Здравствуйте, уважаемые эксперты! У меня возникла большая проблема: мне кажется, что моя семья разваливается, уже через полгода после создания... Как будто я становлюсь скупой на чувства, теряюсь - вопрос №2519063

вэтой сфере… Муж говорит, что очень меня любит, а у меня отторжение внутреннее появляется, что ли. Хочется личного пространства всё больше. Я закончила высшее образование, с удовольствием занимаюсь работой, мне не надо беспокоиться о квартире — есть своя, в творчестве и имидже я выросла… А в любви путаюсь. Постоянно привязываюсь к другим мужчинам, друзьям. Меня к ним тянет. Попробовала больше опираться на себя, а не на их мнение и опыт — вроде отлипла, получается. Но я паникую от того, что со мной происходит! Я как будто не способна любить… Воля — знакомо, логика и вежливость — знакомо, понять — могу, а вот отношения строить… Мне часто говорили, что моя семья рухнет, что мы поспешили, я выбрала не того или не тот формат отношений. Меня это ранит. Но ведь кого ни выбери, это же будет не идеальный человек! Я бы и с ними косячила, небось, и так же точно ничего не понимала.<cut/>Я всегда мечтала о счастливой семье на долгие годы, о взаимной любви и понимании, поддержке… А в итоге это полусвободные отношения, где я могу переспать еще и с другом, и где мне хочется секса, эмоций, близости… хотя вроде бы это и так есть. Мужу и так хорошо, он для меня старается. Про третьих лиц мы часто говорили, идея его была: если сильно крышу сносит, лучше переспать, чем всю жизнь и вспоминать об этом. Это на самый крайний случай вариант. Но у него десяток свободных отношений за плечами, а у меня полный ноль, я только недавно в этой сфере оказалась. В итоге все интересно, не понятно, я балда наивная, и секса хочется чаще, чем мужу. Хотя мы поговорили и выяснили, что все же он не хочет видеть меня с кем-то ещё. Не из-за ревности, а из страха, что я привяжусь и захочу уйти. Я чувствую себя сволочью, не ожидала от себя такого, а до причины докопаться не могу, что меня заставляет так поступать. Но теперь никаких отношений с другими и интимных разговоров больше не веду, берегу чувства мужа. Да и опасность чувствую. Я скорее защищалась, независимость отстаивала, нуждалась в эмоциях и опорах, особенно уйдя из религии… Хочу окрепнуть и стать самостоятельной. А еще хочу работать над отношениями с мужем и сделать их хорошими. Он тоже работать готов. Лишь бы это было возможно! Только пока я росла, он так и не смог получить диплом, сдать сессию, поступив на заочку, и не привык к тренировкам в спорте. В итоге он послабее и полнее многих моих друзей, а как мне себя вести, чтоб он был успешным, я не знаю… С психологом он работает. Ему сказали, что это все накопившееся за долгие годы выплеснулось и дало сбой. Сам он сказал, что на душе у него уже легче, чем было. Я рада… но у меня самой на душе тяжело. Это не тот случай, где воля и стратегия позволят мне всё решить… Я просто паникую…