы упомянули…Эмоциональность, о которой вы говорите, по-моему, есть непосредственность, когда человек позволяет себе быть собой… это опять про ограничения вашего поведения какими-то установками «из вашего мира»…Предположу, что одна из установок может быть: если я не успешен, я не нужен…В этом случае получается погоня за результатами, ради ощущения нужности, дающее эту самую уверенность в себе… А в промежутке – ваше настоящее состояние, близкое к депрессии…Разбираться нужно в установках, должествованиях, ограничениях. И постепенно раскрывать собственные чувства. При помощи терапевта эффективнее.

Профессия, которая вам по душе, не всегда может быть хорошо оплачиваема… Поначалу… По мере вкладывания в любимое дело, сил, времени, души, приобретая практику, знания, опыт- любое дело начинает приносить отдачу. Не всегда это бывает сразу, «труд и терпение все перетрут», «без труда не выловишь рыбку из пруда» и так далее…Не стоит разочаровываться в выбранной профессии по критериям востребованности, лучше посмотрите, хотите ли вы ей заниматься, любите ли вы выбранное дело?Только любимое дело — может называться призванием, только любимое дело с благодарностью отзывается на любовь… Все так же, как и с людьми… как с детьми… Чем больше мы в них вкладываем, тем больше они нас радуют)

Здравствуйте!В ваших словах «мы с мужем переживаем не лучшие времена» есть доля самообмана… ВЫ переживаете не лучшие времена, ВЫ ищете выход…Ваш муж пока не ищет…Он прячется от проблем в тв, компьютере и друзьях…Донести, что такие отношения вас не устраивают, что родители не обязаны содержать вашу семью, что у вас пропало доверие к мужу, что вы думаете о разводе, но хотите сохранить семью (если хотите) – вот те вопросы, которые нужно вам обоим обсудить.Часто бывает так, что люди женятся, не осознав, нужна им семья с этим человеком или нет. Часто спустя некоторое время осознают, что поторопились… Так тоже бывает, люди несовершенны…Если вы попробуете признать факт, что вы оба поторопились создать семью, что вы оба не приняли взвешенного решения, что вы оба были не готовы и ответственность за вашу семью взяли родители с вашей стороны…Что сейчас вы можете это решение принять — быть семьей или нет…Что от вашего решения зависит еще одна судьба — судьба вашего общего сына…Разговаривать лучше в доверительном ключе, истерики здесь только мешают…Восстановить доверие можно, начав говорить честно и открыто, о тех важных вещах, которые вас волнуют, НО – не давя. Позвольте вашему мужу не хотеть семьи с вами, даже в браке.., позвольте ему сомневаться, в том, не ошибка ли ваш брак… Позвольте СЕБЕ не хотеть и сомневаться….Ведь именно так и происходит?Когда вы честно поговорите о своих нежеланиях, разочарованиях, сомнениях, как, прежде всего, ДРУЗЬЯ, которые НЕ ДОЛЖНЫ друг другу, поговорите о том, что вы ХОТИТЕ, тогда вы сможете понять и принять другого с его точкой зрения, отличной от вашей. Ведь из долга без желания мало что хорошего рождается… И ответственность берется только добровольно… Тогда и разговор может состояться и вы дадите друг другу шанс что-то с этой ситуацией сделать.Взаимопонимания вам и уважения!

Здравствуйте!Вы обижаетесь, когда не получаете столько тепла от других людей, сколько бы хотели получить, но не говорите, что хотите тепла и поддержки… С другой стороны вы обездвиживаете себя в общении представлением, что вы будете интересны и нужны только тогда, когда у вас все хорошо, но вы не можете всегда быть в отличной форме, это естественно…Так где же выход?Попробуйте начать говорить про свои интересы в общении, о том, чего вы хотите от других, что вы чувствуете. И в свою очередь поинтересуйтесь, что хотел бы получить от вас другой человек, так более глубокое общение и начинается…Попробуйте понять, что пытаясь КАЗАТЬСЯ успешнее, веселее и интереснее — вы таким образом надеваете маску и перестаете быть собой. А с кем общаться то?Когда люди боятся показать свои слабости, несовершенства, довериться другим людям-они часто так делают, надевают маски, играют роли… Тогда получается поверхностное общение, которое не приносит никому ни пользы, ни смысла… То самое «мышиное г», как вы назвали.С другой стороны — вы говорите, что не хотите слишком сближаться, брать чужую ответственность-это все очень хорошо. Но можно, не отталкивая людей от себя, и не обижая, МЯГКО давать понять, что вы с чем-то не согласны и у вас есть собственные интересы.Установление комфортной дистанции в общении, когда каждой из сторон взаимоприятно и выгодно — это искусство, ему нужно учиться.И конечно же, первый шаг нужно сделать тому, кому это более необходимо, тому кому ооочень одиноко без близких людей).

Вот эта не прожитая вами травма расставания и порождает страх потерять вашего мужа…Все мы иногда пишем глупости, все мы не идеальны, на то и люди, чтобы ошибаться, исправлять ошибки, выбирать верную дорогу… И крыша у вас не поехала, просто сильно переживаете… Действительно страшно потерять самое дорогое… но когда страх затмевает саму жизнь — это уже не есть хорошо… Со страхом можно работать. Не избавляться, а проживать заново, маленькими шагами и вырабатывать новое отношение к потерям, ведь их много в этой жизни… Что-то уходит, на это место приходит новое… Как зима сменяется весной, потом летом… И каждый миг ценен, потому что он неповторим…Вы молодец, что пытаетесь разобраться! Это уже большой шаг!

Здравствуйте, Гость. В основе ревности лежит страх, что нас не оценит любимый человек. Страх возникает тогда, когда мы сами для себя не представляем ценности, не знаем себя.Представления «как оно должно быть», какая «идеальная семья» у вас должна быть, какое «идеальное счастье» вас должно ожидать могут не сбываться, потому как реальность гораздо богаче наших представлений. Пока вы живете в своих представлениях -вы не узнаёте ни себя, ни другого.У вашего мужа была семья и есть дети, которые являются частью его жизни. Пока вы хотите, чтобы ваш любимый человек отказывался от части себя в угоду вашему спокойствию, счастью, такому, каким его видите вы, вы, таким образом, насильно навязываете ему свои представления. Вместо того, чтобы узнать о его желаниях, о его представлениях, узнать своего мужа лучше… Может быть даже лучше первой жены…Но для этого, нужно ваше искреннее желание быть ближе человеку, за которого вы вышли замуж, искреннее желание доверять тому, что происходит, верить в чувства между вами, и не желать присваивать человека, а давать ему пространство для собственной жизни.Ведь ваш муж стал таким, каким вы его любите и благодаря его первой жене… Благодаря годам, проведенным в браке…А вот таблетки от ревности нет, есть упорная работа над собой в верном направлении.Удачи вам!

Вы молодец! Вы через многое прошли и не озлобились… Вы поняли, что в семье нужна любовь и уважение… Вы думаете и размышляете и делаете выводы о своей жизни…Эта ситуация наверняка сделала вас сильнее… У вас очень много терпения, значит силы для того чтобы наполнить свою жизнь радостью у вас есть! Но вы будете еще сильнее, когда скажете себе, что вы можете помнить не только хорошее в ваших отношениях с мужем, но и плохое. Что то, что было, вы прошли как урок и извлекли опыт, сделали выводы, потому что у вас есть память, которая вам помогает эти выводы сделать…Вот после того, как вы еще более всерьез посмотрите на свою жизнь и увидите, что вы можете ее изменить, начать жить так, как сами этого хотите, вот тогда любовь к себе и уважение к себе поможет вам обрести эти самые любовь и уважение от других.И ведь ваша дочка тоже видит и впитывает, КАК можно относиться к ней, на основе того, КАК можно относиться к вам…У вас хватило сил и умения остановить унижения! Это уже большое дело!И ведь можно и дальше ситуацию выправлять, выводить ее к радости и взаимопониманию… Если чувствуете, что вам это нужно… Если эта перспектива в вас жива и греет.В том, что у вас сложилось так, такое отношение мужа… ведь есть причины, и их можно найти и исправить. И когда вы сможете сказать себе, что в моей семье БУДЕТ любовь и уважение и я готова многое сделать для этого, вот тогда вы сможете начать новую жизнь). Удачи вам!

Вы написали, что долгое время жили только ребенком… И на себя махнули рукой… конечно привыкли махать на себя рукой…А может съездить в командировку? ;)