Здравствуйте. Мне 27 лет,мч 26.Очень нужен совет. Встречаемся с моим мч 2 года, год живем уже вместе. Летом сделал предложение,я согласилась. Когда начали жить вместе, не было никаких бытовых проблем - вопрос №4523231

1500 p
только незначительные. И я и он радовались, что у нас все на лайте, полное взаимопонимание. Я, насмотревшись лекции разных психологов, коучей, вдохновилась и старалась вести себя как женщина мудро. Например, что-то за собой не убрал, носки валяются, я лучше молча уберу, без выноса мозга. Либо деликатно без истерик поговорю с ним и объясню, что мне неприятно. Например, он каждый вечер после работы лежит час в ванной, потом выходит, не смывая за собой грязь, которая остается. Я по хорошему просила смывать, объясняя тем, что если он думает и заботится обо мне, то это будет нетрудно сделать-5 секунд душем смыть и все, а мне не придется потом отмывать уже засохшую грязь. Это сработало на какое-то время, потом приходилось каждый раз напоминать, его это тоже стало напрягать, в итоге сказал я не буду мыть, споласкивай сама. Метод «делай на зло, точнее не делай» я не хотела использовать. Хочется, чтобы в семье все было мирно и царило взаимопонимание. Потом начались упреки в том, что я не слежу за его одеждой, он ищет и не может найти кофту, или штаны, что я стираю и глажу и я должна заботиться о его вещах и знать, где, что лежит.При этом он не вешает вещи на вешалку, чтобы потом спокойно достать и надеть. Он складывает все в кучу, а потом нервно в этой куче роется и не может ничего найти. Складывать все ДОЛЖНА я. Это слово «должен» меня убивает. Оно рушит все, нет желания что-либо делать, считая, что ты «должен». Я опять же разговаривала об этом, говорила, что у нас не должно быть в семье такого понятия, что я делаю что-то, не потому что ДОЛЖНА, а потому что люблю и забочусь. Например, он приходит с работы уставший и голодный и я забочусь о нем, готовлю еду для него, думая о нем, а не потому что я домоработница и от него хочу то же самое, чтобы действия были осознанные. Я объясняла это, повторюсь, по хорошему, много раз, потому что после каждого разговора он прислушивается, все понимает, ведет себя по-другому, но проходит время и все возвращается на круги своя. ОН считает, что все, что касается дома- женская обязанность.Мужчина должен приходить с работы, в чистую уютную квартиру, где вкусно пахнет ужином и встречает счастливая жена, которая не выносит мозги. Одежда должна быть постирана поглажена, стрелки у брюк должны быть острыми, чтобы ими можно было обрезаться, кот(пока нет детей) тоже должен быть сыт, лоток убран и благоухающий. НО при этом я работаю! Так же как он! Только работаю дома на себя, дизайнером, и у меня огромная загруженность. Я могу с утра до ночи сидеть, если у меня дедлайны, сдача проектов. Это работа хоть и на дому, но она не знает ни выходных ни праздников.Но молодой человек, считает, что Я ЖЕ ДОМА. Хоть и работаю. И совсем недавно, когда он пришел с работы, а у меня был срочный заказ, я с утра безвылазно сидела работала, он предъявлял мне за то, что на кухне грязно и посуда немытая. Он знает, что у меня много работы, но все равно не воспринимает, не понимает, как это можно быть дома и что-то не сделать по дому. Причем он так сурово сказал-чтобы это было в последний раз так. Это, скажу, честно было уже невыносимо слушать и я завелась. Какое право он имеет так говорить? он не убирает за собой огрызки, грязные чашки оставляет по всей квартире, грязную ванну, вещи валяются не пойми где, не знает где что находится, Выносит мусор, только когда я ему об этом напоминаю, а не сам. а потом мне предъявляет, за то что я один раз не убрала не приготовила! Считает, что я особо то ничего и не делаю, все как-то само-пол чистый, зеркала без пятен, цветы политы, постельное белье свежее заправленное, ванна унитаз чистые, пыль сама куда-то испарилась. Есть такое выражение-мужчина замечает не когда, женщина что-то делает, а, когда, наоборот, она этого не делает. Я очень разозлилась.Я сказала, что мужчина может предЪявлять такие требования только в том случае, если он обеспечивает семью! Он говорит- я и обеспечиваю. А по факту, я зарабатываю больше чем он, все все себе оплачиваю сама, одежду, косметику, косметологов, Салоны красоты, походы с подругами в кафе,.В общем все, что мне нужно. Родителям помогаю.Мы живем в квартире, которая куплена его родителями.Он платит за кредит своей машины и пару раз в месяц мы едем закупаться едой в магазин. Ну и какие-то редкие покупки глобальные для дома(бытовая техника, например), и то я очень многое для дома покупаю на свои деньги. Подарками меня как бы не балуют совсем. По праздникам.Может быть проблема еще в том, что при его хорошей зп для нашего провинциального города( он получает в 2 раза выше среднего,) я получаю еще больше, чем он? Может быть, если бы я получала как среднестатистическая девушка и мне бы казалось, что как здорово, мой мужчина так хорошо зарабатывает, так успешен, смотрела была него по другому? а сейчас в материальном плане я чувствую себя более успешной и независимой? может быть это играет какую-то роль? Хотя я и понимаю.что это нездорОво. Но я живу и не понимаю, какая роль у него? добытчика, защитника, помощника? Времена, когда мужчины добывали еду и охраняли свое племя давно прошли… Это такие абстрактные понятия «защитник». Не могу понять смысл проживания совместного.Вообще создания семьи в случае когда все взвалено на кого-то одного. Везде ВСЕ должна я! Он работает в госструктурах, на ответственной должности, работа очень сложная, я это понимаю.НО я разве многого прошу? Элементарные вещи — смыть водой ванну за собой, убрать кружку, хотя бы убрать! А лучше помыть, потому что кефир и чай застывает! Тарелку убрать. Он убирает, моет, но через раз. Я готовлю еду и ему в контейнеры еду кладу на обед.Но мою их потом я, он так и сказал ты че, совсем, я не буду мыть контейнеры, это не мужское дело. Сейчас, я дошла до такой точки кипения, что мне уже очень плохо, и я понятия не имею, что делать. Меня все это дико раздражает, его раздражает, что я злюсь и все высказываю.Он воспринимает это, как вынос мозга, злится сам и мы отдаляемся друг от друга. Сегодня вечером я немного остыла, пришла к нему в зал.он лежал, попросил сделать чай и принести ему, я принесла. Потом прихожу, Он ушел, и оставил за собой чашки на столе. Я сказала об этом, Он начал опять ты мне мозги *делаешь, возьми и помой. У меня такое дикое напряжение, я в стрессе, я не знаю.как этот вопрос разрешить… Уважение как к мужчине о котором хочется заботиться -теряется… чтобы было уважение к мужчине, нужно чувствовать его силу… А какую силу я могу почувствовать так? Да, он статный, должность высокая, его уважают люди, он и покорил меня своей уверенностью, надежностью, желанием создать семью, своими взглядами на жизнь. Я видела в нем мужчину, но быт настолько сильно убивает, что я вижу в нем мальчика-бытового инвалида, а какое может быть уважение к мальчику..
Не знаю, что делать, чтобы поменять ситуацию…

Ответы

Здравствуйте!
«НО при этом я работаю!»
А кто Вас заставляет работать? Хотите уволиться и заниматься домом? Получается, Вы взяли на себя и «женскую обязанность» и «мужскую одновременно». Зачем Вам это? Чтобы удержать мужчину? Возможно, Вы понимаете, что если Вы уволитесь, то Вам не будут оплачивать Ваши желания, ведь и сейчас этого не происходит, а Вы нуждаетесь в салонах красоты, одежде — это нормальные желания для женщины. Поэтому работа Вам дает возможность оплачивать это все.
«что Я ЖЕ ДОМА.»
Да, он может так считать, кто-то может обесценивать работу на дому, ведь, если человек дома, значит и успевать все должен. Нет, не должен. Вам важно также показать мужчине, что Вы не можете все успевать и не должны. Мужчина видит, что Вы все успеваете и не будет думать Вам как-то помогать, пока Вы сами не начнете заявлять о себе, о своих желаниях. Он воспринимает это, как норму, Вы ведь не жалуетесь, все хорошо, везде все в порядке, дома убрано — так и должно быть. Важно показывать, что Вы не успеваете и что не смогли помыть посуду, потому что не успели, не сходили в магазин, потому что некогда. Покажите это мужчине Да, ему это может не понравиться, но что тогда лучше, чтобы Вы везде все успевали и все были счастливы, а Вы будете счастливы в этом случае? 
«А по факту, я зарабатываю больше чем он, все все себе оплачиваю сама, одежду, косметику, косметологов, Салоны красоты, походы с подругами в кафе,.В общем все, что мне нужно.»
«и то я очень многое для дома покупаю на свои деньги.»
Интересно. А как в понимании мужчины тогда обеспечивать семью?
«Не могу понять смысл проживания совместного.»
Возможно, если бы мужчина прислушивался к Вам, разделял точно также обязанности по дому, как и Вы, то этот вопрос бы не возникал. А сейчас Вы взвешиваете все "+" и "-" и понимаете, что Вы больше зарабатываете, успешнее и еще отличная хозяйка. А мужчина работает и оплачивает продукты и свой! кредит на машину. А у Вас своя машина?
Разделите обязанности. Каждый моет за собой посуду, не убрал чашку, пусть стоит. Конечно, сложно не убрать ее, но Вы женщина, а не домработница и не Мама, которая обязана за взрослым человеком убирать. Да, ему это может очень не понравиться, ведь он привык, что всегда все по-другому, но тогда и Вы решите для себя, что Вы хотите? Быть удобной или жить в комфорте?
Конечно, нужно и можно договориться при взаимном желании.
Дам Вам рекомендацию: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. 
Если мужчина не хочет работать над отношениями, не хочет меняться, Вы готовы принимать то, что есть?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

03.11.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
04.11.21

Здравствуйте, я ознакомилась с вашей ситуацией. Спасибо за подробное описание проблемы, это очень важно. В данном случае следует разобраться в причине его такого поведения, может быть здесь дело обстоит со сложностью и напряжённостью в работе, что весь накопленный негатив переносится с работы в семью… Попробуйте использовать метод «активного слушания»- это универсальный метод, который помогает наладить контакт, эмоциональную гармонию.

Реализация данного метода такова:

  1. Уловить настроение, эмоциональное состояние партнёра.
  2. Постараться поговорить о том, как прошёл день, что произошло.
  3. Если партнёр с трудом идёт на контакт, то (обратите особое внимание на п.1), как только вы уловили его эмоциональное состояние, например раздражение, ваша задача утвердительно сказать: «я чувствую, что ты устал, ты не хочешь об этом говорить… я тебя понимаю… да, это нелегко...»
  4. По методике партнёр должен почувствовать, что вы его понимаете, входите в его положение и ему захочется понять и вас и сделать что-то для вас, то есть в знак благодарности за то, что вы его поддерживаете и уважаете (например, убрать чашку за собой или ещё что-нибудь).

Также можете попробовать разделить обязанности между собой: изначально подготовить «почву» для разговора и постараться убедить, что разделение обязанностей- необходимо. Например: неделю убираете и готовите только вы, а следующую неделю вы отдыхаете от «домашних дел», а ваш партнёр наоборот занимается ими. Или выбрать определённые дни, в которые каждый выполняет свои обязанности по дому, что бы было честно и необидно никому. Чаще вознаграждайте друг друга, тем самым вы будете мотивировать друг друга выполнять дела по хозяйству. 

Пока что так, попробуйте, лишним не будет. Надеюсь, что у вас скоро всё наладится и это просто такой период «притирания» в бытовом плане друг к другу. Всего доброго!

04.11.21
Здравствуйте.
    Наверное, квинтэссенция Вашего «крика о помощи» здесь: «Я видела в нем мужчину, но быт настолько сильно убивает, что я вижу в нем мальчика-бытового инвалида, а какое может быть уважение к мальчику» -  все верно. Но только не быт тут виноват! А сама модель отношений, выстроенная вами обоими!
   Действительно, в семье он ведет себя как «ребенок». А Вы, соответственно, как его «мама». Все письмо о том, как Вы заботитесь, объясняете ему очевидные вещи, будто он неразумное дитя. И исправить ситуацию можно в одном случае: изменив модель отношений в паре на «Взрослый — Взрослый». 
    Наверное, Вы хотите узнать, почему именно так, а не иначе выстраиваются отношения?
    Обычно, мы перенимаем свои поведенческие модели в родительской семье. Сравните, как складывались отношения между родителями с тем, что происходит в Вашем браке. Есть ли повторения? 
    Если вернуться к Вашему более раннему вопросу, заданному на этом сайте (о том, что в отношениях не хватает секса), то теперь объяснение очевидно. В отношениях типа «Родитель — ребенок» либидо отключается (о каком либидо может идти речь, если супруги воспринимают друг друга как родителя и ребенка? В прошлом письме Вы, кстати, тоже называли его «мальчиком»: «Я ему сказала, что он как мальчик...»).
    Есть еще момент: Вы все время подавляете эмоции. Они копятся и Вы взрываетесь. Возникает конфликт. Научитесь проговаривать их, используя «я-сообщения». В этом случае Вы не задеваете чувств партнера (если делаете это правильно) и избавляетесь от негатива. И Вас слышат! 
    Разумеется, Вам придется искать компромиссы, учиться договариваться, ведь только так Вы сможете слышать и понимать друг друга, приходя к единому знаменателю. Не стоит вести себя как прислуга, иначе Вас и будут воспринимать как прислугу.
    Наверное, нужно еще пересмотреть свое понимание того, что такое «мудрая женщина». Ваша «мудрая женщина» — это скорее мама, нежели жена. И если Вы занимаете «Родительскую» позицию, то мужчина автоматом занимает «детскую». Это не потому что мужчина у Вас «бракованный», это потому, что так работает закон системы. Он же будет помогать Вам (закон системы), когда Вы научитесь занимать зрелую позицию («Взрослый» по Берну), мужчина автоматом пристроится к Вам с позиции «Взрослый». 
    А попытки как-то «перевоспитать» мужчину — это снова скатывание в «Родительскую» позицию и снова «кол, мочало, начинаем все с начала». Повторение уже пройденного сценария...
    Помните одно: Вы не можете переделать другого человека. Вы можете изменить лишь себя. Меняя себя, меняете систему отношений.
04.11.21
Здравствуйте!

«Когда начали жить вместе, не было никаких бытовых проблем, только незначительные. И я и он радовались, что у нас все на лайте, полное взаимопонимание» — Разве? Возможно вы забыли, но напомню вам ваш предыдущий вопрос заданный вами на этом сайте, когда вы только начали жить вместе с этим молодым человеком — «мы живем уже 3 месяца вместе и секс у нас максимум раз в 2 недели». То есть, с самого начала вашего совместного проживания, уже была очевидна такая проблема как сексуальные отношения. И ещё тогда вы писали о том, что  — «у меня никакого желания нет проявлять инициативу», и — «Меня не устраивает, то что он начинает секс без прилюдий всегда», а так же — «ещё он очень жестит в сексе... со всей силы по лицу бьют и по жопе также». По-другому говоря, с самого начала вашего совместного проживания, были очевидны особенности этого молодого человека, которые выражались в определённой жестокости и чёртвости в сексе и в вотношениях. И ещё тогда вы задавались вопросом что же вам с этим делать. Конечно, ситуация с сексом могла измениться, а могла и нет. А так же вы можете сказать, что это никак не связано, одно дело секс, а совершенно другое дело быть, но как раз это достаточно взаимосвязанные вещи. Всё это я вам напоминаю потому, что это проблема появилась достаточно давно. Более того, вы изначально выбрали именно такого мужчину «видела в нем мужчину», у которого изначально вот такое особенности отношений в быту, в сексе, к женщинам. Другой вопрос, почему вы видите в этом «мужественность», какие ваши иллюзии привели вас в такие отношения, и какие ваши действия способствуют этой ситуации. Но давайте обо всём по порядку, сейчас просто отметим то, что многие вещи были изначально, но вы или не придавали значения или думали, что у вас получится это исправить в мужчине.

«Я, насмотревшись лекции разных психологов, коучей, вдохновилась и старалась вести себя как женщина мудро» - Мудро? Мудро для кого и для чего? Особенность в том, что нет никаких «мудрых» универсальных решений, а многое зависит от мелочей и множества нюансов конкретных людей. Что для одних может быть «мудро», то для других может быть разрушительно, вероятно вы это и сами понимаете. Очевидно, что вы сами ввели себя в иллюзию «мудрых советов» с уст психологов и коучей, что конечно не отменяет ответственности тех психологов. Но открою вам секрет, что мудрые психологи никогда не будут давать вот такие советы как вам правильно себя вести в отношениях, так как что хорошо одному, то для другого смерть. Да, вы попали под влияние этих видео, но ведь вы сами хотели попасть под вот такое влияние. То есть, что-то вас привело к просмотру вот этих пресловутых «мудрых» советов, которых вы нахватались. И вот это очень важно, так как привели вас к этому какие-то ваши страхи, например в следствии предыдущего негативного опыта в отношениях, или в следствии негативного недостаточного примера родителей, но это отдельная тема для консультаций с психологом. Так вот вернёмся к такому вашему желанию получить женскую «мудрость», вот этим вы сами ставите себя в зависимость от советов, а потом удивляетесь, что вы живёте не так как хотели. Конечно же вы не будите жить так как ожидали, так как это не ваша «мудрость», и это не ваша женственность, и это не ваш опыт, и это не ваши отношения. И даже прямо сейчас, когда вы обращаетесь к психологам, вы спрашиваете «что делать, чтобы поменять ситуацию», и вы опять сами хотите ввести себя в иллюзию. А если вам прямо сейчас напишут что делать по мнению других людей, вы снова пойдёте это делать, а потом будите удивляться, что у вас не то что вы хотели? Возможно я вас расстрою, но нет никаких универсальных советов что и как вам делать, чтобы построить свои отношения, это всегда личный субъективный опыт. А хороша новость в том, что вы можете получать вот этот свой опыт, через свои ошибки и выводы, а не через советы других типа знающих. Только для этого, чтобы получать свой личный опыт и начать находить свои личные ответы, для этого вам нужно повзрослеть, нужно перестать ждать советов от каких-то других людей, а искать какие-то свои личные варианты, которые кстати могут полностью противоречить советам со стороны, но для вас это может быть наоборот очень хорошим решением. Другой вопрос, готовы ли вы находить свои личные ответы и свой личный опыт, а не ждать «мудрых» советов. 

«что-то за собой не убрал, носки валяются, я лучше молча уберу, без выноса мозга. Либо деликатно без истерик поговорю с ним и объясню, что мне неприятно» — А зачем вы это делали или делаете??? Конечно, иногда можно и нужно так делать, говорить о своих ожиданиях и молча убирать, но при этом важно понимать зачем вы это делаете и чего вы хотите добиться. Так вот, если вы хотели таким образом, с помощью объяснений и молчаливой уборки добиться того, чтобы мужчина как-то изменился под комфортный для вас быт, так это только ваше желание и ваша попытка перевоспитать мужчину. Да-да, вы этими действиями, пытаясь объяснить и повлиять на мужчину, этим как раз вы сами делаете из мужчины маленького мальчика, за которым ходит мамка и что-то говорит или молча делает. И в этом есть многие ответы на то, почему мужчина на вас так реагирует, как подросток, так как вы ведёте себя как мамка. А как же тогда ведёт себя женщина спросите вы? А женщина не пытается менять мужчину и не воспитывает его, а просто видит особенности мужчины и определяет для себя подходит этот мужчина или нет, со всеми своими особенностями. А сейчас вы пишите о том, что когда мужчина совпадает с вашими представлениями, вы принимаете его, а если мужчина начинает быть не таким как вам хочется, а начитает включать самостоятельного мужика, который может проявить свой эгоизм и упёртость, тогда вы начинаете его перевоспитывать, мягко или молча,  в ожидании что он изменится. И естественно, что даже когда у вас получается повлиять на мужчину, например он на время ради вас меняется, тогда же он и перестаёт для вас быть мужчиной, так как он слушает мамку и делает не так как ему хочется. А сейчас вернёмся к тому, чем именно этот мужчина вас зацепил — «он и покорил меня своей уверенностью, надежностью». И вот то, что вы называете «уверенностью», это как раз действовать так как хочется мужчине, а не так как хотят от него другие. То есть, у этой «уверенности» есть и другая сторона, например упрямство, эгоизм, иногда самодурство, наплевательство на мнение других, постоянная борьба с другими и т. д. Только вы почему-то не учитываете эту вторую сторону. Вот над этим вам стоит подумать, почему вы хорошую сторону «уверенности» учитываете, а возможную негативную сторону «уверенности» не хотите видеть, и даже хотите в этом мужчину переделать. Вы уж определитесь, вы или хотите видеть рядом с собой «уверенного» мужчину, понимая что и с вами он будет уверенным и отчасти эгоистичным, или вы хотите видеть рядом с собой маленького мальчика, который будет вас слушать и делать так как ваш удобно в быту. То есть, это какое-то ваше противоречие, когда вы выбираете и хотите видеть уверенного в себе мужчину, а дома вы делаете из него удобного вам мальчика. И проблема даже не в самом этом противоречии, а в том, что это для вас поднимает вопросы «не могу понять смысл проживания совместного». И этот ваш «смысл» за вас никто  не найдёт, это ваш личный ответ.

«Это работа хоть и на дому, но она не знает ни выходных ни праздников» — Да, сейчас есть такая особенность домашней работы, где все границы стёрты. Но эти границы стёрты только для вас, и другой человек вас просто не поймёт, даже если вы будите это объяснять сотни раз. Поэтому, современная домашняя работа поднимает новые вопросы, как же провести границы между работой и домом, будучи 24/7 в одном и том же. И это не вопрос мужчины, это ваш личный вопрос. Конечно, вам хочется, чтобы ваш мужчина вас услышал, понял, оценил и учёл такие особенности вашей работы, и такие ваши ожидания естественны. Но вернёмся к тому, что вы выбрали «уверенного» в себе мужчину, у которого есть свои уверенные взгляды как должно быть дома, который будет всячески отстаивать свою правоту, так как он в этом уверен и вы его не измените, а если будите менять сделаете из него маленького мальчика. Поэтому, это ваш личный вопрос, как вы хотите и можете разделить эти границы работа/дом. А если вы не хотите ничего менять и расставлять какие-то границы, и вам удобен такой заработок, который кстати даёт вам возможность хорошо зарабатывать, тогда не удивляйтесь, что если уверенный в себе мужчина приходит дамой со своими ожиданиями и попадает в ситуацию в которой сложно разделить где же дом и женщина, а где работа и сотрудница. То есть, для вас это может быть естественно и понятно, вот такой формат работы, а для мужчины, который работает совершенно по-другому, и у которого есть свои уверенные ожидания от дома и женщины, это может вызывать не понимание и обесценивание. Опять же, другой вопрос, что мужчины тоже бывают разные, которые поймёт или подстроятся, но вы выбрали такого мужчину, у которого сформировались свои взгляды и своя уверенность в правильности картины мира. По-другому говоря, вы сейчас столкнулись со своими противоречиями выбора, где с одной стороны выбранная вами работа, а с другой стороны выбранный вами мужчина, и непонятно кто кому и чем полезен. 

«Но я живу и не понимаю, какая роль у него? добытчика, защитника, помощника? Времена, когда мужчины добывали еду и охраняли свое племя давно прошли… Не могу понять смысл проживания совместного.Вообще создания семьи в случае когда все взвалено на кого-то одного. Везде ВСЕ должна я!» — Во-первых, вы сами изначально выбрали именно такого мужчину, который уверенный в себе, у которого уже есть сформированные взгляды на семью и на участие женщины, а сейчас удивляетесь, что он к вам вот так относится. Да, возможно у мужчины более традиционные взгляды на отношения и на роль мужчины и женщины, а у вас получается более современные, когда вы и зарабатываете больше, и работаете дома на удалёнке. Но тогда вернёмся к вашим противоречиям выбора. Если вы выбираете уверенного в себе мужчину, который сам знает что хочет и основывается на своих взглядах, тогда вам стоит учитывать, что женщина рядом с таким мужчиной будет больше как хранительницей очага. А если вы самодостаточны и мужчина вам например для секса, и чтобы мужчина был покладистым и во многом учитывал ваши пожелания, тогда очевидно мужчина будет не таким уверенным в себе и ему нужна будет поддержка и забота. То есть, это действительно важные для вас вопросы, как вы видите свои отношения, как вы видите своего мужчину, и что вы ожидаете от отношений. Так как действительно важно вам найти именно свои ответы на эти вопросы, а пока у вас очевидны противоречия. И психологи на консультациях не дают готовых ответов и «мудрых» советов, а даже наоборот, психологи обращают внимание на ваши противоречия и ставят неудобные вопросы, отвечая на которые вы находите сами свои ответы.
04.11.21
Ситуацию изменить — можно только путем принятия ситуации. 
Другого варианта нет. В смысле — он таков, каков есть. Вы такая, какая есть. У вас обоих есть представление о жизни и оно разное. Нельзя изменить кого-то из вас, можно только изменится. 
Либо брать и договариваться про компромиссы. Но вы здесь не в выигрыше, судя по вашему рассказу.
Если по нему судить — нанимайте уборщицу. 
Вы оба работаете, будет верным такой выход. Сможете заниматься отношениями, вместо выяснения отношений.
04.11.21
Здравствуйте!
К сожалению в семье не может быть все идеально постоянно. Любой внешний конфликт результат внутреннего конфликта. Если ему нравится так жить это его право. Вы можете брать ответственность только за свое поведение. Для гармонизации отношений, нужно задать себе вопрос: в чем ценность этих отношений? Вы описали много положительных сторон вашего мужчины. то что он не убирает за собой, это его право. Пытаясь давить на него вы переходите в роль агрессора и местами жертвы. Взрослые отношения это и мне хорошо и тебе хорошо. Если вас так сильно это тревожит, нужно работать с вашим внутренним конфликтом. С практической стороны, вы можете нанять помощника по уборке. Если вы видите в нем немощного мужчину, вы перестаете испытывать к нему подлинные чувства как к мужчине. Распишите все ваши отношения до брака с этим человеком. Что для вас любовь? Что вы наработки опытным путем?
04.11.21

Здравствуйте!

Спасибо, что поделились и понятно все донесли о сложившейся ситуации.
В любой паре при создании семьи, отношений возникает такой период, когда конфетно-букетный заканчивается и супруги неосознанно начинают знакомится с неудовлетворенными с детства потребностями партнера. Этот период сложен для любой пары, потому что приходится сталкиваться с установками другого человека из чужой семьи и они, как правило, противоположны вашим убеждениям.
Какое-то время неизбежны ссоры, выяснения отношений и желание все бросить и расстаться. В этот период задаешь себе много вопросов, типа: «А на фига оно мне все нужно?», «Зачем мне все эти проблемы», «Мне одной хорошо».

Почему так происходит?

Потому что исходя из вашего опыта (вашего воспитания и ваших установок) у вас рисуется картина в голове — Как все должно происходить. Картина ваших ожиданий на ту или иную ситуацию или совместную жизнь.

При большем знакомстве с партнером и совместной жизнью с ним — картина начинается рушится и это небезболезненно для обоих. На почве этого и возникают недомолвки, обида, скандалы…

И в этот период очень сложно посмотреть внутрь СЕБЯ и начать осознавать, а какие мои установки или какое мое представление может мешать построить гармоничные отношения?

Человек привык держаться за свою картину миру, за свои ожидания, и это нормально. Потому что благодаря его опыту он выживал все это время с рождения, и достиг того, где он есть сейчас.

Что поможет сократить это сложный период по времени?

 1. Начать изучать себя и осознавать что, что с вами происходит(в каждый момент времени, какая моя установка сейчас мешает? Находить ее и спрашивать себя, когда она у меня возникла и как она мне в жизни помогала?), например про «Я должна» («Складывать все ДОЛЖНА я. Это слово «должен» меня убивает»)

Могу предположить, что кто-то из родителей или значимых взрослых требовал многое от вас и убеждение «Я должна» сростилось с вами, но вы его тихо ненавидили все это время и причиной этому «должна» — совсем не мужчина. Он просто триггерит вас подобными фразами.

2. Понять ваше истинное отношение к мужчинам. Вспомнить — зачем вы начали отношения именно с этим мужчиной? Не было ли там мыслей, типа «часики-то тикают»….

Честно задать себе вопрос, нет ли там помимо носков и грязной посуды чего-то более серьезного, что вы не принимаете? И не при знаетесь себе в этом? Потому что это принять это — больно.

Например то, что вы зарабатываете больше. И вы считаете себя «главнее», считаете, что вы имеете право его поучать. А предположите, что ваш муж зарабатывает в 3 раза больше чем вы — всегда, или в 5-10 раз. Как бы вы с ним тогда разговаривали? Ответьте себе честно.

3. Осознать роли в отношениях. Вы больше в отношениях с этим мужчиной, который не убирает за собой и огрызается — похожи на строгую маму или на послушную дочку?

А ваш мужчина вас воспринимает как? Как строгую или заботливую маму или как взрослую личность на равных? Или как упрямую капризную девочку?

Чтобы приблизиться к Взрослым отношениям на равных, необходимо вести диалог всегда из своей Взрослой части.

-Каждый раз в диалоге можно внутренне спрашиваться себя, я сейчас отвечаю как на равных или как строгая мама или как обиженный ребенок?

Фишка в том, что с какой позиции вы говорите партнеру, автоматически он будет отвечать с позиции противоположной. Если вы как мама — отчитываете или делаете замечание, он автоматически будет отвечает как ребенок, который не хочет этого делать.

Только выход на позицию «Взрослый-взрослый» дает шанс выйти на новый уровень коммуникации.

Обратная связь по написанному: Вы максимально подробно постарались объяснить, что у вас происходить и спасибо вам за искренность и вопрос.

От всего написанного сильно веет «мальчиком-бытовыминвалидом, а какое может быть уважение к мальчику..», вы все правильно пишите и самое главное, что вам поможет исправить отношения и перевести на другой уровень, где вы и он сможете счастливы — перестать к нему так относиться.

И это — ваша работа над собой.

Как только вы перестанете это делать и будете при этом чувствовать себя легко, ваш мужчина начнет меняться. (Я это увидела на своем опыте, и это здорово!)

Здесь есть подводный камень — тогда, когда вы поработает е над собой и вас не будет трогать то, что сейчас — носки, посуда, вы осознаете, например, что это мужчина вам не нужен. И это уже не будет проблемой, все разрешится само собой.

Сейчас необходимо:

Первое — задать себе вопрос Хочу ли я стараться над отношениями и вкладываться или хочу все разрушить?

И второе — начать смотреть вглубь себя (см. выше вопросы) и разбираться со своим мышлением.

Дать себе время, например, обозначить 2-3 мес или пол-года я не буду реагрировать на его поведение, которое мне не нравится, просто разрешу себе больше его не учить, не поправлять, не одергивать и не просить. И посмотрю — а что же будет? Побуду в роли наблюдателя и окончательно для себя решу, что будет дальше.

изображение из вопроса

04.11.21
Эксперт месяца
Здравствуйте, проблема в том, что у Вас и у мужа РАЗНЫЕ ожидания от брака, от семьи, от роли мужа и жены. Для мужа — жена та, которая ДОЛЖНА следить за домом и это она делает молча, НЕ привлекая его к домашним делам. Для Вас позиция иная — роль Жены не в том, чтобы просто быть прислугой, а в том, чтобы заботиться о муже, НО, при этом ожидание от мужа какие — для мужа — Он зарабатывает, приходит домой, пользуется тем, что создает жена и… всё! а для Вас  ожидания от мужа — что Вы будете вместе, командой, а не так, что он на первой ступени, а Вы на второй. Поэтому и происходит непонимание — так как разное представление. Он НЕ хочет становиться командой и брать на себя некоторые обязательства, а Вы хотите заставить его быть другим!

. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

04.11.21
Здравствуйте! 
 Внимательно прочитал Ваше письмо — обращение. И  это не просто запрос к психологом, сколько крик души. 
Где Вы говорите, что не знаете, что уже делать, как сохранить прежние отношения, потому как терять их Вам не хочется. Далее Вы указываете, что на начальном этапе совместной жизни у Вас всё складывалось очень хорошо, было комфортно. Вам всё нравилось, но постепенно многое стало меняться. Появились претензии, недовольство друг другом, раздражительность, это всё копилось, и что дошло до стрессового состояния, что недопустимо. Так же, Вы упомянули, что хотели бы и впредь сохранить ту гармонию, лайтовость, как Вы говорите в ваших отношениях, в связи с этим начали посещать всевозможные тренинги, коучей, которые скорее всего обещали научить этому. Для себя Вы чётко уяснили, что мужчине не стоит выносить мозг, если это не принципиально, то можно и самой, что то за ним убрать, или сделать. И вот тут я бы остановился. Подождите, осознайте, что Вы начали делать… Что произошло? В погоне за идеальным образом спутницы, жены в дальнейшем Вы стали превращаться в ту, с которой можно всё, или многое.  Ну, например, безропотной, сглаживающей, терпеливой. Таким образом дали понять, что вы можете это делать сами, и убирать тоже сами. Но в какой то момент, естественно, Вам стало это надоедать, Ваши попытки достучаться до мужчины не увенчивались успехом, его понимания хватало буквально на несколько раз и он по прежнему «скатывался» в более удобное для него состояние… Состояние мальчика — бытового инвалида. За которым требовался уход. И который он по праву требовал — Ведь это было ему дано! Что же сейчас произошло? Кто в Вас вселился, и с какого ты решила мне начать выносить мозг если раньше всё было нормально. ..? Здесь мы сталкиваемся с естественным сопротивлением этого мальчика, который в этом контексте с Вами занимал позицию ребёнка, а Вы соответственно роль мамочки, родительницы. И теперь Вы меняетесь ролями и он начинает Вас пресекать, стараться подавить попытки восстания уже с позиции Родителя. Подумайте, в погоне за идеальным образом через всевозможные тренинги с коучами, не оказали ли они Вам медвежью услугу? Ведь образ идеальной жены — это разве безропотная, бесправная молчаливая домработница? Возможно, в мусульманских странах это является критерием адекватности, но так ли обстоит дело у нас? Где женщина  практически наравне с мужчиной проявлена в социальном мире. Где может зарабатывать порой даже больше мужчины, как в Вашем случае. 
Вообще, касаясь финансовой стороны, так образ хозяйки-  домработницы может быть весьма и весьма привлекательным и такой союз может быть очень жизнеспособным где будут удовлетворены все стороны. Но ведь если я хозяйка и домработница, на коей лежит ведение всего хозяйства, то не мне Вам говорить, что это та ещё занятость и насколько может быть загруженность… Не говоря о том, что если появляются дети.  Поэтому ведение хозяйства есть полноценная работа, за которую женщина также должна получать преференции, в том числе зарплату, в виде средств на посещение салонов, кафе, развлекательных услуг, одежды. И вот тогда мы можем говорить, что мужчина полностью обеспечивает семью. И дом и свою женщину.  В Вашем же случае такого не наблюдается. У Вас свой заработок, т.к. у Вас есть свои интересы и увлечения, на которые мужчина не выделяет средств. Итак, первый вопрос? Готовы ли Вы были поступиться его привычками, где он не убирает за собой, если бы он содержал Ваши потребности? Говорили ли Вы с ним об этом, и готов ли он на это ? 

 На Востоке говорят, касательно отношений.  «Если в начале пьёшь божественный сладкий нектар, то потом будете пить горький яд. Если вначале отношений двое пьют горький яд, то во второй половине будут наслаждаться божественно сладким нектаром.» Что и произошло в Вашей случае. Понимаете о чём я? Сначала Вы купались в удовольствии.буквально упивались тем как Всё было хорошо и лайтово — это и был сладкий нектар отношений. После, когда устаканился быт, начались упрёки, недовльства, раздражительность и обиды, падение самооценки — это и есть горький яд в отношениях. И теперь вы на приёме у психолога. Но что же за горький яд который мог быть вначале отношений, которые бы потом перешли в сладостный нектар? А горький яд это прежде всего те неудобные и неприятные разговоры, прояснения, которые ставят целью узнать друг друга, узнать и выстроить границы в будущей семье и в будущем доме, кто что будет делать, на ком лежит та или иная ответственность. И если здесь, на берегу, будучи пока что не очень близкими людьми удаётся договориться о том как будет строиться их совместная жизнь, их совместный быть, тогда много шансов на обречённость пребывать в сладостном нектаре взаимоуважения и взаимопонимания. Где не придётся уже ничего выяснять и продавливать свои интересы — это всё уже позади. И это прежде всего на начальном этапе разговор двух уважающих друг друга людей… Дальше, если происходит переход на эмоции один начинает нападать, другой защищаться, а этот обиженный ищет поддержки у друзей, подруг, у мамы, у психологов и т.д. Мудрость же заключается в том, чтобы на берегу договориться как они войдут в реку жизни и будут в ней плыть в одной лодке без возможности сбежать с неё. 

 Подозреваю что и в сфере интимных отношений у вас случаются сложности. И здесь могу сказать, что ничто не является таким притягательным для партнёра, как Ваши границы, границы, за которыми Вы неизведанная, за которыми Вы загадка. Границы, переходя которые неизвестно что меня ждёт, а не понимание, что и так проглотит, про себя что то буркнув и унося очередную тарелку. Не нужно себя обесценивать, не нужно самой же размазывать свои границы. Если они есть отстаивайте их… Это те принципы которые важны для Вас… Я не прислуга! Прислуг у нас нет в доме. Но я хозяйка! А ты хозяин. И я не меньше и не ниже тебя. И как хозяйка я могу и ответить. И как хозяйка я могу требовать! Прислуга не может требовать.  Я есть! Это мой труд! И будь добр уважай и ты его! 

 Главное, из того, что я написал, прошу понять меня правильно, боже упаси Вас кидаться с головой в другой сценарий, жёстко начинать действовать, вплоть до неузнаваемости. Начнёте меняться Вы — начнёт и меняться вся система. Все абсолютно элементы системы изменяются под воздействием хотя бы одного элемента. Но делать это следуют плавно, гибко, но настойчиво, исподволь, давая понять, что по прежнему уже не будет. Выводя разговор на позицию двух Взрослых Уважающих друг друга Зрелых Людей. 

Мудрости Вам и Уверенности в том, что делаете! 

С Уважением, Константин Шумилин.
04.11.21
Здравствуйте!
А любовь-то между вами еще осталась?
Или отношения напоминают всего лишь партнерство, которое трещит по швам?
Если есть любовь, то бытовых проблем не возникает вообще. Муж и жена снисходительны к слабостям друг друга и не заморачиваются по поводу того, кому мыть и убирать.
Если его что-то не устраивает пусть ищет себе домработницу. Вы не домработница, а жена! Это разные понятия.
Если считаете, что от него толку ноль можно развестись. Невелика потеря. Традиционный институт брака давно уже трещит по швам.
Главное — не теряйте самостоятельность и независимость.
И напоследок:
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».
04.11.21
Здравствуйте.
Если не удаётся договориться с партнёром о распределении бытовых обязанностей, попробуйте облегчить ведение домашнего хозяйства специальными бытовыми приборами (посудомоечная, стиральная машинка с функцией сушки и глажки, робот-пылесос). Раз в неделю можно нанимать помощницу по дому (уборка, приготовление еды), или пользоваться услугами по генеральной уборке раз в месяц, доставкой пищи.Это наверняка поможет Вам заниматься своей работой, при этом содержать жильё в чистоте. Освободятся силы и для молодого человека. Чтобы улучшить взаимоотношения, обращайте больше внимания на его положительные качества и сильные стороны. 
Даже если зарабатываете больше и желаете равных прав по быту, то находите способ решить эти задачи вместе, а они есть. И смотрите снова друг на друга влюблёнными глазами, выражая нежность и заботу. 
04.11.21
Он вас не воспринимает. И это вас раздражает.
04.11.21
Всё, что Вы о нём рассказываете, это и есть проявление его «взглядов на жизнь» и они, похоже, очень сильно противоречат Вашим. В его понимании (точнее, в его семье так принято, так его воспитали, для него это норма), что женщина/жена Должна сама мыть, застилать, складывать, смывать. «Перевоспитать» его Вы можете попробовать, но на это могут уйти годы жизни, море Вашей энергии и литры Ваших слёз. Поэтому Вам лучше начать разбираться в себе. Потому что повлиять на происходящее в семье Вы сможете, в первую очередь произведя перемены внутри себя. Хочу обратить Ваше внимание на такой момент: люди, у которых есть хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или на расстоянии пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека. С точки зрения психологии гармонизировать их можно, если оба партнёра этого хотят, оба стараются. Но для начала Вы сами сейчас вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы? Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужчины). Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Но всё-же он остаётся с Вами. Дайте себе и ему время «остыть» от ссор, успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужчины такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходят ссоры, недопонимание. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша пара — это только Вы и мужчина. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы.Правило для каждого из вас: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где-то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг.Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны демонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Поработайте с Вашим состоянием, ведь внутри Вас накопилась агрессия, возможно Вы её не осознавали и спонтанно на мужчину выплеснули.Подумайте так же, что значит счастье и семейное счастье для Вас, что и как должно происходить, что и кто должен почувствовать. Это точно не про условия,  не про вызывание у партнёра чувства вины, не про угрозы или манипуляции. Это про безусловное принятие любимого человека таким, какой есть.Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой.С уважением Светлана.
04.11.21

Примите мою поддержку в этом случаи, это действительно очень тяжело, когда ты не можешь снизить градус напряжения, но в нём находишься. При этом уже потерялся, что с этим делать.

Чтобы ответить на ваш вопрос, нужно понимать, чего в итоге, вы сами хотите, какой запрос к данному обращению. Только исходя из конкретной цели, можно формировать ответ.

Но напряжение действительно нужно, как-то снимать, также вам важно определиться, что делать с чёткой позицией мужчины, что всё, что касается дома, это женская обязанность. Похоже у него именно такая убеждённость. Причём, она такая сильная, что он не обращает внимание на особенности вашей работы. Возможно, он не знает, как это, чтобы в семье была ситуация взаимопомощи в любых ситуациях.

В общем, вам следует выделить для себя несколько самых важных аспектов из всего большого текста, определиться с главным запросам, то есть с тем, чего вы хотите в итоге получить от данного обращения. Также, важно понять, что вы хотите делать с основными убеждениями мужчины. Но только что делать именно вам с тем, как вы к этому относитесь, ведь поменять убеждения, если этого не хочет другой, не выйдет.

04.11.21
Здравствуйте!
Понять, почему он не смывает грязь в ванной просто — забывает. Так бывает в жизни, что некоторые детали важны для одного, но не принципиальны для другого.
А с другой стороны — почему он не убирает за собой? Предположу, что это гордыня, он где-то видит себя значимым и подчеркивает свою важность и значимость, через такие поступки, как обозначить, кто должен мыть его чашку, или оставить свою посуду около дивана, чтобы убрать ее вам. Он не ценит сейчас ваши старания.
Почему один не ценит другого? Что говорят ваши коучи? Возможно, что нет взаимопонимания, нет уважения.

Считаю, что значимая работа повысила его значимость в его собственных глазах. Скорее всего он уже не изменится. Так как на работе он проводит 8 активных часов, а дома утром — он уже в мыслях о работе, вечером — он устал и нет желания размышлять и что-то обсуждать.
Поэтому он живет только работой. Надо это принять и как-то договориться по наиболее важным вопросам. Так многие живут, когда жена занимается работой и домом, а муж — только работой, и только на пенсии мужчина начинает жить интересами семьи.
Или расходиться и сразу искать того, кто может гармонично жить интересами работы и семьи, кто может помыть ванну за собой, помочь пропылесосить, кто спокойно может помыть посуду и помочь навести порядок в доме. Но это сложно, проще найти такого, какой у вас уже есть. И просто радоваться, что он есть рядом, просто научиться спокойно и всегда убирать за ним, привыкнуть, что он будет регулярно жаловаться, что вы выносите ему мозг. К этому можно тоже привыкнуть.
Добра и счастья вам!

04.11.21
Здравствуйте. Прочитал оба Ваших вопроса, теперь не пойму, как Вы сможете сделать полезные выводы из обилия ценнейшей информации, содержащейся в ответах… Ну да, «любовная лодка» в очередной раз разбивается о быт. Трансформация отношений в паре в процессе совместной жизни – обычное дело. Причины? Разные. На этапе зарождения семьи партнеры общаются друг с другом как? Они ищут подходы, узнают особенности, привычки, уделяют все время, вкладываются друг в друга – определяют то, какой будет их семья. Ведь вы оба вполне ответственные люди – никакого самотёка! И постарались, и даже почти наладили. И так бы жить да жить, самореализовываясь, удовлетворяя те потребности и ожидания, ради которых всё это и затевалось! Но! Не получается. Значит в потребностях расхождение, да и ожидания не совсем себя оправдали. Корректировать в процессе данные психологические образования трудно. Ведь потребности во многом обусловлены природой (ну нет у партнера такой потребности в сексе, какой хотелось бы – что поделаешь, бывает!), а ожидания – те в основном из семьи – как у папы с мамой (бывает – вопреки, но реже). Понятно, что вы с мужем по-прежнему нужны друг другу. Только для чего? В соответствии это с вашими ожиданиями? А так получается как у героя Евстигнеева из известного сериала: «Кабы при моей работе бабы не нужны были, я бы с ними слова не сказал…». Ручечнику нужна партнерша для известного дела, Вашему молодому человеку – Вы нужны для статуса или еще для чего…- надо прояснять Но Вашим ожиданиям это явно не отвечает. Распознать несоответствие на старте – обычно мешают разные иллюзии. Да и партнеры стараются выглядеть лучше чем на самом деле. Что еще важно – на какие признаки Вы сами ведетесь? Почему опыт прежних отношений не сработал? В чем у вас расхождения – примерно понятно, но желательно разобраться подробнее и поискать ресурсы для подстройки. Или для развязки.
04.11.21

Здравствуйте!

Если честно было результативно вам идти на терапию. Получить совет  — это не снять напряжение и убрать претензии. Хорошо, что вы знаете, как обращаться с мужчиной теоретически. Только вот это теория иногда не работает. 

Знаете, если вы потеряли смысл совместного проживания и формирования семьи, то будет трудно удержаться. Прежде всего это общие цели и стремление обоюдное их достичь. 

Я напишу вам, что вижу я, а вы если будете честны с собой, то подумаете и попробуете изменить ситуацию,

Прежде всего нужно понять, что мужчины думают по-другому., и что для женщины явно, об этом они даже не догадываются. Не выносит сор? И не вынесет, пока не подскажите. ВЫ же из него не хотите сделать под подкаблучника ?)))

То же самое с чашками и т.д. А так вижу, что вы встали в позу и от этого заводите и себя, и его. Посмотрите, вы говорите, что у него много хороших качеств и что он уважаем. Неужели оставленная чашка может быть решающей для ваших отношений?

Если честно, вам не трудно это сделать по ходу взять его чашку и помыть, все равно вы моете посуду. Что касается того, что он возмущался, что вы не убрали и не приготовили, не учитывая вашу занятость — вот здесь нужно объяснить и позиции" я сообщения", что вы работаете больше и у вас загруженность больше, так как на вас лежит и домашняя работа. Знаете семья — это когда все наше. Этот принцип может сохранить теплоту в отношениях.

Вам, на мой взгляд нужно развивать свою женственность и сексуальность. Это именно заводит мужчину и с подвигает его на подвиги. Тогда происходит и карьерный рост и начинает дарить подарки.А еще отношение с мужчинами связаны напрямую с отношениями с вашей мамой. Отпустите все претензии к маме.

Просто подышите глубоко и остановитесь. А дальше уберите обиду, скажите, что вам жаль, что вы вы переходите на взаимные упреки...

С уважением, Люси!

04.11.21

Здравствуйте. Вы в самом начале пытались построить отношения где аккуратно и бережно показывали, что вам неприятно, когда мужчина за собой не убирает и делали это за него. Он, какое-то время может прилагать усилия и попытаться сделать что вы просите. Но, похоже, не надолго, потому что в его картине мира женщина должна за ним убирать и чего он должен напрягаться, это привет его семье, которая поддерживала его инфантильность и бытовую инвалидность. Вы не его мама и вы не должны за ним убирать, даже, если в его картине мира это так. Вы зарабатываете больше него, тогда, какой вклад в совместный быт вкладывает ваш партнёр?
Взаимоотношения взрослых людей подразумевают договорённости, как они будут вести быт и распределять обязанности. Вы говорили о том у кого какие обязанности по дому и как они между вами распределяются? Если бы ваша пара договорилась, что  мужчина зарабатывает, вы ведёте быт, то не было бы вопросов. Но, вы работаете, тогда, почему быт только на вас? Если только потому, что партнёр считает, что вы женщина и вы должны, то нет, не должны. Изначально вы показали, что согласны на такое положение вещей, убирать за ним и не показывали свои границы. Хорошо, что сейчас ваше возмущение и не желание с таким ходом  событий мириться, могут помочь вам их обозначать. Если не получится ясно и уверенно их держать, то неизбежно использование вас и дальше. 

Важно, если вам не нравиться такой ход вещей говорить о договорённостях про распределение быта. И, быть настойчивой и готовой к тому что партер либо согласиться и тогда, вы сможете спокойно с ним сосуществовать. Либо, если не согласиться, а вы хотите оставаться с ним в отношениях, то нести весь быт на себе. Прислушайтесь к себе, если партнёр не поменяется, готовы ли вы жить с ним так всю жизнь? Если нет, то всегда есть выбор повлиять на ситуацию (мягкие просьбы не изменили ее), возможно, нужно более настойчиво озвучивать как вы видите ваши отношения и ведение быта или икать мужчину более взрослого, умеющего убирать за собой и разделять отвественности в быту. Либо, оставаться ему мамой, которая пытается мягко воспитывать взрослого мальчика.

04.11.21
Добрый день, loiuyjthgr!
Приятно, что вы обращаетесь за советом именно к психологам, а не, скажем, к подругам. И очень интересно узнать, что вы сделали прошлый раз, чтобы наладить сексуальную сферу? Какие советы вам помогли?

Сейчас вы пишите «Не знаю, что делать, чтобы поменять ситуацию…» — поменять на что? Как бы вам хотелось, чтобы выглядел итог изменений?
Если вы представляете картинку, что мч придет и скажет «О, да, я все понял! Ты не должна мне прислуживать! Теперь я буду убирать за собой всегда сам!» — то такой картинки не будет. Есть вещи, которые изменить либо нельзя, либо меняются они ооооочень трудно и через конфликт. И это, судя по всему, ваш случай. Молодой человек четко озвучил свою позицию. Теперь, чтобы вы не сделали, он будет ее отстаивать.

Моделей семейных отношений не так уж и много. В каждой из них есть свои закономерности. Вы живете с мужчиной, которого с детства научили, что у жены есть строгие обязанности обслуживать мужа, а у мужа единственная обязанность — зарабатывать на пропитание для семье. Это называется сексизм, своеобразная дискриминация по половому признаку. При этом все заслуги женщины (образование, заработная плата, социальное положение и пр.) обесцениваются. 
Этому мужчина «учился» (впитывал в себя) долгие годы. Возможно, видел в родительском доме на практике.
И чтобы вы с собой не делали, как бы вы не менялись внешне, какие бы новые занятия не придумывали, как бы не поднимали свою самооценку, какие бы психологические приемы не использовали, ситуация не изменится. Все успехи будут временными.
Если у мужчины в голове есть неосознанная (или осознанная) программа «обесценить женщину», он ее обесценит. Он всегда будет возвращать вас в роль «прислуживающей мамы», которая «должна».
Выйти из этой роли, как я уже упоминала, можно только через конфликт (говорю по опыту работы с парами, да и сами вы уже мирно попробовали).

«Я, насмотревшись лекции разных психологов, коучей, вдохновилась и старалась вести себя как женщина мудро» — забудьте обо всех лекциях, которые вы смотрели. Они подходят не всем. И вам, конкретно, мешают.
Вы, видимо, уже убедились, что «женская мудрость» — это не то, что изменит вашего гражданского мужа.

Что сделать? Сначала разобраться в самой себе. Вот я самостоятельная, финансово независимая, молодая, красивая… Зачем мне муж? Какую модель отношений я с ним хочу? Очевидно, партнерство (не сексизм). Партнерство — это взаимопомощь, взаимозаменяемость в быту, когда обязанности распределены одинаково, когда каждый сам о себе заботится, себя обслуживает. А о партнере заботится по мере возможностей, без претензий к грязной посуде. 
Затем задайтесь вопросом: а этот, конкретный мужчина, с кем я живу, может быть партнером в браке? Или он всегда будет пассивным, требовательным господином? И если «всегда», то я готова расстаться с ним?
А если расстаться с ним я не готова, то на какие РЕАЛЬНЫЕ изменения я могу рассчитывать?
Пока, все, что делал для вас мч — это уступки. Но уступки не могут быть вечными. Сейчас он обозначил свои требования и границы. Что заставит его отступиться? Что заставит его отказать от своих идей — «женщина должна»… какая такая невероятная сила?

Признайте, что молодой человек вас не слышит. Не хочет слышать и не умеет. Хотите попробовать его научить? Хотите научить его тому, чему не научили родители в детстве? 
И сколько времени вы готовы потратить на это?

Скажу по опыту, что такое обучение длиться долго и медленно. На него могут уйти годы. А, если вы решите завести ребенка, то случится откат назад: вряд ли гражданский муж станет с ним помогать, скорее, он займет позицию «пеленки — это твоя обязанность». Что вы почувствуете тогда?

Опять-таки, исходя из опыта — лучшее решение — это открытые соглашения про быт. У вас есть перед мч обязанности и обязательства (коль вы вместе живете). У него перед вами — тоже. В идеале — вы вдвоем идете к психологу и их озвучиваете. Обсуждаете, находите приемлемые компромиссы. И разрабатываете стратегию поведения, если кто-то решит соглашения не соблюдать. 
Как вариант, вы можете сделать это самостоятельно, без психолога.

Еще путь — снизить свои ожидания по поводу данного молодого человека. Сказать себе «ок, он мне дорог настолько, что я готова принять его модель отношений и вписаться в его сексизм. Буду осваивать мудрость восточных женщин и заботиться о муже как мать. Со всеми вытекающими последствиями».
Или же признать, что данным мч — совсем не ваша история))

На сегодняшний день, мне кажется, что все самое интересное у вас еще впереди))
Вы пытаетесь изменить мужчину. А мужчина одновременно пытается изменить вас. 
И вам нужно не только правильно воздействовать на него)) Но еще и защищаться… от давления и недовольства.
Никакие лекции и вебинары вам такому супер-мастерству не научат)
И, если на личную консультацию в ближайшее время вы не пойдете, то мы снова встретимся здесь, в чате с общими вопросами.

Мудрости вам и удачи!
04.11.21
Здравствуйте, уважаемая автор!

«Лайт» — это, видимо, был некий аналог конфетно-букетного периода. Вначале всегда легко. И легко именно потому, что Вы ещё не знаете человека. При этом, вы оба! Стараетесь казаться лучше, чем вы есть… Точнее, продемонстрировать себя с лучших сторон. Скрыть теневые стороны. И влюблённость присутствует… Это всё прекрасно. Но, к сожалению, бесконечно это не продолжается. 

А вот теперь, Вы знаете человека гораздо лучше. В том числе, его нелицеприятные стороны. «Быт» убивать никак не может уже потому, что  быт создают люди. Это не какая-то отдельная сущность — «быт». И, в том числе, «в быту» люди могут что-то менять, при желании. А есть ли это желание у Вашего мужа? Оно пока что только с Вашей стороны...

Рецептов здесь, в принципе, нет. Решать только Вам — хотите ли Вы быть с этим человеком? На Вас произвела впечатление его мужественность, взгляды на жизнь. Но сказать можно всё, что угодно, и произвести впечатление. А как это всё реализуется на практике — Вы теперь видите...

Но решение всё равно за Вами, и только за Вами. Если Вы всё-таки настроены создавать семью с этим мужчиной — видимо, Вам придётся подстраиваться под его требования и ожидания. Хотите ли Вы этого? 

Откровенно говоря, маловероятно, что этот мужчина станет для Вас хорошим мужем, а Вы для него — хорошей женой. Ему просто нужна женщина несколько другого склада — с более традиционным воспитанием, что ли. Так что, если Вы решите быть с этим мужчиной,  Вам придется переделывать и перевоспитывать себя. 

Откровенно говоря, скорее всего, это просто не Ваш мужчина… Вам нужен кто-то другой. А то, что он поначалу Вас покорил, произвёл впечатление — так и с другим может произойти. Только таким мужчиной может стать гораздо более подходящий Вам. И это будет обоюдно. 

Так что, не зацикливайтесь на чашках, ложках, носках. Смотрите на человека. Его реальные качества. А что ещё  гораздо важнее — слушайте себя. 

И всё у Вас будет хорошо!
06.11.21
Здравствуйте! Причина  здесь прежде всего в Вас- мужчина относится к Вам так, как Вы сами видите себя, как сами к себе относитесь, конечно, это глубинные, часто не осознаваемые уровни, и хочется одного, чтобы уважение было, чтобы с Вами считались, ценили, помогали и др.- а  внутри срабатывают противоположные сценарии убеждения, мысли и соответствуюшие модели поведения, например, выражение, которое Вы привели в письме ...«мужчина замечает не когда, женщина что-то делает, а, когда, наоборот, она этого не делает»- это и есть Ваше глубинное верование, убеждение, которое и определяет Вашу внешнюю реальность. Также и с «должен»- Вам претит это «долженствование», но где то на подсознательном уровне именно «долженствование» определяет Ваш внутренний сценарий, которому Вы и следуете- стираете, убираете, моете, приносите чай на блюдечке и др. А то, что Вы «усвоили» о так называемой «мудрости жены», то это, конечно, хорошо только тогда, когда не идет вразрез с истинной природой женщины, когда для женщины вот такая «хорошесть» не в тягость, норма, для Вас же, похоже, это что называется " кафтан с чужого плеча"- Вы какое то время играли роль мудрой жены, но долго играть,  и подавлять свое недовольство не получится, сопротивление выльется рано или поздно наружу. Ну и плюс Ваши ожидания, иллюзии- Вы создали свой образ мужчины, который не имеет ничего общего с этим мужчиной.Что делать? сначала разобраться со своими негативными убеждениями, мыслями, образами, сценариями и моделями поведения, и изменять их на позитивные, тогда, меняя картину своего внутреннего мира, начнет меняться и Ваша внешняя реальность!
08.11.21
Здравствуйте. Да, действительно тяжело, когда мужчина не идет на диалог. Очень грустно, что есть такое недопонимание с его стороны. Похоже в той семейной системе где он жил, это было нормой. Сейчас Ваша задача начать его перевоспитывать(конечно если есть желание). Постарайтесь без категоричности объяснять ему, что Вы работаете, он работает, что Вы равны и считаете неправильным, то что весь быт на Вас. Настаивайте на своем. Если начинает возмущаться, уходите на дистанцию, отдаляйтесь немного. И так постепенно, возможно, Вы придете к гармонии. Лучше без резких движений, мягко стоять на своем, не убирать за ним, делайте только то что по силам и тд. Возможно вам подойдет такой способ.
Также Вы пишете, что вначале отношений, пытались быть женственной, слушали лекции и тд. Т.е, верно ли понимаю, что Вы вначале как раз сами согласились на такие условия про быт? Могло ли это сформировать у Вашего мужа привычку, что Вы все делаете?
20.11.21
Здравствуйте. 
Вы должны научиться брать ответственность за свою жизнь, по каким то причинам вы сами выбрали такого человека для жизни. Взвесте все за и просто, ведь в начале все начинается все радужно и безспечно.
Мне кажется вы себя стали ломать только по причине угодить своему партнёру и это ошибка. 
Я рекомендую пройти тренинг у меня и проработать линию поведения личных границ и рамок.
18.12.21
Здравствуйте. Вам нужно перестать обращать внимание на эти мелочи. Не стоит поднимать скандал из-за неубранной и непомытой чашки. Если он не хочет выполнять, то, что вы требуете, сами молча уберите-это и есть мудрость. Человек мудрый никогда не скажет об этом и не упрекнет в том, что она за него чашку убрала или помыла. Попробуйте вести себя так, возможно через какое-то время своими действиями и своим молчанием пример вы научите его чистоте. Женщина должна учить мужчину через кротость и смирение, а не команды и требования, это не работает. А мудрость приходит с годами.
01.05.23

Дмитрий

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store