Здравствуйте, Аноним!

Для того, чтобы убедить себя «что быть спокойным в разных(страшный или нет) ситуациях это не значит быть безэмоциональным и бесчувственным?» нужно разобраться в самом механизме формирования эмоций и чувств.
А механизм следующий:
Эмоции возникают у нас тогда, когда меняется информация о возможности удовлетворения какой-то нашей потребности, или о качестве удовлетворения этой самой потребности.
Разберем на примере. Есть человек. Он находится, допустим, в незнакомом торговом центре. И вот этому человеку захотелось в туалет. Но где находится это помещение он не знает. («Сходить в туалет» — потребность. «Я не знаю, где он находится» — информация о возможности удовлетворить потребность). У человека появляется беспокойство (это уже эмоция), которое, в свою очередь, заставляет человека активнее высматривать нужную вывеску (благодаря эмоции появилось поведение). Как только он увидит искомую вывеску, он, скорее всего испытает радость или облегчение (это эмоции). Но почему испытает? — Потому что у него изменилась информация о возможности удовлетворить потребность («теперь я знаю, куда идти, а значит теперь проще/легче/быстрее удовлетворится потребность»). Допустим, он идет туда, куда ведет указатель и обнаруживает, что туалет закрыт, не работает. В этот момент его радость сменится другой эмоцией. Например, появится раздражение. Или тревога. Почему? По все той же причине — изменилась информация о возможности удовлетворить потребность (ведь потребность-то никуда не делась, верно?).
Улавливаете механизм работы? Там, где у человека есть хоть какая-то потребность, и происходит хоть какое-то изменение информации о возможности ее удовлетворить, там обязательно появляются эмоции.  (подробности можно посмотреть в поисковых системах по запросу «Потребностно-информационная теория эмоций». Автор — П.В. Симонов).

Этот механизм «вшит» у нас настолько глубоко, что выключить его невозможно. Человек не может не испытывать эмоции. То есть полностью лишиться эмоций невозможно. Для этого необходимо, чтобы у человека не было потребностей, что как Вы понимаете, возможно ли в отдельные (и короткие) моменты времени, в которые у человека все потребности удовлетворены, а новые еще не появились. После чего появляется какая-то новая потребность, мозг начинает искать информацию и все начинается заново.

Тем не менее, иногда действительно кажется, что эмоций вроде как и нет. Это происходит потому, что информация меняется очень незначительно и, как результат, возникающие эмоции будут очень слабыми, почти незаметными (легкое недовольство, легкая радость, легкое беспокойство и так далее, так далее, так далее). И если есть навык различать только сильные переживания, то это слабые эмоции просто не замечаются. Они есть, у всех есть. Но — не замечаются. Поэтому кажется, что их и нет вовсе.

Вы правильно вычитали в книге — само по себе все ситуации абсолютно нейтральны. Сами по себе. Но для нас, для людей, эти ситуации могут иметь какое-то значение. И от того, какое значение мы придаем той или иной ситуации, определяется то, какие эмоции мы будем испытывать. При этом важно понимать, что придавая ситуации или событию какое-то значение, мы используем два параметра, один из которых заметен (мы привыкли обращать на него внимание), а второй — гораздо менее заметен.

Первый параметр это направление. Определение, в какую сторону меняется ситуация. К лучшему, к худшему, к опасности, к безопасности, у нас появилось препятствие или же оно, наоборот, пропало. Этот параметр (когда мы определили направление изменения ситуации) влияет на то, какую эмоцию мы будем испытывать. Определили нечто как препятствие на нашем пути — испытаем гнев. Определили как опасность — страх. Как потерю — печаль. Как приобретение — радость. Как возможность — интерес. И так далее. («туалет закрыт» — это препятствие на пути к удовлетворению потребности, отсюда и раздражение)

Второй параметр — это размер изменений. Это не «Куда развернулась ситуация?», а «насколько она развернулась?» Насколько велика потеря? Насколько велика опасность? Насколько велико препятствие? И так далее. Этот параметр определяет не саму эмоцию (она определяется первым параметром), а интенсивность этой эмоции. Если мы считаем что-то просто приобретением, а супер-пупер-мега-приобретением, то радость будет очень сильной. Если считаем это же самое нечто мелким приобретением — будет та же радость, но слабая. Ровно то же самое и про страх, злость, интерес и прочие переживания.

Как решить вопрос не трогая чувства и эмоции? — научиться различать оба параметра, а не только первый. Научиться различать свои потребности. Научиться замечать изменение информации о возможности их удовлетворения и влияние этого изменения на собственные переживания. Если Вы будете внимательно наблюдать за всем этим, то Вы очень быстро заметите, что эмоции никуда не деваются, а лишь становятся более адекватными (их интенсивность начинает соответствовать тому, насколько сильно меняется информация).

Ответил?

Здравствуйте!

К чему это все? — ни к чему.
Этот сон ничего не предвещает, ничего не предсказывает. Если хотите, то это просто игра воображения.

Здравствуйте, Елена!

Да, если Вы будете игнорировать его попытки поддержать контакт, в какой-то момент он может сделать вывод, что эти попытки бесперспективны и отношения пора заканчивать.

В целом, политика «Проучить его»  — это политика, которая рано или поздно приведет к разрыву.
С другой стороны, Вы столкнулись с изменой и делать вид, что ничего не произошло тоже не лучший вариант. Ведь в этом случае Вы дадите ему понять, что ничего страшного не случилось, можно и дальше делать то же самое. А Вам, уверен, этого не хотелось бы. В сложившейся ситуации наиболее эффективной будет следующая стратегия:
1. Ответить самой себе на вопрос «готова ли я продолжать отношения с человеком, который мне изменил?»
Если ответ отрицательный — сообщить об этом мужчине и заканчивать отношения.
Если ответ положительный, то следующие пункты.
2. Ответить опять же самой себе на вопросы «На каких условиях я готова продолжать эти отношения?» и «Что я буду делать, если измена повторится?» По каждому из этих вопросов нужно принять СВОЕ решение.
3. Встретиться с мужчиной и обсудить с ним это. Обязательно проговорив свои решения. «Я готова продолжить при соблюдении следующих условий:..» и «Если подобное повторится, то я поступлю вот так и вот так».

Если хотите разобраться в сложившейся ситуации подробнее, то Вы можете выбрать специалиста и договориться об индивидуальной консультации.

Всего Вам наилучшего!

Здравствуйте, Евгений!

Чтобы получить более квалифицированный ответ, лучше задать этот вопрос в раздел «Медицина» (сейчас Вы разместили вопрос в разделе «Психология»).
В целом, насколько мне известно, антидепрессанты очень не рекомендуется сочетать с алкоголем.

Здравствуйте, Карина!

Начните с отказа от сверхобобщений и попробуйте вместо этого добавить конкретики.
Например, вместо «начать менять свою жизнь» можно составить понятный список конкретных изменений («научиться делать то-то и то-то» или «научиться реагировать так-то и так-то» и так далее). По сути, это разбивка большой задачи, которую непонятно как решать, на маленькие, с каждой из которых можно разбираться в отдельности. Более того, конкретизация этих «маленьких» задач уже будет содержать в себе некоторое количество подсказок о том, как их решать.

Кроме того, Вы можете выбрать специалиста, чтобы вместе с ним составить более детальный (и реалистичный) план изменений в своей жизни, а также — следовать этому плану.

Всего Вам наилучшего!

Здравствуйте, Александр!

Да, есть такой опыт.

Страхи, сомнения и неуверенность — это тема, которая в психологии хорошо изучена, и для которой разработано много эффективных и проверенных протоколов.

Выбирайте специалиста и работайте.

Здравствуйте, Артем!

Начните с книги «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни». Автор Роберт Лихи.

Но для того, чтобы получить изменения, читать недостаточно. Нужно еще совершать действия, применять прочитанное на практике.

Здравствуйте, Анна!

Это может быть связано с какими-нибудь убеждениями/установками. Что-то вроде «Расслабляться — плохо». Или «Расслабляются и смотрят фильмы только лентяи».

Также может быть связано с какими-нибудь тревогами/беспокойством. Что-то вроде «Если я расслаблюсь и сяду посмотреть фильм, то… ».

Все приведенные мной примеры — всего лишь примеры. Совершенно необязательно, что Ваши убеждения или тревоги совпадут с этими примерами. Все-таки люди разные, и убеждения могут значительно различаться. Это индивидуально.

Попробуйте ответить для самой себя: «Почему меня не устраивает наличие свободного времени? Чем это плохо? Что для меня значит появление свободного времени?» и в ответах будет информация о Ваших личных убеждениях на эту тему.

Здравствуйте, аноним!

«Что это? Что это за человек?» — это вопросы,  которыми задаваться бессмысленно. Ответы на эти вопросы никак Вам не помогут.

Гораздо полезнее задаться другими вопросами:

«Подходит ли мне такой формат взаимодействия?»
«Хочу ли я участвовать в таких отношениях? Хочу ли кататься на этих качелях?»
«Я выбираю продолжать или закончить?»

И так  далее. Ответы на такие вопросы помогут Вам понять себя, понять что для Вас важно, понять в какую сторону двигаться и что для этого нужно делать.
А попытки искать ответ на вопрос «Что с ним, почему он так себя ведет?» не только не помогут, но еще и будут удерживать в дисфункциональных и болезненных для Вас отношениях.

Здравствуйте, Андрей!

У тиков может быть множество разных причин. Чаще всего они случаются из-за перегрузки нервной системы, сильного стресса и так далее. Но бывают и по физиологическим причинам - сахарный диабет, заболевания почек и печени, опухоли головного мозга, травмы, полученные при родах, невралгия (тут подробнее могут ответить врачи).