Понимаю вас, когда то, к чему вы привыкли, может измениться, это неприятно. Вы должны разобраться, понять и услышать себя, какие чувства в связи с этим вы испытываете. Как вам быть, также завесит от того, какое решение вы примите. К сожалению, тут есть моменты и факторы, которые от вас не зависят, например, его решения, или поведение жены.

Исходя из того, что он говорит, что будет приезжать, а вы, любите его, соответственно, вас это устроит, важно понять, что значит ваш вопрос, как мне быть? Это вопрос о том, как вам быть с тем, что вы узнали то, что его жена против, или что именно стоит за этим вопросом? Ответ на него вам может дать толчок к дальнейшим действиям.

Принимать решение нужно на основе двух факторов, это тех чувств, которые вы испытываете и того, чтобы ваше решение не принесло вам негативных последствий. В общем, нужно определиться с приоритетами. От этого много зависит. Если вы не можете это сделать, то необходимо воспользоваться помощью психолога.

Здравствуйте, обращаю внимание на то, что вы задали вопрос в категорию психология, поэтому, отвечаю с точки зрения психолога. Да, вы можете найти своего мужчину, да, у вас всё будет, может быть хорошо, но для этого вам нужно ответить на несколько вопросов.
1. Какого мужчину вы хотите, имеется, введу, каким он должен быть. Чем подробнее описание, тем лучше.
2. Что вы готовы ему дать? Если есть страх чего-то, то необходимо работать с психологом над устранением его.
3. Чего вы хотите от этого мужчины, также, способен ли он, тот, кого вы выбрали, вам это дать.
Это те моменты, на которые стоит обратить внимание, если для вас вопрос стоит настолько остро, также важно разобраться с причинами, из-за которых, вы до сих пор не нашли своего мужчину, какие у вас были в прошлом отношения? Чем заканчивались? Возможно, это какой-то сценарий, который следует менять.

Если вы хотите чтобы вам погадали или ответили другим способом, то задайте вопрос в категорию эзотерика. Всё у вас будет хорошо, удачи вам!

Здравствуйте, если эти симптомы и состояние, которое вы описываете, есть на самом деле, у вас создаётся такое ощущение, а перед этим, был сильный стресс, то это может быть реакция на него. Дело в том, что организм, не всегда сразу реагирует на сильные потрясения. Скажите, какой именно это был стресс, что у вас произошло?

Вам необходимо сходить на приём к врачу психиатру, психотерапевту и желательно к другим, например, невропатологу, чтобы сделать как можно большую диагностику состояния, поскольку причин такого состояния, может быть много.

В компетенции психолога в данном случаи, это работа с чувствами, эмоциями, которые были при стрессе. Также проработка случившегося с вами. Но это нужно делать, после консультации с врачами. Тут необходима комплексная диагностика и такое же лечение.

В любом случаи, ваше решение будет верным для вас и в этом могу только поддержать ваш поступок. Находится в непонимании в неопределённости, это очень тревожно и тяжело, вы хотите для себя получить опору и понимание, что происходит, это очень правильное решение. Удачи вам!

Вас можно понять, когда начинаешь радоваться жизни, резко всё налаживается и радует, это прекрасно. Очень хорошо, что вы пытаетесь слушать свои эмоции и желания. В самой по себе поездке ничего такого нет, вы можете поехать, если хотите.

Но действительно, важно быть готовой к любому варианту развитию событий. Вполне может быть, что у него свои основания так себя вести. Нужно всё обдумать и примерно понимать, что будете говорить и с какой целью едите.

С психологической точки зрения, это зависит от множества факторов.
1. Ваши и его прошлые отношения, какими они были, чем закончились, какие травмы были нанесены. Но это всё прорабатывается.
2. От того, как вы относитесь на данный момент друг к другу, также, от того, какие ситуации будут у вас. Тут, если есть какие-то сложности, особенности, то стоит заранее их обсудить.
3. Также существует множество неучтённых, неожиданных факторов. Но у вас всё есть для того, чтобы всё сложилось, ровно так, как вы хотите.
4. Даже дети с обоих или с одной стороны, могут влиять на отношения. Главное точно знать, чего вы хотите, а потом, находить способы, реализовывать это.

Во первых, ей нужно дать время, чтобы она успокоилась. Также, за это время, вам тоже следует успокоиться. Дальнейшие действия, должны исходить из того, что у вас всё наладится.

Дочь могла, обидится, на то, что вы указали не её, тут важно понимать, как она к вашему мужу относится. Также нужно прояснить, настоящую причину её такого поведения, ведь вы точно не знаете, а только предполагаете.

Второе, возможно, что действительно, вам следует сходить к специалисту, чтобы более конкретно разобрать ситуацию. Скажите, какие до этого случая, у вас с ней были отношения?

Далее, вам нужно следовать своим ощущениям, эмоциям, что вам подсказывает сердце, так себя и ведите. В любом случаи, необходимо сказать, что не хотели её обидеть, признать, что возможно, её это задело, но вы не хотели этого. Нужно спросить, что именно её в этом задело больше всего.

Для ребёнка, эта ситуация выступила неожиданностью, где скорее всего, она на вашей стороне. Теперь, считает бабушку плохой, эти чувства и эмоции ребёнка, нужно принять. Что касается того, как можно сказать, что бабушка не плохая, можно сказать, что вы ссоритесь редко, а в основном, у вас всё хорошо.

Объясните ребёнку, что ссоры в жизни бывают, это просто непонимания двух людей. Скажите, что они временные. Скажите, что бабушка хуже не стала от того, что с вами был конфликт, что она любит и вас и вашу дочь.

Можно также рисунок бабушки нарисовать, где его окончание или продолжение, это будет ваше с ней примирение, либо показателем того, что бабушка хорошая. Также можете поговорить, помериться с мамой вашей на глазах у дочери. Не на рисунке эту ситуацию визуализировать, а реально показать ребёнку, что всё у вас уже хорошо. Всё у вас будет хорошо!

Хочется отметить, что ваши чувства, это ваши чувства, если вы так сейчас ощущаете, значит, именно для вас, это так и есть. Тем более, возможно, что это произошло на фоне того, как он вёл себя до этого и то, как он отреагировал на то, что было с сыном. Вы сравниваете эти моменты и чувствуете снижение значимости себя для него.

А хотите быть значимой для этого мужчины, хотите, чтобы он был заинтересован в вас. Вам в данной ситуации, поскольку ситуация длится не долго, необходимо просто посмотреть, что и как будет далее. Стоит сфокусироваться на том, что нужно вылечиться. Также, отвлечься на другие дела, например, хобби.

Вас можно понять, если вы переживаете за его отношение к себе, но его можно узнать, либо со временем, либо только поговорив честно и откровенно. Можно предположить, что у него сейчас действительно, загруженность и тогда, вам беспокоится не о чём. Предлагаю вам на самом деле успокоится и поддержать его. Через поддержку его, вы можете и узнать то, что нужно и интересует вас.

Примите мою поддержку в данной ситуации, вижу, что вас действительно беспокоит этот вопрос. Но тут важно разобраться, что именно для вас важнее, или то, что будет с ребёнком, что он это видит, или ваши с ним отношения. Имею, введу мужа.

Решение вашей проблемы, прямым образом зависит от данного ответа себе же на этот вопрос. Но необходимо исходить из одной истинны, вы, всё равно, в любом случаи, остаётесь родителями ребёнка, разводятся взрослые люди, а не родители ребёнка.

Расскажите, что же вы стали делать такого, на что муж стал реагировать таким образом? Также Мне интересно, от чего у вас такая реакция на уход мужа на мойку машины или к другу? Ведь у вашего мужа действительно своя голова на плечах, не так ли? Это тоже нужно учитывать и уважать.

На данном этапе, решением вашего вопроса, может стать разговор с мужем открытый и честный, за придирками по поводу борща, всегда стоит что-то более серьёзное, нужно это понять. Главное, начинать разговор без эмоций. Он мог также на эмоциях сказать про развод.

На лицо то, что вы давно не говорили откровенно и у вас накопилось много обид на друг друга, вам нужно поговорить. Ну а дальнейшее решение вопроса зависит от того, каким этот разговор будет и чего вы хотите в итоге.

Здравствуйте Светлана. Причин вашей сложности вступления в новые отношения, может быть множество. Возможно, у вас есть подсознательный страх входа в близкие отношения, где вас обидели. А может, мешает коллективный опыт семьи. Скажите, что означает сложность входа в отношения? Вы знакомится не хотите, или просто боитесь подпускать близко других людей?

Важно знать, какими были ваши прошлые отношения, скорее всего, в них есть то, что мешает вам сейчас вступить в новые. Причина может крыться в ваших отношениях с родителями, тогда нужно разбирать именно их. Предполагаю, что у вас просто нет доверия к противоположному полу и вы, боитесь, что вас придадут, наверно так уже было в вашей жизни.