Здравствуйте, Татьяна,
Восстанавливать утраченную близость в отношениях может оказаться непростой задачей. Когда человек не может ответить на вопрос что чувствует по отношению к другому, это или действительно так и ему нужно время, чтобы разобраться в себе, или он лукавит и все для себя понял, но не озвучивает, чтобы не шокировать и не обидеть.
В первом случае лучше оставить человека на время, позволить ему временно побыть со своими мыслями и воспоминаниями, во втором еще меньше шансов на позитивный исход. Муж сейчас может озвучивать что конкретно он хотел бы изменить во взаимодействии с Вами, а Вы будете решать готовы ли менять свое поведение. Но также и Вы в свою очередь можете говорить о том чего бы Вам хотелось. Если удастся услышать друг друга, то отношения могут выйти на качественно новый уровень.
Но не стоит терять надежды. Существует теория о трех самых важных для долгосрочной, взаимной любви компонентах Р. Стернберга (можно прочесть в сети). Согласно ей, если какой-то компонент утрачивается, его можно либо попытаться вернуть, либо любовь перейдет в другой вид. Положительный пример возвращения близости в отношениях супругов можно посмотреть в фильме «Огнеупорный».

Здравствуйте, Елена.
Вводных данных для того, чтобы выдвинуть гипотезы недостаточно (возраст, степень близости и продолжительность ваших отношений, ценности каждого, подверженность мнению окружающих, круг друзей и интересов), и психологи ведь не являются предсказателями. Но опираясь на свои жизненный опыт, опыт окружающих и клиентов, могу уверенно сказать, что сценариев может быть несколько.

В одном из них сразу после переезда вы оба станете тянуться друг к другу, часто звонить и писать, делиться впечатлениями (которых у парня, вероятней, будет больше). Если Вам удастся справиться со своими эмоциями, особенно такими как грусть от разлуки, зависть разнообразию его жизни, может даже ревность, если или когда у него появятся новые друзья, коллеги. Совладаете с ожиданием, доверяя парню и себе, будучи уверенной, что воссоединение стоит того, чтобы подождать. Сможете радоваться успехам друг друга даже на расстоянии, поддерживать в непростых жизненных обстоятельствах. Такие отношения могут стать крепче и каждый будет еще больше ими дорожить.

Другие варианты еще менее радужные, например, после возвращения парня или к тому моменту, когда Вы переедете к нему, кто-то из вас двоих или оба могут понять, что перед ними не тот человек о котором он фантазировал. В отсутствии объекта люди склонны идеализировать его, наделять не свойственными качествами, увидев затем поведение человека в какой-то стрессовой ситуации, мы можем испытать разочарование.

Как бы Вам самой хотелось, чтобы развивались отношения?

Здравствуйте, Юлия, лучше обратиться к психотерапевту. Такое затяжное состояние само вряд ли пройдет. Стоит разбираться. А что значимое в Вашей жизни произошло более 2х лет назад?

Здравствуйте, думаю, волноваться не стоит, можно поспособствовать, мягко направлять дочь, просить сказать громче (без давления, терпеливо). А когда ей понравится ребенок, с которым захочется разговаривать, дружить, не сможет с ней говорить на русском языке, она заговорит на грузинском языке и сама того не заметит даже.
А Вы учите язык? Может если она увидит, что и Вы с ней на нем пробуете говорить, стараетесь, то станет смелее с другими людьми.

Здравствуйте, Дарина,
Бороться, в этом случае, будет означать потратить много сил и времени впустую. На манипуляции продуктивней всего не поддаваться. Если я верно поняла, коллеги думают, что Вы им не доверяете? Можно им так думать? Ну, пожалуй, можно, не Вы, не я не можем заставить их думать иначе, если они сами не захотят. Откуда у них сложилось такое убеждение? Может Вы сама по себе такой человек, который проверяет все по нескольку раз? А им, допустим, не нравится, когда в их утвердительном ответе сомневаются.

Что именно Вас задевает? Вам хочется нравиться коллегам? В чем ощущаете манипуляцию? Они хотят, чтобы Вы в себе что-то изменили?

Здравствуйте, Сергей,
Вероятно, Вы раздражаетесь, когда люди настаивают потому, что в этот же самый момент испытываете страх. Страх из детства перед более взрослыми/ сильными/ значимыми тогда людьми. Когда родителю/ воспитателю нужно было от Вас чего-то добиться, они повышали голос и настаивали на своем, а Вы из-за их авторитетности не могли возражать, Ваше мнение не имело значения, или они не умели иначе (их родители действовали с ними также). Они думали, что знают лучше и результат хотели быстрый, тем самым не давая Вам право выбора, подавляли Вашу самость. В самом начале Вы, думаю, все же пытались возразить, но это пресекалось грубостью или силой.
Велика вероятность, что сейчас, когда происходит нечто подобное (уже другой человек Вас уговаривает), Вы даже и не осознаете, что уже не тот маленький мальчик, но не допускаете и в мыслях свое право отказать без чувства вины, стыда, (опция такая не прописана). И неизбежно возникает злость, понимаете? Потому, что Вы себя не смогли защитить.

На примере это может выглядеть так. Вы твердо решили, что в Вашей машине курить нельзя и никому. Но Вы подвозите приятеля и он достает сигарету. Вы ему говорите (спокойно и вежливо, почти безэмоционально): — «Мог бы ты покурить, когда мы доедем, запах сигарет надолго остается в салоне, мне не нравится?!» — Вы попросили, получается, но просьба это не приказ, Ваш знакомый может отказать, потому, что так хочет курить или потому, что заранее знает, что Вы сговорчивый человек. Он начинает уговаривать: — «Да, ладно тебе, Сегега, я только одну». Если для Вас и правда Важно, чтобы запаха не было, то Вы настаиваете на своем: — «Нет, даже одну не стоит, для меня это принципиально». Он не получил желаемое и может начать злиться, а в следствии повысит на Вас голос, может пытаться Вас подкупить или угрожать. Но если Вам не страшно, и вы точно уверены, что имеете на это право, то останетесь при своем и не станете досадовать на себя, что не отстояли позицию.
Со страхом, чувством вины и стыдом можно работать, лучше со специалистом.

Здравствуйте, Анна, действительно, два человека, встретившись и решив жить вместе, могут осознать, что семья в которой они выросли повлияла на них больше, чем они думали. Считается, что любовь безусловна, а совместное проживание, определенное времяпрепровождение требует условий. Это уже обязательства. Бывает, что тот кого мы полюбили не может в отношениях проявлять себя (выражать свои эмоции) так, как мы хотим или как мы привыкли, он может так, как может и привык он.
Когда мы понимаем, как хотим, чтобы было, то начинаем прояснять с партнером может ли он так, готов ли уступать и менять свои реакции?
Нормально испытывать эмоции (злость, грусть и пр.) если не соблюдаются договоренности. Но ожидать в то же время, что не нужно ни о чем договариваться — это, пожалуй, наивно. Совместное проживание это то, что нужно обсуждать детально, ибо никто не обязан угадывать наши желания и потребности, согласны?
Ваш мужчина, похоже плохо осознает, что Ваше состояние не прихоть, он, возможно, надеялся, что с появлением ребенка Вы моментально превратитесь в здоровую личность/ в заботливую, ресурсную 24/7 мамочку- наседку, а когда этого не случилось, может его настигло разочарование. Что думаете?

Здравствуйте.

Если нужно совсем исключить контакт с людьми, то это могут быть творческие профессии, например художник, который может себе позволить нанять для продажи и общения с потенциальными покупателями своих картин/ скульптур посредника. (музыкант, флорист).

Обработка каких-то данных, работа с цифрами. 

Также в общении почти нет потребности во время тяжелого физического труда: ремонт, ландшафтный дизайн. Опять же, потребуется как- то продвигать свои услуги на рынке через третье лицо, стоящее между Вашей коллегой и заказчиком.

Можете поговорить с коллегой, уточнив, какой именно аспект во взаимодействии с людьми больше всего ее нервирует? Что люди непоследовательны? Что эмоционально реагируют? Может с ней общаются в командном тоне или позволяют себе уничижительные замечания? Тогда это вопрос того, как она не хочет, чтобы с ней так обращались и как научиться отстаивать свои права и потребности.

Настя, здравствуйте.
Основная проблема слишком воспитанных/ вежливых людей в том, что они совершенно не умеют сказать нет. Их с детства учат угождать другим, быть удобными. Людям, выросшим в таких обстоятельствах, порой даже сложно понять, чего они на самом деле хотят. Но вот Вы услышали себя и, похоже, знаете чего хотите. Только поступить по собственному желанию «совесть» не позволила (взрослый мужчина, чей-то папа — его надо уважать). Внутри Вас нет пока разрешения, что так нормально. Что можно сказать нет людям, выражающим свое недовольство/ претензии Вашим поведением (вашим, значит только Вам решать, с кем дружить, а с кем нет), вызывающих в Вас чувство вины, которое Вам совершенно не нужно и делает Вас свободней. Сформулировать это стоит доброжелательно (это навык, он тренируется), а это возможно только если Вы сама уверены, что Вам так можно и что не наступят за это страшные последствия (Вас не накажут, не отвергнут, не ударят).
Что самое страшное может произойти? Он косо на Вас посмотрит. Сможете выдержать такой взгляд? Скажет какие-то неприятные слова? Принимать их как истину или нет, только Вам решать.
Произнести что-то вроде: «Я с теплотой вспоминаю то время, которое мы провели вместе, когда учились в институте, но сейчас я другой человек и с Вашей дочерью меня совершенно ничего не связывает.» Такое возможно, если Вами не владеют в этот момент эмоции.
Даже когда ситуация зашла далеко, Вы можете прекратить нежеланное для себя собственное поведение. Можно не быть хорошей для всех, потому, что у каждого разные представления о Вашей хорошести.

Здравствуйте, Сергей.
Стоит для начала, думаю, разделить два вопроса. Что Вам делать для увеличения доходов компании и что для своего личного.
Сравнивая доход фирмы мая прошлого года и этого, (для чистоты при сравнении) стоит учесть все показатели. Для движения вперед любого проекта нужна энергия, а это прежде всего люди. Может Вы за год потеряли ценные кадры, но обрели что-то другое? Бывают сотрудники, которые готовы делать работу под постоянным надзором, только из страха, какой руководитель был до Вас? Может стоит набрать штат само-мотивированных людей? Или пора увеличивать стоимость продуктов, пересмотреть содержание, информация довольно быстро устаревает.
А если говорить о Вашем личном доходе, то стоит искать причину в разрешении. В собственных внутренних убеждениях про финансовую обеспеченность и все околостоящие понятия.