Здравствуйте, Екатерина.
А какой у вас вопрос к психологам?

Добрый день!
Вам погадать? Если погадать, то это не к нам, психологам, а в соседний раздел «Эзотерика».
Как психолог скажу, что мы сами часто являемся как причиной нашего роста, так и вызываем наши же собственные неудачи. Психологи помогают людям стать ответственными за собственную жизнь, не перекладывая вины или ответственности на «происки» потусторонних сил, порчи, сглаза и т.п.
У меня вопрос. Вы одиноки и тревожитесь о своём будущем?

Здравствуйте.
Возможно, вы хотели получить ответ в разделе «Эзотерика» (это там, где гадают и предсказывают), но написали в раздел «Психология».
То, что у вашего сына нет семейного счастья, вы переживаете, видимо, как своё несчастье. А ваш сын согласен с вами? Может быть, его всё устраивает? Как вам идея самой обратиться к психологу, чтобы поработать с ним над вашей собственной тревожностью по поводу семейных отношений вашего сына?

Здравствуйте.
А что с ним, по вашему мнению, не так?

Здравствуйте.
Примите мои соболезнования. Это всегда больно и обидно, когда умирает любимое домашнее животное. Но винить себя не стоит — вы сделали всё, что могли. Вы лечили его, заботились о нём. Видимо, ему уже нельзя было помочь.
Какое-то время ваше горе будет с вами. Не прячьте эмоций в себе, проживайте их, плачьте, горюйте. Ваш любимец останется в вашем сердце навсегда. И со временем боль пройдёт

Здравствуйте, Евгения.
Ваш сожитель, судя по всему, в вашем сыне видит черты характера, которые чувствует, но не признает в самом себе. Когда он «сражается» с вашим сыном, то, как ни парадоксально, он успокаивается. Эта борьба помогает ему верить, что с ним-то всё в порядке, он-то, к примеру, не «ленивый», не «балованный» и т.п. Хотя на самом деле это не так.
То, что ребёнок обзывается на вас и в школе, это отражение всех тех процессов, которые происходят у него в следствие отношений с вашим сожителем. Поэтому делайте выводы…

Здравствуйте!
Хочется дать вам простой ответ на вопрос «если вы хотите, вы можете продолжать общаться с ними, а если нет — то не общайтесь». Но, мне кажется, здесь всё сложнее.
Вы бы хотели, чтобы они общались? То, что они всё время ругаются — как это повлияло на вашу жизнь? Как вы это переживаете?

Здравствуйте.

В вашем сообщении так много боли и отчаяния… Хочется вас поддержать, выразить вам своё сочувствие.

Отчаяние — неприятное чувство. Но очень важное — помогает человеку начинать шевелиться, когда он достигает некоего «дна». Показывает, что уже всё, уже «край», конца не видно и нужно как-то из всего этого выбираться.

Вы героически спасли семью, полагаю, ради сына. Конечно же, вряд ли можно было назвать ваши отношения счастливыми или приемлемыми. Скорее, это были созависимые отношения и вместо любви в ваших отношениях была зависимость.

Взяв ответственность за мужа, за сына, за всю семью, вы ощущаете тяжкую ношу.

Разумеется, обиды и претензии накапливались годами и их объём превысил все мыслимые отметки. А зачастую всё то, что не выражено и не высказано, оседает в теле в виде депрессии, упадка сил или психосоматических недугов. Радость исчезает.

Муж такой, какой он есть, с его возможностями и ограничениями, выше потолка не прыгнет. К тому же, у вас разные интересы и вкусы. Но есть что-то важное между вами, какая-то ценность, ради которой вы всё ещё вместе.

Кроме того, у вас колоссальное чувство вины за то, что вы не хотели, но и не смогли спасти малыша.

Я вам сопереживаю, но пока сложно понять, какой у вас запрос к психологам. Мне приходит в голову метафора полуразвалившегося дома, который нужно хорошо почистить, помыть, вытряхнуть из него хлам, покрасить. В общем, всячески преобразить. Разумеется, это работа не на один день.

Вы теряете оптимизм и на этом этапе, мне кажется, вам стоит найти способы, как вы можете поддержать себя. Есть ли у вас люди, которые могут и хотят вас поддержать? Друзья, родственники, психолог?

Желаю вам обрести поддержку и справиться с трудностями!

Здравствуйте!
Вы живёте на Кавказе? Почему ваша мать имеет право решать за вас?

Здравствуйте, Ольга.

Вы описали историю ваших отношений с неким парнем:
— ваше общение стремительно развивалось
— было приятно общаться до двух-трёх ночи
— и были свидания — иногда даже с приятным продолжением (это был секс?).

И вроде бы всё было хорошо
, но парень стал пропадать, «чудить», просить помощи и поддержки (какой?).

Мне показалось странным то, что вы не строили насчёт него планов. Ради чего вам были нужны такие отношения? Кроме того, мне показалась странной ваша реакция на его изменения. Ведь обычно как происходит? Если отношения сначала складываются хорошо, но потом молодой человек или девушка пропадает, не выходит на связь, говорит о том что нашёл/нашла другую девушку/молодого человека, то вполне резонно возникают чувства обиды и злости.

А у вас чувства и отношение к парню на уровне «не очень-то и хотелось». Чувства будто бы прошли мимо вас. Поэтому возникает вопрос: а вам-то зачем эти отношения? Они были вам нужны? Чего вам хотелось изначально?

То ли, из-за стремительности отношений вы проскочили момент понимания, а нужно ли вам это всё? То ли изначально всё было решено за вас.

Вот такие у меня возникли мысли после прочтения вашей истории