Я думаю, Что так происходит, потому что вы позволяете этому происходить. Сейчас у вас детская позиция по отношению к брату, подумайте, вы не хотите портить отношения с братом, боитесь показать свою слабость перед ним, для того чтобы решить вопрос с придирками, не смотря на то что это на вас давит. Ценой подавления ваших чувств и желание выглядеть более сильным  перед братом, будут его упреки и подавление вас. Вы боитесь показать свою слабость, а по сути брат уже считает вам таковым, раз ведет себя так с вами. Вы можете рискнуть и совершить то, что считаете слабостью, потому что на самом деле это будет поступок взрослого человека, который настолько уверен в себе, что готов обсуждать то, что его беспокоит.

Катюша, подумайте над следующим, для чего вы при всех этих проблемах все таки живете с этим человеком? Ваша ответственность за все происхдящее с вами в том, что вы позволяете этому быть. Вы читаете книжки, хотите идти к гадалке, задаете вопрос здесь, но почему-то совсем не слышите себя — прочтите свой вопрос снова и ответьте нужны ли вам эти отношения? Или для чего вы терпите эти унижения — что происходило в вашей жизни или семье такого, что вы так к себе относитесь, мягко сказать легкомысленно. Беременность через месяц знакомства, сожительство по залету, от вас я не услышала слов любви к этому человеку, вопрос не в том, что делать с мужчиной, а что происходит с вами! пишите в чат — помогу вам разобраться в себе.

Здравствуйте! Сразу хочу вас успокоить, все что происходит с вами сейчас, ваша тревога — знак, что вам нужно что то менять в своей жизни и здорово, что вы осознаете ее присутствие. Судя по письму у вас все признаки затяжной депрессии и бессознательный отказ от жизни. Одним ответом, здесь не обойдешься, поскольку то, как вы сейчас проживаете свою жизнь привело к тем результатам, о которых вы пишете. Если есть желание можем поработать с вами в чате, потому что внешняя благополучность, которую вы описываете абсолютно не показатель того, что вы субъективно это воспринимаете как благополучие, иначе не было бы у вас ощущения трясины и аппатии. Позитивное мышление вам сейчас не поможет, разве что временно, как краткосрочная ширма скрывающая ваши истинные чувства и переживания.

Здравствуйте! Во-первых, это здорово, что вы прислушиваетесь к себе! Не работать тоже полезно, но смотря как вы это делаете. Что вы делаете во время неработы? У меня по вашему письму сложилось впечатление, что вы еще внутри переживаете "нехотение делать то", что вам не нравится и достаточно сильный аргумент не сидеть на шее у родителей, может сподвигнуть вас на новый подвиг идти на работу, где повториться все снова. Подумайте, что с вашей чувствительностью и внутренним протестом, ваше тело может спровоцировать не дай Бог, какую-нибудь травму, лишь бы не ходить на работу и не делать того, чего не хочется. Перестаньте себя насиловать! Попробуйте сейчас, наоборот, прислушиваться к себе, когда вам комфортно, приятно, при какой деятельности. Вспомните, чем вы любите заниматься, когда не работаете и делайте это. Тело, ваш лучший мудрец и вы обязательно поймете, чего хочется.  Доверьтесь себе и делайте так, как хочется, а не как надо. Действуйте спонтанно,  вы так чувствуете свое тело во время "ненависти и нежелания к чему-то, что вы обязательно интуитивно почувствуете куда двигаться. Пока просто действуйте на основе импульса, доверьтесь себе.

Сейчас просто пробуйте что-то новое, не для работы, а потому что приятно и нравится. Обязательно придет ответ! 

Смотрите, вы правильно задали вопрос — научиться ценить себя. Вы не думали о том, что вы сама являетесь причиной того, что не к вам липнут бабники, а своим поведением(подумайте каким?) вы провоцируете мужчину на то, что он себя ведет как бабник. В вашем примере, именно вы позволили мужчине рассказывать вам про других женщин. Вы не написали как реагируете в этой ситуации, но "долго помолчать" наказывая мужчину — не выход. По какой то внутренней причине, вам выгодно (какой?) вам бессознательно необходимы именно такие отношения — краткосрочные, с бурей эмоций, бабников — может быть вы боитесь настоящей близости, доверия к мужчине, потому что они могут причинить боль или что то еще — думайте — для чего это вам или идите на консультацию к психологу.

Вам самой нужно понять — хотите ли выжить с мужем. Втроем не хотите, а вдвоем как раньше уже не получиться.  Сейчас у вашего мужчины по сути, с рождением ребенка появилась новая семья и связь там в связи с этим намного крепче чем ваша с ним. Я так понимаю, что женщина, родившая ребенка, к тому же еще моложе вас. Любые ваши упреки и претензии с вашей стороны, будут играть не в вашу  пользу. У вас есть вариант  принять то, что происходит и попытаться не быть в стороне в этой ситуации — если есть возможность общаться с этой женщиной, видеть ребенка, быть для мужа "старшей женой". В этом случае, у вас есть муж, который живет с вами и поддерживает вас, вы для него остаетесь самым родными и близким человеком и вы обязательно ему говорите и показывайте, что он для вас является тем же. Тем более, вы говорите там нет любви и муж хочет стариться именно с вами, а не с этой женщиной. Либо вы, начав отстаивать свои права, неизбежно проиграете в этом споре и останетесь одна, если у вас появиться новый мужчина, муж перестанет вас поддерживать. А новый мужчина в вашем возрасте тоже имеет детей и он так же будет бегать к ним в семьи своих бывших жен.  Примерьте на себя эти ситуации, прочувствуйте их и сделайте свой выбор.

Здравствуйте! Если вы не любите мужа и не хотите с ним жить дальше — уходите. Но уходите по взрослому, не потому что он вам на 75% изменил, а потому что вы полюбили другого мужчину — это ведь истинная причина ухода? Примите ответственность за свое решение и будьте готовы за него платить — нервами, переживаниями, угрозами мужа. Разрыв может даться не легко ни вам, ни мужу. Вы же прекрасно понимаете, что реакция мужа на ваш уход — это его "детская" попытка манипулировать вами и удержать рядом с собой любыми способами. Причем посмотрите, чем он вас удерживает — угрозами, а не любовью и конкретными действиями, чтобы показать что вы ему дороги. Вы не можете отвечать за жизнь своего мужа — он взрослый мужчина, вы можете отвечать только за себя, свою жизнь и свои поступки.

Здравствуйте! Подумайте, что стоит за тем, что вы решаете столько проблем? От чего вы ими загораживаетесь? Может быть это боль расставания с мужем или непережитая боль утраты отца. Благодаря проблемам мы не живете своей жизнью и хотите избежать дальнейшей жизни совершив самоубийство. Мне слышится так, возможным суицидом, вы хотите контролировать свою жизнь, решая когда вам уйти из нее. Почему бы тогда не начать контролировать свою жизни в социуме, жить своей жизнью? Начав с того, чтобы не взирая на отношение матери к бывшему супругу, он начал помогать вам, донеся до него свои проблемы. Не всегда смех сквозь слезы спасает, что для вас значит улыбаться для других, чтобы они — другие ничего не поняли и заподозрили ценой своего здоровья и жизни. Вам следует пройти курс консультаций у психолога, здесь или в другом месте, поскольку одного анализа ситуации для вас будет недостаточно, слишком много всего внутри...