Зависть съедает - вопрос №607379

Здравствуйте! Вы верно определили, что Ваша агрессия -это психологическая защита, зависть-тоже, и здесь я хочу высказать свое мнение, что зависть бывает двух видов: так называемая«белая», которая дает стимул и желание достичь этого и идти дальше и является побудительным мотивом для действий, достижений и успехов, причем, зачастую и немалых успехов, а есть так называемая «черная» зависть, которая несет в себе желание разрушить то, что его привлекает или снизить каким-то образом привлекательность человека, вещи или другого недостижимого, здесь уже во всю силу включаются агрессия, злорадство, осуждение  весь букет негативных эмоций. У Вас, похоже, присутствует зависть второго плана, когда Вы по каким-то причинам. а все причины идут из детства, отказались от себя, как бы «наплевали» на себя, на свою жизнь, сдались еще до начала каких- либо Ваших действий- и в отношениях с мужчинами, и с подругами, и с семьей, и от ребенка, Вы внутренне изолировались, выстроили защитный барьер, и он хорошо защищал Вас до поры -до времени, но со временем Ваша защита, как и любая, стала рушиться, поэтому  слова окружающих и сама жизнь со всеми их радостями пробивают Вашу защиту и те давние Ваши желания и мечты, как-то: иметь ребенка, мужа, семью, успех и др., напоминают настойчиво о себе и Вам больно, все защиты уже задействованы, но уже не помогают, а на самом деле причина Ваших защит- это Ваша низкая самооценка, нелюбовь к себе, страх близких отношений, страх одиночества и много еще чего, и все люди и окружение показывают Вам то, от чего Вам нужно освободиться, от тех Ваших ложных и ненужных Вам уже убеждений, которые привели Вас к такой неприятной для Вас реальности, и изменить их на противоположные, позитивные, и здесь одних только позитивных мыслей недостаточно, нужно найти конкретные эти убеждения и заменить их на противоположные, тогда Вы сможете без борьбы освободиться от своей агрессии, зависти, неприязни и выстроить свою новую реальность, основанную на любви, радости, счастьи, взаимопонимания и гармонии!

Здравствуйте!

Ваша агрессия действительно может быть "защитой", а может быть и чем либо другим, важно разобраться в себе любимой, в том, отчего Вы так сильно зависите от чужого мнения и отчего так неуверенны в себе. А в отношении того, что "Ну не приемлю я брак ради брака, я хочу семью со «своим», любимым человеком" Вы абсолютно правы, только так и стоит создавать семью. Освободитесь от разъедающей Вас изнутри зависти и всё сразу измениться, вот увидите, поверьте, у Вас всё будет просто замечательно, только помогите себе, обратитесь к психологу, познакомьтесь с собой настоящей, освободитесь от груза и призраков прошлого, которые мешают Вам стать счастливой и обрести гармонию с собой самой и с миром в целом. Удачи Вам. Ирина.

Здравствуйте. В некотром смысле Вы действительно стоите на обочине, наблюдая за тем, как у других движется жизнь… И в этой связи я предложил бы Вам не тартить свою энергию на социум (пусть говорят, что хотят, как говорят на восоке:«Собака лает, а караван идет»), а задуматься о том, почему Вы оказались на обочине? Если Вы хотите семью, со своим любимым, то почему ее до сих пор нет? Что этому мешает? Что Вам надо изменить, чтобы приблизить их появление в Вашей жизни? Ответьте на эти вопросы сами, а если не найдете ответы, то выберите психолога и обратитесь к нему

Любви и счастья Вам!

Здравствуйте!

 У Вас сейчас много чувств, вы  переживаете из-за сложившейся ситуации. Поэтому любые комментарии посторонних людей в Ваш адрес для вас еще болезненнее.

«плевать с высокой колокольни»- да, можно научиться этому, но только тогда, когда эта тема перестанет быть для вас такой значимой. А пока- как быть с вашими чувствами? Их надо осознать, понять- чего Вы на самом деле хотите. Понять что на самом деле вас обижает в словах других людей.

Что касается зависти-  тут не совсем так просто. Можно посмотреть на зависть поверхностно- это когда один завидует другому за что-то «конкретное»- например, то, что кто-то другой замужем, есть ребенок. Это такой  ( я бы так назвала) «моновзгляд» на другого. Ведь при этом не берется во внимание вся история жизни другого человека ( как он жил до этого, что пережил, как получил=добился того. что имеет) и вся его жизненная ситуация- здоровье, счастье, доволен ли он, что он чувствует, о чем он переживает, а так ли ему хорошо на самом деле, почему он так себя ведет и т.д.- это как бы срез  3D  или даже 5D ( я бы так назвала).

Но  это- если посмотреть на зависть поверхностно.

А на самом деле зависть- родом из детства, она тесно связана с разными чувствами ( агрессия,  вина, благодарность,..)и от нее берут начало некоторые состояния человека- такие как уныние, апатия и вот это более глубокий и более продуктивный взгляд на зависть. Но чтобы таким образом разобраться с завистью-понять откуда она и почему она- для этого  желательно подробное консультирование или психотерапия.

Не упрекайте себя за свои чувства! 

Разберитесь с ними- поймите себя!

И тогда изменится и ваша жизненная ситуация, и ваше отношение к словам других людей.

 С уважением

 ИВ

Доброй ночи. То, что вы настраиваетесь на позитивную волну — бооольшой плюс))) Теперь к этому настрою добавьте продуманные:

*образ того, кого хотели бы видеть рядом с собой.

*критерии отбора мужчин для долгосрочных отношений,

*новые модели поведения и взаимодействия с мужчинами

*географию и места знакомств с ним, с настоящим мужчиной.

И ваша личная жизнь наладиться. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте!

Читаю ваше письмо, и понимаю, что заданные вами вопросы для меня — звенья одной цепи, и ответ них — общий. Дело в том, что мы реагируем во внешнем мире лишь на то, что нам важно и нужно. Ничто другое нас не задевает, мало того, нами просто не замечается.

И вот что заметно из вашего письма. Вы пишете об отсутствии мужа, ребенка и даже парня — но довольно спокойно, «пока не сложилось», «впереди еще времени много», «Даст бог, в будущем будет семья и дети». А давление «скорее», «ты — несчастная и у тебя не сложилось», «время уходит» как будто предоставлено жизни вокруг вас. НО. Если бы вы сами так не думали — вы бы просто не слышали и не ранились бы о такие слова, вы бы их не замечали и игнорировали легко. А похоже, что просто ваши внутренние чувства (отчаяние, страх, боль — не знаю пока, что именно) так велики, что замечают эти слова окружения и реагируют на них так сильно. 

Сильная зависть в этом случае — прекрасный маркер, потому что завидуем мы тому, чего хотим сами, и когда зависть не уходит, доходит до злости — значит, очень нужно то, что есть у другого, и внутри много чувств, о которых писала выше.

Поэтому, чтобы уходила зависть и вы не ранились об фразы окружения, необходимо идти в двух направлениях. Первое — обнаруживать настоящий размер своего желания семьи, мужа, детей, обнаруживать внутренние феномены, которые возможно говорят вам те самые фразы, что вы слышите и от окружающих, и с ними разбираться. Второе — смотреть, что просходит в ваших отношениях с мужчинами, что за жизненный сценарий у вас реализуется. Ну, и корректировать все это потихоньку, да. То есть у вас вполне четкий запрос на индивидуальную работу, как по мне.

Вот, пожалуй, и все, что могу ответить в общем режиме. 

Успеха вам, мужетства разобраться со своими проблемами и жить счастливо!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Здравствуйте!

Сейчас вам необходимо сделать упор на осуществелние совей цели. Проводите каждый день с пользой, двигаясь к своей цели все блииже и ближе. Для этого необхоимо либо поменять свой круг общения, либо добавить новый.

Работая над выполнением своей цели, вы сами не заметите, как зависить уйдет.

Добрый день!

Я хочу начать свой ответ с Вашего последнего вопроса… «И как перестать
завидовать (я борюсь с этим чувством, но периодически плохо получается?)»… Вы говорили,
что у Вас в голове возникает сразу «шарманка в мозгу: ни рожи, ни кожи, ни мозгов»…
А что это за шарманка? Это внутренний голос? Чей он? Кому он принадлежит? Я
правда могу только предположить, что этот голос является причиной какой-то
детской давнишней травмы, ситуации, возможно Вам кто-то из родных так сказал,
вероятно мама или бабушка, либо кто-то из-них постоянно так говорил, у Вас
произошла определенная фиксация на этом и впоследствии Вы уже бессознательно
перенесли эти слова на свою жизнь… Хотелось бы чтобы Вы рассказали о своих
отношениях с родителями…

На второй вопрос «Как плевать с высокой колокольни на чужое мнение, если оно
неправильное?»… Поймите, пока Вы оцениваете чужое мнение, соотносите с собой,
то оно Вас будет волновать… Чужое мнение о Вас оно не правильной и не не
правильное, оно просто есть… И к нему надо соответствующе относиться… Но пока Вы
не будете уверены в себе, пока не полюбите себя, фразы типа «да она такая», «да
нет такая», будут очень глубоко задевать Вас… Надо жить как бы в социуме и как
бы в себе… ведь понятие «свободы» это внутренняя категория…

Обращайтесь если будут вопросы и
успехов Вам!

Зависть – это печаль об успехе рядом идущего,
скорбь о благополучии другого.
Фома Аквинский

Зависть — понятие двухвекторное. Когда мы успешны, то завидуют нам,
если не успешны и переживаем по этому поводу, то завидуем уже мы.

Попробуем рассмотреть природу и пути развития зависти, ведущие её к агрессии.

Зависть, зародившись, может привести нас уже к собственному разрушению. Мы чувствуем себя униженными и несостоявшимися. Чтобы избежать разрушения от самоунижения, человек проецирует эту энергию на конкретный и более успешный, на его взгляд, объект, желая того, чтобы ему был нанесён вред. Тогда у другого, более счастливого и успешного человека, также начнутся неурядицы, он будет унижен, и это уравняет их в несчастье. Когда зависть, достаточно поднакипев и окрепнув, всё же преодолевает фазу вымыслов и пассивного состояния, она начинает действовать, что приносит свои «плоды». Поступив так, зависть изменяет своей природе печали и скорби по поводу успешности другого, ближнего ей человека. В этом случае практически стирается различие между завистью и агрессией, они сливаются в одном порыве действенной ненависти к другому (объекту зависти). Зависть отдаёт всю свою энергию агрессивному действию, и, как следствие, перестаёт уже автономно пребывать в воображаемом состоянии. Она, таким образом, умирает в агрессии, чтобы достичь своей желаемой цели.Зависть непримиримо противостоит успеху и благополучию ближнего. Чтобы состояться и быть, ей надо без устали подтачивать и разрушать чужой «успех», и ради этого она идёт на многое, если не на всё. Собственно, в этом и проявляется её сущность. Ослабь хоть как-то жёсткость неприятия благополучия и удовольствия другого, выступающих со всей очевидностью условием существования зависти, и зависть как таковая перестанет о себе давать знать. Возникнет нечто иное, например лояльность, терпимость или безразличие и равнодушие.

Зависть – одно из самых сильных чувств человека. Вопрос в том, как человек решает для себя, что с этим чувством делать. Самое лучшее — это перенаправить энергию этого чувства в позитивное русло, преобразовать в творческий акт внутреннего поиска, познания себя и своего места в мире, в преобразование внутренней и внешней реальности.

Только Вы — хозяйка своей жизни и в ней будет происходить то, чему Вы разрешите быть. Ставьте перед собой цели и планомерно достигайте их.

Важно быть ответственными за свои мысли поступки.

Удачи и успехов Вам!

Lika

Для того, чтобы развивать в себе ассертивность (независимость от чужого мнения), нужно .1 Понять (путем допущения), что каждый человек — уникален. И как бы ни похожи были ситуации и судьбы, каждая из них уникальна. А значит, уникальны и вы. 2. Прекратить себя с кем-либо сравнивать,  вы — это вы. Нет единого правила, как нужно жить. Возможно, ваше призвание в чем-то другом, в совершенствовании себя, например, в духовном росте и т.п. 3. Чтобы освободить себя от чужого мнения, достаточно сместить спект видения в другой ракурс, к примеру, перестать оценивать мнения. И тогда оно прекратит быть хорошим или плохим). Главный персонаж в жизни человка — он сам. Но социум — это зеркало собственных достижений. Чем совершеннее, целостней вы будете в собственных глазах, тем гармоничнее — в глазах социума. Удачи Вам)