Леонтьева Светлана, Санкт-Петербург

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Работаю с поведением. Обращайтесь.

Область консультирования

Приветствую Вас в своем профиле.
Буду рада помочь вам разобраться с ситуациями:

— Мой ребенок устраивает истерику, если не получает то, что он хочет, что делать?
— Ребенок не слушается меня/папу/ бабушку
— Дети не хотят сами одеваться, убирать за собой игрушки.
— Ребенок не понимает слова "нет", злится, когда ему отказывают, бьет себя по голове, кусает себя или других.
— В садике или на детской площадке ребенок не ладит с другими детьми.

Поведение можно изменить, обращайтесь и я научу.

С уважением, Светлана

Образование : подтверждено

Высшее психологическое образование, Сертификат о прохождении тренинга "Телефонное консультирование"

Время консультирования

Пишите в любое время.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 59 отзывов
Татьяна Тутринова - 4 марта 2014
Еще раз обратилась к Вам, действительно помогаете разобраться в себе, но еще есть множество нюансов, так что обращусь снова! Спасибо огромное!Попробуем применить на практике.
ЕКАТЕРИНА ЗАВАРУХИНА - 30 июля 2013
Света - очень грамотный эксперт, к вопросу подходит со всем уважением и со всем профессионализмом.
Демеха Дмитрий Викторович - 6 апреля 2013
Спасибо Вам, Светлана. Очень помогли. Буду еще к Вам обращаться, так как думаю во мне есть над чем работать )))
InnaR - 26 июня 2012
Грамотная четкая консультация. Светлана - большая умница, а то, что молода - это ее плюс. Спасибо огромное!! Помогли не заблудиться в трех соснах.Очень Вам признательна.
Елена - 30 апреля 2012
Спасибо Вам Светлана!! Вы открыли мне глаза!!! Я даже не видела, что это все настолько просто, теперь то я знаю что делать дальше.

Здравствуйте Марина. 

Ваши родители, подруги и парень имеют на вас свои виды. Каждый из них уже придумал себе, как вы должны себя вести и что вам делать. А Вы мечетесь меж ними, пытаясь сохранить со всеми хорошие отношения. Но у Вас не получается, и от этого Вам больно, я правильно все понимаю? 

Я предлагаю Вам задуматься над тем, что нужно Вам. Если Вы хотите быть с парнем, Вам нужно научиться выстраивать границы в отношениях с родителями. Если Вы хотите быть послушной дочерью и продолжать их беспрекословно слушаться, то скорее всего Вам придется забыть о счастливой личной жизни. Вы сами от жизни что хотите? 

Вы хотите любой ценой избежать конфликтов, но так или иначе — это неизбежно. 

Ваш парень сейчас расстроен, зол и обижен на Вас. По его мнению Вы должны были бросить все, добыть денег каким то образом и приехать к нему. И это по его мнению является мерилом любви. На лицо манипуляция:  — Если бы ты меня действительно любила, то приехала бы. 

На самом деле это не так. Ситуации бывают разные. 

Что Вам делать? Перестать оправдываться. Потому что Вы не виноваты. Вы были готовы оказать поддержку, ту, которую могли. Парень ее отверг и предпочел выставить Вас виноватой. Видимо сейчас ему легче злиться на Вас, чем переживать утрату матери. Если он не хочет с Вами говорить, пусть молчит. Дайте ему понять, что Вы разделяете его боль и готовы быть рядом тогда, когда он будет готов. 

Добрый день. 

Ваш сын проверяет границы — что можно, а что нельзя. Очень многие дети так делают. 

Вам важно помнить: 

Вы мама. Вы взрослая, а значит это Вы принимаете решения о том, что ему можно брать, а что нельзя. В этом возрасте запретов должно быть 4. Нельзя брать спички, нельзя  трогать розетку — и т.д. то есть опасные вещи. 

Ваши вещи стоит убрать на безопасное расстояние — повыше, чтобы не  рождать соблазн. Если он хочет чужую вещь — дайте ему пережить это. Например мамин телефон — мамин, бабушкина ваза — бабушкина и т.п. И ни в коем случае никто не должен нарушать эти правила. Пусть поплачет, пусть полежит на полу. Если истерика приводит к рвоте, то предотвратите ее в зародыше, предложите ему его  игрушку. Если не получается — выйдите из комнаты, истерика без зрителей уже не так интересна ребенку. 

Обижается, если другой ребенок забрал у него игрушку — само собой! Другие дети не должны нарушать его границы! Он не должен делиться своими игрушками, если не хочет. Защищайте своего ребенка,  предложите ему поменяться, в крайнем случае. Откажется,  значит откажется.  Когда Ваш ребенок падает на пол — он пытается что-то получить. А как еще он может это получить? Игнорируйте падения, предлагайте другие варианты действий.  С уважением, Светлана. 
23.02.18
ответ эксперта
лучший ответ

Обсудите с ним причину. 

Его это возбуждает? А каким еще образом вы можете повлиять на его возбуждение без таких кардинальных мер? 

Пока не известна причина, по которой он вам это говорит — сложно что-либо рекомендовать. А как было до брака? Как давно это появилось? 

Внутри подросткового возраста, как у мальчиков, так и у девочек, существуют возрастные периоды с более высоким и более низким уровнем проявления агрессивного поведения. Так установлено Семенюк Л.М. Психологические особенности агрессивного поведения подростков и условия его коррекции, что у мальчиковимеются два пика проявления агрессии: 12 лет и 14-15 лет. У девочектакже обнаруживаются два пика: наибольший уровень проявления агрессивного поведения отмечается в


Читать далее

Здравствуйте уважаемые читатели.


Этот блог посвящен специфике агрессивного поведения в самом остром кризисном периоде – на  переходных годах, отделяющих ребенка от юноши.


Психические нарушения имеют определенные этапы развития, проходя через которые они достигают наибольшей степени выраженности. Любые  психопатологические феномены, синдромы включают начальные проявления, развернутую стадию, этап завершения, период остаточных симптомов. Во время подросткового кризиса скорость этого болезненного цикла увеличивается, в результате чего


Читать далее

 Здравствуйте уважаемые читатели. 

В блоге «Как стать агрессивным»
мне был задан вопрос по терминологии. Определение «Агрессия – это любая форма поведения, нацеленного на оскорбление или причинение вреда другому живому существу, не желающему подобного обращения.» — Откуда, из каких теоретических концепций это определение было выведено? 
 

Это определение подчеркивает, что агрессия — это модель поведения, а не эмоция или мотив.  

Различными исследователями предложено множество


Читать далее
Леонтьева Светлана, Санкт-Петербург
Рейтинг: 26 321
59 отзывов
98% положительных
226 ответов клиентам
44 лучших
от 500 до 1500 руб.
стоимость консультации
30 минут
консультация длится
10 лет 5 месяцев эксперт на сайте
Заходил 8 месяцев назад
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store