Здравствуйте!

Вы рассказали историю, но не задали вопрос.

Что хотите получить в результате своего обращения к психологам?

Здравствуйте, Вера!

Это просто сон. Он ничего не предвещает.

Здравствуйте, Аноним!

Вы разместили свой вопрос в разделе «Психология». Но психологи не гадают, не занимаются ясновидением и не предсказывают будущее. Все это можно получить в разделе «Эзотерика».

С точки зрения психологии, это не вопрос везения, а вопрос выбора партнеров (она ведь их как-то выбирает, верно?), а также вопрос умения выстраивать отношения (ведь отношения складываются не сами по себе, а в результате действий обоих партнеров, согласны?). И если отношения не складываются раз за разом, то нужно разбираться с этими двумя вопросами и вносить необходимые корректировки.

Здравствуйте, аноним!

Есть еще и третий вариант — научиться спокойно относиться к тому, что не соответствуете ожиданиям родителей. Научиться выстраивать границы и такое взаимодействие, при котором Вам будет комфортно.

Здравствуйте, аноним!

То, что Вы описываете, называется синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН). Это вполне решаемая проблема, если заниматься ее решением.

«Что делать?» — выбрать себе психолога, с которым Вы сможете откровенно разговаривать и таки заняться решением своем проблемы.

Здравствуйте, Ирина!

«Что это: банальная распущенность или проблемы с психикой?» — ни то, ни другое. Это следствие ошибочной установки в голове, согласно которой вступая в моногамные отношения Вы становитесь чьей-то собственностью. На самом деле — не становитесь. Отношения между мужчиной и женщиной — это добровольный процесс. То есть никто не кому не принадлежит, а всего лишь два человека приняли добровольное решение быть парой и будут парой только до тех пор, пока у каждого из них это добровольное решение сохраняется. Ровно то же самое касается «права на лево». Это Ваше право и никто не может у Вас его отобрать. Другому человеку может не нравиться, он может вообще не захотеть быть в отношениях с Вами, если Вы это свое право решите реализовать, но Ваше право никуда не девается.

И, похоже, что Ваш страх оказаться невостребованной, о котором Вы писали в январе, никуда не делся и вносит в свою лепту в текущую ситуацию.

Здравствуйте, Ирина!

Скорее всего, Вы ошибаетесь, когда делаете вывод, что Вам это именно нравится. Ведь «нравится» это про удовольствие и радость. А я сомневаюсь, что Вы испытываете удовольствие и радость в тот момент, когда на Вас кричат. 

Вероятно, тут дело несколько в другом: эта стратегия (выводить из себя) дает Вам чувство контроля над ситуацией, помогает понимать, что происходит и понимать его отношение. Ведь когда человек доведен до крика, он как на ладони, все сразу понятно. В конце концов, эта ситуация (на Вас кричат) является для Вас знакомой, а значит Вы знаете, что делать. Предположу, что когда он не кричит, Вас «накрывает» беспокойство (непонятно, что происходит, как относится и так далее).

Как с этим работать? — лучше с психологом. А основная задача этой работы — осваивание более «экологичных» стратегий взаимодействия. Ведь прояснять происходящее и сохранять контроль можно и без криков. Для этого придется научиться справляться с возникающим внутри беспокойством, освоить техники саморегуляции, освоить техники бесконфликтного общения, а может и во многом пересмотреть свои представления о том, что уместно и нормально в отношениях, а что — неуместно и ненормально. Ну и с представлениями о себе (о своей ценности и привлекательности) тоже, вероятно, придется как-то разбираться (потому что именно эти представления чаще всего лежат в основе возникающего беспокойства)

Здравствуйте, Андрей!

По-хорошему нужно бы разобраться, что это за мысль, после каких событий она начала появляться, в каких ситуациях появляется и так далее. Все это важно. Но Вы, к сожалению, не дали никаких подробностей. Поэтому мой ответ будет достаточно общим, без учета нюансов.

А ответ таков: не нужно избавляться от навязчивой мысли. Собственно, она становится навязчивой именно потому, что Вы пытаетесь от нее избавиться. Чем больше Вы запрещаете себе думать о чем-то (пытаетесь избавиться от конкретной мысли), тем активнее она возвращается и тем навязчивее она становится. Можно почитать про «Эффект белого медведя» и эксперименты Вегнера.
Вместо избавления стоит применить несколько другую стратегию — изменение своего отношения к этой возникающей в голове мысли. Ведь мысль это просто мысль. Это какая-то идея, которая по каким-то не всегда известным причинам появилась в голове. Просто мысль. Просто идея. Первое, что нужно сделать, это немного дистанцироваться от этой мысли. Разделить себя и мысль. Вместо «Я подумал что земля плоская (например)» говорить себе «Мне в голову пришла мысль, что земля плоская». Можно также говорить «Мысль — ты дурацкая. Я тебе верить не буду». И уже в этот момент мысль начнет терять власть над Вами. Второе, что можно сделать — начать сомневаться в правильности этой мысли. Лучше всего делать это письменно. Взять лист бумаги, взять ручку и записать «Ко мне в голову пришла мысль, что...». А потом, опять же письменно, порассуждать: «Есть ли доказательства того, что мысль верна? Есть ли факты, которые ее подтверждают? А есть ли доказательства того, что эта мысль ошибочна (целиком или в части)? Какие факты противоречат этой мысли? Какие ошибки в этой мысли содержатся? Как ее можно переформулировать, чтобы убрать эти ошибки?» И так далее, так далее, так далее. 
Как только Вы разберете эту мысль на составляющие, как только выясните, в чем эта мысль ошибочна, она, даже если не исчезнет полностью, будет иметь для Вас гораздо меньшее значение.
 
Попробуйте. Если не сможете изменить отношение к этой навязчивой мысли самостоятельно, то можно выбрать специалиста и записаться на индивидуальную консультацию, чтобы разобраться в происходящем подробнее.

Всего Вам наилучшего!

Здравствуйте, Екатерина!

События (любые) сами по себе ничего не означают. Это просто события. Или последовательность событий. 
Значения им придаем мы, люди. Вот и Вы, услышав несколько раз имя бывшего мужа придаете этому какое-то значение. Попробуйте сформулировать сами для себя — какое именно? А когда сформулируете, задайте себе вопрос «А мне полезно так думать? Это мне помогает или мешает?»

Здравствуйте, Алексей!

Из Вашего рассказа, к сожалению, не очень понятно  — а чего Вы сами хотите в сложившейся ситуации?