Здравствуйте!

Думаю, что если вы умеете говорить слово «нет», то вам не составит большого труда отказать ей. 

Скажите ей прямо, что вы привыкли и хотите путешествовать одна, так как хотите отдохнуть полноценно: побыть одной, наедине со своими мыслями и что вы по натуре интроверт и для вас это важно-побыть одной хотя бы в отпуске. И это тоже уважаемо.

Предупредите её заранее о своем желании, чтобы она не строила планов и не получилось бы так, что вы стали виновницей её сорвавшегося отпуска или стать нянькой своей коллеге и испытывать дискомфорт в свой отпуск.

Удачи и успехов!

С уважением, Людмила.

Буду признательна, если вы оцените ответ экспертов.Спасибо!

Здравствуйте!

Каждый волен поступать как ему хочется и как он считает нужным и никто никому ничего не должен. Это ваш выбор и ваша ответственность за своё поведение и никто вас не может заставить делать то, что вам не хочется.И это всё нормально… для кого-то и ненормально… опять же для кого-то...

Вот   и вы озабоченны своим поведением и считаете его несколько странным и вас вдруг начало волновать мнение окружающих о вас. Да, с точки зрения этикета и правил вежливости не здороваться со знакомыми людьми и даже незнакомыми в некоторых случаях «моветон» и люди вправе подумать, что вы не вежливы и плохо воспитаны. Люди, которые были с вами в более тесном контакте(приятельницы, друзья, подруги) вправе обидиться и покрутить пальцем у виска, но вам то все равно и это уже вас не касается, поскольку это люди из прошлого и вам уже нет дело до них и вас никто не заставляет общаться с ними далее, поскольку у вас четкое правило или установка засела в голове, что с людьми из прошлого я не хочу и не могу общаться.Эти  ограничения и запрет на общение с людьми из прошлого вполне объяснимы: может быть вы не хотите тащить прошлое за собой и вы живете здесь и сейчас, возможно, воспоминания прошлого не очень приятны для вас и, в конце концов, у вас есть свои резоны для этого. Кому какое дело?

Вас что больше беспокоит мнение людей о вас или беспокоит ваши странные ограничения или вы своими ограничениями нарушаете  правила хорошего тона? Подумайте над этим. И вспомните откуда это идет и возможно вы поймете мотивы своего поведения и раздвините рамки своих ограничений или оставайтесь в них, если они не вносят дискомфорт в вашу сегодняшнюю жизнь и не ухудшают качество вашей жизни. Вы вольны поступать так как вы считаете нужным.

Удачи и успехов! С уважением, Людмила.

Буду признательна, если вы оцените мой ответ.Спасибо!

Здравствуйте, Татьяна!

Наверное, вы бессознательно транслируете родительскую позицию и поэтому на это клюют маменькины сыночки.Ведь они тоже бессознательно ищут женщин, похожих на своих мамочек внешне, характером, энергетикой...

Я как понимаю, вы не хотите больше играть роль мамочки для своего мужа и хотите либо самой стать «ребенком», либо встать на позицию взрослого?

Попробуйте взять на себя роль взрослого и ведите себя с мужем как со взрослым-может что-то поменяется в его поведении, хотя при наличии мамы сомневаюсь в этом.У неё свои выгоды от того, что сынок еще ребенок.

Семья это система -меняется один и меняются остальное окружение, не без сопротивления. И это будет положительным моментом в привлечении того, кого вы хотите, если вы этого действительно хотите.))) Но хотеть-это не значить делать или ваши намерения серьёзны и вы хотите поменять мужа в своей жизни? Подумайте над этим хорошо.

Удачи и успехов!

С уважением, Людмила.

Буду вам признательна, если вы оцените мой ответ.Спасибо!

Здравствуйте, Марина!

К сожалению, история стара как мир -треугольники, треугольники… Самая устойчивая фигура-10 лет продержалась: вы доверяли мужу, не подозревали о двойной жизни мужа и эта новость вас ошарашила? Спросите себя, что вы не смогли ему дать в семье и спросите его за чем он пошел к другой женщине?

Почему от вас не ушел? Да потому что всех все устраивало до некоторых пор или как человек, не потерявший окончательно совесть и чувство долга, решил остаться в семье, пока дети не подрастут и может быть ещё вариант-мужики боятся перемен и не хотят что-то менять кардинально в своей жизни, но привнести что-то новое в свою жизнь могут и семья сохранена и любовница есть-полный джентельменский набор.

Можно цивилизованно разойтись, как чета Путиных, поддерживать отношения, помогать семье, можно обидеться и сжечь мосты т.е.выгнать мужа к любовнице, третий вариант оставить все как есть, делая вид, что вы ничего не знаете, четвертый вариант -переложить ответственность и решение на его плечи-пусть выбирает сам, а вы либо принимаете его решение или не соглашаетесь и говорите что вы хотели бы, учитывая, конечно, интересы детей, если они еще не достигли совешеннолетия, пятый вариант-обратиться очно к психологу и проговорить свои проблемы с ним и разобраться почему так произошло.Что вас более устраивает? 

Делать выбор все равно придется.

Успехов и благоразумия!

С уважением, Людмила.

Буду признательна, если вы хоть как-то оцените мой ответ.Спасибо!

Здравствуйте!

Вы, как я поняла, хотите получить ответы на свои вопросы:"Это как понимать??!? Как «зелёный свет» с её стороны?  Зачем ей? Почему?" 

Мы не можем за неё ответить и можем только предполагать, что это «высокие отношения» или ей все равно кому помогать, а может у них остались дружеские цивилизованные отношения-вы такого не допускаете?

Если уж очень хочется докопатиься до истины, то это надо разговаривать с матерью ребенка вашего МЧ т.е. послушать что она скажет, а так это всё будут наши «глюки» её поведения.

И почему вы так уверенны, что ваш МЧ имеет интимную связь еще на стороне? Это тоже ваш глюк или это реальность?

Хотите быть с ним и замуж за него? Что вам мешает? Наличие другой женщины? Так вы же сами говорите, что ей все равно -значит препятствий для осуществления ваших желаний нет?

Успехов и удачи!

С уважением, Людмила.

Буду признательна, если вы оцените мой ответ.Спасибо!

Здравствуйте, Анна Сергеевна!

По- моему, вы хотите вернуться к детскому сценарию вашей побудки: чтобы кто-то со стороны контролировал ваш процесс и желательно с руганью (хотя бы на работе вас прижучили с вашими опозданиями), так?

Да, вам повезло у вас здоровый крепкий сон и могу вас с этим поздравить.Моя подруга живет на этаж выше меня и она слышит мой телевизор как он работает и не может уснуть от этого, учитывая, что я не глухая и не включаю его на всю громкость. У каждого свои тараканы, как видите)))

Могу поделиться с опытом коллеги как она приучала вставать себя вовремя:

«Это ж надо, так жарко, что пришлось выспаться немедленно, как если бы я уже начала превращаться в жаворонка. 

Путем опытов над живыми людьми в постановлено, что от моих будильников просыпаются все, кроме меня. Первые четыре это прекрасная мелодия через кпждые 7 минут, типа Одри Хепберн. Через 15 минут крепкого сна под Одри включается мягко, но решительно ненавидимая слегка мною леди Гага и любимый Фредди Меркюри, и звучат полчаса без перерыва максимально энергично. Сон под них, прямо скажем, становится так себе, плохой и нервный. 

Потом включается пронзительная визгливая попса и жесткий рэп поочередно, я вам даже не скажу что, нашла в недрах эпловского магаза редкую громкую дрянь, и еще минут двадцать непрерывной дискотеки я ворочаюсь от ненависти и желания геноцида поющих граждан в общем, и блондинок и негров в частности. Телефон специально положен так далеко, что встать придется. 

Сегодня я уже, а будильники еще не. Не дождетесь!»

Может вы смоделируете её ситуацию под себя?)))

Удачи и успехов!

С уважением, Людмила.

Здравствуйте, Айгуль!

А что только больные к 30 годам не замужем, не имеют бой-френда и работы ? 

Надо расставить приоритеты правильно: найти то, что у вас хорошее есть и это уже неплохо и придаст вам уверенности.Не надо бояться собеседований-самое худшее, что может случиться -это отказ в работе и убивать вас не будут и это тоже хорошо.

Наверное, сначала надо найти работу, потом бой-френда, а потом замуж выходить за него или другого и будет вам счастье… как вы думаете? А вы наоборот все простроили или вам замужество и наличие бой -френда придадут вам уверенности и вы найдете работу? Подумайте над этим ставьте ближайшие цели реальные и идите к ней уверенно.

Успехов и удачи!

С уважением, Людмила.

Здравствуйте, Екатерина!

Согласна с коллегой, что надо сходить к невропатологу и пройти обследование на ММД(микромозговая деятельность), Гиперактивность и ЗПТ(задержка психического развития) -это на тот случай, чтобы себя успокоить и при посещении психолога, к которому необходимо обратиться, у вас у же будут эти результаты обследования на руках.

Если этого ничего не обнаружено, то психолог пообщается с ребенком, с вами, определит стиль вашего воспитания и даст рекомендации или придется психокоррекцию провести вашего поведения, поскольку поведение вашего ребенка можно объяснить либо кризисом трехлетнего возраста, либо вашим неправильным воспитанием.

Вы сами это осознаете и значит вы готовы менять свой стиль поведения, если я правильно поняла вас?

Во-первых, никакого физического насилия и крика-да, это трудно, соглашусь, но это надо для того, чтобы ребенок не воспринял вашу манеру решать вопросы криком и физической агрессией. Агрессия порождает агрессию.

Его протесты и негативизм характерны для кризиса трех лет-он проверяет границы ваши, свои и дозволенного, насколько он может манипулировать вами-это как игра для него и потом становится правилом(ситуация с супом, например).Если он отвечает «нет», то идите от обратного -вы взрослый человек можете покреативить в вопросах воспитания? В одевании важен соревновательный момент кто быстрей оденется...

Во-вторых, ваши слова подкрепляются действиями-сядь здесь и подумай над своим поведением 5-10 минут. Не надо ребенку читать длинные нотации и тем более отталкивать его от себя, потому что он непослушный сын.А вы какого хотели? Ну, извините, что ребенок не соответствует вашим ожиданиям… Воспитание -это большой труд и прежде всего надо начинать себя воспитывать. И воспитывать с позиции родителя, а не беспомощного взрослого. Подкреплять все слова делом: разбрасывает игрушки -забирать их и убирать на некоторое время, ведет плохо на улице-берете и идете домой и там даёте ему подумать над своим поведением, что его поступок вас расстроил, а не он сам-непослушный сын.

Режим дня тоже важен для ребенка, для его нервной системы и психологического здоровья, да и вам будет легче от того, что все последовательно идет и по порядку. И в детском саду ему будет легче адаптироваться.Вам уже сейчас надо переходить на режим дня детского сада.

По всей видимости, вы не последовательны в требованиях и у вас либо попустительский тип воспитания, либо смешанный..., поэтому я и акцентирую внимание на коррекцию вашего поведения и стиля воспитания.

Если будут какие-то вопросы обращайтесь-с удовольствием отвечу на них.

Успехов и удачи в воспитании ребенка!

С уважением, Людмила.

Буду рада, если вы не забудете оценить мой ответ.Спасибо!

Здравствуйте, Анджела!

Если это была ваша самостоятельная инициатива сесть за руль чужой машины, то я думаю, что надобно извиниться и если нужна помощь предложить её-чем можете помочь: финансово, поддержка, сочувствие, поучавствовать в ремонте машины...

Если он сам попросил вас сесть за руль его машины или разрешил вам это сделать, то это уже его решение и его ответственность, но извиниться надо.

Думаю, что с извинениями можно позвонить и что вы переживаете за этот случай и т.п.А можете подождать от него звонка и первым делом извинитесь за этот случай и скажите, что раньше хотели это сделать, но боялись его гнева… честно и искренне. Это же так и есть?

Успехов и удачи!

С уважением, Людмила.

Не забудьте оценить ответ эксперта.Спасибо!

Здравствуйте, Карина!

Вы взрослый уже человек и за все решения, которые вы принимаете, несете ответственность. 

Понятно, что вы еще не отделились от родителей и еще зависимы от них. Возможно, для вас мнение родителей значимо и вы ведете себя как послушная девочка. А родители до сих пор считают вас девочкой, которой надо управлять.

Я понимаю вашего молодого человека-ему хочется быть поближе к вам, да и гиперсексуальность никуда не денешь. Но никто никому ничего не должен-вы не обязаны следовать его условиям.

Другое дело, если вы сами хотите этих интимных отношений с молодым человеком.Просто можно обсудить с молодым человеком вашу интимную жизнь-какие цели этого стремления? Возможные последствия(иногда от близости рождаются дети)? Готовы ли вы брать ответственность за последствия? Уверенны вы в этом человеке, что он любит вас и готов к следующему этапу ваших отношений? 

Можно просто пожить вместе и понять многое для себя-готов ли он, чтобы вы переехали к нему жить? Или ему просто на ночь вы нужны? Если это будет этап проверки или притирки-можно при этом применять контрацептивы, чтобы предохраниться от нежелательной беременности или не предохраняться, если вы не боитесь решать проблемы и уверенны в молодом человеке.

Решение все-таки придется принимать вам и совместно с МЧ. Родители консервативны-объясните им, что вы взрослая девушка и не возложите на них всю тяжесть отрицательных последствий на них-вы в состоянии решать свои проблемы сама. Если это так и есть.

Удачи и успехов!

С уважением, Людмила.

Не забудьте оценить ответ эксперта.Спасибо!