Здравствуйте, Татьяна!

Ваши бабушка и мама не выполняли за вас некоторые функции, поэтому они и не сформировались. То есть, то как ваша бабушка и мама обращались с вами, превратилось в ваше отношение к самой себе.

Если бы бабушка прислушивалась, понимала вас, заботилась о вас и т.п., вы бы научились лучше понимать себя и быть более внимательной к себе. Не было бы ощущения пустоты и одиночества.

И вот если такие функции «нормального» родителя выполняются в недостаточной или неадекватной мере, то, скорее всего, во взрослой жизни человек будет иметь множество дефицитов и несформированных навыков, будет иметь проблемы в выстраивании адекватных отношений с собой и миром.

Но чем больше дефицитов и несформированных навыков, тем больше неосознанных ожиданий у уже взрослого человека («И даже люди вокруг не спасают от чувства одиночества»). Человек может продолжать хотеть любви, нежности, заботы от своих родителей, вообще не осознавая этого. И в таком случае этот человек может выбирать таких партнёров, которые будут или выполнять роль отца/мамы, или абьюзивных партнёров, напоминающих родителей, или впадать в аналогичные созависимые отношения.

P.S. Ваша психолог скорее всего имела в виду, что вы можете найти для себя женщину, которая будет для вас выполнять роль «адекватной» материнской фигуры. И такая женщина будет восполнять для вас недостающие функции.

Совсем не представляю, кто на себя может взять эту роль в обычной жизни, но психологи часто берут на себя роль материнской или отцовской фигуры. В длительной терапии психолог помогает компенсировать дефициты и сформировать навыки. Да, может показаться, что он служит эдаким «костылём». Но с течением времени, находясь в хорошем контакте с психологом, человек сам для себя учится и становится заботливой матерью или отцом

Здравствуйте!

Похоже, самостоятельность - значимая часть вашей личности. У меня даже возникло любопытно, откуда «ноги растут». Фантазирую и предполагаю (хотя всё это может быть не совсем так), что это идёт из детства, где на вас была взвалена большая ответственность и где вас научили опираться и рассчитывать только на себя, и ни в коем случае не просить о помощи.

Но в какой-то момент хочется расслабиться, «свесить ножки» — и это вполне нормальное желание, особенно если всё время живёшь по принципу «всё сама», нагружаешь себя, устаёшь от этого и хочешь получить вполне естественное и необходимое для женщины проявление внимания и заботы. Но тут желание спотыкается о старые установки о постыдности просьб о помощи.

И, я думаю, что мужчина понял вас настолько, насколько он в принципе мог вас понять, ведь с вашей стороны просьба имела примерный смысл «я вроде и не против твоей помощи, но справлюсь сама».

Что же делать? Учиться говорить о своих просьбах и потребностях ясно и недвусмысленно, без чувства стыда — ведь, видимо, вы когда-то этому разучились. Это зависит от того, насколько вы сможете принять свою слабую часть

Здравствуйте, Ксюша!
А если у него самого поинтересоваться, почему он пишет? Как вам предложение обсудить это всё с ним? Какие чувства вызывает?

Здравствуйте, Юлия!

Не обессудьте, но ваш вопрос напоминает что-то из серии «как перестать есть торты? я их просто обожаю, но я от них толстею».

Здесь классический конфликт: «стабильность» против изменений. С одной стороны, статус любовницы бесперспективен, а с другой — в этих отношениях вам важно чувствовать себя любимой и любящей.

Я бы исследовал обе стороны, их привлекательность для вас и страхи (страх неизвестности и страх потерять такую любовь).

И ещё. Каков бы ни был сделанный выбор, нам всегда приходится сожалеть по поводу утраченных возможностей

Здравствуйте, Ева!

С одной стороны, мне хочется как-то разуверить вас и сказать, мол, вы что, с ума сошли? :) Действительно никого не найдёте? На свете 4 миллиарда мужчин!

С другой стороны, за этой вашей мыслью стоит какое-то переживание. Страх одиночества? Страх, что не смогу соответствовать? Стыд, что развелась? Страх повторения негатива? Стыд внешности? Что-то ещё?

К сожалению, это пока попытки «ткнуть пальцем в небо». Я бы предложил вам исследовать эту вашу «крамольную» мысль в тандеме с психологом. Его вы можете выбрать здесь, на сайте, ознакомиться с профилями специалистов. Или вы можете прийти на очную консультацию к психологу в вашем городе

Здравствуйте, Дарья!

Прочитал ваше сообщение и оно вызвало во мне много эмоций: сочувствие к вам, злость к вашей маме, грусть по поводу всей вашей истории, отвращение по поводу ужасных бытовых условий.

Сразу хотел бы отметить, что вы выглядите достаточно информированной, осознаёте всю ситуацию, и, видимо, у вас есть стремление всё это изменить. Многое рассказываете о том, как прошло ваше детство — здесь можно сказать, что да, это было ужасно, но вы не ответственны за то, что с вами делали, когда вы были беззащитным ребёнком. Но вы можете уже сейчас сделать свой выбор в пользу того, чтобы изменить свою взрослую жизнь. Собственно, вы уже начали делать этот выбор, начали осознавать проблему и её масштаб — это уже небольшой шаг на пути к её изменению.

В вашем сообщении бросается в глаза, что вы пишете больше о маме и происходящих событиях, даже заголовок «моя мать не живёт своей жизнью». О себе, своей нынешней жизни, как справляетесь во всём этом хаосе, что переживаете — вы написали совсем мало. Очевиден семейный сценарий, в котором мама является жертвой, она опекает бабушку... Но ведь выходит, что и вы тоже давно вовлечены в этот сценарий - приносите себя в жертву ради матери.

Ваша мама не живёт своей жизнью, но и вы тоже. Осознаёте ли вы это? Как вам заголовок «Я не живу своей жизнью и приношу себя в жертву»?

В психологии такие отношения описываются как созависимость, патологическое слияние, когда границы между мной и другим размыты, человек не знает чего он хочет, есть чувство бессилия что-то изменить, есть ощущение нахождения в ловушке контролирующих отношений и т.д.

Если попытаться ответить на вопрос «что делать?», то, наверное, не получится дать какой-то простой совет из серии «не живите вместе с мамой и бабушкой, научитесь ценить себя, поймите чего вы хотите и делайте это» и т.п.  Можно долго рассуждать о ваших затруднениях. Что-то из написанного вы можете воспринять в штыки. Не обессудьте. А какие-то из советов психологов, наоборот, вы можете тщательно перечитывать, пытаясь им внять.

Тут важно понять, что знание само по себе не работает. Чтобы произошли изменения, нужно прожить определённый опыт и осмыслить его. В одиночку это не реально.

Мне приходит в голову метафора полуразвалившегося дома, который нужно хорошо почистить, помыть, вытряхнуть из него хлам, покрасить. В общем, всячески преобразить. Разумеется, это работа не на один день.

Да, я вам сопереживаю, но пока сложно понять, что бы вы хотели получить от психологов. Может быть, совет, сочувствие? А, может, вы настроены на встречу (очно или онлайн)? И тут у меня появляется соблазн сумничать и сказать, что здесь показана длительная психологическая работа по выходу из созависимых отношений и сепарации.

Если же вы не рассматриваете работу с психологом (например, финансы не позволяют, нет времени, подходящих условий, не уверены пока что вам это нужно и т.п.), то есть ли у вас ещё кто-то, кому бы вы хотя бы могли поделиться наболевшим? Друзья, родственники?

Желаю вам обрести поддержку и справиться с трудностями!

Здравствуйте!
Мне было бы любопытно узнать, что для вас значит раскрываться, в какой мере вы готовы раскрываться сейчас, как хотели бы раскрываться и с какими людьми. Также, не непонятна ваша мотивация: для чего вам это нужно — пока только читаю что-то очень обобщённое «Все-таки в обществе живем и коммуникация важна». Это не про вас. А вот если про вас… как это конкретно про вас? Как это мешает вам жить? Чего вы лишаетесь, когда не раскрываетесь?
Похоже, в глубине души люди всё-таки вам интересны и вы хотели бы реализовать эту потребность (не знаю какую — в любви, дружбе, принадлежности к какой-то группе людей и т.п.). Но, видимо был какой-то травматический опыт, после которого ваша психика выбрала, чтобы вы закрылись и вытеснили некую свою часть общительного «я».
А алкоголь... «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке»… Алкоголь снимает цензуру, критическое мышление и выводит на первый план те подавленные части, которые вследствие травматизации были «репрессированы».
Это пока моё предположение.
В качестве одного из способов обучения навыка самораскрытия я вижу стабильную работу с психологом или психотерапевтом (очно в вашем городе или, например, здесь на сайте), в процессе которой вы могли бы не только проработать травматический опыт и вернуть отторгнутые части вашего «я» (если моя гипотеза верна), но и сначала «обкатать на полигоне», собственно, этот навык самораскрытия — предъявляться в контакте с психологом новыми гранями своего «я» в той мере, которая вам уместна и подходит. Ну и, конечно, перенести этот навык в жизнь

Здравствуйте! 
Я бы сначала спросил вас: если бы бизнес процветал, то мыслей о работе на дядю не возникало бы?
Меня настораживает фраза «бизнес не идёт», как будто бизнес сам по себе, а вы сами по себе. Есть ли ваша ответственность в создании и поддержании бизнеса?
Как так случилось, что раньше он «шёл», а сейчас «не идёт»?
Понятно, что процветающий бизнес даёт предпринимателю материальное вознаграждение. Но сначала предприниматель вкладывает в него свои силы и энергию. Достаточно ли вы вложили? Какие чувства в последнее время у вас вызывает ваш собственный бизнес?
Или, может, наоборот, решение уйти в найм является попыткой облегчить себе жизнь, снять с себя тяжелую ответственность?

Здравствуйте, Ирина.
Вы написали про «будто унизила меня», но ответили ли вы ей, дали ли сдачи? Потому что если человек не смог постоять за себя, то тогда вполне справедливо, хоть и неприятно, возникает ощущение униженности.
Отсюда, из ощущения униженности, у вас «до кучи» добавляются и другие проблемы и переживания.
Пережить всю ситуацию — это одна ситуация, а идти дальше не оглядываясь ни на кого — это уже нечто бОльшее.
Знакомо ли вам это ощущение униженности в целом по жизни? Часто с ним соприкасаетесь?

Здравствуйте, Ирина.
Если человек не умеет прямо сказать о том, что ему нужно или что его беспокоит, то часто он прибегает к такому способу как обида. Он показывает обиду и «навешивает» вину - это может быть чуть ли не единственным способом общения.
В вашем случае, в связке с обидой, мама также бессознательно использует пассивно-агрессивное поведение. Это когда вместо того чтобы признать свою обиду, человек всячески отрицает её (часто вследствие советского стиля воспитания, установок типа «на обиженных воду возят», «стыдно обижаться и т.п.). Но, отрицая обиду, он начинает бессознательно мстить за неё, выражая её непрямым образом — например, не выполнять обещанного, опаздывать, хамить и т.п. В вашем случае это плохо скрываемое нежелание общаться с вами.
Как быть? Мне кажется, на этот вопрос не может быть простого ответа, ведь ваши с мамой отношения выстраивались десятилетиями, обиды и претензии годами накапливались и подавлялись, а шаблоны поведения усиливались. Я не думаю, что есть моментальный способ быстро создать с мамой приемлемые отношения.
Но, пожалуй, есть один универсальный способ — это довериться специалисту… Если вы подумаете о том, чтобы найти подходящего вам специалиста (очно в вашем городе или онлайн на этом сайте), найдёте его, выстроите с ним хорошие клиент-терапевтические отношения, будете встречаться на регулярной основе, начнёте исследовать себя и свою жизнь, присваивать себе всё то что вы получаете на консультации, а затем применять это в жизни — то, разумеется, изменения настанут, хоть и не сразу