Нахожусь в декрете, но муж не работает....я требую. Помогите изменить мою модель поведения или как мне себя вести в данной ситуации? - вопрос №2102963

Здравствуйте, Вы ведете себя на данный момент по максимуму своих возможностей. Чтобы менять свою жизнь — необходимо приобретать знания, я говорю не про обучение, я говорю о психотерапии как познавание себя. 
Дело в том, что он таким был всегда, Вы это видите и знаете. Разница в том, что происходят изменения в Вашей жизни, в отношениях, в семье. Ваша реакция на эти изменения и есть страх за будущее. Это тревога. 
Сейчас у Вас близится момент, как я понимаю, первого опыта в рождении ребенка, это встреча с неизвестностью.
Я бы Вам предложила попробовать иногда фокусировать внимание не на его работе и на нем, а на себе. К примеру, Ваша тревога начинает расти и выражается это в том, что Вы беспокоитесь о безопасности своей в виде попытки улучшить Ваше финансовое состояние. Вы можете эту тревогу растущую сфокусировать на себя — «как мне повысить еще сво безопасность прям здесь и сеййчас?». И если есть человек, который может Вам давать ресурс поддержки, спокойствия в противовес тревоги, это выход. Если нет, можно проконсультироваться с психологом, или с людьми, которые имеют опыт рождения ребенка позитивный обязательно, негативным себя обременять не стоит.

Здесь,  Ольга. 

Требовать,  ругаться,  ставить условия-  это мужская линия поведения агрессора. Нас мужчины видят в ином ракурсе и по этому не реагируют на это. Такое поведение от женщины не дает желаемых результатов,  вы это уже заметили,  а только вызывает негативные эмоции,  гнев. 

Наша эффективная линия поведения- это хитрость,  женственность,  сексуальность,  игривость,  загадочность. В этом мы сильнее и Ваш вопрос очень верно сформулирован. 

Если хотите воздействовать на него,  вам следует заинтересовать конкретной вакансией,  зарплатой и так далее.  Сами попробуйте искать варианты и хитро подсовывать ему, якобы случайно наткнулись. Не стоит говорить о том, чего вы не можете иметь из за отсутствия работы,  это негатив и только портит настроение.  Говорите о том, чего могли бы иметь,  если бы была работа.  Фантазируйте .

Всего доброго вам,  будут вопросы, обращайтесь.

Нынешняя модель отношений: Вы — сильная, «добытчица», обеспечиваете, заботитесь, распоряжаетесь, требуете, тянете всё на себе. Главная стратегия — перестать делать так, поступать привычным образом, сойти с пьедестала главной опоры семьи и делегировать эти полномочия мужу, отдать ему ответственность, в буквальном смысле, например, перестать самой обеспечивать все расходы, давать деньги мужу. Пока что Вы заняли такую позицию, муж её принял, как должное, что ещё от него можно ожидать? Через время он станет «старшеньким ребёночком» в семье. Но, что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужем в таких отношениях, какие сами видите для себя — с точки зрения психологии гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), делать всё самой, как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне, чтобы мотивировать на достижения, на поддержание этого статуса — важного мужчины, способного для женщины по-настоящему им быть во всех сферах жизни. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужа Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Доброе утро. Ольга, категорически не согласна с ответом эксперта Екатерина. Адвокатирую свое мнение в ответах на ваши вопросы. 
Ваш вопрос «Помогите изменить мою модель поведения или как мне себя вести в данной ситуации?»
Ответ. Ольга, вам, для начала, необходимо изменить:
а)деструктивные роли в вашей семьи: муж -ленивый ребенок. вы работящая мать, содержащая своего ребенка;
б)деструктивные семейные сценарии:  ленивый муж -«ребенок» недоучка,  не хочет работать и содержать семью, вы -«мать» (которая по причине беременности не может обеспечивать семью), требующая от мужа- «ленивого сына» материального обеспечения семьи, и даже действующая за него, вопреки всем имеющимся законам жизни и психологии, например: 
*нельзя насильно изменить человека,
*для того, что человек начал меняться, он обязан Сам осознать свою проблему, Сам захотел её решать, Сам обратился к специалисту за решением проблемы.  
Ваш вопрос «муж не работает...я люблю мужа..как мне себя вести?» 
Ответ. Опираясь на объяснения на ваш первый вопрос, используйте, рекомендуемую в психотерапии семейных отношений, «модель жесткой любви», Суть которой:
*вы перестаете искать мужу и за мужа работу для него- он обязан это делать сам;
*вы говорите мужу: «Дорогой, у тебя есть проблемы, которые не осознаешь и не собираешься решать. Тебе необходимо подумать и определить свою проблему,  и, наконец-то, решить её. Только решать её ты будешь без меня. Решишь проблему, встретимся и поговорим. А пока, вот-Бог, вот-порог. Прощай»  Могу сказать по практике психотерапии, что такая модель зачастую становиться тем «волшебным пенделем», который необходим человеку для осознания своей проблемы и её решения.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.