Когда мне было 18 лет, моя мама попросила меня переписать часть своей доли квартиры на нее. Аргументы у нее были такие - мы с тобой ссоримся очень часто, я хочу себя как-то подстраховать, а также - вопрос №3103377

если юристы, мол, увидят, что у разные доли, то есть шанс, то нам новую квартиру в новостройке (взмен той что под снос) дадут с бОльшим метражом. И я тогда не совсем понимала, от чего она себя себя подстраховать, у меня и в мыслях не было ее «кидать», и вообще мы друг друга не предаем, в момент нужды я всегда знала, что мама рядом. И отдала ей часть своей квартиры (которая досталась от бабушки по папиной линии) просто чтоб ее не тревожило. Ну и может быть я боялась, хотя скорее из добродушного пофигизма… отдала и отдала. Но перед этим я спросила, мол, половина же квартиры так и так моя, когда продать будем ты же мне половину отдашь? На что она ответила — да, конечно, ты же моя дочь, ты себе бОльшую часть заберешь...

А сейчас мне 29 лет и что мы имеем. Свою маму я вижу как злого, 5летнего хитрого манипулятивного ребенка, который требует с меня деньги.А если не даю, я плохая и виноватая. Сегодня последний раз, когда я дала ей деньги. Сказала, что это подарок на НГ. У нас плохие отношения, но в то же время в них сохраняется что-то близкое, родительское, она мне не посторонний человек, и я бы искренне хотела добиться от нее понимания. По ее мнению, я ее уже должна содержать. А по моему мнению, я должна радоваться жизни и свою семью создавать. Но не создается. Это другой вопрос, но мне кажется, что эта ситуация напрямую влияет.

Я помогала ей раньше, могла тысяч 12 из своей зарплаты ей отдать, от чистого сердца, думая, что делаю что-то хорошее. Давала не ей, а платила за корм котам и счет за квартиру, в которой не жила, оплачивала. Но потом выяснилось, что я еще «должна» покрыть ее кредит. Уже третий. Первый она сама покрыла, второй перешел на меня. Третий я отказалось брать, чем вызвала бурю негодования. И он у нее до сих пор не покрыт, а только, наверное, увеличивается. А кредит, на минуточку, передается наследнику. Сумму она не говорит. Дальше я перестала платить по счетам за квартиру, потому что поняла, что не помогаю для улучшения ее ситуации, возможности путешествовать и радоваться жизни хоть чутка, а вытираю ей задницу и даю повод расслабиться. Счет на квартиру копится, квартира общая, меня это напрягает. Но у нее нет денег, что поделать. Она только больше расслабилась, если раньше она как-то там фрилансила, то теперь почти перестала. Ей 55 исполнилось, пенсионный возраст, видимо, я теперь должна за все платить. Сейчас она живет одна в огроменной трехкомнатной подмосковной квартире. Ремонт там не делает, завела себе 5 котов. Из-за котов никуда уехать не может, вся жизнь боль и печаль, еще дочь не помогает. Я нашла себе удаленную работу, последние 2 года путешествую и в принципе живу счастливее большинтства людей, радуюсь жизни, ни в чем себе не отказываю по мере своей не очень высокой зарплаты. Недавно встретила молодого человека из Англии, который хоть и младше меня на 8 лет, всех моих прочих молодых людей адекватнее и есть реальный шанс, что что-то из этого получится. Но он не богат ни разу, сам молодой и в Чехии работает, его зарплата меньше моей.

Приехала на неделю в Москву, и вот плачу. Столкнулась вновь с тем, что реальность моя не такая сладкая, как хочется. А мне, собственно, хотелось бы, чтобы по праву моя половина квартиры досталась мне, и деньги с нее я бы сама решила потратить, как хочу. Чтобы я сама решала, помогать мне маме или нет, а не делать это из страха, и получать в ответ неблагодарность и негодование. Но реальность, которую я хочу, я сама себе сделала, а вот что делать с этой реальностью, российской, я не знаю. Моя мама считает меня глупой наивной девочкой, которую можно водить за нос. А я смотрю на ее «хитрую» жизнь, на свою, и думаю, кто из нас глупый.

Я все же наивно хочу верить, что моя мама не совсем уж меня предаст, и не влезет в кредит на миллион рублей (надеюсь, ей государство не позволит) и долг по квартире не сделает слишком большим. Проблема в том, что мне и правда хочется помогать маме. НЕ содержать, для этого у меня нет возможности (и желания), а помогать. Я чувствую, что это все-таки и мой долг, и желание. Что я не в той реальности, английской, например, где ты на улице никогда не окажешься. Там тебя подберут, дадут жилье, работу. Но и в то же время, моя мама еще не том состоянии, чтобы оказываться на улице. Душа ее полна обидами, ее бы согреть, приютить, и тогда она может от своего невроза вылечится. Но блин, не будет этого. И я ничего сделать не смогу. Платила я платила, а выяснилось, что это послужило знаком, что теперь я вообще за все должна платить. И согрета она от моей худой помощи не стала.

Мама моя официально не работала никогда, так что пенсия у нее будет минимальная, да еще и не московская, подмосковная. Но она как будто не понимает своей ситуации, совершенно безответсвенное отношения. Ее надеется найти богатого немца, выбраться из этого «болота» (это она про 3хкомнатную новую квртиру, в которой сама ничего не делает, чтобы в болото не превращать). Короче, бред какой-то.

Может мне ей психолога оплатить? Как ее заставить туда ходить? У нее ж все хорошО! Только дайте денеГ! Мне психологи говорят дать ей возможность взять ответственность за свою жизнь. Она все попытки указать на мою непринадлежность к чему-либо воспринимает в штыки. Грозится убить кота. Грозится переписать наследство на мою кузину. Говорит, что воспитала меня одна, что только потому это и делала, что надеялась на спокойную старость. И я не понимаю, как мне не чувствовать свою вину перед ней. Все равно плачу. И от обиды, и от вины, от всего, что дома, плачу. Не знаю, как не плакать. Не хочу я такую жизнь, которую она мне уготовила)) Поэтому не делаю вообще ничего, она говорит, что у нее нет денег, тогда я ей намекаю, что было бы неплохо сдавать 2 комнаты, покрывать долг с кварплатой, кредитом. Это в любой случае будет больше, чем я ей могу давать. Но нннет, квартира не сдается, значит, видимо, все не так уж плохо. Но мне жутко от того, что она может быть на меня обиделась и наращивает долги мне на будущее. И обидно еще за первый абзац, что теперь она мне уже не 50 на 50 условия диктует, а вообще хочет всю квартиру продать и купить в москве себе, а я чтоб ипотеку брала. Я даже согласна уже 1/3 себе а ей 2/3, но ей не это нужно, ей нужно чтоб я ее содержала, блин. А я не могу, во-1, а во-2, не хочу. Только не ее, она не достойный этого человек, нет у меня у ней любви, содержать ее это все равно что инвалида содержать, только инвалид он и есть инвалид, ничего с ним не сделаешь, а эта инвалид из-за нищеты души, и не выходит это за данность принять. И я знаю, что моя ситуация не самая худшая. Но не самая худшая она именно потому, что мы еще не совсем чужие, и я хоть и плачу, но улыбаюсь тоже, и все еще наивно верю, что меня мама не предаст (не влезет в ОЧЕНЬ большой долг, потому что я ее не содержу и как-то ближайшие лет 5 не планирую). А если совсем взрослеть, ставить ей «условия» юридически оформлять. Тогда она с обиды лишит меня наследства, а я прекращу общение и естественно вообще никак помогать не буду. И буду страдать. Короче, какая-то бесполезная морока. В общем, я не вижу другого выхода, кроме как ничего не делать, но все равно страдаю. И не могу принять свою невротически-вампирическую депрессивную маму, у которой «все хорошо». Может быть, вы увидите.