Сергей доброе утро, почитайте Владимир Леви «Искусство быть собой» и Искусство быть другим", там много описано как раз о Вашей ситуации. Вам слишком важно впечатление которое Вы производите, словно Вы на экзамене в момент встречи и контакта. В принципе всем в той или иной мере важно, но те кто ставят во главу угла своей жизни подтверждение для самого себя своей «привлекательности» (под ней может пониматься многое у кого что — нужность, ум и т.д), они и испытывают проблемы в общении.
В момент разговора Вы слишком сосредоточены на себе и только на себе, планка важности того как Вас воспримут в этот момент поднята очень высоко, очень. До такой степени что возникают физиологические реакции.
От этой проблемы можно избавиться и на глубинном уровне, изменив установки, и на внешнем, учась в момент разговора понижать планку важности. Например, усилием переводить свой угол внимания с себя на партнера по контакту, предварительно обьяснив себе, что практически все люди так или иначе тоже испытывают некоторые проблемы в общении. Вы стоите думаете о себе, а он о себе, о том какое он впечатление производит. Не всегда но очень часто. 
Начните с того что переведите свои мысли с себя, на то как выглядит человек, старайтесь рассматривать его лицо, мельчайшие детали внешности, слушайте что! он говорит, постарайтесь увидеть признаки как он себя чувствует в момент разговора с вами, возможно увидите что и он смущается тоже. В общем волевым усилием все внимание на детали поведения и внешности партнера. Фокус внимания сместится, Вы сразу ощутите как отпускает Вас, Ваш дискомфорт ослабевает, Вы про него забываете. Но первое время Вы все равно будете постоянно смещаться снова на себя. Но в процессе тренировки навык закрепится. Но конечно в любой неожиданной ситуации возможны «срывы», если не решать проблему на более глубоком уровне.
С уважением Татьяна.

Добрый день, Вам нужно именно для себя разобраться с чем именно Вы не готовы больше мириться. Не думаю что дело только в отсутствии нежелания работать у  жены и ее узком круге общения. Вы много вкладываете в отношения, идете на это сознательно, но видимо не получаете взамен то на что рассчитывали. Что это? Что для Вас в этом важнее всего? Разобравшись в этом, можно будет поставить конкретную цель и соответственно понять как ее добиться в отношениях.

Добрый день. Чтобы вернуть отношения нужно изначально понять что было между Вами до расставания и что привело к нему. Просто так без причины мужчина не разрывает отношения. Вы много описали про свое поведение после этого и его. Но ничего про то что предшествовало расставанию. Зная предысторию можно бы лучше понять его странное поведение сейчас.

На дополнение: «Вполне возможно с таким мнением о себе вы не замечали ранее его взглядов и интереса, возможно вы держитесь очень закрыто и МЧ не решался ранее что-то проявлять.» Я вам писала об этом. Мы нравимся не только по внешним данным и нашим успехам и т.д. То как человек держится — это либо отталкивает либо привлекает, дает шанс.
А почему вас так заинтересовала эта ситуация? Он вам понравился? Так в чем же дело? Сколько крепких отношений изначально начались вовсе не из огромной любви — люди «разглядели» друг друга не сразу — общались по работе, по взаимовыгодным причинам и т.д а уж потом увидели что-то из чего и возникла симпатия и любовь. Как вы хотите понравится сразу если настолько закрыты и недоверчивы?

Виктория здравствуйте. Вы не избалованы вниманием) «Просто так ведь люди не тратят свои деньги, покупая что-то неизвестно кому без просьбы». Почему нельзя сделать Вам мини-подарок или знак внимания просто так? Хотя конечно просто так ничего не делается, но в знак симпатии, в надежде вдруг с вами может что-то получится, для того чтобы вызвать ответную  симпатию от вас, посмотреть на вашу реакцию и решить стоит ли дальше делать какие-то шаги?
Все это вполне может быть, вы молодая девушка, почему нет? Вы не считаете себя привлекательной? Или только в плане помощи учебы можете заинтересовать молодого человека? Вполне возможно с таким мнением о себе вы не замечали ранее его взглядов и интереса, возможно вы держитесь очень закрыто и МЧ не решался ранее что-то проявлять.
Даже если предположить что он хотел попросить помощи на экзамене и оказал внимание для этого, но потом просто не решился — это ведь ничего не значит. А наоборот даже в какой-то мере хорошо характеризует его. Завязать отношения все равно вполне реально, вы этого хотите? Как это сделать и стоит ли именно  с ним — можно поговорить об этом. Обращайтесь.

Здравствуйте, конечно Вы закрыты от жизни, не проявляете себя, не являетесь самим собой (так как Вы не считаете себя достаточно хорошим для этого) — поэтому Вы и не живете своей жизнью. Вы настоящий спрятаны от всех. Почему не начали до сих пор, да потому что это страшно и очень. Открыть себя и испытать все что заслуживаешь это очень страшно. Легче прятаться все время, ну или периодически. Вам можно помочь, не сразу и не быстро но можно. Ничего делать из себя не нужно, менять себя. Сначала нужно просто выйти из тени и найти смелость для этого. Вот в этом и для поддержки в дальнейшем будет заключаться работа психолога с Вами. Вы поймете что открыть себя не так страшно, узнаете как именно можно обойти свой страх. А также что изменить себя, стать кем более можно и даже нужно. Но это возможно только лишь после того как Вы сначала примите себя таким настоящим какой Вы есть сейчас, начнете жить таким. Вот тогда Вы и сможете начать что-то с этим делать. Обращайтесь.

Здравствуйте, специалист не скажет Вам это плохо, так нельзя, а это хорошо. Психолог может помочь разобраться в том что происходит. Почему этот интерес возник, насколько это серьезно, как исправить проблемы в семейной жизни чтобы стало более интересно. В конце концов поможет переключить фокус внимания, цель интересов.
Если Вы хотите этого, если же Вы ищите оправдания поступку который против Вашей совести, и тут выслушает, поможет принять решение. Но оно будет Вашим и отвечать за него тоже нужно будет Вам. Ситуации бывают разными, иногда они оправдывают, какая Ваша пока непонятно. Но то как Вы задаете этот вопрос сейчас — Вам никак не поможет его решить. Уже очевидно что Вы сделаете, и с чем придете в следующий раз, если бы пришли. Обращайтесь за консультацией, если проблема для Вас важна. С уважением Татьяна.

Александр Сергеевич, прокрастинация (откладывание дел на потом даже во вред себе) очень частое явление, массовое я бы сказала. По сути Вы откладываете момент неприятных эмоций ( так Ваша психика расценивает возможный результат этого дела, т.е заранее ожидаете что результат скорее всего будет не ахти — неприятные эмоции — избегание их).
Конечно результат может быть и положительным, а даже если нет или средним не случится ровным счетом ничего плохого, по крайней мере уж будет точно лучше, чем если все откладывать и потом не успеть и не сделать вообще, или же сделать плохо из-за нехватки времени.
Парадокс, но — для перфекционистов, а Вы из их числа ОЧЕНЬ важен отличный результат. Средний результат или его отсутствие (при условии что делали используя все свои возможности и облажались) — смерти подобен. Этих ощущений Вы и избегаете. Их риск очень велик даже если Вы можете облажаться лишь в 10-20 % вероятности в взятом конкретном деле.
Изменить это можно либо изменив перфекционисткие установки с психотерапевтом, либо постоянной и длительной работой над собой, когда усилием воли заставляя себя каждый раз браться и доделывать сначала мелкие дела, потом более сложные, Вы выработаете в себе привычку.

Александр, здравствуйте. Да жена потеряла интерес к Вам как к мужчине. Это очевидно. Но с Вашей стороны есть большое желание вернуть ее и с ее нет пока (!) очевидных причин расстаться с Вами. Но при таких отношениях сами понимаете это дело времени. Но пока у Вас есть все шансы семью сохранить и вернуть прежнюю жену.
Нужно найти причины — изначальные причины по которым Вы нравились ей тогда, видимо Вы потеряли эти качества, возможно даже изменились стали другим именно для нее, что обернулось против Вас же.
К тому же наверняка между Вами были очень серьезные (для нее) негативные моменты которые ускорили процесс и усугубили.
Вернуть себя прежнего (только в тех моментах что ей не хватает) и устранить максимально последствия негативных событий между Вами. Вот что нужно сделать и третьего, взгляда со стороны Вам не обойтись к сожалению. Очень легко делать неверные выводы находясь внутри ситуации. Обращайтесь, с уважением Татьяна.

Здравствуйте, во-первых психолог не судит и не оценивает Вас с точки зрения «хорошо-плохо». Если ВЫ обращаетесь за помощью, что-бы это не было, готовы помочь. Но в Вашем вопросе нет запроса «помогите мне избавиться от чувства мести», есть чувство вины и попытка уменьшить его. Есть травма эмоциональная, огромная обида, которая выражается в агрессии.  И Вы пытаетесь справиться с ней так, как можете, как Вы способны на данный момент. И ничего больше. Вам бесполезно говорить что «это не есть хорошо» и «разрешения» Вам тоже никто не даст. Ответственность за Вашу жизнь несете только Вы. Пожинать плоды будете тоже только Вы, не психолог, не друг-советчик и не те люди что не справедливо в прошлом обошлись с Вами. Как минимум Вам нужно разобраться в себе, Вы запутались.
С уважением Татьяна.