Как сохранить семью? - вопрос №1609598

Здравствуйте, уважаемая незнакомка!
Спешу успокоить Вас! Судя по письму, у Вашего мужа нет мысли уйти от Вас. Скорее всего, его слова «жить только ради ребенка..» — это его очередная реакция на Ваше сообщение ввиду вспыльчивости его характера — Вы же уже знаете своего мужа. Мне думается, у Вас нет основания так волноваться. Ведь, насколько известно, вспыльчивые люди быстро и отходят. Найдите удобное время и поговорите с мужем в спокойной и доброжелательной форме, в чем он не прав. Постарайтесь объяснить ему, что по всем медицинским правилам, боль нельзя терпеть — необходимо срочное обращение к врачу, потому как последствия могут быть не предсказуемыми. Разве он хочет, чтобы Вы оказались на операционном столе? А срочное обращение к врачу ограничивает вопрос выбора специалиста — Вас направят к тому врачу, кто на тот момент будет на приеме.
Но если Вас напугали слова мужа и в Вас вселился страх быть одинокой, то тогда Вам стоит поработать над своей самооценкой и вернуть уверенность в себе. Судя по письму, Вам часто приходится «угождать» своему мужу. А это в корне не верно. Потому как, принижая себя, Вы тем самым теряете свою самоценность и уверенность в себе. Отношения в семье должны быть равноправными. Семья — это дело ДВОИХ. За все, что происходит в семье, ответственность лежит на ОБОИХ!

Успехов и Любви к самой себе!  Буду признательна за оценку ответа. 

вспыльчивость и низкая самооценка опоюсредуемая ревностью довольно разные вещи. импульсивность характера обладает рядом свойств которые как бы компенсируют взрывную натуру человека а вот низкая самооценка эгоизм и некие признаки тирании которые просматриваются в отношении к вам мужчины свидетельствуют об отсутствии к вам чувств
проблема в том что вы по какой то причине стремились угождать ему что снижало вашу ценность в его глазах и  в итоге он перестал видеть в вас партнера и равноправного члена семьи. 
вопрос в том почему вы угождаете ему почему терпите такое  отношение и почему позволяете так к себе относиться
что  же касается сохранения семьи то это работа всегда двух человек и взаимное желание обоих. в вашем же случае что вы  одна стараетесь сохранить брак а мужу либо все равно либо он уверен что вы никуда от него не денетесь
нужно  чтобы супруг уважал вас для чего следует любить себя и защищать как свои интересы так и интересы ребенка

скорее у вашего мужа существуют определенные установки вам стоит их все знать и если хотите предупреждать размовки учитывать все и не нарушать своеобраный свод семейных законов

Он делает из Вас жертву всех своих несчастий. Это специальный многолетний опробованный и раскатанный эгоистичный подход.

Он найдёт ЛЮБОЙ повод в чём то Вас обвинить и уйти от Вас. Или дальше питаться Вашей энергией.

Он должен измениться, и для этого ему нужно перебороть своё эго. А это сложно ему будет сделать с Вами. ведь Вы его жертва. Рядом с жертвами не меняются.

Здравствуйте. Постарайтесь осознать некоторые важные моменты:

1. Когда один человек угождает другому, он не позволяет видеть ему свои ошибки, и сам угождающий платит огромную цену- теряет свое здоровье, физическое и психологическое. Выход: становиться естественной, настоящей, со своими желаниями, своим «хочу» и «не хочу». Здесь Ваш выбор.

2. Семейная жизнь, как и любые отношения- это своего рода игра. Пока Вам интересно играть- Вы играете. Когда игра становится неинтересной, Вы меняете условия, или саму игру, или игрока. А будет ли интересной игра, если один из игроков играет не по-настоящему?

3. Женщина в семье дарит любовь, а мужчина — заботу, охрану… Где Вы не  восполняете потребность мужа в любви? 

4. Проблемы появляются там, где мы чему-то придаем слишком большое значение и слишком идеального ожидаем. Допустите, что что-то не так уж и важно, а настоящие отношения далеки от идеальных. И ссоры и обиды- это вполне допустимо.
Я верю, что все у Вас получится.
Удачи Вам и всех благ.

Доброе утро. Ответ на ваш вопрос «Как сохранить семью?»
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1.Сменить привычные, для мужа и вас, ваши модели поведения и методы взаимодействия с ним,  например, включите в него чувство юмор и  иронии- это позволит вам минимизировать ссоры с мужем и остановить деструктивное отношение к вам.
2.Проработать ваш глубинный  страх перед самодурством и тиранией  вашего мужа, сформированного его ревностью мужа-это позволит вам стать смелее, решительнее, увереннее в себе, в собственных силах и собственных возможностях и выстраивать отношения с мужем на другом, качественно -новом уровне.
3. Проработать ваши деформированные установки, по типу «сохранение брака любой ценой» (например, одностороннего слепое угодничество перед мужем) -это позволит вам не только осознать, что сохранение брака любой ценой:
а) считается психологическим преступлением против себя: вы терпите несправедливые унижения, оскорбления, формируете созависимое поведения и т.д.;
б) опасно и вредно  для вашего сына, который уже присваивает себе не только  деструктивные родительские модели поведения и методы взаимодействия в системе «муж-жена», «мужчина-женщина», но идеальный образ «мужчины»/«мужа»/«отца», но и, как показывает практика, ваш сын обязательно скопирует  с отца, и в будущем от играет на вас и и на своих девушках-женщинах;
в)мешает вам стать и быть честной по отношению к себе самой, к ребенку и к мужу, и подойти в вопросу сохранения брака (семьи) с позиций прагматизма и рационализма. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

   Здравствуйте.

   В данной ситуации вам пока можно только посочувствовать и пожелать терпения и душевного спокойствия.

   Да, теоретически, вы могли предотвратить эту ссору, так как знали, что муж не одобрит ваше обращение к гинекологу мужчине. Но при описанном вами его складе подобные моменты практически неизбежны, и вам просто нужно это понять и принять как данность. Мужа вы не измените, его реакции будут продолжаться. Кстати, вы не указали, какой он национальности. Среди мужчин южных народов чаще попадаются люди с подобными установками. И переделать их невозможно. Если же это мужчина славянин, то подобные выпады могут говорить, увы, о крайней степени неуверенности вашего мужчины в себе, своих силах, своей значимости. Он будет искать и находить поводов уличить вас в склонности к неверности и/или вообще в негодности, так как только такой способ взаимодействия кажется ему наиболее действенной воспитательной мерой по отношению к жене, чтобы удержать её в установленных им рамках.

Всего вам доброго и здоровья вам и вашим близким!
Обращайтесь.

Вы знали его реакцию, ревность.., зачем надо было говорить? ( какая разница, кто врач — мужчина, или женщина? Для многих людей  — никакой, но не для вашего мужа, поэтому, видите — целесообразней,  было бы и промолчать!). Вы пишите:«Я знала что муж будет против, но все равно пошла т.к. были боли». Попробуйте поговорить с ним, он бы предпочел, чтобы с вами что-то случилось, пока бы вы ждали, врача женщину? Может вам не стоит так уж стараться ему угождать, а начинать больше думать о себе, себя уважать, ценить, беречь! Иначе, его вспыльчивость может только нарастать, тирания укрепляться, если плавно, постепенно не «давать ему отпор», проявляя твердость характера, к которой вам следовало бы работать! Вам сына воспитать надо мужчиной: не только, с твердой волей, характером сильным, но и с добрым сердцем...!
Всего вам доброго!
Будут вопросы, понадобится помощь, консультация — обращайтесь, помогу!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!

Здравствуйте. Скорее всего ваш муж сказал это в порыве эмоций, возможно, его обуяла ревность. Это говорит о его низкой самооценки и неуверенности в себе. А поскольку ни себе, ни вам он в этом признаться не может, то и выходит это все в такой скандальной форме. Вам важно создать в себе атмосферу тепла и доверия, помочь мужу понять свои истинные чувства и потребности. Как это сделать — вам расскажет психолог, коих на сайте множество. Удачи вам!