от 100 p.
Вам кажется, что жизнь стала пустой и бессмысленной? Вы запутались в отношениях, Ваша семья переживает трудное время? Сложно понять ситуацию и принять важное решение? Я здесь, чтобы помочь Вам. Я такой же человек, как и Вы, поэтому смело пишите, я приму
Последний отзыв
Недавно начала общаться с Дарьей, но уже чувствую, что она мне действительно может помочь. Очень чутко всё чувствует, улавливает душевное состояние. В общем, всем советую обращаться к ней, мне кажется, она многим может помочь.  
Всего эксперт дал 157 ответов, Рейтинг: +218 (35 лучших ответа, 44 голоса - За, 1 голоса - Против).
Ответ эксперта

Никита, здравствуйте! Ваше письмо пронизано искренними и светлыми чувствами к девушке, и очень хочется, чтобы у вас все сложилось хорошо. Вы все правильно делаете — говорите с девушкой по душам, рассказываете о себе, интересуетесь, что творится в её переживаниях, внутреннем мире. Немного странной представляется ситуация с наличием у девушки некоего друга, отношения с которым она так же открыто обсуждает с Вами. Что это значит для нее? Возможно, она сама еще не определилась, чего хочет, с кем остаться в более близких отношениях, чем просто дружба, — и на этом этапе отношений это нормально. Все-таки отношения строятся надолго, если повезет встретить родного человека, и то, что у вас на первом этапе есть конкурент, с которым Вы почти на равных — ничего страшного. Даже если у Вас сейчас нет стабильной работы и личного заработка, главное, чтобы Вы имели четкий план, что будете делать, когда появится возможность работать. 

Как сделать так, чтобы первое свидание прошло успешно? Продолжайте общаться с девушкой онлайн, но не затягивайте слишком это общеие. Как только почувствуете, что у нее может создаться образ Вас как человека, который не соответствует реальности, — нужно как можно скорее начать общаться лично. Это касается и внешности, и жизненной идеологии, мировоззрения в целом. Общаясь в сети, мы часто общаемся с тем человеком, важные черты личности которого додумываем сами, за недостатком информации или из-за нежелания видеть реальность. Я не о том, что нужно показать девушке сразу все свои недостатки, НЕТ, а о том, что нужно дать человеку возможность составить о тебе правильное мнение, чтобы потом не было ненужных разочарований, которых могло бы не быть, не напридумывай человек себе лишнего, пока сидел за компьютером.

Ну, и, конечно, само свидание. Кажется, что Вы хорошо знаете, как понравиться девушке: интересоваться, но не навязываться, быть искренним, организовать свидание так, чтобы вы могли не только послушать вместе любимую музыку, но и пообщаться лично, обсудить то, что для вас важно, что интересно. Например, это может быть прогулка в парке перед концертом, или можно посидеть в тихом кафе. Вечером замечательная возможность пообщаться — проводить девушку до дома. 

Будьте уверены в себе как в мужчине, девушке это очень важно. Вы знаете, что вам интересно вместе, что Вы сможете защищать и оберегать эту девушку, дать ей все необходимое, — такой тихий огонек мужественности в глазах мужчины обязательно западет девушке в сердце. 

Желаю Вам взаимной любви! 

С уважением, Дарья.

Пожалуйста, выберите лучший ответ среди предложенных Вам экспертами. Спасибо!

27.11.13
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Здравствуйте! Фрося, ваше письмо пронизано раскаянием и горечью от ссор с близкими людьми. Два месяца назад Вы ошиблись, и эта ложь стала для Вас ошибкой из тех, что ведут за собой много слез и недоверия. Вы чувствуете недоверие коллег, напряженность в отношениях с мамой, неясными стали отношения и с Настей, вашей лучшей подругой. Совсем немного времени отделяет Вашу ложь от перенесенной операции. То, что подруга не приехала сразу, стала по любому поводу обижаться, расстроило Вас до глубины души!!! Ведь Вы осознали свою вину, раскаялись по-настоящему. Фрося, Вы правильно делаете, что беседуете с близкими. После сильного удара отношениям нужно время и ресурсы, чтобы восстановиться. Будьте откровенны в том, что Вы переживаете, это целая гамма чувств: признание и боль от своей вины, обида, безысходность, ощущение тупика, одиночество… Рассказывайте близким в личной беседе о том, что Вам важно понять и Вы готовы принять любые их чувства. Если почувствуете себя готовой, Вы можете предложить близким написать Вам «письма обиды», в которых они смогут выразить накопившийся негатив. Только попросите их в конце таких записок обязательно написать, что они хотели бы восстановить отношения, преодолеть этот кризис. Потому что чтобы построить что то новое, важно убрать все лишнее, расчистить пространство. А между Вами и мамой, Настей, коллегами сейчас встала невидимая, но ясно ощутимая преграда из обид и недосказанностей. Вы пишете о том, что исповедь не принесла Вам облегчения. Фрося, Вы очень глубоко переживаете обиду, и пока еще, видимо, не готовы себя простить. Не замыкайтесь в себе, выражайте свои чувства, пишите их на бумаге, можно их потом сжигать, но Ваша задача сейчас — Пережить эту ситуацию, проработать в себе эти чувства, и помочь сделать то же самое окружающим.Фрося, не сердитесь на близких за их недоверие и обидчивость. Скорее всего, это временное явление. Вполне возможно, что они хотят сказать Вам что то совсем другое, но нужных слов не находится, что и приводит вас к новым ссорам. Подумайте о том, Фрося, что эти люди остались с Вами, звонят Вам, ищут общения, обижаются, в конце концов. Потому что Вы- часть их жизни. На чужих не обижаются. Дайте вере в то, что все наладится, поселиться в вашей душе. Если от Вас будет исходить тепло и принятие, в скором времени все наладится. Кризисы проходят, и после них всегда наступает развитие в отношениях.Фрося, сил Вам, терпения, веры в себя и близких.С уважением, Дарья
08.10.13
Ответ эксперта
Доброго времени суток! Если я правильно поняла, Вы 5 лет встречались с девушкой, но она не захотела выйти за Вас замуж потому, что Вы не могли предоставить ей отдельную от родственников жилплощадь. Вы ухаживаете за старой бабушкой, и никак не ожидали, что близкий и любимый Вами человек, которого, казалось бы, Вы так хорошо знаете, поведет себя так неожиданно, так не разделит и не примет Ваших жизненных ценностей.К сожалению, из Вашего обращения сложно понять, живете ли вы вдвоем с бабушкой или еще и с родителями, сложились ли у девушки отношения с Вашими родственниками. Конечно, здорово, когда женщина может пойти за мужчиной, приняв все условия, которые он предлагает. Но такие качества требуют от девушки часто серьезной работы над собой. Девушка могла испугаться, ощутить давление со стороны своей семьи или подруг, или просто считать, что вы должны жить отдельно, проявляя таким образом определенную степень эгоизма. В любом случае, эта проблема требует более детального анализа и точной информации о ваших отношениях. Вам нужно знать для себя, какие жизненные принципы Вы соблюдаете и никогда от них не отступитесь (например, ухаживать за слабыми), чтобы не испытывать чувства вины понапрасну.С уважением, Дарья.Пожалуйста, выберите лучший ответ из предложенных Вам экспертами. Спасибо!
31.07.13
Ответ эксперта
Бинур, здравствуйте! Вы уже опытная взрослая женщина, но способны переживать эмоции и любовь так же сильно, как и в 18 лет… Если я правильно поняла, Вы любили этого человека 20 лет назад, любите его и на сегодняшний день так же сильно… Жизнь развела вас, но, поскольку вы оба не нашли счастья с другими, дала возможность вам побыть вместе и присмотреться друг к другу. И вот Вам уже 30, и Вы можете трезво смотреть на проблемы, видите недостатки любимого… И так длится уже довольно долгое время. Бинур, к сожалению, взаимной любви не получается. Возможно, жизнь рассчитывала, что вы поймете это раньше. Но раз стремление быть с ним настолько сильно, что преодолело время и трудности, попробуйте проанализировать: кого Вы любите? До сих пор тот романтичный образ, который создали себе 20 лет назад, или реального человека, склонного опускать руки и не замечать Ваших стараний? Чего Вы ждете от этих отношений? Важно понять, почему Вас так тянет обратно, почему Вы не можете забыть его. Это какие-то иллюзии, мечты, или его невыполненные обещания? Самое время заняться своими чувствами, пережить эту любовь до конца, написать письма обид и благодарностей, и отпустить свои страдания, освободившись от них, обрести новое счастье.Желаю Вам большой Любви! С уважением, Дарья.Пожалуйста, выберите лучший ответ среди предложенных Вам экспертами. Спасибо!
31.07.13
Ответ эксперта
Юлия, здравствуйте! Если я правильно поняла Вас, долгая нелюбимая работа буквально вымотала Вас из сил, Вы так устали физически и морально, что потеряли суть собственной жизни, потеряли себя на пути зарабатывания денег… К счастью, сейчас у Вас есть возможность выбирать работу по душе, прислушаться к себе, своим чувствам и желаниям. Только вот остается ощущение потерянного лета, Вы как будто все лето трудились над сложным нелюбимым проектом, а когда появилась возможность вздохнуть наконец- оказалось, что в воздухе уже пахнет осенью… Юля, я думаю, что для того чтобы начать новый полноценный этап Вашей жизни, нужно проработать и принять предыдущий. Попробуйте записать для себя, что дала Вам прошлая работа, чему научила, какие уроки преподнесла, какой опыт. Оглядываясь на прошлую работу, определите, чем Вы точно НЕ хотите заниматься в дальнейшем. Поблагодарите жизнь за этот опыт, хоть и не очень приятный, и отпустите это одно, прошедшее мимо Вас «лето». И начинайте готовиться к следующему, ищите свое дело, реализуйте в нем свои мечты и способности, раскрывайтесь, у Вас все получится! С уважением, Дарья.Пожалуйста, выберите лучший ответ среди предложенных Вам экспертами. Спасибо!
31.07.13
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Владимир, здравствуйте! Вопрос очень глубокий, сложный, заставляющий задуматься. Я думаю, что у каждого человека свой порог восприятия правды. Кто-то прячется за иллюзию от любой проблемы, другие люди лишь иногда прячутся от суровой реальности, третьи смотрят правде в глаза, и Вы верно подметили- могут зрело и мудро оценивать ситуацию. Беда иллюзий в том, что, когда они сталкиваются с реальностью, человек, неподготовленный к такому повороту событий, испытывает сильную душевную боль, и часто не может преодолеть возникшие трудности. Поэтому, я думаю, что хорошо бы каждому человеку приоткрывать глаза на правду шире и шире, пусть постепенно, но, понимая суть и корень любой проблемы, можно ее либо предотвратить, либо решить, либо научиться с ней жить. Это личный выбор каждого, жить в реальном или придуманном мире. Но, у кого хватает сил и мужества, те могли бы идти вперед сами и помогать сориентироваться тем, кто сам пока не научился этому.С уважением, Дарья.Пожалуйста, выберите лучший ответ среди предложенных Вам экспертами. Спасибо!
08.07.13
Ответ эксперта
Здравствуйте! Момент в Вашей жизни и отношениях с мужем очень тонкий и непростой. Если я правильно поняла Ваши чувства, Вы удивлены, расстроены, взволонованы открывшимися подробностями из жизни мужа, и сейчас к Вам в голову приходят различные мысли и фантазии о том, как Вы его разоблачите в кафе. Времени на раздумья мало, приходится действовать быстро… Но пока еще есть возможность,- остановитесь, оглядитесь, подумайте. Скорее всего, муж Вам не обрадуется. Вполне возможно, что виноватой окажетесь в его глазах именно Вы,- соблазнили, обманули, выставили дураком… То есть, конечно (!), как женщина я Вас понимаю и соглашаюсь с Вашими чувствами и мыслями, но Вы очень сильно раните самолюбие своего мужа, его «животный мужской инстинкт», который так остро в нем пробудился. Кроме плохого, Вы узнали и хорошее о себе — он любит Вас, считает красивой… Но потянуло на приключения. Что ж, будьте красивой, любимой, и к тому же мудрой и хитрой. Не прийдите на встречу, но возьмите на заметку — мужу нужно разнообразие, адреналин. Добавьте это в Ваши отношения. Кризис пройдет, семья останется и станет еще крепче.Всего доброго Вам! С уважением, Дарья.Пожалуйста, выберите лучший ответ из предложенных Вам экспертами. Спасибо!
08.07.13
Ответ эксперта
Леля, здравствуйте! Если я верно поняла Вас, Вам очень симпатичен этот молодой человек, Вы бы хотели быть вместе. Но с его стороны присутствует настойчивое отрицание серьезности ваших отношений. Судя по всему, Вы парню нравитесь, ему с Вами хорошо и интересно, но никаких обязательств ему пока не хочется на себя брать. Его можно понять — отношений раньше не было, а у Вас ребенок, соответственно и ожидания от партнера выше, когда отношения перейдут на серьезную стадию. Ваши отношения-«дружбу» можно сравнить сейчас с гражданским браком, когда «зачем нам расписываться, нам ведь и так здорово!». Если вы сумеете не привязаться слишком к этому мужчине, но к плюсу можно отнести возможность ярких, интересных, не обвязывающих ни к чему отношений. Всегда сохраняется вероятность, что он поменяет мнение, но лучше смотреть на ситуацию реалистично.Удачи Вам и гармонии в отношениях! С уважением, Дарья.Пожалуйста, выберите лучший ответ среди предложенных Вам экспертами. Спасибо!
03.07.13
Ответ эксперта
Здравствуйте! Спасибо за теплые слова! Ваш вопрос очень интересный и глубокий. Идеальные родители?.. Вы и сами знаете, что таких не бывает… Другое дело, что мы можем считать кого-то идеальными родителями, так может казаться со стороны… Но в любых живых, настоящих отношениях родитель-ребенок присутствует море эмоций, мыслей, мнений, желаний… И чем старше ребенок, тем чаще эти желания и мнения сталкиваются, образуя конфликты… Я думаю, что хороший родитель — это тот, который позволяет себе и ребенку выражать свои эмоции, дает ребенку право чувствовать и иметь свое мнение, но в то же время помнит о том, что ребенку нужно передать необходимый опыт и знания. А сделать это можно личным примером и разговорами по душам. Родитель, который после конфликта может сделать глубокий вдох и спокойно поговорить с ребенком,- вот кого я считаю хорошим. Но я понимаю, что это одно из мнений. Всегда интересно читать другие мнения по интересным вопросам.С уважением, Дарья.Пожалуйста, выберите лучший ответ среди предложенных Вам экспертами. Спасибо!
03.07.13
Ответ эксперта
Мария, здравствуйте! Представляю, как горько и обидно, одиноко и грустно слышать столь частую критику от мамы… Наверное, с самого детства мама желала Вам добра и счастья, но, так уж сложилось, что выражать она умеет это только в такой критикующей форме… Скорее всего, она считает, что тем самым помогает Вам избавиться от некоторых недостатков, которые есть у каждого человека… Но на самом деле, еще с юных лет внутри Вас образовалась такая пустота, жажда похвалы, потому что критика от близкого человека разъедает любую уверенность в себе.Что же делать теперь, когда Вы уже совсем взрослая, но продолжаете принимать близко к сердцу мамину критику? Если есть возможность, попросите маму перечислить, что она считает в Вас хорошим, чем гордится, какими Вашими успехами. Без всяких Но и Если. Можно даже записать ее слова на диктофон. Если же это сложная задача — заведите себе журнальчик, в котором записывайте любые свои успехи, плюсы, достижения, слова похвалы со стороны мамы и других людей.Читайте эти записи, перечитывайте. Обратите свое внимание на различные несложные настрои, аутотренинги, аффирмации. Если Ваша самооценка сдвинется хоть чуть чуть в позитивную сторону, процесс пойдет легче и скоро Вы почувствуете себя увереннее и независимие от внешних обстоятельств! Желаю удачи Вам! С уважением, Дарья.Пожалуйста, выберите лучший ответ среди предложенных Вам экспертами. Спасибо!
03.07.13
Лучший ответ по мнению автора
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store