Не знаю как себя реабилитировать - вопрос №782716

Здравствуйте, Фрося! Как Вы можете реабилитировать себя? Для начала, Вам стоит признаться, в чем Вы были неправы, себе и еще кому-нибудь. Вы это сделали, признались, что обманывали. Признались перед собой и написали нам. Затем Вам стоит заменить такой недостаток как вранье на честность. Вы это делаете, пишете, что уже некоторое время честны и говорите правду во всем. Будем считать, что это Вы тоже делаете.  Следующим шагом в реабилитации себя станет КОМПЕНСИРОВАТЬ ущерб, который Вы нанесли маме и подруге своим враньем. Как Вы можете компенсировать ущерб? Вы можете искренно попросить у них прощения ОДИН раз. Вы можете быть честной с ними и не обманывать их. То, КАК они ОТРЕАГИРУЮТ на Ваши действия по возмещению ущерба, не зависят от Вас. Они могут простить, а могут не простить, это ИХ ПРАВО и их выбор. Вам стоит сделать то, что зависит от ВАС — попросить прощения и быть честной с ними и оставаться честной. 

По поводу того, что отношения с Настей и мамой не такие хорошие, как были раньше. Помните, что Ваши близкие имеют право на свои чувства, какие бы они ни были. Если Ваши близкие обижаются или относятся к Вам не так, как Вам бы хотелось, то это ИХ выбор. Примите это и делайте то, что зависит от Вас в налаживании отношений, остальное отпустите. Отпустите контроль по поводу того, КАК они к Вам относятся, КАК меняются отношения. 

Учитесь ПРЯМЫМ отношениям. Говорите им о том, что Вы чувствуете и чего Вы хотите. Учитесь спокойно говорить «нет», например, когда Настя звала Вас гулять, а вы этого не хотели. И так же спокойно воспринимать их отказ. Вы имеете право попросить, а другой человек имеет право согласиться или отказаться. Это нормально.

Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте!

Попробуйте изменить вою жизнь! Это косвенно показывает и подруга и мать. Они зовут делать то, что вам не сильно нравится. Значит — займитесь сами тем, что вам интересно и сами зовите их с собой. Пойдут — вам хорошо, а не пойдут — и вам спокойно никто не обижается.

Чем заняться? А чем угодно, что интрересно, но полезно и способствует развитию и самосовершенствованию: танцы, иностранный язык, обучение на права, психологические тренинги, музыка, пение, боевые искусства, фитнес, плавание и т.д.

Смотрите сами: вы занимаетесь, значит вас никто не потревожит, чтобы вам пойти туда, куда вам не хочется. А вы посещаете с интересом — значит развиваетесь, повышаете опыт, набираетесь здоровья, эрудиции (в зависимости от выбранного направление). Плюс дома не сидите и ведете активный образ жизни. И появляются новые знакомые.

Будут вопросы и желание пообщаться пишите мне через чат! Я считаю, что ваши проблемы решимы. Поговорим и появится стремления и желание жить и развиваться!

Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Фрося Бурлакова! Хороший фильм был «Приходите завтра»… и девушка такая простая, доверчивая, но при этом какая-то очень душевная и талантливая. Вот и вы, знаете, очень душевно пишите. И правда чувствуется, что искренне раскаиваетесь в своём поступке. И вроде бы близкие вас простили. Поддерживали вас в больнице. Но потом как будто к вам начались дополнительные притензии. И получается, что уже обижаетесь вы. И на Настю, которая слышит в вашем заспанном голосе недовольство, и на маму, которая вас до сих пор упрекает во лжи. Я попробую сейчас предположить, где в вашей истории то самое «тёмное пятно», которое может вам помочь понять, что делать.

Дело в том, что вы очень правильно пишите про раскаяние. И к вам батюшка приходил, и здесь вы пишите о нём. И видно, что оно есть. Но видно психологам и батюшке. А видно ли это раскаяние вашей подруге и маме? У меня есть ощущение, что не до конца. Сначала тема как бы замялась или, как вы пишите, «ушла в прошлое». Потом вас настигла болезнь и как любящие люди, Настя и мама о вас заботились и, похоже, очень не хотели вас тревожить этой обидой про ложь. Но когда вы выздоровели получилось, что ситуация, которую Настя и мама просто подавили в себе, свои чувства, они всплыли с двойной силой.
И похоже, что сейчас вам очень важно вместе с ними понять, что же они к вам испытывают. Настя и мама. Возможно, они где-то вам недоговорили о своих чувствах к вам, о своём разочаровании, может быть, о своей боли, которую они испытыли, поскольку вас любят. А вам, похоже, очень тяжело переживать претензии и критику от близких, даже если она и правда вызвана каким-то вашим поступком.

Мне кажется, что очень важно как-то честно об этом поговорить и с Настей и с мамой. Выдержать их прямую критику вас. Выслушать. Вытерпеть один на один. Понять, почему им так невыносимо не вспоминать об этой истории. Поделиться с ними своими чувствами, что вам кажется, они до сих пор злятся или обижаются. И в конечном итоге — просто извиниться.

Ведь очень важно не только раскаяться самостоятельно. Важно дать тому человеку, который почувствовал себя задетым вашим поведением, высказать вам прямо свои чувства. Чтобы вы их поняли, приняли и он почувствовал себя понятым. Именно тогда не будет этих скрытых подколок, отголосков обиды, как в том случае с планами на вечер.

Если вам будет тяжело одной разобраться в ситуации, справиться с ней — обращайтесь. Я вам желаю силы, сочувствия, удачи и терпения!

Если мой ответ вам показался интересным, или необычным, при этом полезным и понятным, то мне будет приятно получить хорошую оценку за него!

Здравствуйте! 

Я думаю, вам нужно обсудить ту ситуацию с ложью с мамой и с Настей заново. Спросите их, что их гложет, какие чувства остались после той ситуации — пусть они выскажутся, для них тема не осталась закрытой, а после того, как вы заново все обсудите — возможно, станет. Объясните им и свои чувства, когда вы видите такое к себе отношение, хотя они сказали, что простили вас — все свидетельствует о затаенных обидах. Скажите «я чувствую...» «мне неприятно из-за ...» «что тревожит тебя ...». Не держите своих чувств в себе, признайтесь, про батюшку скажите, про то, как мучаетесь за ту ситуацию, попросите понять вас и простить по-настоящему. И договоритесь о способах взаимодействия по-новой — с Настей, т.е. конкретно, как вам и как ей лучше звонить, куда вместе пойти и т.п. Вот вы не боитесь теперь говорить правду — и тем самым, докажите это на деле. Главное, не переборщить, использовать мягкий спокойный тон, не оскорблять и т.д.

   Теперь далее. Не зацикливайтесь на своих обидах, на отношениях. Это в любом случае пройдет, только хорошо и серьезно поговорить — и далее отпустить ситуацию, позволить и себе, и им пережить ее так, как есть. Действительно, займитесь интересным делом, найдите новое увлечение — что-то, что вас по-настоящему затянет, и вы сможете делиться этим с близкими, чтобы и им было хорошо, приятно. Особенно, если хобби будет близко им самим.  

Здравствуйте!

Все имеют право на ошибку и сейчас главное сделать правильную работу над произошедшей ошибкой. Этот урок  видимо Вам был необходим, чтобы понять кто Вы и как Вам следует жить. Оказалось, что лож -это точно не ваш путь это видно  по тому как Вы  болезненно переживаете ее последствия, но чтобы произошедшее действительно Вас отпустило надо дать высказаться всем участникам этой ситуации, потому как у них все ещё  есть не пережитые чувства: обида, разочарование… Когда все освободится от негативных переживаний тема будет закрытой. 

А Вам нужно простить прежде всего себя за сделанное и всех кто был участником этой истории.И у Вас и у подруги стало проявляться чувство обиды, которым Вы отгораживаетесь друг от друга, заставляя другого испытывать чувство вины -это путь в некуда, он не конструктивен.  

Ваша  мама переживает случившееся вдвойне тяжело, потому как она чувствует свою  ответственность за Вас и за то что произошло. Постарайтесь это понять и не держите обиду, а расскажите все, что происходит в Вашей душе и она обязательно поймёт и простит,  иначе и быть не может! Всего, Вам хорошего!

Доброе утро. Фрося Бурлакова, вы многое переосмыслили и слелали правильные выводы — обманывать не хорошо. Переосмысление требует от вас новых моделей поведения и взаимодействия с окружающими, основанных на такте, воспитанности и внутренней культуры. Но вы пока пользуетсь прежними, агрессивно- колючими моделями, которые не работают на вас-новую. 

Вывод: *меняйте старые на новые модели поведения и взаимодейдействия с окружающими, *вспомните по чувство юмора, компромиссности и толерантности и т.д. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Привет, Фрося. мы не можем до конца почувствовать другого человека — только то. что он нам покажет. Но очень важно уметь чувствовать себя.

ты пишешь о своих переживаниях. беспокойствах — это и есть самое важное с твоей ситуации. простить нужно прежде всего себя. Тогда никто не сможет вменить тебе что-то в вину.загляни внутрь — в сои чувства — до конца ли ты простила себя? — если нет — то спроси что еще ты сможешь сделать. успокоение придет — когда ты твердо сможешь сказать — да, я виновата. но для прошения я сделала все, что смогла. 

когда будешь в облегченном состоянии — намного легче будут выстраиваться отношения с окружающими.

удачи, обращайся. не забудь оценить мой ответ.

Здравствуйте Фрося! Для начала хочу сказать, что Бог никого не наказывает, а наказываем мы сами себя, неся в душе огромное чувство вины, которое ничего не дает, как только  требовать наказать себя, что с Вами и произошло, потому легче и не стало от исповеди батюшки, что сами себя то Вы не простили, чувство вины и стыда остались, только Вы их вглубь загнали, а что делать- прежде всего искренне и полностью простить себя и учиться любить себя, любить по-настоящему, без сожаления, без жалости к себе (особо опасайтесь жалеющих Вас!), без вины и глубинной обиды, без самобичевания и других негативных оценок себя, учиться принимать себя полностью, осознавая, что в любой ситуации нет ни правых, ни виновных, и что каждая ситуация дается нам на развитие, на осознание того, что нам нужно в себе изменить, от чего нужно освободиться, вот, у Вас, например, с Вашей ситуацией с враньем- она нужна Вам была для того, чтобы увидеть всю ненужность и разрушительность этого качества и его последствия и освободиться от него- что Вы и сделали, поэтому, учитесь в любой ситуации видеть  возможность вырости, возможность к развитию, к любви, а, значит, к Богу!  

Доброго времени суток!

отвечу коротко, может враньё вторично в Вашей ситуации и оно возникает как следствие на Ваше неумение строить и поддерживать близкие  межличностные отношения основанные на правде и доверии? И иногда создаётся иллюзия, что если я совру, то отношения будут лучше.Может стоит поразмышлять на этим?

Желаю Вам удачи!

Доброго вам дня, Фрося!

Первое. Ну соврали и соврали. Осознали, исправили или приняли решение делать по-иному и конец. Чувство вины — самое бесполезное чувство. Поэтому казнить себя непрерывно даже за ошибки нет смысла. 

Второе. Бог никого не наказывает. Наказываете себя вы сами. Вот именно из-за того самого чувство вины. Так что все ваши болячки — это ваша личная инициатива. Бог тут ни при чём.

Третье. Вам никто ничего не должен. Каждый человек имеет право чувствовать то, что желает, говорить то, что хочет и делать, что считает нужным. Но все эти слова, все дела и чувства — это их дела слова и чувства и к вам не имеют никакого отношения, хотя, быть может, вам кажется, что имеют. 

Четвертое. Вы никому ничего не должны. Так что всевозможные обвинения и желание ваших знакомых и друзей погрузить вас в чувство вины — это не ваши проблемы и к вам тоже никакого отношения не имеют. Поэтому все ваши мучительные размышления относительно подруги, мамы и коллег — это бесполезная потеря сил и времени. 

Пятое. Начните уже уважать и ценить себя. Позволяйте себя ошибаться. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Главное — это научиться исправлять ошибки и чувствовать уверенность в том, что вы справитесь с любой ситуацией даже самой сложной. Любите себя и будьте счастливы.

Удачи вам и всех благ!