Моя мать не живёт своей жизнью, она приносит себя в жертву. - вопрос №5034087

Здравствуйте, Дарья!

Прочитал ваше сообщение и оно вызвало во мне много эмоций: сочувствие к вам, злость к вашей маме, грусть по поводу всей вашей истории, отвращение по поводу ужасных бытовых условий.

Сразу хотел бы отметить, что вы выглядите достаточно информированной, осознаёте всю ситуацию, и, видимо, у вас есть стремление всё это изменить. Многое рассказываете о том, как прошло ваше детство — здесь можно сказать, что да, это было ужасно, но вы не ответственны за то, что с вами делали, когда вы были беззащитным ребёнком. Но вы можете уже сейчас сделать свой выбор в пользу того, чтобы изменить свою взрослую жизнь. Собственно, вы уже начали делать этот выбор, начали осознавать проблему и её масштаб — это уже небольшой шаг на пути к её изменению.

В вашем сообщении бросается в глаза, что вы пишете больше о маме и происходящих событиях, даже заголовок «моя мать не живёт своей жизнью». О себе, своей нынешней жизни, как справляетесь во всём этом хаосе, что переживаете — вы написали совсем мало. Очевиден семейный сценарий, в котором мама является жертвой, она опекает бабушку... Но ведь выходит, что и вы тоже давно вовлечены в этот сценарий - приносите себя в жертву ради матери.

Ваша мама не живёт своей жизнью, но и вы тоже. Осознаёте ли вы это? Как вам заголовок «Я не живу своей жизнью и приношу себя в жертву»?

В психологии такие отношения описываются как созависимость, патологическое слияние, когда границы между мной и другим размыты, человек не знает чего он хочет, есть чувство бессилия что-то изменить, есть ощущение нахождения в ловушке контролирующих отношений и т.д.

Если попытаться ответить на вопрос «что делать?», то, наверное, не получится дать какой-то простой совет из серии «не живите вместе с мамой и бабушкой, научитесь ценить себя, поймите чего вы хотите и делайте это» и т.п.  Можно долго рассуждать о ваших затруднениях. Что-то из написанного вы можете воспринять в штыки. Не обессудьте. А какие-то из советов психологов, наоборот, вы можете тщательно перечитывать, пытаясь им внять.

Тут важно понять, что знание само по себе не работает. Чтобы произошли изменения, нужно прожить определённый опыт и осмыслить его. В одиночку это не реально.

Мне приходит в голову метафора полуразвалившегося дома, который нужно хорошо почистить, помыть, вытряхнуть из него хлам, покрасить. В общем, всячески преобразить. Разумеется, это работа не на один день.

Да, я вам сопереживаю, но пока сложно понять, что бы вы хотели получить от психологов. Может быть, совет, сочувствие? А, может, вы настроены на встречу (очно или онлайн)? И тут у меня появляется соблазн сумничать и сказать, что здесь показана длительная психологическая работа по выходу из созависимых отношений и сепарации.

Если же вы не рассматриваете работу с психологом (например, финансы не позволяют, нет времени, подходящих условий, не уверены пока что вам это нужно и т.п.), то есть ли у вас ещё кто-то, кому бы вы хотя бы могли поделиться наболевшим? Друзья, родственники?

Желаю вам обрести поддержку и справиться с трудностями!

Здравствуйте, Даша.
   «Она контролирует мою мать, как моя мать контролирует меня, вот тебе и поворот как в худших псих.фильмах» — это называется «родительским сценарием» в психологии. И, наверное, Вы хотите этот сценарий изменить? Перестать его исполнять? 
    «Пытаюсь всячески объяснить что мне не всегда удобно приходить и звонить» — это можно назвать и иначе: Вы оправдываетесь. Т.е. чувствуете вину. Вы хотите избавиться от чувства вины? 
    «Но ей удобно быть жертвой, но я могу это принять, но не то, что она хочет чтобы и я пожертвовала всем ради неё» — мало ли чего он  хочет. Она и отпускать Вас не хотела, верно? Но Вы сепарировались, стали самостоятельной. Очень правильно, что Вы не хотите стать такой же «жертвой», как мама и бабушка.
     Вы знаете, что является характерным для жертвы? Это чувство вины и жалость к себе (вместо любви и принятия ответственности).
     Я бы рекомендовал работу со «сценарным поведением» (работу по нейтрализации влияния «родительского сценария»), работу с комплексом жертвы. Начать можете с безусловного принятия себя, личностного роста. Изучения информации по теме: сценарное поведение, созависимые отношения, треугольник Карпмана. Много интересного найдете в моем блоге на этом сайте.

Добрый день, Дарья.
Ситуация, которую Вы описали, вызывает чувство грусти и эмпатии, но и уважение к Вашей решительности, силе воли и поступкам. Вы большая молодец, что смогли вырваться, может и не полностью из под воздействий и прессинга со стороны Ваших близких.
Я не считаю, что Ваша мама не жила и не живет своей жизнью. Или, возможно, я не увидела или не знаю деталей, которые на это указывают.
Если Ваш основной вопрос состоит в том, что Вы не можете принять, что видите в маме жертву, которая требует от Вас соответствующей Вашей жертвенности по отношению к ней, то лучше будет обратиться к отдельному специалисту, с которым Вы сможете выявить те моменты, с которыми Вам сложнее всего справляться и исключить их путем проработки. На данный момент я не вижу от Вас действий и поступков, которые подтверждают факт того, что Вы приносите себя в жертву: Вы смогли уйти жить отдельно, начать работать и обеспечивать себя, Вам чужда та атмосфера, в которой сейчас находятся Ваши близкие. Ваши действия указывают на обратное: Ваш внутренний стержень, решительность, инициативность, силу воли и цели.
С  переживаниями, сомнениями и внутренними конфликтами может помочь разобраться специалист, с которым Вы сможете ими поделиться.
Наши желания изменить жизнь других (в Вашем случае это мама) не осуществимы, без желания и последующих действий самого человека. 
Уверена, что Вы на правильном пути, у Вас есть опыт и знания, что Вы хотите и ориентиры, как этого можно добиться.
Вы большая молодец, потому что главный шаг вперед Вы уже совершили, уехав на дав себе возможность на самостоятельную и независимую жизнь. Это уже Успех!
Искренне желаю Вам скорейшего разрешения внутренних конфликтов и ответственности только за себя и свое будущее.