Сомнения как повод для депрессии. - вопрос №922157

Здравствуйте. Многие, посмотрев на мою жизнь со стороны, сказали бы:" Не беспокойся, у тебя все идет хорошо, не принимай необдуманные решения". Они сказали бы так, а родители уже говорили не раз, потому что в прошлом году я закончил хорошую школу, затем поступил в престижный экономический вуз (поступить при нынешней системе может даже амеба, тем более на платное отделение), но ненашел спокойствия. Возможно смена образа жизни, ведь в школе за всеми следят, все объясняют. В университете совсем не так. Однако я не вижу причину в ЭТОМ. 

С самого детства я не отличался общительностью. Родители пытались эту черту во мне искоренить. Попытки ни к чему не привели. Сейчас я еще с большим удовольствием нахожу утешение в компании с самим собой. 

Несмотря на вышесказанное, мои коммуникативные навыки выше среднего. Все потому, что я умею притворяться. С этим проблем нет.

Проблема в том, что вот уже с ноября я прогуливаю университет. Причина одна. И её я не раз высказывал родителям, на что они отвечали истериками и криками, обусловленными опасением за мое будущее. Я озвучивал много вариантов моей жизни в ближайшем будущем: пойти в армию, и понять себя; отчислиться и поступить на исторический факультет; сделать то же самое и поступить на философский факультет. С последним меня связывает тяга к миру, к человеку, к его познанию. А так как я слегка неорганизован, то не могу самостоятельно изучить философию во всей её полноте и многообразии. Свое желание изучать эту науку я высказывал уже давно, на что родители отвечали советом подумать о своей будущей жизни, и дикими истериками, с обильным слезоотделением, криками, и чем-то напоминающим приступы эпилепсии. Я прислушался. Но не потому, что осознал проблематику этого совета, а потому что опыт общения с моей семьёй имеет совсем неположительный окрас.

Не желая спорить с «вышестоящими органами власти», я смирился и себя не напрягал. Экзамены я сдал нормально. Поступил без проблем (на платную основу), и весь август тешил себя надеждой о другой жизни, о встрече с интересными людьми в вузе. Настало 2 сентября, и я познакомился с одногруппниками и всеми поступившими вместе со мной. Всего около 1000 человек. 

Поступили они учиться на экономистов одной причине: хорошие шансы монетизировать в будущем свое образование. Да, наш вуз давно славиться своей репутацией. 

Перейдем к делу. Все моё окружение, кроме единственного друга, двоюродного брата(хотя ему всего 15 лет, сложно судить), деда и бабушки, отличается крайней посредственностью. Хотя некоторые отрицают этот факт. Моя мать ( 45летняя женщина, у которой нет подруг, боящаяся старости, с чувством сожаления о своем прошлом), мой отец (достаточно либеральный верующий, без образования, проведший детство в трущобах, но отличающийся крайней дружелюбностью, что и помогло ему/нам жить нормальной жизнью нормального среднего класса). 

Мать часто закатывает истерики, отец часто отвечает на них приказом немедленно прекратить. Причем повторяет одну фразу несколько раз подряд за «сеанс», после чего прекращает сам, сославшись на сложную структуру женской личнорсти. А мама, по мере наращивания оборотов, начинает вспоминать все неприятности за последний «период затишья». 

Я человек знающий понемногу что-то отсюда, что-то оттуда. Я не цитирую известных людей, я не рисую, не увлекаюсь поэзией. Иначе говоря весь мой внутренний мир никак себя не проявляет. За исключением тех случаев, когда я пишу. Пишу все что угодно. Для себя. Рассказы, эссе и проч. Я читаю книги, и смотрю кино. Разное. Но имеющее художественную наполненность. Пустышками я не увлекаюсь. Лишь иногда, что бы сказать с чистой совестью «я смотрел, и понял, что эта вещь не заслуживает внимания». 

Из-за того, что я не контактирую с родителями на уровне друзей, или хотя бы товарищей, они думают, что я такая же посредственность, каким был 5-6 лет назад. И это не голословное заявление.

Сколько бы я им не говорил, что мне интересна философия и мир вокруг, они отвечали «подумай о том, что будет, когда ты не сможешь прокормить свою семью». Отчасти они правы, четыре года бакалавриата, и я могу делать все что захочу. Учить философию, быть продюсером, художникоми т.д. Да, ведь экономическое образование — универсально. Займусь бизнесом-оно поможет. Решу уйти  в другую область, смогу вернуться. Одним словом, у меня будет основа, спасательный круг, на который можно опереться в случае неудачного стечения обстоятельств. 

Но как только я думаю о философии, о том что я буду изучать это, я понимаю: подобные знания многого стоят. Я понимаю, что смогу их применить и что не пропаду. Что я создан для этого. Что я не хочу быть посредственным. А экономический вуз в большинстве своем производит именно таких выпускников.

А затем снова закрадываются сомнения о  ликвидности философского образования. В компании с мыслями о непригодности экономического для меня. 

Но в периоды воодушевления я чувствую такой приток сил… Мне кажется, что я способен изменить мир. Потом все проходит.

Я привык во всем сомневаться. И в вопросе образования эта черта играет совсем не на руку. 

Поэтому я нахожусь в большой дыре. Черной дыре души. Не знаю, что делать. 

Еще все больше и больше угнетает неравнодушие родителей, особенно матери. Она им гордиться. Я знаю почему: её родители были равнодушны к ней. Она сама это мне говорила. 

Это неравнодушие, собственно, и является причиной всех истерик и скандалов.

P.S. Наша семья позиционирует себя как культурную. Однако я очень часто  вижу поведение совсем некультурных людей, работников колхоза. Вот такое противоречие меня ставит в тупик, а совсем не то, что я недоволен родителями ( когда я им это сказал, они решили, что я недоволен ими, условиями в которых я нахожусь).

P.P.S. Я заметил, что уже не чувствую к родителям ничего. Кажется, что они остались в прошлом, а те люди, которые их сейчас изображают, делают это плохо. Хотя я понимаю, они не хотят мне зла.

Спасибо!