Здравствуйте!

Пытались ли вы знакомиться? И в чём вы видите вашу сложность знакомиться? 

Здравствуйте!

Вы не зря упомянули про «хорошую девочку» — это один из самых важных моментов. Наиболее очевидное объяснение происходящего в вашей жизни это то, что на формирование хорошей девочки, а, значит, и на ваши отношения с бывшим мужем, значительно повлияло родительское воспитание. Да и, видимо, на отношения с другим мужчиной тоже. Хотя вы не рассказывали ни о детстве, ни о родительской семье, а также вы не упомянули мотивов вашего желания «побыстрее съехать от родителей», но многие устойчивые паттерны отношений формируются именно там — в отношениях с родителями.

Часто матери из побуждений, кажущихся им благими, но не всегда осознаются ими, воспитывают дочерей «под себя», «удобными» и «хорошими». Мать и отец могут создать из дочери «мамину помощницу», «хозяюшку» и т.д. Собственные желания и фантазии дочери далеко не всегда учитываются, своё мнение — не всегда позволяется. Злость не как что-то ужасное, а как эмоция, помогающая отстоять себя, явно или неявно запрещается. Ребёнок выучивается быть «удобным». Но способна ли «хорошесть» подарить билет в счастливое будущее?

«Хороший», «удобный» человек в обобщённом смысле, сложившемся из вашего рассказа — это человек, усвоивший долготерпение и ограниченный набор способов обращения с агрессией. Под «агрессией» здесь и далее я имею в виду не всплески гнева, крики и оры, а то, каким способом человек получает что-то из окружающей среды.

Как можно получить что-то из среды, от кого-то? Можно терпеть, можно умолять, просить. Можно проявлять пассивную агрессию в разнообразных её видах (это прямо обширная и отдельная история про манипуляции). Можно злиться на одного человека, а в отместку пойти и обидеть другого. Можно проявлять активную агрессию, абьюз, жёстко нарушая границы других людей. Можно проявлять конструктивную агрессию — контейнировать в себе гнев и заявлять о чувствах, а также обозначать свою позицию уверенно, не переходя границ.

В общем-то, способы обращения с агрессией разнообразны, их миллион, но, похоже, вам, в силу родительского влияния, было доступно освоить лишь ограниченное количество из них. Например, вы научились долго терпеть, не слишком заявляя о своих потребностях, что логично приводит к разрядке агрессии вовне и разрыву отношений (чайник сначала греется, потом кипит, а потом горит). Также, вы, похоже, освоили самый «печальный» способ — оборачивать агрессию против себя — это разные самобичевания, самообвинения, внутренний критик сюда же.

Кстати, это даже отчасти хорошо, что вы сейчас злитесь на себя, что не смогли отстоять себя в унижениях. Люди обычно злятся на себя и стыдятся за себя, когда чувствуют, что предали свои ценности и границы. Значит, по крайней мере вы начинаете осознавать ваши ценности — как с вами можно обходиться, а как — нельзя. Было бы гораздо хуже, если бы вы не могли распознавать унижения со стороны других и считали их нормальными. Значит, раз вы можете отличить нормальное от ненормального, то с чувством «нормы» у вас всё в порядке.

Но плохо, если вы будете продолжать оборачивать на себя агрессию, предназначенную другим людям — это уже аутоагрессия. Зачастую такая сдержанная и «перевёрнутая» агрессия приводит к депрессиям, психосоматическим заболеваниям и саморазрушительным действиям (алкоголизм, несчастный случай и т.п.)

Вы себя вините, это тоже аутоагрессия. Зачастую снять с себя чувство вины помогает анализ собственной жизни, распределение ответственности между сторонами и чёткие, правдивые ответы на вопрос «в чём же я виноват?». Иногда начинаешь понимать, что там и тогда ты мог поступить только таким образом и никак иначе — знаний, опыта и ресурсов ещё не было. Во всех случаях помогает проживание и выражение эмоций с человеком слушающим и принимающим.

Что касается отношений и вашей роли в них, то есть соблазн скинуть всю вину на других. Это неизбежная часть «внутренней переработки старого багажа» — перестать винить себя, а адресовать агрессию агрессору — но недостаточная. Потому что люди обычно ведут себя с нами так, как мы привыкли чтобы с нами обходились. То, как мы проявляем себя в отношениях, какие способы обхождения с агрессией мы демонстрируем (оборачиваем ли её на себя, пассивно агрессируем, активно злимся и многие-многие другие способы), какие ценности имеем — отчасти влияет на то, как с нами будут себя вести другие (будут ли слушать нас, заботиться о нас, или наоборот унижать нас и т.п.)

Кроме того, осмелюсь предположить что, то как вы выстраивали отношения с бывшим мужем, было попыткой доказать ему то, чего вы не смогли доказать матери. Возможно, и для матери вы старались быть «хорошей», но она этого не оценила, а вы сбежали из напрягающих отношений к ней в надежде, что в других отношениях всё будет по-другому. Но увы, многое повторилось, а что-то и усугубилось.

Я думаю, наиболее подходящим способом изменить ваши жизненные сценарии была бы длительная работа с психологом. Вы, конечно, можете пробовать что-то самостоятельно, но «проблемы в отношениях лечатся в отношениях». «Махину» психики довольно тяжело сдвинуть с места, особенно самостоятельно. Глаз замылен, многого не замечаешь, включаются сопротивления и возвращаются привычные способы. Прямо и откровенно рекомендую вам пойти в длительную терапию — от полгода и больше. Потому что проблем — целый «багаж», разгребать их долго. С психологом вы можете «разрешить» ваши травмы и раны, освоить новые способы агрессии, развить навыки коммуникации, проработать паттерны и многое-многое другое. Удачи вам на этом пути!

Здравствуйте!

Думать о себе, как о неинтересном скучном человеке, и быть таким человеком — это разные вещи. Можно в реальности быть, наоборот, весьма или вполне интересным человеком, но не замечать положительной обратной связи от людей. И / или проецировать на других людей собственную скуку и то, что они подумают, что вы скучный человек.

И наоборот, можно обладать небольшим словарным запасом, не находить тем для разговора или говорить на ограниченное количество тем — в общем, иметь какие-то затыки в коммуникации.

Я думаю, вам могла бы помочь работа с психологом, где вы оба сверили бы реальность — вы действительно скучны и неинтересны — в чём у меня есть сомнения — или это лишь ваши представления о себе. А в целом вместе с психологом вы могли бы исследовать следующие процессы: есть ли у вас проблемы с коммуникацией, какое создаёте о себе впечатление, в какой момент и для чего у вас возникают эти мысли и откуда они взялись. Удачи вам!

Здравствуйте!

Я так думаю, вы пытаетесь оценить себя согласно некоей, условной норме, но факт в том, что «специально заготовленной», статистической нормы не существует. Также как и правильного ответа на ваш вопрос.

Кто-то лишается девственности в 18 лет и потом об этом сожалеет. Кто-то — радуется. Некоторые девушки лишаются девственности в 25-30-35 лет с любимым мужем, а кто-то — в случайных отношениях.

Отстают ли они в половом развитии? Что это, по вашему мнению, означает?

Если вы имеете в виду физическую неготовность к сексу из-за недоразвитости половых органов, отсутствия либидо, гормонального дисбаланса и т.п. — это одно. Если же вы имеете в виду, что в таком возрасте они останутся или покажутся партнёру недостаточно опытными в постели, то здесь, конечно, многое зависит и от них самих, и от партнёра. Любому навыку, в том числе сексу, можно научиться.

Попробуйте подробно письменно ответить на вопрос «для меня лишиться девственности в 25 лет, или позже, в 30-33 года — означает … » И вы увидите, как много смыслов, представлений и опасений вы вкладываете в такое потенциальное для вас событие как «лишение девственности».

Я бы спросил вас, из чего вы исходите, когда задаётесь такими вопросами. Потому что «надо» или потому что вы испытываете сексуальное влечение? Вам хочется секса? Если да, то потому что «пора», или потому что вы одиноки и хотите отношений?