Виктория, чтобы ответить на Ваш вопрос — как помочь сыну, нужно знать по какой причине ребенок не может наладить отношения. Возможно, Ваш сын робок в общении и проявляет мало инициативы или же напротив он излишне агрессивен и напорист, может быть так же, что Ваш сын немного иначе развивается и ему не интересно со сверстниками или у него общее нарушение в развитии общения. Дети в этом возрасте во многом ориентируются на оценку взрослого, возможно отношение воспитателя или учителя влияет на то, как дети относятся к Вашему сыну. В основе каждой из этих причин лежат опять -таки свои причины, важно узнать первичную проблему, тогда можно будет сказать как помочь ребенку. Вам нужна очная консультация детского психолога. 
С уважением. 

Здравствуйте, Марина. 
Чем серьезнее проблема, тем большие душевные страдания она доставляет и тем острее желание избавиться от неё как можно скорее, так же как от острой физической боли. 
Поэтому самое первое, с понимания чего Вам нужно начать, это принять факт, то быстрого решения в этом случае не существует. 
Ваш сын уже взрослый человек. И то, каким будет его будущее зависит от него. Конечно, это не значит, что Вам нужно остаться безразличными и в стороне. Просто смотреть на эту беду нужно с позиции сына, а не с позиции Ваших переживаний, если Вы хотите отвоевать его судьбу у зависимости. Дело в том, что чтобы вести подобный образ жизни и так разрушать себя и свою жизнь нужно глубоко и прочно не ощущать собственной ценности. Негативная мотивация  - увещевания и рассказы о том, какой вред наносит себе Ваш сын и какие страдания Вам — в данном случае не работает, в душе ему  «на себя»  всё равно, об этом говорит расточительность по отношению к своей жизни и здоровью, а Ваши переживания могут только лишний раз подчеркивать насколько он «нехорош». Ощущение безусловной внутренней ценности  - это внутреннее зеркало отношений человека с близкими людьми, по какой-то причине он его не получил во время, но это тот самый стимул, ради которого Ваш сын может самостоятельно захотеть что-то изменить. Понимание этого может Вам помочь переживать то, что происходит как общую беду, с готовностью принять самостоятельную ответственность сына за свою жизни и способность твердо и безусловно принимать сына, дать ему чувство, что Вы его понимаете. Вам очень важно найти точки соприкосновения  с сыном, путь к близкому душевному контакту. Во всем этом Вам так же надо не забывать и о себе, ведь такие проблемы вызывают очень сильные переживания, им тоже нужно найти выход, с кем-то их разделить, это придаст Вам сил. 
С уважением.

Сергей, буквально дословно присоединилась бы к ответу Секацкого Кирилла. За вашим проработанным описанием ощущается одно — пустота. Вам нужны близкие отношения сначала с собой, а затем и с людьми. И если Вы хотите что-то изменить, нужно решиться обнажить свою пустоту в доверительном общении с хорошим психологом. В Москве действительно при желании найти такого не трудно.С уважением.

Анна, соглашусь с коллегой с тем, что на двух стульях не усидеть. Но раз такая ситуация возникла, значит оба эти стула для Вас важны. Подумайте что такое Вы получаете от этого человека, что не можете без него, это важно и необходимо для Вас. В то же время то, что Вы страдаете от его к Вам отношения говорит о том, что и это для Вас важно. Этот человек не может Вам дать и то и другое. Поэтому вопрос этих отношений решен, дело времени и Вашего терпения. Это надо будет пережить. А то, что Вы позволяете такое отношение к себе — это уже Ваша личная проблема, проблема самооценки и самоотношения. С этим надо будет разбираться. Удачи Вам. С уважением.

Ринат, похоже на то, что Ваш сосед испытывает потребность в самоутверждении и нашел в Вас подходящий для этого объект, т.к. Вы пишете, что не любите драки и предпочитаете, вероятно, обходить острые углы. Иногда это полезное умения, но порой бывает необходимо уметь прямо лицом к лицу дать отпор, что Вы сами сейчас и наблюдаете в виде дискомфорта сложившейся ситуации. Чтобы быть способным к конфронтации  с этим человеком, сначала побудьте в конфронтации с тем, что Вам в этом мешает, можете себе на листочке написать, например: я боюсь его побоев, боюсь быть осмеянным из-за неловкости в борьбе, не хочу конфликта  и так далее  что угодно ещё, проговорите себе это и успокойтесь, нет ни  одного человека, который не боится ничего, у каждого свои слабости и свои сильные стороны. Не утаивая страхи от себя, Вы можете так же не утаивать их от него, прямо скажите ему следующий раз, что Вы не борец и сомневаетесь в своих силах и знаете, что проиграете, но из-за этого не готовы ему позволить приходить и хозяйничать, что даже если он будет Вас бить и унижать, Вы не дадите ему продолжать так себя вести. Если этот человек не психопат, то он будет вынужден принять Вашу позицию. Если он не совсем уравновешенный и у Вас есть разумные поводы опасаться, кроме неуверенности, то нужно искать помощи со стороны, поиски способов общения тут не помогут. 
С уважением.
.

Наталия, малыш вступил в возраст активного и развивающегося манипулирования, действий руками и всем, что в руках. Пока ещё эти манипуляции только формируются, недостаточно организованы и целенаправленны, в то же время мама пока ещё самый доступный и необходимый во всех делах объект)) поэтому этому объекту и достается по лицу )) В таких ситуациях просто поддерживайте малыша, переводя его активность со своего лица на какие-то предметы, желательно, чтобы это было занимательно для ребенка. Ну и в «бабушкиных» методах часто есть доля мудрости и опыта, показывайте как Вам больно и Вы расстраиваетесь, если малыш бьет по лицу, как больно куколке, если по кукле бьет — закладывайте фундамент правил поведения и эмпатии. С уважением.

Мария, проблема, как я поняла, в том, чтобы прийти к одному совместному мнению относительно воспитания сына. Для этого нужно обратиться Вам с супругом вместе к детскому психологу и получить комментарии на ваши и супруга взгляды и рекомендации по воспитанию сына в этом возрасте. Здесь Вам дадут советы, но они могут стать только ещё одним предметом для разногласий с супругом. Нужно именно совместно обратиться, выразить свои взгляды, послушать ответы и прийти к общему мнению. С уважением.

Никита, Вам нужно пойти на прием к неврологу. Если Вы проходили обследование, то недостаточно, обратитесь ещё раз и расскажите подробно о своих симптомах.
С уважением. 

В психологии такие состояния называются деперсонализацией и дереализацией, диссоциативным расстройством. Это вид внутренней защиты от горестей и бед, который включается только в крайне трудных обстоятельствах, угрожающих психической травмой либо при столкновении с обстоятельствами, к которым Вы особо чувствительны, сверх всякой меры, субъективно, лично для Вас, тоже угрожающими «крахом» или травмой. Служит такая защита как раз тому, о чем Вы пишете — «переживала, но не долго», «не было чем-то ужасным»…, т.е. тому, чтобы Вы ни коем образом не смогли ощутить свою душевную боль и страх. Такая защита грубым образом разрывает внутренний мир на две отдельные части — «спокойные» мысли и «отрезанные» от души чувства, спасая сознание от столкновения с непереносимым. Понятно, что вместе с тем, что нежеланно для сознания оказывается отрезанным и всё остальное, весь мир красок, чувств, удовольствий, смыслов, радостей и горестей, всё то, что наполняет нашу жизнь. Поэтому, если Вы не можете это сделать сама, Вам нужно обратиться к психологу, чтобы пережить всё непережитое и вернуть себе себя.С уважением.

Ирина, тревога, она в принципе ни о чем и обо всем, т.к. тревога по определенному поводу — это уже страх, она тогда обретает черты и конечность, предмет, к которому привязана. Ваш страх пока его не обрел, этот предмет, т.к.  сама причина тревоги глобальна и фундаментальна, это страх смерти, с которым Вы, возможно, столкнулись не готовой к этой встрече. Поэтому пока эта тема ещё вытесняется и преследует Вас. Это долгий процесс, эта встреча. Проговорить всё и переработать хорошо будет с экзистенциальным терапевтом.
С уважением и удачи Вам.