Здравствуйте. Меня переполняют негативные эмоции, помогите разобраться. Я уже более 1.5 лет в декрете. Собираюсь начать работать по своей профессии - вопрос №4517184

Здравствуйте!
Вы много переживаете на тему свекрови. Почему вы так волнуетесь? Обязательно ли для вас делать все, что говорит вам свекровь? Почему? Ответьте на эти вопросы, даже сами себе...

Почему вам не все равно, что думает о вас свекровь? Почему не все равно, что думают о вас люди, когда вы идете гулять?

Вообще, вы молодец — держите себя в руках, даже план составили. 

Но, вы сами себе не даете расслабиться. Я о ваших мыслях. Пока вы будете так мыслить в негативе — это вас доведет до депрессии и чем дальше, тем хуже. 

Поэтому, лучше — настройте себя на лучшее. Пресекайте негативные мысли. Это можно сделать, начав размышлять о хорошем. Пробуйте, вам станет проще жить и выдерживать С.)

Или, обращайтесь, мы поможем! 
Всего вам лучшего

Здравствуйте, дело в том, что у Вас и у свекрови разные представления о том  — зачем она у Вас! Вы ожидали, что она будет помогать — оставаться с дочкой, помогать дочке и отвлекать, когда Вы уходите, НО, у свекрови совсем другое представление — она пытается учить Вас быть мамой, «хорошей» мамой, которая не должна заниматься собой, а ребёнком, мужем и домом, поэтому между Вами и происходят эти разногласия. Слово «Помощь» для Вас и для свекрови — разные вещи! И захочет ли она «помогать» на Ваших условиях — неизвестно.
И получается, что с приездом свекрови, Вы получили ещё больше проблем, чем было до её приезда и теперь Ваши силы уходят на то, чтобы справляться со своими негативными эмоциями. 
Вы можете и объяснить ей — в чем заключается Ваша работа — НО, нет гарантий, что она это поймет и не обесценит, верно.
Вы можете выслушивать её слова, но, при этом можете и не выполнять то, что она говорит.

Здравствуйте!
Самое главное, что я увидела и это то, за что можно радоваться:
1. То, что муж — надежный и понимающий (Муж ответил чтоб я не обращала внимания на с. и делала как хочу)
2. Вы мама, которая не стоит на месте и хочет развиваться, стремиться к большему, а не тухнет в декрете
3. У вас тот, кто может помочь с ребенком
На что необходимо обратить внимание для осознания и работы над собой:
-Разрешите себе не успевать делать все и сразу (у вас еще маленький ребенок и нужно время, чтобы адаптироваться ему, вам, свекрови...), это не делается в короткий срок.
-Чтобы все адаптировались со временем как комфортно было бы всем и вам — нужно знать, что будет для вас комфортнее. Когда Вы сами не все осознаете КАК бы хотели — другие (Свекровь и ребенок) могут только размышлять и действовать из своей логики и опыта
-То, что слова свекрови трогают эмоционально, это про то, что она трогает ваши болезненные «места», она это делает неосознанно. Ключевое здесь — не выстроенные границы. То есть, когда мне что-то говорят или советуют — я злюсь. А злюсь, потому что я хочу, а у меня не получается, и когда у меня не получается, я уже изначально становлюсь агрессивна, а когда я слышу со стороны свекрови что-то о том, что меня уже беспокоит, я становлюсь более раздражительной. 
Здесь ключевое, куда надо посмотреть — ПОЧЕМУ я взвалила на себя столько ответственности и хочу видеть результата быстро? (и тренировки, и адаптация ребенка к свекрови и наоборот, заработок)
Если вам просто скучно сидеть в декрете и вы хотите, по-тихоньку, выходить в свою прежнюю жизнь и деятельность — это норма. 
А если  — я чувствую себя какой-то не такой в декрете, у меня и так депрессия и я с помощью своих планов пытаюсь убежать от реальности, да еще и максимально быстро. Но у меня не получается и я еще больше расстраиваюсь и нервничаю — ЭТО уже не то. здесь необходим другой подход. 
Рекомендую:
1. Составить новый план и отменить старый, потому что он оказался не особо реалистичным. И разрешить себе двигаться маленькими шажками.
2. Расставить приоритеты. Например, что для меня сейчас наиболее важно: адаптировать ребенка к свекрови или заниматься фигурой, или начать быстрее зарабатывать. Нужно выбрать что-то одно. Начать с этого, а потом подключать другую цель и действия.
-например, я не 3 раза в неделю пока буду уходить и работать, а начну с 1 раза в неделю 2 часа. Когда будет безболезненно получаться, увеличу количество часов или раз
-например, я не сразу буду уходить из дома работать, а просто хотя бы оставлю ребенка ос свекровью и погуляю немного для себя — посмотрю как ребенок реагирует, и понаблюдаю за свекровью — как она относится к тому, куда и на сколько я выхожу? почему ей это может быть важно?
3. Определиться со своими комфортными границами: сесть и на листке обозначить каждую сферу своей жизни (например, работа, тренировки и тело, отношения  с мужем, отношения с ребенком, друзья, саморазвитие, отношения со свекровью) и написать как я хочу, чтобы было, как мне комфортно коммуницировать и о чем в каждой сфере моей жизни, что я не готова терпеть ни при каких обстоятельствах, на что я могу закрыть глаза.
4. Когда все пункты по личным границам будут прописаны, вы сможете спокойно доносить эту информацию до близких, чтобы они тоже привыкали к вашим границам. И это тоже не одним днем делается. На это необходимо время. И когда Вы знаете собственные Границы — вы чувствуете себя спокойнее и легче.
А не осознавая это, вам приходиться расстраиваться и защищаться.
И самое важное, фокус внимания сместите на то, что в начале — то, что у вас уже ЕСТЬ и в достатке — понимающий муж, ребенок, вы — замечательная и целеустремленная. 
Искренне, желаю вам удачи. Вы — на правильном пути!

Здравствуйте!
По-моему свекровь защищает больше себя, чем ребенка или сына. А зачем она вообще приехала? Кто придумал это? Какую цель вы ставили, когда придумали или приняли чужое решение пригласить свекровь?
Свекровь нужно любить, уважать и благодарить, но под одной крышей это часто очень сложно. Подумайте об этом! И ни в коем случае не обижайтесь на нее и не вините ее не в чем — это путь в никуда. Только уважение, любовь и благодарность.
Если свекровь не слушает вас, то и ваш рассказ о вашей работе не поможет ей.

Придумайте, как изменить свою работу, чтобы делать ее в той ситуации, какая она есть, может попробовать что-то делать на прогулках с ребенком, когда ребенок засыпает.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте! 

«Я очень надеялась, что когда к нам из другого города приедет свекровь» — Вы переложили свои ожидания на свекровь, а сейчас злитесь и удивляетесь, что свекровь не такая как вы ожидали. То есть, дело не в самой свекрови, а в ваших ожиданиях, что участие свекрови даст вам какие-то возможности. Конечно, иногда так бывает, что свекровь облегчает быт, но очевидно что это не ваш случай. Поэтому, вам стоит принять тот факт, что у вас вот такая свекровь и какие-то свои планы вы можете реализовывать без неё и её участия. А сейчас вы пишите о том, что вы сами многое ожидали и ожидаете от участия свекрови, и потом раздражаетесь что ваши ожидания не оправдываются, а это уже ваше личное противоречие. 

«Как мне с переживаниями?» - Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.