Здравствуйте, для начала скажу, что принятие решения «пускай и думает» — это не про ответственность. Вы узнаете друг друга, для доверия в отношениях полезна искренность. Поэтому выбор за Вами. 
Если же Вы приняли решение рассказать, то Ваш пост, написанный здесь — и есть вариант изложения своих мыслей, чувств и ситуации. Если Вам сложно, попробуйте подобный текст написать ему и дать прочесть в Вашем присутствии. Тогда Вы сможете ответить на все его вопросы и изложить в тексте доходчиво проблему, как сделали это здесь.

Здравствуйте, очевидно, что сепарация с мамой у Вас еще не пройдена. Зачем Вы слушаете ее советы и разговоры на тему Ваших личных интимных отношений? Можете ли Вы сказать «стоп»? 
Мама вторгается в Ваше личное пространство — это ее проблема. Вы позволяете вторгаться Вашей маме в Ваше личное пространство — это Ваша ответственность. 
Пока вы разъехались у Вас пауза, Вам нужно определиться с целью и видеть кто Вам делает полезно. а кто — нет. 
п.с. Ваш молодой человек предложил отличный вариант — съехать с этой квартиры, чтобы стать более самостоятельными. Об этом можно поразмышлять, а также над другими вариантами.
Будут вопросы — обращайтесь.

да

Здравствуйте, очень похоже, что обоим нужно внимание. А внимание может быть как негативным, так и пазитивным, условно говоря. По сути внимание друг к другу есть, но провоцируется дестркутивными способами. 
Ваши условия похожи на конкурентные. Ради чего воюете? Когда кто-то один из Вас станет прислушиваться к другому, есть вероятность, что второй будет делать тоже самое. Но для этого, важно определить цель Ваших отношений: для чего вы вместе?
Вы прекрасно понимаете происходящее и осознанность в вашем тексте присутствует. Следовательно, здесь хорошо поработать с управлением чувствами. 
Надо ли чувствовать вину? Нормально ли это? Никто не ответит — это разбирается на консультациях частным образом. 
Недоверия хватает, вы правы. Хорошо бы гештальт терапевта найти и поработать именно над управлением своими чувствами. Дело в том, что одному проще с этим управляться: связать причинно следственные связи. узнавать чувства. В отношениях было бы тоже неплохо связать причины и следствия. Например, когда моя жена говорит то-то, я чуввствую это. Когда моя жена делает то-то, я сувствую это и поступаю так-то. ТОгда у Вас хоть как-то будет налаживаться контакт в эмоциональном общении.
Конечно, вспушки и сильные чуввства говорят о проекциях. Для этого слудет поработать с психологом, чтобы в эти моменты применять данные знания. Будут вопросы — обращайтесь, разберем.
Чтобы не доводить до такого финала нужно понять что за ситуация была, какие чувства были, разобрать именно эту ситуацию, в которой произошла именно такая реакция.

Здравствуйте, у Вас были длительные отношения с мужчиной. Расставание — это серьезные изменения. помимо этих изменений, еще в сфере работы, социума, это приличный объем нового. 
Важно, что на перестройку на новый лад занимает определенное время. Расставание после длительных отношений — это много чувств, занимает от года до 3х или 5ти лет. Важно проживать эти чувства. Когда вы погорюете о том, что ушло — будет место новому. 
Стресс — это возможность начать что-либо по-другому. Вы же начинаете действительно практически всю жизнь заново, сейчас Вам тяжело. Вы обязательно перестроитесь, приобретя опыт, попрощавшись с прошлым. 
То, что Вы надеетесь, что все вернется обратно, это нормально, это одна из стадий проработки горя. Сейчас так. Процесс идет и разные стадии будут в этом процессе.
Лишней Вы можете себя чувствовать, так как в прошлом, возможно, Вам действительно уже не уместиться. И будет поиск того места, тех отношений, где Вам будет комфортно, просто не все сразу и резко, это займет время.
Вам на данный момент важно выбрать для себя цель, ответив на вопросы, такие как: чего я хочу, исходя из данных условий? какие отношения я хочу? каких друзей и отношений с друзьями я хочу? какую работу я хочу и на каких условиях? Наша жизнь формируется, зарождаясь из наших представлений о жизни, целей, ситуаций. Но первоначально формируется представление о том, «как я вижу свою жизнь в будущем». Хорошо бы прописать Ваши желания, совмещая с отрезками времени. Отвечая на те же вопросы, в разрезе: как я вижу свою жизнь через год, три, пять лет. Это будет Ваш старт и ориентир для новой жизни.
Это Ваш шанс, вам дана возможность выстроить свою жизнь так, как Вам бы этого хотелось, ведь наверняка за 8 лет у Вас поменялись цели и критерии отношений. Удачи Вам!

Здравствуйте, Вы ведете себя на данный момент по максимуму своих возможностей. Чтобы менять свою жизнь — необходимо приобретать знания, я говорю не про обучение, я говорю о психотерапии как познавание себя. 
Дело в том, что он таким был всегда, Вы это видите и знаете. Разница в том, что происходят изменения в Вашей жизни, в отношениях, в семье. Ваша реакция на эти изменения и есть страх за будущее. Это тревога. 
Сейчас у Вас близится момент, как я понимаю, первого опыта в рождении ребенка, это встреча с неизвестностью.
Я бы Вам предложила попробовать иногда фокусировать внимание не на его работе и на нем, а на себе. К примеру, Ваша тревога начинает расти и выражается это в том, что Вы беспокоитесь о безопасности своей в виде попытки улучшить Ваше финансовое состояние. Вы можете эту тревогу растущую сфокусировать на себя — «как мне повысить еще сво безопасность прям здесь и сеййчас?». И если есть человек, который может Вам давать ресурс поддержки, спокойствия в противовес тревоги, это выход. Если нет, можно проконсультироваться с психологом, или с людьми, которые имеют опыт рождения ребенка позитивный обязательно, негативным себя обременять не стоит.

Здравствуйте, дело не в его переживаниях, а в Ваших. Лайк, который вызвал у Вас такую бурю эмоций говорит о том, что есть неосознанные чувства. Тогда это причина ухода в фантазии от реальности. Хорошо бы осознать свои чувства, которые вызывает у вас ситуация, этот человек в частности. Затем спросить себя, а чего хочу лично я? Это определит Вашу цель, направление, которое будет для Вас комфортным и известным.

Здравствуйте, Вы проходите сейчас определенный этап изменений Ваших отношений с подругой. Понимание проблемы подталкивает Вас к этим изменениям. Что Вам мешает сделать так, чтоб не было хуже дальше? Чего боитесь?

Здравствуйте, если этому человеку комфортно, то почему бы и нет, имеет право)

Здравствуйте, соблюдение границ — очень важно. Было принято решение — развод. Отказался платить за детей — но дети, это ответственность. Выдерживать давление и не отходить на попятную, чтоб заступали на Ваши границы — тоже искусство. Если взять знаменитый треугольник, то Вы — жертва, а бывший муж и его мама — тиран. Выход из треугольника прост — Вы перестаете быть жертвой и осознаете ситуацию, в которой Вы находитесь — двое маленьких детей, нужны ли Вам алименты? Хотите ли Вы, чтоб приезжала к Вам его мать? Хотите ли Вы разговаривать на повышенных тонах? И когда Вы осознаете чего хотите, не делая из себя жертву, а понимая, что Вы — женщина, мать, человек и тд., тогда будет проще отстаивать свои желания.