Мне 34 года. Замужем и есть дети. Недавно вспомнила время до замужества и что я общалась с мужчиной, он был старше меня намного, можно сказать в папы годился. Мы общались через интернет долго, потом - вопрос №5259487

уже встретились. Он очень продвинутый и молодёжный. Когда мы общались, то я не сразу узнала какого он возраста. После встречи мы виделись несколько раз и потом я перестала с ним общаться. Никаких отношений с ним и в том числе близких не было. Сейчас у меня очень сильное чувство вины, что я вообще с ним общалась. Это я сейчас понимаю, что он был хороший манипулятор и при общении нащупал болевые точки. А у меня в тот момент в семье родителей были постоянно скандалы, папа завёл женщину, мама была постоянно на нервах и это все отражалось на мне. И вообще я до сих пор себя чувствую внутренне ребёнком. Это чувство вины мешает жить. Я чувствую себя какой-то недостойнной, что я общалась с каким-то стариком и не заслуживаю своей семьи сейчас.

Дополнение автора от 05.09.23 12:48:29
Конечно у него были намёки на близкие отношения. Я ему говорила о том, что это мне не нужно и хочу серьёзных отношений, семью и детей. Конечно же не с ним. Приглашал в путешествие я ему отказывала. Только было общение и встречи в кафе за чашкой кофе. И всё. Сама не знаю для чего начала общаться с ним. Скорее всего не чувствовала себя любимой и нужной дома. Мама постоянно настраивала против папы и потом говорила, что я плохая дочь и не поддерживаю её. Я училась и работала в то время и в семье чувствовала себя одиноко. Да и вообще в детстве была сама по себе. Папе мы не были интересны с сестрой, он занимался своими делами, мама постоянно на работе. И с мамой особой близости никогда не было. Ей было важно чтобы вечером уже были дома и уроки делали. А что я хотела бы, мои желания или интересы, что у меня в душе её как-то не волновали. Сейчас мама моя помогает мне, отношения хорошие, но вспоминая детство у меня прям такая грусть. Всё равно осталась травма от всего, что было в детстве. Мама мне говорила, что лучше бы она меня не рожала. Пришла как-то домой, играли с девчонками на улице бегали. Были испачканы штаны, она начала на меня орать, а я Урала на улице и плакала от того, что рука болит. Она мне сказала терпи до утра пока отец не приедет. А я плакала всю ночь от боли и утром в трампункте при рентгене выяснилось, что у меня трещина в локте. Вспоминаю это и больно, что как можно было ко мне так относиться. Теперь понимаю, что из-за такого детства и неприятии меня я выросла с заниженной самооценкой, не могла отстаивать свои интересы, говорить нет без чувства вины, постоянная неловкость, что я вообще есть.И постоянное чувство вины за все ошибки и поступки в своей жизни. Ведь всё начинается с детства. Каким становится ребёнок напрямую зависит какое у него детство и какие отношения с родителями!

Дополнение автора от 05.09.23 12:59:54
С сестрой в детстве ездили к бабушке с папой. И там тоже были сами по себе. Мама давала с собой перекус и всё. Моя подруга шла обедать, а я и не ходила, так как бабушка и не особо кормила нас. У моей подруги была мама и бабушка с дедушкой и её так сильно любили её родные, смотрели с кем она дружит и общается, вникали в её жизнь. А моему папе было все равно. Никто не приходил за мной. Если долго только не было. И понимаю как мне психику в детстве сломали своими скандалами и выяснениями отношений. Получается я себя жалею сейчас, может я и жертва, я очень долго купалась с себе и разбиралась почему я такой сформировалась и поняла, что детство оставило огромный отпечаток. От мамы слышала только унижения, оскорбления. Что с меня толку не будет, что я тупая и т.д. А папа амеба, никакого воспитания мне с сестрой не дал.

Дополнение автора от 05.09.23 13:01:55
Я понимаю, что нельзя жить с синдромом жертвы, что взрослый человек должен уже сам о себе позаботься и полюбить. Но как это сделать? Мне кажется самооценка закладывается на всю жизнь.
Вопрос задан анонимно
05.09.23
4 ответа

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
   Чего ж так категорично? У Вас были проблемы, общение с мужчиной помогло их пережить. Он не воспользовался Вашей молодостью, наивностью, не совратил. В чем Ваша вина? А его? Люди могут общаться между собой, поддерживать друг друга. Это так по человечески.
05.09.23
Здравствуйте!

Ваши родители не выполняли за вас некоторые функции, поэтому они и не сформировались. То есть, то как ваша мама, отец и бабушка обращались с вами, превратилось в ваше отношение к самой себе.

Если бы ваши родители прислушивались, понимали вас, заботились о вас и т.п., вы бы научились лучше понимать себя и быть более внимательной и чуткой к себе. Не было бы ощущения, что вам чего-то не хватает. Не было бы чувства неловкости за себя и вины.

И вот если такие функции «нормального» родителя выполняются в недостаточной или неадекватной мере, то, скорее всего, во взрослой жизни человек будет иметь множество дефицитов и несформированных навыков, будет иметь проблемы в выстраивании адекватных отношений с собой и миром.

Но чем больше дефицитов и несформированных навыков, тем больше неосознанных ожиданий у уже взрослого человека («И даже люди вокруг не спасают от чувства одиночества»). Человек может продолжать хотеть любви, нежности, заботы от своих родителей, вообще не осознавая этого. И в таком случае этот человек может выбирать таких партнёров, которые будут или выполнять роль отца/мамы, или абьюзивных партнёров, напоминающих родителей, или впадать в аналогичные созависимые отношения.

В длительной терапии психолог помогает компенсировать дефициты и сформировать навыки
05.09.23
Добрый вечер!
Вы живёте отдельно от родителей?
У каждого было своё прошлое. Прошлое — это опыт. Важно извлечь опыт из этой ситуации. Эта ситуацию даст Вам опыт, урок и нет в этом ничего страшного, главное, что все закончилось хорошо. Оценивайте реально ситуацию, не берите на себя лишнюю ответственность, не накручивайте себя. Эффективнее будет не «копаться» в том, что Вы совершили ошибку (если это вообще ошибка), а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения. Найдите факты, которые Вас в какой-то степени оправдывают. Необязательно всегда носить маску «хорошей» девушки. Вы разная. Если проанализируйте то, как ведут себя другие люди, возможно, что-то и у них заметите не такое «идеальное», и это нормально.
«взрослый человек должен уже сам о себе позаботься и полюбить. Но как это сделать? Мне кажется самооценка закладывается на всю жизнь.» — Начните работать над собой! 
Попробуйте следующие рекомендации, как начать принимать, полюбить себя:
1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.
2. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают, не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: «Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что...» или «Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница». Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
3. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
4. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку».
5. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
6. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
7. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
05.09.23
Эксперт месяца
Здравствуйте, Вы запутались в себе, сейчас, глядя назад, Вы видите себя — но, той, какой Вы были в прошлом, начинаете оценивать себя, винить себя, отвергать то, что Вы были такой и не понимаете, как можно сейчас себя ощущать и какой, имея этот опыт — неужели Вы теперь плохая? НЕТ! С Вами всё в порядке!
Ваше прошлое — часть Вашего опыта, Вашей жизни и как раз то, что Вы сейчас видите эту разницу между собой, какой Вы были тогда и такой, какая Вы сейчас, Вы и осознаете то, как Вы меняетесь.
Возможно, дело не в том, чтобы пытаться дать себе оценку — Плоха или Хорошая — нет, просто в прошлом, Вы были ребёнком, потом подростком и вели себя так, как и привык вести себя ребёнок! Вы видели мир через призму того восприятия, которое сформировалось в прошлом, в семье, через время у Вас стало формироваться своё. Это процесс взросления.
И Вам важно принять ТО, что Вы были такой в прошлом, и Вы не были плохой, Вы были ребёнком, который знал только те реакции, который видел мир только со своей стороны, с той, которая была известна тогда Вам. А сейчас… Вы меняетесь, НО, важно учиться понимать себя и принимать себя. Прошлое, не делает Вас плохой и не определяет Вас в настоящем — это относится только к прошлому…
05.09.23

Юлия Ульянова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Родкина Вера Николаевна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store