.... - вопрос №892860

Как странно… Как вокруг все непонятно… Ведь есть все атрибуты для исполнения желания… Практически всегда находятся лежат рядом… Вот шприц и ампула лидокаина, рядом лезвие… Ниже возле стула таз… Достаточно ввести небольшую дозу и болевых ощущений скорее всего вообще не будет… Поразительно как все просто… Но почему я не могу сделать это… Почему человек который мечтает о Смерти не можетлишитьсебяЖизни…Хотя начну сначала… Решился написать на сайт, ибо вижу что есть профессиональные ответы. Но из уважения к вам заранее предупрежу, если вы не можете поставить себя на место другого человека осознать его проблему и те которые могут вытекать из существующих, пожалуйста не пишите — я не хочу портить кому либо рейтинг если почувствую банальный поток логики. Я сам чуть ли не каждый день пичкаю себя всевозможными мыслями о том что все будет хорошо и не все так плохо. Все нижеописанное не является нытьем, а всего лишь желание подробно подвести к сути всего происходящего. Заранее спасибо. Начну все по порядку, для того чтобы была ясна сама ситуация. Проживаю в России, но родился далеко за ее пределами, в одной из стран Азии. Родился в семье, судя по рассказам благополучной, но через несколько лет после рождения моего, родители начали спиваться, со смертью бабушки продали, пропили и проели свою квартиру, переехав в ее старый дом, который спустя определенное время, просто напросто развалился. Я любил родителей, когда они были трезвыми, и ненавидел их и себя всей своей детской сущностью когда они были по полгода в запоях. Были холодные зимы, и проживание в доме котором вместо стекол был натянута полиэтиленовая пленка, отсутствовало электричество, не было полов которые выдраны для того чтобы топить печь. Да впрочем неважно, это сейчас никакого значения не имеет. Потом интернат, общежитие при училище. А потом смерть другой бабушки, и с России приехала сестра. Я ее не знал, мы не виделись лет 12 точно.Она пообещала забрать всех в Россию. Знаете как не хочется все это вспоминать, но вынужден. Я помню как уехала, потом созванивались, она звала к себе. Так прошло еще более двух лет… Родителям было все равно. Они пили. Помню как копил деньги чтобы по окончанию училища уехать… И уехал… Уехал от всего что было там… Помню как сошел с поезда на вокзал, имея в кармане 500р российскими и сумку вещей. Это был один из самых отчаянных шагов моей жизни. Я приехал к людям, которых абсолютно не знал. Здесь немного отступлюсь, и хочу упомянуть об одной из своих проблем. Трудно говорить, об этом но все же придется. Дело в том, что всю свою сознательную жизнь я мечтал не о девочкам как все. Я мечтал о мальчиках. Это неправильно, так настроено общество. Вряд ли это можно назвать веянием моды, как ответили мне здесь на сайте. Тем более в мусульманской стране где по законам Шариата за это даже не хочется думать что делают.А прожил я в ней с рождения 18 лет… Вернусь к тому что происходило дальше, не буду описывать жизнь в России, скажу лишь то, что благодаря жизненным коллизиям сейчас живу один в сьемном жилье в общежитии. С сестрой не имею никаких контактов, и иметь не хочу, там возникло огромное недопонимание друг друга… И так даже лучше… Я не жалею себя, нет. Это моя судьба, это мой крест. Если подвести итоги моего жизненного пути, то условия жизни стали намного лучше. У меня есть работа, и я не завишу ни от кого. Могу позволить себе то что не мог позволить когда то. Просто потому что тогда был ребенком, и зависел от родителей для которых рюмка была дороже собственного чада. Да я уехал… Уехал оттуда… И остался практически один. После того как стал жить один, долгое время искал друзей. Делал все для того чтобы их завести, находил общие интересы с людьми, старался быть интересным, всегда отношусь ко всем так как хотел чтобы относились ко мне. Но в итоге понял одну непреложную истину — после взросления нормальные люди не ищут друзей, они либо ищут вторую половину, либо уже ростят детей отдаваясь полностью семье… Поэтому все безуспешно. Друзья это люди из детства. Взрослея с каждым годом человек все больше задумывается о жизни, о будущем… И я осознал что меня ожидает там дальше… Отсутствие друзей мелочь по сравнению с тем что будет дальше… Рано или поздно практически каждый человек приходит к выводу что именно семья становится смыслом жизни… Но я обделен этим благом природы… Я хочу быть в семье понимаете? Но не имею таковой и создать физически не могу… Люди смеются над тем что «гомики» не могут рожать детей… И хоть бы раз поставили себя на место такого человека… Может быть тогда они поняли насколько это не смешно… Насколько это больно… Я знаю что ждет меня… Меня ждет полное одиночество. Это пока молодой и здоровый еще нужен кому то для каких то целей… А вы можете представить себе ситуацию «старый гей»… Я нет… Что будет? Уже сейчас, в мои 25 лет, у меня нет друзей, нет врагов, мой телефон молчит неделями, а на день рождения в основе своей поздравляют электронные программы банков, сотовых операторов да прочих подобных организаций. Изо дня в день я вынужден ходить на работу, на которую ходить абсолютно не хочется… Лишь для того чтобы завтра было такое же как и сегодня… Чтобы завтра было что поесть и оплатить крышу над головой… Работаю я в шахте и очень часто когда приходишь домой не чувствую под собой ног хочется чтобы тебя кто то встретил… Кто то обнял… А там тишина… Тишина 4х стен комнаты в общежитии… Или вопли пьяных соседей… И так всегда. В моей жизни не было никогда любви… Исключительно неразделенная… В нашей среде найти партнера нереально. А те кто находят, то отношения длятся недолго. Как правило — стоит только симпатии хотя бы одного к другому пропасть люди расходятся. Работа хоть и более менее оплачиваемая, но тем не менее банальная логика говорит о том что даже если я всю жизнь буду трудиться то не смогу купить себе жилье… Всю жизнь я буду вынужден скитаться по сьемному жилью. Это сейчас я могу оплатить крышу над головой… Но однозначно настанет момент когда я физически не смогу этого делать… И все просто вернется к тому от чего я все жизнь бежал… Последние несколько лет понимая и осознавая суть прошлого, настоящего и будущего меня не покидают мысли о суициде… Неоднократно пытался свести свести счеты с жизнью… Один раз даже получилось перетянуть сонную артерию вплоть до потери сознания. Я не вижу других выходов… Говорят что самоубийство это грех. Я считаю что это просто манипуляции которые придумали одни люди для других. Кто то же должен рыться в шахтах, пахать поле, платить десятину, выполнять грязную работу за тех, кто хочет жить, но не хочет делать этой самой работы. В древние времена не каждый мог вынести рабской жизни, и поэтому все что оставалось Сильным Мира сего, запугать необразованный люд тем, что там будет хуже, чем здесь… Оттуда наверное и пошло поехало… Впрочем неважно. По статистике одна треть нетрадиционных людей пытается завести семьи, и иногда даже рождаются дети от таких браков, но как правило рано или поздно такая семья разваливается, вторая треть заканчивает жизнь в полном одиночество и оставшая часть кончает жизнь самоубийством.Я понимаю что если чего либо не изменить в моей жизни, то вопрос суицида для меня всего лишь вопрос времени. Последнее время когда ложишься спать то как молитвы десятки раз прокручиваешь мысли с просьбами к Богу, Природе, Вселенной неважно кому, о том чтобы только не проснуться завтра. Но никто меня не слышит. Я просто устал… Устал от всего… Так хочется чтобы последняя капля переполнила чашу и все что лежит рядом исполнило предназначение уготованное ему… Это просьба о помощи, вернее даже не просьба а крик… Хотя я искренне не понимаю чем мне можно помочь… Я не знаю как быть дальше Как жить, зачем и для чего? Как пересилить свою трусость и перейти через последний барьер...