Здравствуйте, впервые влюбился в девушку в 15 лет и очень сильно ощутимо это продолжалось до 18. Когда признался ей в своих чувствах, то говорил от души, так что самому было приятно, ( тут я - вопрос №1991061

осозналвсю суть пословицы утро вечера мудренее), но когда эмоции приутихли начал себя винить за это, меня бесила сама мысль, что я так говорил, ненавидел себя, принимал это за слабость, да и сейчас раздражаюсь с самого себя и каждый раз когда вспоминаю этот момент ненависть к себе так и хлещет, не раз выпускал пар. Я пропущу тот момент когда решил направлять свои эмоции в нужное русло для своего развития и как оказалось небольшого творческого потенциала, очень много рассуждал о жизни после этого, пытался найти себя, старался трезво мыслить и дать себе холодный отчет об этом, что нужно просто забить на это дело, но справлялся с трудом, ни с кем не разговаривал об этом, даже когда давили, мне хотелось оставить это внутри чтоб никто не видел этой " слабости", не хотел кому-то мешать, но конечно в итоге поделился с друзьями и стало чуточку легче, хоть они и ничем мне не помогли, только были рядом, что-то вроде дружеской любви заменяло мне каплю той, которую я хотел получить не имея ни к кому таких же чувств.<cut/>В общем когда я встречал эту девушку, то меня охватывал дикий страх, хотел провалиться под землю и в полной мере ощутил это выражение, я такого никогда не испытывал, как мне кажется, это из-за стыда за свои эмоции, хотя они были адекватны, но как говорится: Холодному и расчетливому хитрецу легче получить даму, чем пылкому влюбленному, как-то так, не помню точно, но суть ясна. Сейчас же мне 19 и мне удалось подавить большую часть своих эмоций, скажем так иссушить эту чашу, но когда снова ее встречаю, то это вызывает такой же страх или не знаю что это, что аж в ноги отдает)), как будто на рефлексе, но чувств вроде как нет, не могу понять себя, помогите молодому дураку)).