Здравствуйте, Катюшка.

Предположение такое: Ваши ссоры с мужем — следствие усталости и душевной хандры. Вы и так знаете). Усталость же идет именно из-за хандры, чувства одиночества, потому что как будто «батарейка заряжается каждую ночь только на половину». Нет источника радости, который как и подпитывает, дает силы, энергию, позволяет делать много дел и при этом чувствовать себя легко и бодро.

На счет мужа – не просите его понять Вас на 100%. Это невозможно. Во-первых, он мужчина, он другой. Он не глупее/не умнее, он просто другой. Во-вторых, он находится  в коллективе и есть вещи, которые ему неведомы на уровне ощущений, именно в силу опять же обстоятельств.

Вам стоит разобраться немного в себе. Знаете, никто не может дать нам то, что нам нужно. Потому что нам нужны чувства, а чувства мы испытываем внутри себя. Внешние факторы лишь их стимулируют. Но мы можем понять, что нам особенно нравится, что особенно сильно воздействует на нашу реакцию радости, и сделать так, чтобы в нашей жизни этого было больше.

Если можете, сядьте с чистым листом бумаги и ручкой (посуда и полы не убегут), и запишите все, что придет в голову, что дарит Вам радость или просто нравится, чем бы это ни было. Т.е., это или Ваше действие, или какой-то внешний фактор (прогулка, массаж, просмотр кино, книга, общение по скайп, вышивание, болтовня в магазине, шитье, игра с ребенком и т.д…). Список должен получиться длинный. Это Ваша задача. Затем Вы можете пообещать себе дарить хотя бы одну радость в день, пусть и небольшую, но делать это. К тому же, составление такого списка позволяет узнать себя на чуточку лучше, глубже, чем до этого.

К тому же, хороший способ дарить себе радость – это забота о себе, о своем теле. Для этого не обязательно быть свободной от хлопот и забот женщиной. Порой достаточно и 5 минут в день. Например, начните, кормить себя в обед чем-то полезным, хотя бы только в обед. Изучите такую тему как «детокс» и начните применять, по чуть-чуть. Так же, сюда можно включить какие-то мини-курсы по уходу за собой. Например, неделька масочек на лицо, потом неделька каких-то упражнений и т.д… Медленно, но верно это начнет давать свои всходы внутри Вас самой. Главное, не торопитесь это почувствовать внутри, не торопите себя. Наслаждайтесь процессом. Это важно.

Ну и, наконец, сейчас существует очень много форумов, организованных такими же молодыми мамами, где Вы можете получить огромную поддержку от таких же женщин, как Вы, переживших подобный этап, или же переживающих сейчас. К тому же, есть такая удивительная вещь как помощь и поддержка. Оглянитесь вокруг себя и задайтесь вопросом: а действительно ли все так печально, как Вам кажется? Может, есть те, у кого есть маленькие дети, им одиноко сидеть дома, а муж и понимать не желает? А может, и мужа то нет совсем…? Вы можете найти на том же форуме или же даже в своем городке такую женщину, которой нужна чья-то поддержка со стороны, которую Вы очень легко можете дать. Когда мы кому-то помогаем – это нас наполняет, потому что отдавая что-то, мы манифестируем в пространство, что у нас этого много. А когда мы отдаем любовь, заботу, внимание, поддержку во вне, это означает, что в нас самих этого достаточно, и становится еще больше. Таков закон природы психологии.

Надеюсь, эта информация окажется действительно Вам полезной.

Если же будут какие-то вопросы или желание и необходимость поработать над этой темой глубже – обращайтесь, не стесняйтесь :-)

Удачи Вам.

Здравствуйте, Марина. 

Вы очень смышленная молодая девушка.

Такое бывает, когда мама и бабушка как будто «делят» уже внучку пополам и никак не поделят, а на самом деле, это они так между собой не могут разрешить какой-то вопрос, который идет у мамы и бабушки еще из маминого детства. Так что лучше бы, чтобы мама с бабушкой как-то между собой разобрались, не заставляя ребенка страдать.

Скорейшего Вам разрешения вопроса.

Здравствуйте, natalja.

То, что Вы описали, как правило, продиктовано внутренним страхом. Это или страх быть отвергнутой, т.е., что Вы настоящая не понравитесь мужчине, и поэтому Вам проще как бы «самой его отвергнуть первой», что позволяет избежать боли от разочарования; ил же страх одиночества, что Вас могут в результате бросить, поэтому, в подсознании за секундны проигрываются отношения, вариации, страх, и… защитная реакция, чтобы не допустить этого — отказаться самой от этого.

Эти чувства не наповерхности конечно лежат. Но, если Вы будете искренны с собой и позволите себе услышать свой страх, то сможете услышать, каков он.

Если это все так, то выход — это работа со страхами. Уйдут страхи, уйдут и проблемы, которые они создают, соответственно.

Надеюсь, ответ внесет какую-то ясность.

удачи Вам)

Здравствуйте, Ильяс.

Очень позитивное, живое, наполненное сообщение от Вас! Приятно читать! :-)

Мне почему то кажется, что Вам нужен на самом деле способ, метод или что-то подобное, КАК услышать самого себя, верно? 

Сейчас такое время/период, когда границы, которые еще не так давно были достаточно жесткими, в том числе и в профессиях, что, если доктор — то доктор, юрист — так юрист, а сейчас и идет смешение. Посмотрите на всевозможные центры, фирмы, да что там — магазины. Еще не так давно они были тематичны, все, а сейчас можно пойти за хлебом и там же купить большой телевизор, и сделать это за 5 минут.

К чему это? К тому, что скорее стоит уделить внимание, чем Вы именно заниматься хотите, т.е., в прямом смысле слова делать, не область, а именно действия. Потому как именно из этого и будет складываться Ваша профессия, которая, кстати, может быть и какой-то новой, или быть мультинаправленной, т.е., включать несколько направлений, но пересекающихся и дополняющих друг друга.

Самое важное — слушайте себя. Очень внимательно, веря в первую очередь, своим ощущениям.

Если Вы знакомы с медитациями — это отличнейший способ найти ответ на Ваш вопрос. Каким бы профессионал из вне не был — это человек вне Вас, он в любом случае максимум, что может сделать — это направить Вас в глубину самого себя. 

Если Вы сами это можете сделать — делайте. Если нужна помощь — обратитесь, но, главное, помните, для чего Вы это делаете, чье мнение Вам надо услышать.

Желаю Вам успеха и в этом деле, и в будущем!

Здравствуйте, лиля.

Если скромность не позволяет Вам делать то, чего по-настоящему искренне хочется, значит, есть какие-то внутренние жесткие рамки и ограничения.

Если действительно хотите это изменить, примите решение над этим поработать, выберете специалиста, который Вам понравится (на чью анкету будет отклик внутри Вас самой) и начните работу!

Как говорится, у страха лишь глаза велики...)

удачи.

Елена, соглашусь с коллегой, разговор с мамой важен, но так же, важно и с мужем говорить о своих чувствах. Т.е., не говорить, чего хотите, чего ждете, чтобы делал и т.д., а говорить, что чувствуете именно ВЫ. Раз скучаете — говорить, что скучаете по нему, по нему как мужчине, как мужу, что Вам важно его внимание и т.д., но не требовать, а именно вслух произносить то, что у Вас внутри, о чем по-другому никто узнать не может, кроме как произнесения вслух, т.к., это внутри Вас! Можно очень надеяться, что другой человек догадается или вдруг прочтет мысли, но мы не всегда на это способны, не только в силу нежелания, но и в силу собственного бесслия и желания, чтобы кто-то так же прочел наши чувства :-)

Может стоить начать именно с искренних диалогов со своими близкими?.. Рассказать им то, о чем написали здесь?.. Ведь они самые дорогие, и как никто другой заслуживают Вашей открытости.....

радости и счастья Вам)

Татьяна Николаевна, ответьте себе на вопросы:

1) что самого страшного может произойти, если Вы отложите на период завтрашних переговоров внутренние эмоциональные переживания?

2) что самого страшного может произойти, если Вы закопаетесь в переживаниях и провалите переговоры?

3) через какое-то время вопрос в отношениях разрешиться в любом случае, какой результат от переговоров Вы хотите иметь на этот будущий момент?

Соотнесите эти вещи внутри себя. 

Отложить переживания на время не значит отказаться от них или предать их. Это просто здоровый взрослый подход.

А чтобы расслабиться физически, прямо сейчас, после прочтения, можно сделать так:

отойти от компьютера, сесть с ровной спиной, закрыть глаза, руки ладонями вверх на колени. Вначале минуту просто так посидеть. Потом сделать вдох на 4 счета (1-2-3-4 вдыхаем) и выдох на 8 счетов (1-2-3-4-5-6-7-8 выдыхаем). Между выдохом и новым набором воздуха в легкие можно сделать легкую паузу (не дышать как паровоз :-)) 

Это простое дыхательное упражнение, очень простое в выполнение, но очень действенное на тело и сознание. За счет такого дыхания расширяется диафрагма, которая сжимается, когда мы нервничаем и в легкие начинает попадать вновь больше воздуха, а значит больше кислорода, а значит, больше в кровь и в мозг, значит адренали быстрее выходит из крови, который был выброшен туда из-за стресса, потому как любой стресс — это внутренняя команда «бежать/сражаться, а это значит опасность, а значит, надо сгруппироваться, зажаться, напрячься и ждать опасности». Глубокое дыхание этот процесс как бы рассвобождает.

желаю спокойствия и успеха на завтрашних переговорах!)

Анна, в первую очередь попробуйте ответить на вопрос самой себе, почему Вы тогда это в принципе сделали, и почему не рассказали.

Можно пытаться как угодно убеждать, чем угодно, какими угодно обещаниями, НО, когда человек думает и говорит одно и тоже, когда это правда — все встает на свои места.

Если будут вопросы, заходите в чат.

Здравствуйте, Анастасия.

Как правило, в подобных ситуациях такой «игнор» со стороны мужчины является именно процессом обдумывания. Не говорит, потому что нечего сказать, потому что не решил. А не решил, потому что сам себя не понял. А не понял, потому что в голове может быть хаос.

К тому же мужчины думают, т.е., эмоциональная система оценки внутри, другая!!! Это важно понимать  и помнить!

«или это желание подумать без меня?» — человек ВСЕГДА думает тет-а-тет, потому как мы решаем сами. Если мы решаем вместе с кем-то, то это уже не решение одного относительно себя, а компромис двух и более людей с максимально удобной позицией для каждого, или не всех, если есть давление.

Т.к. свое решение Вы уже приняли, позвольте тоже самое сделать и молодому человеку. Позвольте ему себя услышать. Если Вам важно его настоящее решение, а не то, что хотите услышать Вы, даже, если это и не есть правда.

Как Вам уже написали, самое лучшее — выбрать позицию ожидания, хоть это и не так просто. Но и здесь можно облегчить свое состояние. Самое тяжелое для человека — это неизвестность. Поэтому тут можно немного себе помочь. Вы можете обозначить своему молодому человеку какой-то срок, через который Вы бы хотели получить от него ответ на Ваш вопрос. Но учтите, что срок должен быть достаточный (нескольких дней точно мало). При этом пообещайте ему, но в первую очередь СЕБЕ, никак с ним не связываться до этого момента, а это значит, не звонить, не писать смс, не искать «случаных» встречь и т.д… Пусть это будет конкретная дата.

Так Вы датите ему возможность спокойно подумать, а себе возможность это время быть спокойной самой, т.к., в любом случае до этой даты Вы ничего не узнаете, каким бы решение ни было, и сможете так же спокойно пока заниматься чем-то своим.

Чтобы это время не прошло под одеялом и перед ТВ, сядьте за стол с чистым листом бумаги, без музыки на фоне, тв, интернета, выключите телефон и… тоже подумайте. Только вот теперь исключительно о себе. Составьте список того, что уже давно требует вашего внимания быть сделанным, но все как-то откладывется в дальний ящик. Посидите так и подумайте хотя бы пунктов на 20. Пишите все, что приходит в голову, что вспоминается. Затем, возьмите другой лист бумаги, разделите на 3 колонки. 1-важно; 2-средне важно; 3-было бы хорошо. И весь Ваш список перенесите в эти три колонки в зависимости от степени важности.

Это Ваша деятельность на ближайший период, пока Ваш благоверный будет думать. 

Почему это важно? — потому что, если предпримите такой вариант получения ответа, нужно будет себя занять, свои мысли, потому что будете иначе «залипать». Это не уход от решения вопроса в данном случае, а наоборот. Копаться в болезенных мыслях и предположениях еще никому добра не принесло, только время и нервы потратите. А так, и спокойствие сохраните, да еще и дела незавершенные или просто важные сделаете. Это как злость заедать булками или выплескивать на беговой дорожке. Итог для эмоционального тела одинаков — выброс, освобождение, а вот для физического — наоборот разный. Наетые булки потом тоже будут расстраивать, а постройневшее тело наоборот воодушевит.

К тому же, любовь других к нам абсолютно равна нашей любви к себе. Это касается и нашего внимания к своим собственным интересам и делам, которые нас продвигают и развивают нашу личность. Вот и займитесь пока любовью к себе самой. Это будет полезно по всем пунктам! 

успеха Вам на этом пути… видимо, к себе ;)

Здравствуйте, Алиса.

А, если сейчас ваше общение с дочерью сведено к минимуму, то как и откуда  Вы так точно знаете "что она ни с кем не общается, всех от себя отталкивает"? Именно отталкивает? Может она просто изменила количество на качество?

А что Вы ей отвечаете на задаваемые вопросы? Что сами на этот счет думаете? Находите ли общий язык, общую точку зрения в этом вопросе с дочерью?

За какое именно состояние дочери Вы беспокоитесь? Как бы его описали?