Здравствуйте меня зовут Лиля,по гороскопу скорпион,25года(сегодня исполнилось(((Многие годы не могу найти себя, даже не знаю с чего начать,я потерялась, запуталась,не знаю даже,что я люблю,а что - вопрос №3501659

нет,3года сидела с ребенком на декрете, недавно вышла и теперь не знаю что делать, образования нету, училась на педагога, но это было не моё и ушла недоучившийся, из талантов вроде ничего, но вроде бы хорошо танцую, есть гибкость, но этим я не хочу наверное заниматься, не знаю, и это не знаю со мной вокруг, бесконечно (((сейчас нужно устраиваться на работу, я не знаю куда податься ((не хочется как то для кого то работать, пахать, хочется всё для себя ((боюсь очень перемен, общения и вообще от всего вокруг ((не люблю общаться, не знаю почему, как то боюсь что ли, не знаю что говорить вообще при общении, может поэтому боюсь, всегда когда вижу успешных людей, хочется быть на их месте, когда смотрю по телевизору звёзд, хочется на сцену, хочется также своих поклонников иметь, короче очень завидую успешным людям и всегда в голове мысли о том, когда у меня будет всё, как у них, успешных! Я вообще человек завистливый, неуверенный в себе ненавижу себя из за этого.<cut/>Хотя не сказала бы, что я не красотка, чтобы быть в себе так сильно не уверена! Очень сильно боюсь критики, отказа! Не хочу выходить из зоны комфорта (вот не хочу и всё (живу в Магнитогорске и здесь вообще можно сказать нет возможностей, небольшой такой город, зарплата маленькая и не нравится мне этот город серый, скучный и куча минусов (может переехать куда нибудь?! не знаю, хочется жить в шоколаде, а сама боюсь, что либо начать делать.Всегда хотела жить в теплых краях, где пальмы и где вокруг всё красиво! Я запуталась очень сильно и не знаю как мне быть, иногда вообще не хочется жить и кажется как будто не мое это место на земле, не ждали меня здесь (у меня нету друзей, вообще никаких и сама я отказалась от них, то есть всех поудаляла из соц.сетей, не отвечаю на звонки и самое ужасное мне так комфортно, без друзей(вообще абсолютно не хочется на улицу выходить, общаться, знакомиться ((что со мной я не знаю! всех ненавижу вокруг, очень мало общаюсь с родителями ((какая то у меня обида к ним((может потому что они в детстве постоянно дрались, ругались при мне, оставляли дома одной, и у меня теперь из за этого страх очень сильный, боюсь одна дома ночевать и вообще всего боюсь, как писала ранее, из за этого ли страх и кстати ещё сравнивали меня постоянно с кем-то ((как отпустить это обиду, я не знаю ((Меня можно сказать вообще никто и никогда и не любил, мне постоянно этого не хватало, любви! Такое ощущение что я всю жизнь под маской, я не знаю что такое быть собой! Я хочу быть собой и не притворяться кем то((