Здравствуйте, вы на правильном пути, когда задаёте себе вопрос, а по какой причине, вам попадаются именно такие. То, что вам приходят на ум воспоминания, а также некоторые ответы, также хорошо. Вы находитесь на пути решения данного вопроса, теперь нужно найти ответ на вопрос, а из-за чего вы выбираете именно таких мужчин, для чего и из-за чего для вас так важно, чтобы вы были у него на первом месте?

Мне видится первый поиск ответа на вопрос, в разборе ваших отношений с отцом. Судя по сообщению, где он не фигурирует, у вас отца или не было со всем, или у вас с ним были плохие отношения. Тогда, для выбора такого сценария основания в том, что вы подсознательно хотите найти мужчину, который может вам стать отцом. А таким может стать только тот, у кого уже есть дети.

Учтите, что это всего лишь предположение и в ходе работы с психологом, могут открыться и другие причины. В общем, вопрос жизненного сценария, и его изменения, обсуждается со специалистом. Только в ходе работы с ним, вы можете осознать всё то, что поможет вам изменить ваш подход к выбору мужчин.

Всё у вас будет хорошо и вы достигните того, что хотите. Второй вопрос, на который важен ответ, это то, из-за чего для вас важно, быть важнее детей для мужчины? Я так понимаю, что вы не против, чтобы дети были у этого мужчины, но вы, должны быть для него обязательно важнее, чем они? Верно услышал?

Тогда это снова сценарий, где вы хотите найти для себя плохого отца, каким был ваш настоящий отец, потому, что он был для вас плохим папой. Такой вариант тоже возможен, как проигровка детской травмы. Когда психика пытается найти таким образом, разрешение этой травмы, но не находит его. Снова обращаю ваше внимание, что это только предположение, которое нужно проверять в ходе терапии.

Здравствуйте, примите мою поддержку, свадьба для вас, это один из самых важных моментов в жизни, это ощущается и это нормально. Возможно, что теперь, вы думаете, что какая была свадьба, таким будет и сам брак. Это также можно понять, но по сути, это не так. Тут, какая жизнь у вас будет, зависит лично от вас, а не от того дня.

Скажите, что значит, не можете успокоиться? Какие эмоции вы испытываете? Каким образом, могли бы их выразить? Вы не можете, но хотите успокоиться, скажите, что могло бы лично вас в этой ситуации успокоить? Что вас успокаивает в тяжёлые и трудные моменты жизни? Стоит наверно обратиться к ним?

Также понимаю ваше эмоции по отношению к мужу, также знаю, что ваше понимание его, не отменяет ваших эмоций. Вы говорили мужу, что злитесь на те ситуации, что были тогда, в тот день? Важно отделить одно от другого. Если вы понимаете, что муж был занят, значит, вы с пониманием к этому отнеслись, но злость, она была. Скажите, на кого, на мужа, который, по вашему мнению, не хотел вам помогать, и вы на это злитесь, несмотря на то, что его понимаете, как написали, или всё же только на саму ситуацию, которая была именно такой? Поскольку на мужа злится, не было смысла, поскольку он не мог помочь вам из-за работы? Как по мне, это две разницы большие. И в зависимости от того, как вы ответите, будет понятно, с какими эмоциями, на кого или что, нужно будет работать в дальнейшем.

Всё будет хорошо!

Здравствуйте, Владислав, примите мою поддержку, да, диабет, а также, его последствия, это трудно переносимые моменты в вашей жизни. Да, вы сейчас не верите, или сомневаетесь, что у вас наладится личная жизнь.

45 лет, это не приговор, это то- время, когда вы можете заняться чем-то новым. Главное, это не смотря на свой диагноз, продолжать вести активный образ жизни, насколько это возможно в вашей ситуации. Тогда, у вас будет больше шансов, что у вас всё сложится. Попробуйте отвлечься, пересмотреть взгляды и начать жизнь иначе. Обратите внимание на свои увлечения.

Ваша особенность походки, может влиять на вашу самооценку, это можно понять, но это то, над чем вам стоит поработать, чтобы самооценка стала такой, как была, если сейчас она снижена. Тогда и уверенность в себе появится. А там и до начала отношений не далеко. Главное, найти то, что можете с этим сделать на данный момент. Сейчас, я вижу, что вы можете поработать над уверенностью в себе, а потом, приступать к другому этапу.

Что за диагноз у вас?

Примите мою поддержку в этом случаи, это действительно очень тяжело, когда ты не можешь снизить градус напряжения, но в нём находишься. При этом уже потерялся, что с этим делать.

Чтобы ответить на ваш вопрос, нужно понимать, чего в итоге, вы сами хотите, какой запрос к данному обращению. Только исходя из конкретной цели, можно формировать ответ.

Но напряжение действительно нужно, как-то снимать, также вам важно определиться, что делать с чёткой позицией мужчины, что всё, что касается дома, это женская обязанность. Похоже у него именно такая убеждённость. Причём, она такая сильная, что он не обращает внимание на особенности вашей работы. Возможно, он не знает, как это, чтобы в семье была ситуация взаимопомощи в любых ситуациях.

В общем, вам следует выделить для себя несколько самых важных аспектов из всего большого текста, определиться с главным запросам, то есть с тем, чего вы хотите в итоге получить от данного обращения. Также, важно понять, что вы хотите делать с основными убеждениями мужчины. Но только что делать именно вам с тем, как вы к этому относитесь, ведь поменять убеждения, если этого не хочет другой, не выйдет.

Здравствуйте, чтобы проживать эмоции, нужно, как минимум, их осознавать, если с психологом у вас был такой результат, значит, возможно, что вы работали не в том направлении. Я думаю, что вам стоит поработать в направлении осознания собственных эмоций. Сколько длилась работа с психологом? Значимость, какой именно проблемы для вас становится высокой?

Что касается побороть свою стеснительность, снова же, важно найти причины её появления. Возможно от родителей, которые вам запрещали показываться и выделяться. Возможно, у вас есть какой-то страх, если да, то нужно находить, в чём он заключается. Что вы ощущаете, когда вам нужно выполнить дело, связанное с вашей стеснительностью, например, звонок кому-то?

Здравствуйте, вас можно понять, ведь мужчине не принято просить о помощи женщину. Так у нас принято. Но это на самом деле, просто стереотип. Каждый имеет право заявить, что он чего-то хочет. Вы же понимаете, что тот факт, что вы просто озвучите ей просьбу, не вас, не её не в чём не обязывает?

Сам по себе факт такого вашего действия, это только свидетельство вашего доверия. У неё, остаётся выбор, помогать ей или нет в вашей ситуации. Какие чувства вы испытываете, когда думаете над этим вопросом?

Необходимо понимать, по какой причине вы не хотите её просить о помощи? И также о чём именно можете её попросить? Мне кажется, что вам просто стоит определиться для себя, вы готовы, хотите перед ней открыть свою тайну или нет? Доверяете ли вы ей, готовы ли вы, услышать от неё отказ в помощи?

Здравствуйте, важно понять, как давно это случилось для него, причину того, что он только сейчас об этом говорит. Также, чем он это объясняет. Говорите, что он отказывается, тут тоже важно понять причину отказа в том, чтобы что-то поменять.

Возможно, он стесняется чего-то, нужно знать, какие ощущения и эмоции он испытывает в связи с таким заключением и тем, что он это сказал вам. Актуальным есть вопрос, как у вас чаще всего проходит данный процесс.

Поговорите с мужем о том, по какой причине ему скучно, что вообще это значит для него конкретно. Спросите, что можно сделать, чтобы не было скучно, по крайней мере, что лично вы можете сделать для этого.

Важно также выразить понимание его ощущений и чувств на этот счёт. Уже хорошо, что он осознал это и сказал вам об этом. Это значит, есть определённое доверие с его стороны к вам. Не каждый на это пойдёт касательно данной темы. Главное, не критикуйте его за это. Нормально, когда кому-то в какой-то момент, становится скучно. При желании, главное найти выход из ситуации. У вас всё получится! При необходимости, важно обратиться к психологу или сексологу!

                                              Здравствуйте, вам важно определиться с тем, есть ли результат работы с психологом, как именно вы с ним работаете над причиной этих страхов. Самое важное, это то, сколько времени вы в терапии, если меньше полугода, то отсутствие результата, есть нормальным. Соответственно вам не о чём беспокоится. Специалист может вам сам по рекомендовать обратиться к психиатру, который назначит таблетки, если это будет  нужно.

Если срок терапии маленький, то на данном этапе, вам нужно снизить тревожность на этот счёт и работать с психологом. Важно, чтобы вы понимали, есть ли у вас динамика. По этому критерию и можно делать выводы. Надеюсь, что у вас всё получится, и вы справитесь с трудностями. Скажите, а давно у вас начались эти трудности?

Хотелось бы понять, чего в результате вы хотите, каких итогов хотите достичь при взаимоотношениях с ней. Так видно, что свекровь привыкла всё контролировать и чтобы было всё так, как она хочет. Понимаю, что это вызывает у вас раздражение. Вам не нравится, что она нарушает ваши границы. Желательно работать над этим. У меня есть несколько методик, которые помогут вам, определится со своими границами и отстаивать их.

Я так понимаю, что с выдерживанием собственных границ, у вас есть сложности. Часто их нарушали. Правильно понимаю?

Сочувствую вам, возможно, вам больно и обидно, что он с вами так поступил, а важно услышать то, что вы сами испытываете сейчас, также, если есть желание разобраться в проблеме, расскажите более подробно, что у вас случилось?