Здравствуйте, Олеся,
Абсолютно обоснованно Ваше желание сблизиться с другом, учитывая, описанную выше эмоциональную близость и отсутствие в жизни других значимых людей, но сейчас важнее позаботиться о себе. Но стоит признать, Вы в таком состоянии мало чем сможете ему помочь, он в свою очередь (если я все верно поняла), еще более нуждается в эмоционально устойчивых людях рядом.
Поэтому, стоит помочь в первую очередь себе. 
Тревога, в отличии от страха не имеет объекта. Можно задать себе важные вопросы, чтобы понять причины возникновения тревоги: «Чего я боюсь?» «Мне страшно, что друг не захочет со мной больше общаться?» «Что это значит лично для меня?» «Больше ни с кем в этом мире мне не будет также спокойно и понятно?» 
Если нет возможности обратиться за помощью к психотерапевту, то стоит минимизировать факторы стресса.

Что ранее помогало Вам справляться с тревогой? Можно заняться физическими упражнениями, бег, но лучше йога. Пробовали медитации? (в тревоге и стрессе сложно усидеть на месте и ничего не делать, но), это отличный инструмент изменения состояния сознания.

Здравствуйте, похоже, Ваш муж не вполне уверенный в себе человек.
С вопросом о покупке жилья все решается довольно просто, можно обратиться к юристу и составить документ, который устроит обе стороны (скажем, при разводе каждый имеет право на половину).

На каких условиях покупается жилье? Мужчина вкладывает только собственные сбережения или с Вашей стороны тоже есть вложения? Мама мужчины помогает материально? А Ваши родители?

Добрый день, Анна,
В современном мире действительно может быть непросто контролировать потребляемую детьми из интернета и от сверстников информацию, но все же главный моральный ориентир для ребенка — семья.
Могу рекомендовать Вам к прочтению книгу Д. Сигел и Т. Брайсон «Дисциплина без драм».

Добрый вечер, Алина, в чем состоит Ваш вопрос? Вы бы хотели продолжить общение с этим мужчиной?

Доброе утро, Елена.
Могу уточнить Ваш возраст?
Общество через открытки и рекламу нам транслирует безусловную любовь мамы к своему ребенку, но мамы бывают разные и их любовь или нелюбовь тоже. Детство человека очень длительное, мы нуждаемся в обеспечении взрослых минимум до 18 лет. Если маме самой дается мало поддержки в этот период, если у нее мало времени на себя, на восполнение собственных ресурсов, то материнство может оказаться в тягость.
В жизни случается так, что одновременно с рождением ребенка у мамы могло произойти событие, которое она оценивает, как негативное (развод с мужем, смерть близкого человека, и/ или беременность была незапланированной и женщина может считать, что появление на свет ребенка испортило ей карьеру/ жизнь и пр.) в таких стрессовых ситуациях мозг может объединить несвязанные между собой события.
Иногда родители много вкладывая, необоснованно ожидают такой же отдачи, а не получив ее могут испытывать разочарование, раздражение и прочие эмоции.
На Вас может перестать так сильно влиять ее поведение, когда Вы поймете его причины. И когда примите ее такой, какая она есть, понимая, что она выросла под влиянием воспитания собственных родителей, воспитателей, окружения. Когда у Вас получится сформировать собственное мнение обо всем на свете и в первую очередь о себе самой и опираться на него, а мнение мамы воспринимать как одно из многих возможных мнений множества людей в мире. Если Вы самостоятельны, независимы материально, территориально, то эмоционально отделиться будет легче.
Можно начать с терапевтических писем.

Здравствуйте, Дина.
Думаю, в Вашей ситуации совершенно естественно чувствовать недовольство таким бесцеремонным вторжением в личное пространство. Если человек хочет оставаться Вам близким, ему стоит принимать всю Вас и прошлое и эксперименты со внешностью в том числе.
Просьба могла бы выглядеть так: «Мне очень не нравится твое одно фото, только одно, можешь его удалить?» И когда просят, людям стоит быть готовыми к отказу, ведь просьба это не приказ. А то, что Вы описали это манипуляции.

Если копать глубже, чего парень боится? Ну, не нравится фотография, он же может на нее не смотреть, но его беспокоит что-то, что? Общественное мнение? Чье конкретно?
Вас, получается, он не боится обидеть таким сравнением? Какой возраст мч? Сколько Вы вместе? Полагаю, это уже не первая его попытка что-то изменить в Вашей жизни (не надевай, не общайся, не веди себя так..)?

Как реагировать? Говорить открыто о своих чувствах: «Мне неприятны такие сравнения. Мог бы ты больше так не делать? Фотографию я оставлю, если она мне нравится, если захочу, удалю».

Спасибо за дополнения и за Вашу благодарность.Будет здорово, если у Вас найдется немного времени выбрать лучший ответ и проголосовать. Ваша оплата, вероятно, списалась, но специалисты ее не получат, если решение Вами не будет принято, а после принятого решения один специалист получит 420р. за вычетом от 2 до 3,5% за вывод средств на банковскую карту.
Заранее спасибо.

Здравствуйте, автор,
Опираясь на факты, которые Вы рассказали:

1. Парень периодически подменяет отца на работе, можно предположить, что у отца бывают проблемы со здоровьем, а парень либо может совмещать со своей регулярной деятельностью, либо он не связан другим трудовым договором, в иных случаях каждый из них сам ходил бы только на свою работу или не ходил совсем. Из этого можно сделать еще несколько предположений, например, о слабом уровне обеспеченности семьи, отсюда могут быть и отказы парня пожарить вместе шашлыки (то есть финансовый вопрос). Не стоит воспринимать отказ на Ваш личный счет.

2. Шашлыки — это долгосрочное (минимум 4 часа), совместное времяпрепровождение на природе, которое подразумевает доверие и близкое общение. За год Вы предлагали это парню 10 раз, при чем не напрямую в глаза, а через посредников, я правильно поняла? Со стороны это может выглядеть чуть более настойчивым, чем предполагается в обществе. Можно дождаться, когда весь коллектив куда-то отправится, и позвать этого парня, а на месте заговорить о чем-то, в чем Вы разбираетесь и что его тоже интересует, так люди становятся близкими (когда один другого чему-то научил, когда один поделился личными переживаниями, когда они вместе проживают какие-то жизненные ситуации).

3. Почему бы не попытаться стать друзьями?

Возможно ему в данный момент жизни друзей хватает, к тому же, Вы говорите, что у него есть девушка, каждые отношения требуют времени, энергии и других ресурсов.

4. рассматриваю вариант подойти и спросить у него прямо: почему он постоянно отказывается? Неужели я произвожу такое нехорошее впечатление о себе? Хочу попросить у него дать возможность показать, что я не настолько плохой.

Этого делать не рекомендую. У парня в голове с Вами нет никаких отношений, он, думаю, просто стремится быть дружелюбным со всеми, а Вы в виду отсутствия и сильной потребности в объекте дружбы мужского пола могли наделить этого парня несуществующими качествами. В своей голове Вы с ним ведете диалоги, не так ли? А если Вы начнете предъявлять какие-то претензии, то можете получить в ответ агрессию и расстроитесь/ разочаруетесь в мужчинах еще сильнее.

Здравствуйте, Мерей,
Похоже, Ваша мама думает, что знает лучше всех остальных как устроен мир, как ее детям стоит жить (это оттого, что она помнит Вас совсем крошкой и всему учила: ходить, говорить, и пр.). И хоть Вы и выросли, но самостоятельность, видимо, придется показать поступками, и даже в этом случае она не всегда может быть согласна с Вашим выбором: профессии, будущего мужа, места жительства и др.

Видя несоответствие своих представлений с реальностью, мама пытается на Вас повлиять, переделать. При этом, не осознавая, что своей критикой она подавляет детей. Привычные паттерны поведения, выученные с ней, Вы позже можете повторять и с другими людьми, что очень отразиться на жизни. Чтобы принять родителей, можно каждый день делать шаги к территориальной, финансовой и эмоциональной независимости от них. Отстаивать свое мнение, свои желания и потребности стоит несмотря на страх. Раньше Вы не могли без них выжить, а сейчас получая профессию научитесь зарабатывать, управлять своим временем, общаться с людьми, и сможете выбирать когда и сколько минут/ часов хотите проводить с родителями.

Здравствуйте, в человека не заложено природой любить свое потомство, это выбор. Но часто люди так не думают, потому, что общество приветствует и радостно продвигает идею материнской/ отцовской любви.

Способность любить, быть эмпатичным, а при потере родного человека скучать и испытывать грусть, скорбь в нас закладывают с детства своим примером значимые взрослые, они же прививают ценности.

Отец друга (соболезную Вашей утрате), может по своему переживать горе, лукавить отрицая свою близость с ним или он говорит о своем истинном ощущении.
Возможно их взаимоотношения разладились, когда сын становился взрослым. В подростковом бунте может проявляться неуважение и пренебрежение к словам, просьбам, к родителю. А отец, в свою очередь, в такой период мог не понять возрастные особенности парня и отдалиться.
Или же, их отношения могли никогда не быть по настоящему прочными (дружными), ребенок для отца может представляться обузой, особенно если беременность была незапланированной.

Вас пугает такое равнодушие?