Добрый день! 

Вы описываете, что в вашей жизни произошло горе, потеря близкого и дорогого существа. И тогда нет ничего удивительного в том, что вы горюете, слезы — это нормальная реакция на больные события нашей жизни. 

К сожалению, вы не описываете обстоятельства потери, и поэтому невозможно понять — связаны ли ком в горле и кошмары с тем, что вы пытаетесь остановить слезы и сам процесс горевания из-за каких-то причин — или они скорее относятся к обстоятельствам случившегося. 

В любом случае, обратиться к психологу было бы неплохо, обычно человек рядом, который поддерживает в проживании тяжелых эмоций потери и помогает выйти накопившемуся, может оказаться очень большой поддержкой. И тогда состояние облегчается, становится более ясным, без соматизаций и кошмаров.

У меня в блогах есть заметки о проживании горя и чем оно обычно сопровождается — если для вас это сейчас возможно, зайдите почитайте

http://www.liveexpert.ru/journal/view/543599-gore-vvedenie?id=223063

Вот, пожалуй, и все, что хочется вам сказать по письму… Берегите себя, дайте себе прожить происходящее — итогда дальше жизнь потихоньку войдет в нормальное русло.

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Добрый день!

Знаете, в вашем письме мне слышится очень много бессилия, невозможности поменять сложившуюся ситуацию — как будто вы попадаете в такую точку боли и растерянности, где сил на думание, принятие решений, действование — уже нет. Есть силы только терпеть и ждать, немного — просить помощи. Я могу ошибаться, это всего лишь мое впечатление о письме.

Но если это действительно так — то вам и правда было бы хорошо обратиться на личную консультацию, возможно — серию консультаций. Там можно было бы, во-первых, свободно обо всем происходящем поговорить и получить поддержку, во-вторых — понять, что за прошлые травматические ситуации или внутренние установки поднимаются в этих отношениях и делают их такими невыносимыми, в-третьих — успокоившись немного, обсудить дальнейшие стратегии, исходя из тех еланий, которые всплывут в работе — потому сейчас, похоже, желаний много и они путанные. Вот, пожалуй и все, что могу сказать по такому количеству информации.

Сил вам, заботы и бережности к себе!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Здравствуйте, Татьяна!

Безусловно, обследоваться у специалистов необходимо, коллега вам их превосходно перечислила.

Но. Учитывая, что произошел резкий отказ 1,5 года назад, я бы все таки поисследовала — что произошло в это время в семье, как вы сами реагируете на происходящее, что подкрепляет такое поведение ребенка, какую функцию в семье он выполняет этим симптомом. В общем — вам лично было бы хорошо проконсультироваться у психолога. 

И ребенка — к хорошему частному психотерапевту, на песочную игровую терапию — тоже может дать результаты, и довольно хорошие. Но это, естественно, в реале, личной работой и только серией встреч.

Удачи вам!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Здравствуйте, Ира!

Читаю ваше письмо — и возникает большое сочувствие к вашей истории, к тому, как вы жили в детстве и взрослели. Думаю, что много чувств (стыда, вины, боли, обиды, отчаяния) осталось с того времени к вашей маме, отчиму, отцу..

Похоже, что все эти чувства ищут выхода — и находят в таких вот мучительных созависимых отношениях с вашим партнером. К тому же, вы видели только такие отношения женшины и мужчины — сложные, больные, невыносимые и неостанавливыемые.

Что делать? по хорошему — идти на психотерапию. Разбирать завалы прошлого, переосмысливать опыт, учиться новым, здоровым способам поведения, научаться заботиться о себе, любить и уважать себя. Получать поддержку, здоровый пример отношений между людьми, научаться опираться на себя — в спокойной, доверительной и безопасной обстановке. 

Про созависимость можете почитать в книге Емельяновой — Кризис созависимых отношений, она есть в интернете, и там много объяснений того, что у вас в жизни происходит.

Точно созависимые паттерны можно изменить — но тут нужно время, настойчивость, решение все-таки делать, терпение..

Вот, пожалуй, и все, что могу ответить на ваш вопрос. Успеха вам в вашем начинании, свободы и радости!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Здравствуйте!

Читаю ваше письмо, и понимаю, что заданные вами вопросы для меня — звенья одной цепи, и ответ них — общий. Дело в том, что мы реагируем во внешнем мире лишь на то, что нам важно и нужно. Ничто другое нас не задевает, мало того, нами просто не замечается.

И вот что заметно из вашего письма. Вы пишете об отсутствии мужа, ребенка и даже парня — но довольно спокойно, «пока не сложилось», «впереди еще времени много», «Даст бог, в будущем будет семья и дети». А давление «скорее», «ты — несчастная и у тебя не сложилось», «время уходит» как будто предоставлено жизни вокруг вас. НО. Если бы вы сами так не думали — вы бы просто не слышали и не ранились бы о такие слова, вы бы их не замечали и игнорировали легко. А похоже, что просто ваши внутренние чувства (отчаяние, страх, боль — не знаю пока, что именно) так велики, что замечают эти слова окружения и реагируют на них так сильно. 

Сильная зависть в этом случае — прекрасный маркер, потому что завидуем мы тому, чего хотим сами, и когда зависть не уходит, доходит до злости — значит, очень нужно то, что есть у другого, и внутри много чувств, о которых писала выше.

Поэтому, чтобы уходила зависть и вы не ранились об фразы окружения, необходимо идти в двух направлениях. Первое — обнаруживать настоящий размер своего желания семьи, мужа, детей, обнаруживать внутренние феномены, которые возможно говорят вам те самые фразы, что вы слышите и от окружающих, и с ними разбираться. Второе — смотреть, что просходит в ваших отношениях с мужчинами, что за жизненный сценарий у вас реализуется. Ну, и корректировать все это потихоньку, да. То есть у вас вполне четкий запрос на индивидуальную работу, как по мне.

Вот, пожалуй, и все, что могу ответить в общем режиме. 

Успеха вам, мужетства разобраться со своими проблемами и жить счастливо!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Здравствуйте, Людмила!

Вы задаете правильный вопрос — «можно ли вообще собраться?», раньше времени потеряв любимого человека. И, думаю, сами уже чувствуете, что сразу собраться невозможно.

Вы пережили серьезную потерю, в вашей жизни произошло горе, которое необходимо прожить и отгоревать — отплакать, отзлиться, освободиться от несказанного, в конце-концов — просто смириться с возникшей пустотой, привыкнуть к тому, что теперь уже так, как есть… На это нужно время, каждому свое, но точно это месяцы, а не дни.

Старайтесь находить себе поддержку и тепло среди близких, не держите в себе чувства, как можно большим количеством переживаний делитесь с теми, кому доверяете. Тут есть статьи, в которых написано про переживание потери:

http://www.liveexpert.ru/journal/view/543599-gore-vvedenie?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/545940-gore-faza-pervaya-shok?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/554286-gore-faza-vtoraya-gnev-bessilie?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/561390-gore-faza-tretya-stradanie?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/568311-gore-faza-chetvertaya-integraciya?

Ну и, конечно, если вы решились прибегнуть к помощи психолога — это прекрасно, тогда вам будет обеспечено пространство поддержки и выражения чувств, возможность свободно говорить, вспоминать и понемногу прощаться, среда для освоения новой, уже другой — но, вполне возможно, тоже счастливой жизни. обращайтесь.

Сил вам, мужества пережить утрату и продолжать жить!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Здравствуйте, Алексей!

Вы пишете о том, что посвятили себя отношениям с женой, делали все, чтобы ее удовлетворить и сделать ее жизнь счастливой. И тогда вы оказываетесь не мужчиной и равным партнером — а скорее неким звеном, которое создает удобство и комфортную жизнь другому человеку (как например мама создает хорошую жизнь малышу в первые годы его жизни, сама по себе являясь как бы питательной средой и удовлетворятелем потребностей в его глазах).

И вроде как таким отношением демострировали — «я для тебя»… И жена приняла такую модель, она согласна — вы для нее, вы для ее удобства и комфорта. А вас, ваших желаний, вашей боли, ваших элементарных прав на уважение и границ — как будто нет для нее, ведь вы никогда о них не заявляли...

А теперь произошло то, что неизбежно в отношениях, где один полностью удовлетворяет другого, не заботясь о себе — пришел момент, когда вас для ее удовольствия недостаточно. И она хочет и вас сохранить, и удовольствие получить — нормальное желание подросшего ребенка, который пока не знает, что что-то может пойти не так, как ему хочется. Ведь вы всегда соглашались делать все для нее — так почему бы вам еще больше не потерпеть? А то, что вы отдельный мужчина, живой, с самоуважением и своими желаниями — она уже давно забыла, да и вы тоже, возможно..

Что вам делать… Идти к психологу и учиться чувствовать свои границы, защищать и уважать их, осознавать свое право на свою отдельную жизнь, находить новые смыслы и интересы — а не только счастье женщины. Отделяться от слияния с ней… Начинать ориентироваться не на нее — а на себя. И тогда непременно изменятся и отношения — либо в сторону ее однозначного выбора, либо расставания, либо какого-то третьего варианта — главное, что вы сможете остановить то, что причиняет вам постоянную, ежедневную боль… Сможете сказать «стоп» тому, что является мучительным — тем или иным образом. На психотерапии же сможете разместить обиду, разочарование, растерянность, боль, страх, стыд — то, что сейчас захлестывает и отравляет жизнь.

Если консультации вам сейчас не по карману — тогда старайтесь во-первых, побольше чувств выписывать — рассказывать, то есть как-то размещать, не держать в себе. Во-вторых, попробуйте определить — сколько готовы так еще жить, по честному почувствуйте срок — и назовите его жене, не угрожая и не требуя, а просто информируя — например, что больше чем на год такой жизни, вас не хватит — а потом уж лучше развод, чем такое мучение. Находите себе подержку и интересы вне семьи, старайтесь расширять сферы жизни — тогда происходящее будет хоть чуть меньше задевать..

Вот, пожалуй, и все, что могу сказать по вашему письму… Сил вам, смелости и мужества!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Здравствуйте, Леся!

В вашем вопросе для меня звучит несколько взаимосвязанных тем.

Первая — про бывшего парня, которого не можете забыть — не смотря на, мягко говоря, безалаберное его отношение к вам и уверенность в том, что с ним спокойно и хорошо не будет. Тут было бы хорошо понять, не похожа ли такая связь на отношения в вашей родительской семье (часто болезненные отношения имеют корни в родительских сценариях). И так же хорошо бы понять, ЧТО именно вы связаваете для себя с этим парнем, что не можете получить от дургих — раз продолжаются эти мысли о нем. Может, рядом с ним вы какая-то, может он что-то для вас может сделать, или другое — нужно понять, и тогда вы сможете найти способ удовлетворять эту потребность вне зависимости от этого человека — а это, по моему, хорошо..

Вторая тема — ваше отношение с жизнью вообще, это вот чувство безысходности, тупика — которое возникает, когда отношения переходят на серьезную стадию. Тут для меня тоже скорее про стиль жизнь, возможно усвоеный от родителей, связку «семья=безысходность» (как вам кажется, похоже?). и это можно исследовать и потихоньку поменять — но тут нужна индивидуальная работа, не в режиме вопрос-ответ. Ведь сменить сценарий не так быстро и просто, тем более что на него в жизни обычно многое завязано.

Третья тема — отношения с нынешним парнем, на которого, как я понимаю, вы срываетесь за то, что он — это он, а не тот бывший, а также за то, что он несет с собой тот самый тупик… и это может разрешиться, когда проработаете две вышеупомянутые темы.

Вот, пожалуй, и все, что могу сказать по такому количеству информации.

Успеха вам в разрешении вашего вопроса, свободы, радости и удовольствия от жизни!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку

Добрый день, Гульмира!

Попросите психолога (можно школьного, а лучше — частного) протестировать ребенка — возможно, есть какие-то сложности, связанные с вниманием или восприятием — тогда это можно будет подкорректировать специальными занятиями. Это во-первых и в главных.

Во-вторых, старайтесь не зацикливаться на этом вопросе, и тем более не зацикливать на этом ребенка — иначе создается устойчивая проблемная зона, ребенок уже знает, что у него все плохо с чтением, и эта уверенность становится привычной. Ну пускай сейчас у него будут хуже оценки какое-то время, пока психолог с ним поработает — ведь от этого никто не умирает, верно?

А ведь это ваш сын, зачем из-за этого с ним ругаться, портить отношения, создавать ребенку напряженную ситуацию в семье — от этого ему только хуже, и вам тоже. Старайтесь давать ему больше позитивных, добрых эмоций — в зонах, не связанных с этим злосчстным чтением… Это в третьих.

Ну и старайтесь больше хвалить — прочитал текст — молодец, умница, ура-ура. Чтобы вывести этот вопрос с текстами из обасти неприятного — ведь наверняка у вашего мальчика текст уже ассоциируется с требованиями, неуспеваемостью, нудными мамиными нотациями, его неполноценностью… Ему тоже непросто, поверьте. Повторюсь — к психологу — обязательно.

Успеха вам и вашему мальчику, мира и спокойствия в семье!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку