Ударил жену. Прошу совета вашего. Как мне можно было бы поступить в этой ситуации и что делать, чтобы такого впредь не повторялось, чтобы не доводить до такого финала? - вопрос №2103058

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут

Спросите жену: чего она хочет добиться от мира и людей, применяя властность. Зачем ей власть? Что бы она делала, если бы все ей подчинились? Чего она боится, если не будет контролировать мир? 
У неё страх быть раздавленной миром. Борется она не с вами, а с миром. Если вы ей это расскажете, то будет взрыв, так как не хочется, чтобы срывали маски. Но, впоследствии, когда она начнёт упираться, вы сможете напомнить ей, чего она боится. Это болезненно, но конструктивно.

Александр, здравствуйте!
Вам с женой нужно учиться понимать друг друга. Из Вашего письма я вижу, что вы оба говорить друг с другом (в том числе выражаете просьбы, предъявляете претензии) общими словами. Вы оба считаете, что все и так понятно, а на деле выходит, что каждый из вас под одним и тем же понимает совершенно разное. Отсюда и проблемы.
Например, Вы считаете, что она не дает Вам любви и ласки, а она считает, что дает. Общие слова, никакой конкретики. Под одним и тем же каждый из вас понимает что-то свое. Что КОНКРЕТНО Вы понимаете под проявлением любви и ласки? Перечислите это Вашей жене. И споросите у нее, что КОНКРЕТНО она понимает под этим и что КОНКРЕТНО из этого, с ее точки зрения, она Вам дает. Когда вы озвучите друг другу эту конкретику, станет ясно, что делать дальше, сможете вы друг другу это дать или нет. И так по абсолютно каждому пункту, в котором вы расходитесь. Это и есть ключик к решению Вашей проблемы — перейти на конретику и научиться таким образом слышать друг друга.
Удачи!
Ольга

Здравствуйте, Александр. 

Ваша ситуация похожа на конфликт между полами.  Она не хочет признавать ваше лидерство в семье,  а вам от этого некомфортно.  Взаимные обиды и нападки это следствие.  Когда она говорит о нехватке тепла от вас, это искренне,  не на эмоциях,  это чистая правда.  Её поведение все кричит об этом.  Отсюда и ревность и страх потерять вас. Если женщина не чувствует себя любимой,  для неё это не естественно,  дикий дискомфорт.  Так же,  как для мужчины,  когда он не чувствует себя сильным альфа — самцом рядом со своей женщиной.  Все это взаимосвязано и кто то первым должен дать другому почувствовать себя настоящей женщиной/ мужчиной.  

Причитайте эту притчу, это ваша ситуация.

Однажды молодой человек поинтересовался у мудрого человека:
— Как у вас получается сохранять семейное счастье? Вы с женой никогда не ссоритесь, все вас уважают и ходят к вам за советами. В чем секрет?
Мудрец улыбнулся и окликнул свою жену. В комнату вошла улыбающаяся и красивая женщина. Кажется, она всем своим видом излучала счастье:
— Да, дорогой!
— Милая, приготовь, пожалуйста, тесто для пирога.
— Хорошо!
Она вышла и через 20 минут пришла сказать, что тесто готово.
— Добавь в него самое лучшее топленое масло из наших запасов. И все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына.
— Хорошо.
И снова она пришла через 10 минут, а муж сказал:
— Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай.
— Хорошо, — сказала жена.
И через полчаса в ее руках уже находился этот странный пирог.
— Конечно же, мы не будем это есть! — сказал муж. — Отдай это свиньям на улице.
— Хорошо, — сказала жена.

Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала все, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь.

И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру.
— Жена! — обратился к ней мужчина.
— Я занята! — раздраженно крикнула из спальни супруга.
— Жена!
Через 10 минут она появилась:
— Что тебе нужно?
— Поставь тесто!
— Ты с ума сошел! В доме полно еды, а мне есть чем заняться!
— Поставь тесто, я сказал!
Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово.
— Добавь туда лучшие орехи и все топленое масло.
— Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!
— Сделай, как я говорю!
Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу.
— А теперь добавь в тесто глины!
— Ты вообще из ума выжил? Столько продуктов зря перевела?
— Добавь глины, говорю! А потом запекай.

Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол:
— Очень мне хочется увидеть, как ты это есть будешь!
— А я не буду это есть — отнеси пирог свиньям!
— Знаешь что, — возмутилась жена — тогда сам иди и корми своих свиней!
Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю.

И тогда гость решил вернуться к мудрецу:
— Почему? Почему у тебя все получилось и твоя жена все сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеется надо мной? — спросил он уже с порога.
— Все просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю ее, и это делает ее спокойной. Моя жена — залог моего семейного благополучия.
— И что мне теперь, искать другую жену?
— Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Вам с женой нужно научиться уважать друг друга. И ты как мужчина должен первым сделать все, чтобы она была счастлива.
— Да я и так для нее все делаю!
— А она счастлива? Ты счастлив? Ведь вы создали семью для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство и обсуждаете друг друга...

В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался ее руки. Каждый день дарил по одной веточке роз. В любое время года… Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Он уже не мог вспомнить.

Он сорвал веточку и понес ее домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену — и просто поставил цветы у ее изголовья.

Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял ее и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад.

Он перестал заниматься неважными делами, больше времени стал уделять жене и старался сделать ее счастливее. Его внимание и забота, нежность и любовь возвращались к нему приумноженные во много крат. Жена перестала ходить дома «как попало», снова стала готовить для него любимые блюда, они перестали ругаться, и все наладилось...

Прошло несколько лет, и однажды в дверь его дома постучался юноша.
— Я слышал, что ваши отношения с женой — образец для других. А у меня ничего не получается. С женой все время ссоримся, она тратит все деньги, постоянно спорим… В чем секрет? Я перечитал уже столько книг, но ни одна не помогла мне...

Хозяин улыбнулся и сказал:
— Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог...

Всего доброго и спокойствия вам. Будут вопросы, обращайтесь. 

Здравствуйте, Александр! На мой взгляд, ключиком к подобного рода ситуациям будет понимание себя, прежде всего. Чего хотите лично Вы в этих ситуациях? Что Вас заставляет ввязываться в спор, зная заранее чем он окончится? Возможно, как вариант, эта ваша не реализованная потребность быть услышанным. И именно эта, возможно, опять как вариант, это идущая  из детства потребность доказать, что Вы имеете право на свое мнение. что Вы достойны внимания и заботы к себе. Если Вы поймете что вами двигает, увидите, осознаете как попадаете в свою собственную ловушку, то при желании у вас появится возможность контролировать свои эмоции и чувства и видеть причинно-следственную связь ваших затруднений. 
И если Вы всетаки Вы пока не смогли сказать себе во время «стоп», то постарайтесь перевести свой фокус внимания с самой ситуации или того, кто на ваш взгляд является вашим раздражителем, на свои собственные эмоции и чувства, которые Вы в данным момент испытываете, называя их все, что сейчас начинают подниматься из глубин вашего подсознания. Такой подход позволит Вам контролировать свои эмоции и чувства, а так же отвлечет Ваше внимание от неприятной ситуации или раздражающего вас человека. У Вас появится время чтобы понять себя и выбрать более удачную реакцию.
Вы спрашиваете, как переступать через гордость, которая на ваш взгляд, мешает вам вести себя как-то иначе? Я бы несколько по-другому задала вопрос: «А что произойдет с вами если вы возьмете и отреагируете как-то по другому, например включите чувство юмора или еще как-то? „ 
Но возможно если вы поймете свое поведение, свои нереализованные потребности и увидите всю абсурдность получить. удовлетворить их сейчас и с этим человеком. Да и вообще возможно необходимость желаемого может просто исчезнуть. Зачем кому-то что-то доказывать, что это вам даст? 
Другой вопрос, что у вашей жены то же есть свои неудовлетворенные потребности и они вероятно то же сформировались не вчера. а гораздо раньше.  ей действительно не хватает внимания, любви, заботы — эмоций со знаком плюс, а когда она не может их получать и не знает собственно сама, как нужно их получать прямым способом (нет опыта), то она получает взрыв отрицательных эмоций, затевая ссоры, привлекая ваше внимание и доводит их (ссоры) до того, что Вы обязательно будете виновны в том. что произошло. 
Возможно жене нужно продолжить посещать психолога, но для изменения нужно прежде всего заглянуть в себя и понять в чем заключается лично ее проблема и тогда возможно она начнет то же видеть более шире.
Всего вам доброго!

Здравствуйте, очень похоже, что обоим нужно внимание. А внимание может быть как негативным, так и пазитивным, условно говоря. По сути внимание друг к другу есть, но провоцируется дестркутивными способами. 
Ваши условия похожи на конкурентные. Ради чего воюете? Когда кто-то один из Вас станет прислушиваться к другому, есть вероятность, что второй будет делать тоже самое. Но для этого, важно определить цель Ваших отношений: для чего вы вместе?
Вы прекрасно понимаете происходящее и осознанность в вашем тексте присутствует. Следовательно, здесь хорошо поработать с управлением чувствами. 
Надо ли чувствовать вину? Нормально ли это? Никто не ответит — это разбирается на консультациях частным образом. 
Недоверия хватает, вы правы. Хорошо бы гештальт терапевта найти и поработать именно над управлением своими чувствами. Дело в том, что одному проще с этим управляться: связать причинно следственные связи. узнавать чувства. В отношениях было бы тоже неплохо связать причины и следствия. Например, когда моя жена говорит то-то, я чуввствую это. Когда моя жена делает то-то, я сувствую это и поступаю так-то. ТОгда у Вас хоть как-то будет налаживаться контакт в эмоциональном общении.
Конечно, вспушки и сильные чуввства говорят о проекциях. Для этого слудет поработать с психологом, чтобы в эти моменты применять данные знания. Будут вопросы — обращайтесь, разберем.
Чтобы не доводить до такого финала нужно понять что за ситуация была, какие чувства были, разобрать именно эту ситуацию, в которой произошла именно такая реакция.

Здравствуйте, Александр.

Вы ударили жену, чтобы прекратить конфликт. Потому что продолжение вызывало сильную боль и  было невыносимо. Вы достигли цели, на тот момент конфликт прекратился. 

Теперь Вы спрашиваете  как можно было поступить по-другому? В той ситуации уже никак, потому что она закончилась.....

В будущем можно либо найти другие способы выходить из конфликта, когда он уже идет, либо предотвращать конфликт изначально.

И тому и другому можно научиться самостоятельно или  в работе с психологом. Здесь подробно об этом писать не буду, чтобы не становиться Спасателем, самая неблагодарная роль. Думаю, Вы понимаете, о чем я.....

Если надумаете обратиться ко мне за личной консультацией, буду рад помочь.

В любом случае рекомендую Вам похвалить себя как человека ответственного и любящего.

Вы знаете, что супружеские конфликты вредны как для детей, так и для самих супругов. И Вы нашли способ тот конфликт прекратить.

Способ возможно не самый экологичный, но на тот момент  и в том состоянии Вы нашли именно его, и применили. Конфликт прекратился. И это лучше, чем если бы он продолжался и выматывал нервы.

Так что Вы-молодец!

Доброе утро. Александр, ответы на ваш вопросы.
Ваш вопрос  «Как мне можно было бы поступить в этой ситуации и что делать, чтобы такого впредь не повторялось, чтобы не доводить до такого финала?
Ответ. Вам стоит, как минимум:
а) вспомнить про чувство юмора и самоиронии, и любви. И, если женщина начнет ссору, с доброй улыбкой ответьте её „Дорогая, я тоже люблю тебя“, или „Дорогая, а об этом мы с тобой поговорим завтра, ладушки?“, иди „Милая, спорим, что мы не поссоримся“, или „Милая, что там рекомендую великие психологи о том, чтобы не ссориться“ и т.д.;
б)освоить техники:
*контроля и освобождения за негативными эмоциями -это позволит вам своевременно и цивилизованно избавляться от негативных эмоций;
*дыхания диафрагмой и релаксации — это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойным, не реагируя на критику, уколы женщины, не давая ей реакций, которые она ожидает от вас.
Ваш вопрос „научиться переступать через себя и смотреть на ситуацию по-другому“
Ответ. Для этого вам необходимо сделать глубокий (желательно профессиональный) анализ всей вашей истории. Жаль, что вы описали даже самых важных, ключевых, позиций вашей истории, которые помогли бы помочь в объективном, полном и глубоком анализе вашей ситуации.  Детально представленная вами ситуация направлена на реализацию вашей, вполне возможно, бессознательной, цели -самооправдания и подтверждения психологической аксиомы „в семейных проблемах -виноваты оба супруга“
Ваш вопрос „Что она хочет мне донести этой истерикой?“
Ответ. С большей долей вероятности:
*либо ссоры — это средство (вполне возможно бессознательное), с помощью которого женщина скидывает огромное внутреннее психоэмоциональное напряжение, которое она аккумулирует в себе какое-то время, именно для этой цели она ищет и находит причины для ссор, выстраивает систему разговора с вами так, чтоб спровоцировать вас на выражение негативных эмоций;  
*либо „выстроить“ вас под собственные лекала и стандарты, включив вас в собственные обесцененные партнерские (семейные) деструктивные сценарии. 
Ваш вопрос „Как научиться через себя переступать, точнее через свою гордость, через навязанные предубеждения и стереотипы?“
Ответ. Саморазвитием: через себя не переступают-это обесценивает личностью, себя меняют по собственному желанию, и понимая, цель и результат изменений, задачи и средства саморазвития.
Ваш вопрос „Как научиться через себя переступать, точнее через свою гордость, через навязанные предубеждения и стереотипы?“
Ответ. Вам необходимо, как минимум, повторюсь, заняться саморазвитием. Например:
1. Формируйте в себе такие важные личностные качества, как стрессовоустойчивость, компромиссность, чувство юмора и самоиронии, и любви, которые не позволят вам „гасить“ ссоры и не допускать их. Например, если женщина начнет очередную ссору, с доброй улыбкой ответьте ей: „Дорогая, я тоже люблю тебя“, или „Дорогая, а об этом мы с тобой поговорим завтра, ладушки?“, иди „Милая, спорим, что мы не поссоримся“, или „Милая, что там рекомендую великие психологи о том, чтобы не ссориться“ и т.д.
2. Освойте техники:
*контроля и освобождения за негативными эмоциями -это позволит вам своевременно и цивилизованно избавляться от негативных эмоций;
*дыхания диафрагмой и релаксации — это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойным, не реагируя на критику, уколы женщины, не давая ей реакций, которые она ожидает от вас.
3. Измените ваше отношение к самому себе- сделайте его более ценностным и уважительным. 
4. Освойте новые, счастливые,  сценарии, роли и модели поведения и методы поведения и методы взаимодействия с женщиной.   
5. Пригласить женщину, если конечно, вы оба хотите сохранить отношения, обратиться только к Семейному психологу/Семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн. Предварительно дайте женщине прочитать мой ответ.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

добрый день, Александр,
Вы достаточно подробно описали процесс прохождения последней вашей ссоры.

Я не буду здесь в сообщении ставить какие-либо оценки или давать какие-то рекомендации. Могу сказать лишь то, что у Вас с супругой застаревшая проблема и одним советом ее не решить. Но это не означает, что этот крест Вам предстоит нести до конца жизни)) То, что вы любите друг друга — это прекрасно, значит можно Вас научить слышать друг друга и научить управлять конфликтом на стадии зарождения.

Готов поработать с вами (и вместе, и по-отдельности). Обращайтесь.

С наилучшими пожеланиями,
Владимир

Здравствуйте, Александр.
«Причем мне кажется жена специально провоцирует меня, чтобы я переступил черту, чтобы в итоге я сорвался и она имела полное моральное право считать себя правой, да еще и пострадавшей. И что самое, главное винить меня в том, что отношения наши не получаются.» — Вы все верно понимаете.

«В очередной раз я столкнулся с треугольником Карпмана… Не покидает мысль, что просто нужно найти ключик к таким ситуациям» — Вы не можете изменить жену, но можете изменить себя. Чтобы Вас снова не «засосало» в «треугольник», нужно просто перестать «играть» (термин Берна). Ведь вы оба получаете «бонусы» от этих отношений, не осознавая того. Вы свои (какие — в этом еще предстоит разобраться), она свои. Так вот, Вы должны научиться получать «бонусы» (иначе говоря «вторичную выгоду») иным способом. Научиться распознавать «игру» партнера (когда жена пытается Вас зацепить) и просто перестать на это реагировать. А для этого Вам нужно стать «безупречным» (уж простите за термин, взятый у Кастанеды). А этого можно добиться одним способом — личностный рост и обязательная проработка «родительского сценария».

Как Вы сами понимаете, советами тут проблему не решить. Вы должны просто определиться, как Вы хотите жить и выбрать себе эксперта, который бы повел Вас туда, к мечте.

В данном случае есть несколько аспектов проблемы. Вы оба не можете контролировать себя, переступаете границу дозволенного, вступаете в «боевые действия». Это значит, что Вы оба переполнены изнутри негативными эмоциями, готовыми выплеснуться через край, независимо от степени значимости причины/раздражителя. Испытывать любые эмоции нормально, а вот грамотно избавляться, сбрасывать надо учиться. Вы пока что делитесь негативом, человек способен делиться, отдавать только то, чем он переполнен. Подумайте о том, как наполнить себя, свою жизнь хорошим, положительным, как сбалансировать гнев радостью, удовольствием, любовью, теплотой, добром...
Далее: о вашей модели семейного уклада «стыдно сказать, но отношения сложились таким образом, что у нас 2 квартиры, в одной живу я, в другой — она». Вы приняли такое решение, вам обоим так комфортно, стыдиться не от чего, это ваш стиль жизни, не надо ни с кем сравнивать, ориентироваться на социальные стереотипы. Но Вы не до конца реализуете эту форму отношений. Например, касаемо хотя бы обсуждаемого скандала — почувствовали, что вас «несёт в пучину агрессии», используйте привычный алгоритм, сразу же расходитесь по своим территориям. Так Вы предотвратите подобное произошедшему, договоритесь о таком методе заранее, чтоб не было обид, не воспринималось, как оскорбление, предложение уйти и переждать, когда у каждого улягутся эмоции.
Теперь общие принципы построения отношений, Вас они касаются, потому что практически каждая семья когда-нибудь приходит к кризису, это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, что произошло и у вас. Однако, что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть в таких отношениях, какие сами видите для себя — с точки зрения психологии гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо вновь/впервые  «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга  полностью, целостно, такими, какие есть сейчас, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и жена. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь люди стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Жена Вам открыто говорит и завуалированно сигнализирует о том, что ей не хватает от Вас выражения Вашей любви — обсудите этот важный для неё, как и для каждой женщины, момент, потому что женщины живут сенсорикой, без положительных эмоций со стороны мужа становятся раздражительными и вообще несчастными, чувствуют себя ненужными, ревнуют. Давайте ей всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что она очень важна для Вас, дорога, ценна, любима, что интересна, как человек и женщина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора, конструктивного диалога. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции, приводить к последствиям наподобие обсуждаемых нами сегодня. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с женой, в хорошем настроении, без эмоций донести до неё свою точку зрения так, чтобы она поняла, что это не просто Ваш принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее. Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Обязательно смените модели сексуального взаимодействия,  внесите разнообразие, яркость, потому что секс — одна из основополагающих сфер семейной жизни. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что она сама догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к ней. Говорите как Вы к ней относитесь, как дорога она Вам, любима, как важна в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что она любит, что мечтала бы сделать, где побывать, что её радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности она всё это осуществляла, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. У Вас всё наладится, Вы на верном пути. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Ваш видео-ответ:

Александр, добрый день!

Сразу обозначу свою позицию:  советы — дело не только  для специалистов непрофессиональное, но и  для любого клиента бесперспективное. Поэтому только тезисно в виде  рекомендаций  к размышлению исключительно по прочитанному:

1. "...Не покидает мысль, что просто нужно найти ключик к таким ситуациям..." — и правильно не покидает. Сам «ключик» Вы тоже в своем письме обозначили = "… не могу понять, что это за отношения и нужно ли их сохранять..."
Вот с этим пониманием и нужно работать, причем начинать с двух основных вопросов: От чего?! + Для чего?! я в таких отношениях оказался.

2. "...Стыдно сказать, но отношения сложились таким образом, что у нас 2 квартиры, в одной живу я, в другой — она." — в принципе, взрослые люди живут так,  как им комфортно и удобно, НО в таком случае  им не бывает СТЫДНО. Возникает логичный вопрос при прочтении Вашей установки "...Я хочу сохранить отношения..." = Для чего Вам нужно сохранять отношения, от которых Вы испытываете стыд, да и не только его?!....

3. "...Мы не можем ужиться вместе долгое время. На какое-то время мы сходимся, но ссоры часто заканчиваются разрывом отношений. Затем остываем, миримся и, как в колесе, по кругу..." -  честно и по-взрослому говоря, слово НЕ МОГУ само по себе не существует = оно прикрывает совсем другое слово — НЕ ХОЧУ.  Поэтому и решать нужно вопрос кардинально Хотим-Не хотим. Потому что если хотим, то не можем — не существенно...
Пока вы с женой живете по принципу «на твои куколки, отдавай мои пистолетики», который даже при раздельном проживании у взрослых людей не применяется. Раздельное проживание супруги выбирают осознанно и несколько по иным причинам, чем эмоциональная несовместимость, помноженная на нежелание слышать партнера и неумение вести конструктивный диалог…
Про эмоции и личностные особенности — речь отдельная, потому что сугубо индивидуальный подход требуется. И  прежде всего в осознании причин, влекущих за собой некоторые личностные проблемы, приводящие к эмоциональному дискомфорту и несдержанности.
Так или иначе, речь заходит  о навыках общения. А НАВЫК  любой взрослый человек при желании может у себя переформатировать/формировать/развивать сообразно реалиям своей жизни.  Однозначно любые изменения нужно начинать с себя, далее — либо партнер подтягивается, либо встает вопрос о другом партнере...
Когда будет понятно про «хотим», тогда будет проясняться Что и Для чего нужно делать, чтобы двигаться в желаемом направлении, потому что сформируется пониманием КАК ХОТИМ. И тогда вполне можно (как это нынче принято говорить) выстроить ту самую «дорожную карту» изменений ОТ — К..,

4. "...Мы разговариваем, в какой-то момент разговор переходит в конфликт, затем в ссору. Я уже знаю свой порог, после которого я могу себя не контролировать, жена, я уверен, тоже знает...." — и опять совершенно непонятно, оба все знаете, но действуете  супротив (или жена действует супротив?!)… Возможно, она просто не умеет по-другому общаться, но это ей с собой должно разбираться, потому что безтормозное движение ни к каким комфортным отношениям с партнером еще никого не привело…
Тем не менее жена-женой, а проблема-то общая, потому что,  уж простите за стереотип, «танго танцуют вдвоем».  В решении вопроса  сохранения отношений все опять же упирается только в осознанное обоюдное желание  изменений!

5. "...И если бы я мог в тот момент просто взять и обнять, стиснуть ее, зацеловать, в конце концов, если бы я перевел это на секс, то было бы все хорошо и все были бы довольны. Были бы.., но я не властен над собой на столько, к моему огромному сожалению...." — а что, собственно говоря, Вам мешает так сделать хотя бы раз, чтобы увидеть, как будет дальше?!..
Возможно это и есть Ваш подсознательный сценарий, который Вам очень хочется воплотить, возможно Вам для этого и нужна «строптивая» женщина.  Однако нужно отдавать себе отчет, что постоянно такое развитие событий перестанет давать свои результаты, и прежде всего   приносить Вам удовлетворение  от развязки.  Потому что СТРАСТЬ — это одно, а ЛЮБОВЬ и ДОВЕРИЕ (на что сквозит запрос «между строк») — абсолютно иное....

Александр, можно и нужно продолжать дальше.  Для детального анализа ситуации много что пока остается «за кадром»: предметная история ваших отношений с  женой, Ваш первый брак, родительские отношения в Вашей семье,  иное (в том числе и некие иллюзии о принятии детей от первого брака женой, ревнующей к бывшей, например)...   Для того, чтобы результат был эффективным,  работать в этом направлении  нужно системно  в конфиденциальном формате.  А самое главное — все-таки переформатировать свой вопрос с  сослагательно-отрицательного наклонения "...Как мне можно было бы поступить в этой ситуации и что делать, чтобы такого впредь не повторялось, чтобы не доводить до такого финала?.."  на реально-осознанное "Как мне строить личную жизнь так, чтобы мне было комфортно?" Как говорится, почувствуйте разницу… При желании пообщаться предметно по теме — добро  пожаловать в чат.

Удачи Вам!
С уважением,
Оксана

Добрый день, Александр! На Ваш вопрос-как можно было бы поступить в этой ситуации"- ответ один- для вас с женой только так, как вы и поступили, потому что большинство  поступает в подобных ситуациях неосознанно, вот как и вы с женой, а бессознательно, и руководит в этом случае негативная бессознательная программа, заложенная глубоко в подсознании еще в детстве, у каждого она — своя, у вас с женой- схожие, это потребность в скандалах, образ семейной жизни со скандалами вы получили еще в детстве и теперь он , помимо вашей воли, вами руководит, а скандалы- это потребность быть всегда правым, отстаивать свою правоту любыми способами, и если слова не действуют, то и силой- как у вас и получилось...
Поэтому, здесь нужно искать «ключик» не к самим ситуациям, а к тем негативным подсознательным программам, которые неосознанно  включаются в Вас или в жене, и вот, обнаружив ее, эту программу, приняв ее, нужно изменить эту программу на новую, позитивную, а также изменить заложенную в Вас негативную модель семейных отношений и потребность искать правых или виновных, тогда Вы будете уже действовать не бессознательно в подобных ситуациях, а осознанно, тогда у Вас будет понимание, что происходит, тогда Вы сможете не реагировать на подобные ситуации, а  договариваться, сможете вести диалог и увидеть, что любая потребность скандалах- это неумение открыто говорить партнеру о том, что его волнует, о своих желаниях, чувствах, неумение выслушать другого и понять его ( и посмотрите, есть ли что то общее в  вашей жизни сейчас и с прежней женой!), а если то, что вызывает недовольство, не высказано, то оно копится и сдержать его невозможно- оно все равно выльется и иногда на пустом месте, когда не понятно от чего взорвался, поэтому, начните с себя- осознайте глубинные Ваши негативные программы, реализующие Вашу потребность в скандалах, освободитесь от нее и замените их на новые, созидательные, тогда начнет меняться обстановка в семье, а там, где хотя бы один начинает расти, непременно меняется и другой! Тем более, что с психологией вы оба, как я поняла, знакомы!
Удачи Вам!

Здравствуйте Александр.

Я ей пытаюсь доказать, что не получаю любви от нее, не чувствую ласки, заботы и понимания, а она говорит, что дает мне ее, просто я этого не вижу.

— Вы уверенны что знаете что такое любовь а что слепая страсть. Страсть которая похотливая, основанная на вожделении, требований? 



Любовь — наполняет людей. Делает целостными гармоничными осуществлёнными.

Страсть  — сжигает изнутри, опустошает, расщепляет, раздваивает человека.

Прочтите это, возможно понимание и осознание некоторых вещей Вам поможет;

Брак по любви — это последнее достижении в развитых странах. Детские браки исчезли, и люди вступают в брак, когда влюбляются. Но любви они не знают; тайна любви абсолютно неведома для них. Фактически, они зовут любовью нечто другое. Они называют страсть любовью — ваши так называемые браки по любви — не что иное, как слепая страсть.

Любовь не бывает слепой. Из-за того, что существует путаница и не разграничены понятия, люди начали говорить о «слепой любви». Любовь дает вам кристальное зрение, свежие глаза. Страсть без сомнения слепа, ведь она биологична, у нее нет ничего общего с вашей духовностью.

Вы рождены вместе в любви, ибо вы стали обновленными, вы стали свежими, вы стали молодыми, вы превратились в песню, вы превратились в танец, которого у вас никогда не было. И вместе вы пребудете вечно.
Если вы рождены из любви, если ваша совместность не от страсти, ваша любовь будет углубляться день ото дня. Страсть все уменьшается, ведь биологию не интересует, остаетесь ли вы вместе или нет. Она заинтересована в воспроизведении; для этого любви не нужно. Вы можете продолжать производить детей без всякой любви.

То же я видел и у человека. Встречали вы мужа и жену на улице? Вы можете не знать, что они муж и жена, но если оба они грустят — можете быть уверены, это так и есть.

Я путешествовал из Дели в Шринагар. В моем купе с воздушным кондиционером было только два места, и одно было резервировано для меня. Пришла пара, прекрасная женщина и молодой красивый мужчина. Оба они не могли разместиться в этом небольшом купе, так что он оставил женщину и ушел в другое купе. Но он приходил на каждой станции, принося конфеты, фрукты, цветы.
Я наблюдал всю сцену. Просто был свидетелем. Я спросил женщину: «Сколько вы были замужем?»
Она сказала: «Пожалуй, уже лет семь».
Я сказал: «Не лгите мне! Вы можете провести кого-то другого, но вам не удастся провести меня. Вы не замужем за ним».
Она была шокирована. От незнакомца, который не разговаривал, который просто наблюдал… Она сказала: «Как же вы узнали?»
Я сказал: «Здесь все просто. Если бы он был вашим мужем, он бы сразу исчез, и если бы возвратился на станции, где вы собрались сходить, то вам бы здорово повезло!»
Она сказала: «Вы не знаете меня, я не знаю вас. Но то, что вы говорите, верно. Это мой любовник. Он друг моего мужа».
Я сказал: «Тогда все верно».

Что же не так между мужьями и женами даже после брака по любви? Брак — не любовь (я не против брака между зрелыми личностями), но каждый принимает его, как будто знает, что такое любовь. Это чистая страсть. Скоро вы уже сыты по горло друг другом. Биология обманула вас для воспроизводства, и скоро здесь не будет ничего нового — то же лицо, та же география, та же топография. Сколько раз вы все это исследовали? Весь мир печален из-за брака, и все же до сих пор не понимает причины.

Любовь — одно из самых непостижимых явлений.

Вы родились вместе в тот миг, когда любовь возникла в вас. Это было ваше настоящее рождение.
И вместе вы пребудете вечно, потому что это не страсть. Вам не может быть скучно, потому что это не страсть.
Раз вы произвели детей, биология оставила вас и перед вами открывается странная жизнь с посторонним человеком. Женщина не узнает вас, мужчина не узнает вас. Вам остается только ссориться, придираться, изводить друг друга. Это не любовь.

Любовь — это цветение медитации. Медитация приносит много сокровищ, но, пожалуй, любовь — это самая замечательная роза, растущая на кусте медитации.

Будьте вместе, но не пытайтесь доминировать, не пытайтесь владеть и не разрушайте индивидуальность другого. А это делается повсюду.

Почему должна женщина брать фамилию мужчины? У нее есть собственная фамилия, у нее есть своя индивидуальность. Только представьте: мужчина, берущий фамилию женщины, — нет, мужчина не готов к этому. Но вы разрушили женщину, ведь она хрупка, нежна, покорна.
Почему должна женщина идти в дом мужчины? Почему мужчина должен идти в дом женщины? Время от времени случается так, что мужчина приходит, потому что он женился на женщине с условием, что будет жить в ее доме; из-за отца женщины, у которого нет сына, присматривать за собственностью, имуществом. Но вы замечали? — всякий раз как мужчина идет жить в дом своей жены, его осуждают все. Над ним потешаются, как будто он потерял свое мужское достоинство… но никто не смеется над женщиной.

Фактически, мужчине более пристало идти в дом женщины. Она более слабая. Забирать ее из сада, где она выросла, вырывать ее с корнем, — это начало разрушения. Ей никогда не удастся быть индивидуальностью в доме мужчины. Она станет просто рабыней — разукорененной, разъединенной со всеми. Просто как прислуга. И так с ней обращались всегда и везде в мире.

Мое предложение таково: в момент, когда мужчина и женщина решили жить совместно, у них должен быть свой собственный дом. Никому не следует идти в чей-то дом, ведь всякий, кто идет в чей-то дом, становится невольником. А невольники не бывают радостными. Они лишились своей целостности, своей индивидуальности. Они продали себя.

Муж приходит домой поздно; нет нужды, нет необходимости для жены расследовать, где он был, почему он опаздывает. У него есть свое собственное пространство, он свободная индивидуальность. Две свободные индивидуальности живут совместно, и никто не покушается на пространство другого. Если жена приходит позже, нет нужды спрашивать: «Где ты была?» Кто вы такой? У нее есть свое собственное пространство, своя собственная свобода.

Однако это происходит каждый день в каждом доме. Они сражаются из-за незначительных вещей, но глубинная проблема в том, что они не готовы позволить другому иметь свое собственное пространство.
Вкусы различны. Вашему мужу может нравиться что-то, а вам нет. Это не означает, что в этом начало сражения, что если вы муж и жена, то и ваши вкусы должны совпадать. А все эти вопросы…

Каждый муж по дороге домой обдумывает: «О чем она будет спрашивать? Как мне ответить?» А женщина знает, о чем ей спросить, что он ответит и что все те ответы фальшивы, вымышлены — он обманывает ее.

Что это за любовь, которая всегда подозрительна, всегда напугана ревностью? Если жена видит вас с какой-то другой женщиной — просто смеющимся, беседующим, — этого довольно, чтобы испортить всю ночь. Вы будете злиться: из-за легкого смеха — это уж слишком. Если муж видит жену с другим мужчиной, и она кажется более радостной, более счастливой, — этого довольно, чтобы поднять скандал.

Люди не догадываются, что, и понятия не имеют о любви. Любовь никогда не подозрительна, любовь никогда не ревнива. Любовь никогда не препятствует свободе другого. Любовь ничего не навязывает другому. Любовь дает свободу, а свобода возможна, только если есть пространство в вашей близости.

Любовь будет счастлива, увидеть женщину счастливой с кем-то, ведь любовь желает женщине счастья. Любовь желает мужу радости. Если он просто беседует с какой-то женщиной и радуется, жена будет счастлива, нет и речи о ссоре.

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

«И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования.

Раджниш.

Жена нынешняя очень к бывшей ревнует.

— И это проблема.

От того что Ваша жена не счастливый не реализованный неосуществлённый человек, не целостная не гармоничная личность, от того и у неё комплексы неполноценности, страхи, неврозы, раздражение, апатия и прочее которые в свою очередь выражаются в патологическую деструктивную для всех сторон ревность.

Ревность — пропорциональна неполноценности.

Мы ревнуем когда не реализованы, не осуществлены, не целостны, не счастливы.

Ревность, это патология, которая вытекает из привязанности, созависимости, и эгоизма. Ревность, это крик о недоверии, неуважении, и чувстве собственности (эго).

Ревность — это посягательство на личностное пространство и свободу другого человека. Попытка навязать свои приоритеты, ценности, мировоззрения. А так же изменить желания, мысли, мечты, и возможности.

Посягательство на естественное право человека быть личностью, индивидуальностью. Быть целостным, счастливым, гармоничным, умиротворённым. Всесторонне и независимо развиваться/расти во всех аспектах, достигать поставленных целей.

Все эти вещи, отравляют жизнь самого ревнивца, и жизнь того человека которому направленна ревность.

Рано или поздно взаимоотношения/чувства сводятся на нет. Потому что любовь (уважение, принятие) и ревность (эго) — взаимоисключающие вещи.

Человек должен стремиться в отношениях к этому — «Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

В какой-то момент я потерял контроль, схватил ее за руку, очень сильно схватил

— Это и то что Вы описали что случилось потом — реакция, инстинктивно, машинально, по инерции. Злость ненависть агрессия взяла вверх в то мгновение. Всё к этому шло. Двое людей копили и накапливали злость обиды раздражение сражения и прочее и потом произошёл взрыв. Без помощи извне невозможно было его предотвратить. 

Я не испытывал в тот момент чувства вины, да и сейчас его нет. Не могу понять это нормально, что я не чувствую за собой вины?

— ненормально другое. Не понять и не осознавать для себя, что любви давно нет. Всё остальное можно замять простить и отпустить. Но жить дальше с нарастающим неврозом, это заранее обрекать себя на деструктивные разрушение по всем фронтам как — личность ка индивидуальность как человек как мужчина как семьянин и т.д.

то было бы все хорошо и все были бы довольны. Были бы.., но я не властен над собой на столько, к моему огромному сожалению. Может этими словами пытаюсь снять с себя ответственность, но мне нужно какое-то время, чтобы остыть.

— Вы спрашиваете и хотите понять как можно остаться нормальным в дурдоме? Как считаете это возможно? Мужчины по разному  решают этот вопрос. Самые разумные просто берут и уходят в другой дом гараж куда нибудь и на столько насколько необходимо полностью отключая все коммуникации с собой. Находясь в уединении мужчина наполняется энергией, собирает себя воедино, начинает видеть выходы из ситуации, способен вновь любить. Но женщина нуждается в поддержке. Очень опасно оставлять её одну в таких ситуациях. Так обычно женщины находят себе жилетку на стороне. Но жилетка нужна и лучше если это будет мать подруга и т.д. 

Я хочу сохранить отношения, но при этом не могу понять, что это за отношения и нужно ли их сохранять. Это больше напоминает зависимость. С ней плохо, без нее еще хуже. Вместе с этим я ее люблю.

— Отлично. Вы хорошо описали свою проблему. Теперь Вы знаете своего врага в лицо. Любви нет. Это слепая страсть. Вы это выявили. Зависимость, это первое правило деструктивной страсти.

В очередной раз я столкнулся с треугольником Карпмана

— Вам никто не поможет. Ни какие искусственные манипуляции, ни какие психологи, ни какие карпманы ни какие разборы межличностных отношений ни какой ум с наукой. 

Любовь либо она есть и приходит как порыв ветра, либо её нет и она уходит вместе с туманом.

Не покидает мысль, что просто нужно найти ключик к таким ситуациям, т.е. например заканчивать эти ссоры раньше, пока еще не взвинчены оба, а не у самого края. Либо научиться переступать через себя и смотреть на ситуацию по-другому. Что она хочет мне донести этой истерикой?

Но как это сделать? Как научиться через себя переступать, точнее через свою гордость, через навязанные предубеждения и стереотипы? Когда я спокоен, то все это понимаю, но если переступить черту, то не могу сообразить, что делать, а голова уступает место чувствам обиды и раздражения.

Прошу совета вашего. Как мне можно было бы поступить в этой ситуации и что делать, чтобы такого впредь не повторялось, чтобы не доводить до такого финала?

— Вы хорошо можете видеть и излагать суть проблем. Хотите по пробовать разобраться. Готовьтесь к продолжительным консультациям с психологом. А как ещё?





P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Здравствуйте, Александр.
Если Вы наблюдаете повтор сценария в семейном конфликте, то у Вас выработалась привычная форма поведения. Когда стимул превышает терпимый порог, происходит эмоциональная накрутка ситуации и Вы выдаёте импульсивную реакцию. Ваша жена, вместо того, чтобы остановиться, успокоиться, понять происходящее, продолжает выяснять отношения, провоцирует и происходит эскалация конфликта. Что также может поддерживаться как потребность на гормональном уровне. Такая модель разрешения разногласий действительно могла усвоиться из родительских семей. И для того чтобы изменить ситуацию можно приложить обоюдные старания в работе над собой, осваивая навыки культурного, уравновешенного и воспитанного разрешения спорных ситуаций. В первую очередь, реализовать свою потребность в отдыхе, о чём можно договориться, к примеру, пребывать 30 минут в день после работы в тишине и уединении. Выяснить, какие потребности в паре остаются неудовлетворенными. Как, по мнению жены, лучше выражать свою благодарность о приготовленной еде и т.д. по ряду интересующих Вас вопросов. Своевременно и спокойно разговаривать о происходящем.
Учитывайте то, что совместная работа с психологом поможет Вам разрешить жизненную ситуацию гораздо быстрее и эффективнее.

Здравствуйте, Александр!
"… Не могу понять это нормально, что я не чувствую за собой вины?..." — это, Александр, лучше, чем если бы Вы ее чувствовали. Обвиняя себя, Вы ситуацию не улучшите, скорее наоборот, создадите больше условий для провокаций.
Проблема Вашей семейной жизни в том, что каждый из вас проецирует на другого свои внутренние неразрешенные конфликты, скорее всего родом из детства, и связанные с ними неуверенность и недоверие. Ваше —   "...Затем она спокойно продолжает, но опять же доказывая свое. Причем в моем понимании мне пытаются доказать, что белое это черное. И спор закончится только тогда, когда я соглашусь с этим. Странно было бы, если бы я соглашался на это...., И если бы я мог в тот момент просто взять и обнять, стиснуть ее, зацеловать, в конце концов, если бы я перевел это на секс, то было бы все хорошо и все были бы довольны. Были бы.., но я не властен над собой на столько, к моему огромному сожалению....,  При том, что в спокойном состоянии она говорит, что чувствует свою вину за то, что не знает, что ей делать, чтобы не было этих ссор..., Как научиться через себя переступать, точнее через свою гордость, через навязанные предубеждения и стереотипы?"   — как раз об этом!
По сути, в отношениях с друг с другом каждый из Вас, ч/з другого, пытается защитить свое хрупкое Эго, поэтому вы и не слышите друг друга, перетягивая одеяло, каждый на себя.
Вместе с тем, Вы оба любите друг друга и понимаете свою ответственность за отношения. Это читается в Вашем письме! И это радует!
Ваш вопрос: Что делать, чтобы такого впредь не повторялось? Продолжить работу с психологом, лучше с психотерапевтом, пока желательно продолжить работу по отдельности и не на одну-две сессии, а значительно больше, чтобы отпустить груз прошлого и укрепить личностные границы. А далее совместная работа и + к ней телесная терапия, хорошо будут парные акробатические танцы — ч/з работу с телом, вы быстрее научитесь Слышать, Понимать и Принимать друг друга. 

Мудрости и сил Вам!      Буду признательна за оценку ответа.

 

Доброго времени суток Вам, Александр!
Осознание проблемы- это большой шаг к её решению.
1-е что Вы можете предпринять- изменить свою реакцию:-не нравится что она говорит- улыбнитесь, обнимите;
                                                                                               - дала пощёчину- покройте поцелуями всю руку.
2-е вам обоим надо дать выход скопившегося негатива. Для этого подходит:- записаться на секцию бокса;
                                                                                                                              — сходить в караоке (петь громко как только сможете, даже кричать)
3-e сводите жену к врачу. Некоторые соматические болезни могут вызывать повышенную нервозность (проблемы щитовидной железы, остеохондроз...)
4-е провести семейную психотерапию. Рекомендую моего учителя, профессора психологии Лидию (она 2-я на Liveexpert.ru)

Кристального Вам сияния!

Здравствуйте Александр! Пока читала, понимала, что без семейного психолога вам не обойтись. Но, когда дочитала до момента, где вы пишите, что посещали психолога вместе и по отдельности.., немного  была шокирована, а уж когда прочитала, что жена учится на психолога, то сказать, что я немного шокирована,- это ничего не сказать.Скажу в целом, как я вижу ситуацию ваших отношений со стороны.Вам было бы полезно увидеть свою ситуацию со стороны, увидеть ошибки, которые вы допускаете, но не только увидеть ошибки, но и начинать их исправлять. Пары, которые обращаются к психологам, перед этим обычно уже испробовали все методы разрешения всех проблем в личных отношениях, которые им мешают находиться в одном пространстве вместе в состоянии комфорта, покоя, любви, гармонии,ощущение неги (блаженство, упоение, нежность, чувственное наслаждение, упоенье, сладостное упокоенье духовное) Психолог помогает увидеть камень преткновения, о который спотыкается не внимательный человек. Найти пути и решение. И чем ярче человек увидел то, что ему мешало двигаться дальше, и мучился от этого не найдя выхода, тем сильнее и быстрее он  захочет перешагнуть этот камень и двинуться дальше, чтобы чувствовать то, о чём я написала выше.Для этого нужно совсем немного, а именно вашего желания, которое отсутствует к сожалению у вас обоих.Ваша атмосфера в ваших отношениях, вас обоих угнетает и не даёт вдохнуть полной грудью и вдоволь надышаться.Отсутствует ощущение счастья, глубины(когда два человека наслаждаются друг другом, получают от прикосновения невероятную энергетику и отдаются друг другу полностью во всём, доверяя друг другу, дорожа друг другом, даря нежность и ласку, заботу и т.д. Ваше увлечение психологией не приносит плодов, потому что, задайте себе вопрос,- для какой цели вы плотно начали интересоваться психологией? Может быть изначально вы хотели найти ответ для себя, но не смогли найти? Ответ всегда лежит где то на поверхности, но не всегда человек хочет видеть его даже если на него указать и помочь увидеть.Вам не нужен психолог. Вам не нужен психолог, как для обоих, так и по отдельности.Всё, что вам нужно,- это рычаги управления (власть), как для вас, так и для вашей супруги. Это и является тем самым камнем преткновения, который  вы всеми правдами и не правдами не хотите видеть.Если вы хотите другие отношения? Вам необходимо изменить своё мировоззрение, мироощущение.Только тогда к вам придёт понимание того, для чего вы рождены, для чего мужчина и женщина создают свой мир под названием семья? Как они хотят себя в ней чувствовать, кем в ней быть? Цель создания семьи и семейного очага? Ваша бесконечная борьба ни к чему хорошему не приведёт.Радикальное решение вашей проблемы,- наступить на горло собственной песни!                                                                                                                                                                                                                         За оценку ответа буду признательна!   Всего доброго вам!

Добрый вечер, Александр. Есть такая психологическая характеристика как эгоцентризм. Не эгоизм, который относится к моральной ценностной ориентации личности, а именно эгоцентризм, как особенность познавательного стиля, заключающаяся в неспособности принять идею о множественности точек зрения, моральных установок, мира вообще. Эгоцентризм характерен для детского возраста, но по мере взросления проходит — говорят происходит децентрация. Проходит, да не совсем и не у всех. Ваши ссоры и выяснения отношений — это неизжитый эгоцентризм. Я не берусь оценивать, у кого в большей степени, но точно вижу, что это детское качество присуще обоим. Каждый пытается победить любой ценой, и мотивы ревности у жены — это тоже как инструмент для «победы». И провокация на агрессию — тоже из этого арсенала. Не очень понял про Карпмана, чем он может тут помочь. Зависимость — да. Только от чего? От собственных представлений об устройстве мира? И неуемного желания привести своего партнера в «свою веру»? Иначе, откуда столько энергии для борьбы. И с кем борьбы? С такой же пылинкой в складках бытия (метафора из песни Т.Шаова), как и сам? Уж лучше образовать какой-то совместный узор, чем собачиться.
Если говорить в практическом плане, то нужно разобраться со своим эгоцентризмом: в каких жизненных аспектах он проявляется больше всего. Например, в вопросе отношения к детям. Или отношение к внешнему виду. Да много чего… И постепенно это преодолевать.

Александр, здравствуйте!

Комментарии коллег не читала, возможно, что-то повторю или выскажу что-то новенькое. Во-первых, верите ли… не вижу проблемы. Поясню: очень четкое ощущение, что между вами — Вами и Вашей супругой всё взаимно, то есть находится в балансе под общим девизом «итальянская семья». Гораздо хуже и печальнее, когда между супругами вообще ничего не происходит, то есть происходит Ноль, тоска, скука, пустота, тягучесть, день сурка и т.п. А у вас жизнь бурлит, и она — жизнь — есть, живая жизнь.

Поговорить по-дольше тут есть о чем, но обращу Ваше внимание на некоторые моменты.

1. "Попробую описать проблему, как можно более объективно, чтобы и вы были объективны, когда будете писать ответ". Чудесное начало!! Возможно, что и вне этого сайта, то есть и в отношениях с супругой Вы пытаетесь контролировать то, что на самом деле не находится в зоне Вашего контроля. 

Вот, что Вы написали на самом деле:

"Я вам тут сейчас вывалю мегатонну информации, выжпсихологи, вот все это прочитайте, переварите, дайте мне бесплатную обратную связь, но такими словами и так, как МНЕ это надо, а по-другому не надо, выжпсихологи, вы должны оправдать мои ожидания. Это Я делаю вам одолжение, и это Я делаю вам ЛУЧШЕ, чтобы вам было удобнее делать мне удобнее".

Вот перечитайте это еще раз, но вместо «выжпсихологи» читайте «супруга» и получите одну из базовых сутей Ваших отношений с супругой.

2. "После этой ссоры я начал опять изучать вопрос о зависимости и созависимости. Дело в том, что у нее отец алкоголик. У меня дед был любитель выпить и в детстве я каждое лето видел ссоры и скандалы на фоне выпивки".

Что-то я пока не улавливаю связи между всеми этими фактами. И уж, пожалуйста,… чтение — это прекрасно, но специальная литература, тем более по специфическим темам, все-таки написана специалистам. Для неспециалиста читать о зависимости/созависимости — это как читать учебник по стоматологии ради лечения собственного кариеса. Наведёте этим чтением окончательный бардак в Вашей голове… Если Вас интересует «психология», то либо ступайте уже в индивидуальное консультирование и/или ступайте учиться в высшее учебное учреждение, а вот это чтение «учебной и иной литературы» (скорее всего просто стыренной у супруги) — к хорошему не приведет, это называется «психологический терроризм», причем направленный на самого себя.

3. Вы написали, что супруга «учится на психолога». У меня есть для Вас новость: есть такая отдельная профессия «муж психолога», «муж психотерапевта» и т.п. Не знаю, где она учится — в серьезном вузе или на курсах подготовки к другим курсам, да и «психолог — психологу — рознь», но в любом случае, пожалуйста, учитывайте, что во время учебы на псих.факе любого человека «плющит, таращит, колбасит, накрывает и подбрасывает» по полной программе. Учеба эта — достаточно тяжелая и может сказываться на общей атмосфере в семье. Если она действительно доучится и будет практиковать, то то, что Вы сейчас наблюдаете — это, в общем, только цветочки. Так что, если Вы уважаете ее выбор профессии и, если она сама серьезно относится к учебе и к избранной профессии, то Вам стоит запастись не только серьезным терпением, но и мудростью практически вселенского масштаба.

4. Вот, что еще интересно… Вы обратились сюда после драки… То есть как-будто все, что происходило ранее, Вас скорее устраивало? Ничего не настораживало… А вот буквальный «удар по голове» привел хоть к какой-то попытке разобраться в себе. Видите, как эффективно получилось :) Понимаете — о чем я? Пока «по башке не прилетело» вся история была для Вас — переносима, вероятно, как-то сложна, но переносима… Вот это я бы обсудила далее… Собственно, а что такое «волшебное» кроется в физическом нападении, кроется ли, почему, как и зачем?

Здравствуйте, Александр!
Из Вашего письма я поняла то, что Вы оба понимаете, что ссоры на пустом месте, но без них вы не можете достичь душевного равновесия и они Вам этого тоже дать не могут. Если бы ссоры возникали и Вы во время них решали острые вопросы ваших отношений, то все бы заканчивалось мирно. У Вас же все наоборот. Здесь уже не психология, а скорее физиология. Возможно сказывается какое то переутомление. В таком случае происходит накопление определенных веществ в организме которые не дают нам покоя и не дают нам чувствовать полноту жизни и душевную гармонию. К психологам Вы уже обращались. Попробуйте обратиться к психотерапевту. Ведь наши эмоции и чувства зависят не только от психологических факторов. Возможно влияние не правильного питания, переутомления физического или психологического и многое другое. Постарайтесь, во всяком случае, не зацикливаться только на психологии данной проблемы.
Ведь в психологии данного вопроса Вы уже и сами не плохо разбираетесь.
Всего Вам хорошего!