запуталась - вопрос №14007

Отвечаю на вопросы: 1) Как донести до мужа, что мои родители не обязаны его содержать всю жизнь. Что его родители нам не помогают у него отговорка, что они бедные (но мне не нужны их деньги, они даже не хотят общаться с внуком.) Вы с мужем по-разному воспитаны. Вас мучит совесть, что ваша семья сидит на шее у родителей, а себя вы вините, что сами виноваты в этом, приведя в дом случайного человека без одобрения родителей его и ваших. Его же все устраивает и он чувствует себя комфортно, поэтому и не задумывается, что делает что-то не так. Жаловаться родителям на него — значит ругать себя саму же, что сделала такой выбор. Посчитайте сколько средств вкладывают в месяц на содержание семьи Ваши родители и какую долю вкладывает он. Затем скажите ему, что если он не в состоянии содержать семью фактически и не стремится к этому, то пусть подумает над этим вопросом и поищет работу. Пока не найдет работу пусть домой не приходит. Или Вы на это время уходите к родителям.Вы обеспеченная девушка и он поймет, что он может все это потерять выбирая друзей и ТВ, только когда изменится ситуация. То, что он не прибирается дома, это отсутствие привычки и опыта. Можно его научить. Лично я своего мужа, который вырос один в семье до сих пор учу готовить, и мелким домашним делам, так как его отец не научил ничему, кроме футбола и хоккея. И истерики закатывать бесполезно. Сейчас он меня на кухню не подпускает — любит сам готовить.2) Недавно мне подарили машину и я сознательно, не хочу делиться с мужем (у меня нет к нему доверия, неоднократно ловила его на флирте и боюсь измен) Машину можно сделать для него стимулом. Т.е если он выполнит все ваши условия, то вы сделаете доверенность.

здравствуйте! я конечно не специалист-просто ожидаю что подобная ситуация и меня коснется в ближайшее время.что посоветовать-попытаться все таки серьезнос ним поговорить, возможно пусть сложившуюся ситуацию с мужем обсудят вместе с вами и ваши родители.и если такое отношение будет продолжаться-скажите ему что придется кардинально что то решать и менять в жизни!

Здравствуйте! К сожалению, подобные ситуации — не редкость в нашем обществе. Вы новорите, что любите мужа. Но постарайтесь ответить себе на несколько впросов:1) Есть ли между вами взаимопонимание? (ведь брак все-таки изначально не планировался)2) Есть ли столь острая необходимость уродовать ребенку психику вашими скандалами и истериками, ведь разлад между родителями — очень большая травма для ребенка!3) Настолько ли сильно вы его любите, чтобы терпеть все эти издевательства?И если большинство ответов будет «нет», то можно смело ставить вопрос «ребром» — или он перестает сидеть на шее у родителей, или развод. Но здесь мешает страх. (" Мне страшно подавать на развод в надежде, что всё изменится."). Но само по себе в мире мало что меняется!!! Для всего существует стимул. Можно еще попробовать сделать тайм-аут в отношениях, разобраться в себе, четко осознать, что Вам НУЖНО (так как пока, по всей видимости Вы осознаете только то, что вам НЕ НУЖНО в этой жизни).Ну и наверное нужно довериться голосу сердца, женская интуиция редко ошибается! Удачи Вам!

Уважаемая, ОЧНИТЕСЬ! Вы изначально поторопились, выйдя замуж и родив ребенка не имея фундамента в жизни. Что делать? БРОСАТЬ мужа!!! Неужели вы не видите, что он вас не любит? Он хорошо устроился на шее ваших родителей, а они в свою очередь из-за вас вместо того, чтобы получать радость, глядя на вашу семейную жизнь и внуков содержат вашего иждевенца! Не жалеете себя, пожалейте хотя бы родителей! Моя тетя оказалась в ситуации, аналогичной той в которую попали ваши родители… и вы знаете ей очень плохо. Она плачет и не знает что делать. Муж дочь не ценит, постоянно сидит с друзьями, сексом заниматься с ней отказывается. Сколько лет вашему мужу? Что он достиг к этому возрасту? Чем вы можете гордится в его поступках? Какую вам нужно прочесть литературу? Никакую! Вы понимаете, мне жалко не столько вас, сколько ваших родителей. И вам должно быть жалко их! Мужа бросать не раздумывая. Вы же сами пишите что не хотите так жить и что он вытирает о вас ноги. Так не живите! Вы молодая еще. Найдете человека, который вас полюбит а не свесит ножки с шеи ваших родителей. Бросайте этого кровососа, ИЗВИНИТЕСЬ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ живите с ними и ребенком вчетвером, закончите институт, устройтесь на работу. А там уже всё у вас приложится. Я думаю вашим родителям будет приятнее ухаживать за родным внуком а не за вашим мужом… подумайте над этим… Удачи, счастья и любви вам!

Здравствуйте!Сопереживаю Вам…Действительно, человек сам по себе меняется крайне редко, поэтому я бы посоветовал в данной ситуации временно пожить раздельно, не принимая сразу радикальных решений. В это время Вам важно искать Бога и Слова от Него как дальше строить свою жизнь. Он наш Творец и Утешитель и миллионы людей живут под Его непосредственным руководством. Чем Вы хуже?..Используйте эту непростую ситуацию во благо!Благословений Вам!

Здравствуйте!В ваших словах «мы с мужем переживаем не лучшие времена» есть доля самообмана… ВЫ переживаете не лучшие времена, ВЫ ищете выход…Ваш муж пока не ищет…Он прячется от проблем в тв, компьютере и друзьях…Донести, что такие отношения вас не устраивают, что родители не обязаны содержать вашу семью, что у вас пропало доверие к мужу, что вы думаете о разводе, но хотите сохранить семью (если хотите) – вот те вопросы, которые нужно вам обоим обсудить.Часто бывает так, что люди женятся, не осознав, нужна им семья с этим человеком или нет. Часто спустя некоторое время осознают, что поторопились… Так тоже бывает, люди несовершенны…Если вы попробуете признать факт, что вы оба поторопились создать семью, что вы оба не приняли взвешенного решения, что вы оба были не готовы и ответственность за вашу семью взяли родители с вашей стороны…Что сейчас вы можете это решение принять — быть семьей или нет…Что от вашего решения зависит еще одна судьба — судьба вашего общего сына…Разговаривать лучше в доверительном ключе, истерики здесь только мешают…Восстановить доверие можно, начав говорить честно и открыто, о тех важных вещах, которые вас волнуют, НО – не давя. Позвольте вашему мужу не хотеть семьи с вами, даже в браке.., позвольте ему сомневаться, в том, не ошибка ли ваш брак… Позвольте СЕБЕ не хотеть и сомневаться….Ведь именно так и происходит?Когда вы честно поговорите о своих нежеланиях, разочарованиях, сомнениях, как, прежде всего, ДРУЗЬЯ, которые НЕ ДОЛЖНЫ друг другу, поговорите о том, что вы ХОТИТЕ, тогда вы сможете понять и принять другого с его точкой зрения, отличной от вашей. Ведь из долга без желания мало что хорошего рождается… И ответственность берется только добровольно… Тогда и разговор может состояться и вы дадите друг другу шанс что-то с этой ситуацией сделать.Взаимопонимания вам и уважения!