Натали! позвольте я предположу!  Вы видите одной из своих задач чтобы у детей все было и они не в чем не нуждались, поэтому у Ваших детей избыток игрушек и одежды.  Второй задачей является накормить детей. ну есть еще третья задача «вырастить из них хороших людей». я прав?  если да, то это и есть Ваши главные ошибки в воспитании детей.

Дети растут и развиваются только при наличии дифицитов. только в этом случае они научаться прикладывать усилия и использовать свою огромную энергию на созидание, рост и развитие.

Если же они живут на всем готовом, одежда покупается сверх необходимости да еще и приходится ее мерить. а еда так вовсе навязывается как необходимость — то все встает с ног на голову. и им приходится (именно приходится, под Вашим давлением) использовать свою энергию на истерики, скандалы и другие неконструктивные проявления.

Но если я ошибся и ситуацию увидел не верно — то и хорошо, значит скоро все пройдет.  можно попить чай с травками успокаивающий.

Натали! судя по всему Вам нужно научится общаться с детьми по взрослому. Потому как сейчас у Вас явно перепутаны роли. и главные в Вашей семье дети. а должен быть главным — Ваш муж.

Буду рад Вам помочь! 

пишите в личку — поговорим. так сразу не ответишь на Ваш вопрос, Вячеслав. Ситуация небезнадежная, но покувыркаться придется...

надо искать контакт с собой. слишком сильная ориентация на внешние сигналы...

Юрий!

Причина его поведения проста — его и так все устраивает. Зачем ему штамп в паспорте? что это изменит в его жизни?

Может ли женится в будущем? да, наверное. но вот на Вашей ли сестре — не известно. Может да, а может и нет.

А нужен ли штамп в паспорте Вашей сестре? что он изменит в ее жизни? гарантии даст? гарантии чего? насколько я понимаю штамп в паспорте не помешал ему оставить предыдущую жену с тремя детьми...

А главный вопрос! почему Вас это волнует больше, чем Вашу сестру? почему она сама то не написала? 

Александр!  шанс есть и неплохой! особенно если Вы нацелены на сохранение семьи.  

Важно, конечно, еще понимать потребности жены, с этим — сложнее. 

Но в целом — ситуация во многом, обычная, понятная, знакомая большинству психологов. 

Обращайтесь — Вам помогут.

Дмитрий! Вам непросто сейчас! эмоции переполняют!

ключевой вопрос над которым стоит сейчас подумать — «чем Вы ее можете радовать?» каким образом можете приность в ее жизнь радость?

Я понимаю что Вам тоже хочется радость получать — но как это сделать — уже второй вопрос. хотите ее вернуть — ответтье на первый… и начните это делать.

доброго дня!  начните строить отношения издалека!  дарите цветы, делайте массаж «без продолжения», зовите на прогулки, читайте ей стихи… вспомните, как завоевывали ее. верните «конфетно-букетный» период. но это только первый шаг.

второй обязательный шаг — начните ей отказывать в сексе. но давайте очень много нежности и заботы. Внимания и ласки.

ну и так далее. если нужны подробности — пишите в личку.

Успехов! все у Вас наладиться!

Похоже, Анна, Вы попали в заколдованный круг…  чем сильнее Вас раздражает ситуация — тем сильнее Вы кричите — и тем больше потом чувство вины, а чем больше чувство вины — тем нестабильнее Ваше состояние и тем больше вероятность нового срыва… и так по кругу без конца.

А так как у Вас еще и фокус внимания сдвинут с себя на Ваше окружение (на семью, на молодого человека), то ситуация вообще выходит из под контроля.

Если Вы обратитесь за консультацией ко мне, то первое, что мы сделаем — это научимся верно расставлять акценты и разорвем этот порочный круг. избавимся от гнета предыдущих ситуаций.

А потом потихонечку научимся понимать Ваши чувства, поймем что вызывает у Вас сильные эмоции, научимся их проявлять так, чтобы никого не обижать и не вызывать чувство вины...

обращайтесь! ))

здравствуйте Элли! Скорее всего, действительно в Вашем сознании есть что-то что мешает Вам жить полноценно. Вариантов того что именно это может быть — множество. Соответственно и вариантов помощи тоже много. Так как ситуация у Вас, прямо скажем, непростоя — ошибаться нельзя. Поэтому то, с чего следует начать — это с диагностики. Увы! сделать по интернету это можно только с очень низкой точностью. 

Поэтому мой искренний Вас совет — обратиться к специалисту в совем городе.  К психологу, к неврологу, в крайнем случае, даже к психиатру, если больше никого нет. Вам помогут. Вам подскажут.

Если же Вам страшно идти к врачам или к психологу — то обращайтесь! Но придется потратить много времени и приложить немало усилий для того чтобы решить ситуацию.

А проблема у Вас довольно распространенная. Степень выраженности бывает разная, а встречается страх перед общением довольно часто. и очень понятно, как с этим работать.

Оксана!  скорее всего Вам не понравится мой ответ.  С первого взгляда, именно дочка — глава Вашей семьи.  Вы сделали ее главной. Вся семья вращается вокруг ее интересов. С точки зрения воспитания — вы губите свою дочку. с точки зрения психологии семьи — Вы таким образом разрушаете свою семью.

Чтобы изменить ситуацию нужно: кормить только тогда, когда попросит, и только те, что есть. отказывается есть — ее право. не уговаривать, не заставлять. с голоду не умрет. захочет есть -съест то, что предлагаете. Жалко ее? Вот в этом и проблема. Она этим пользуется. расширяя свои границы и лишая Вас прав.

Дальше. Игрушек должно быть не больше 10-12. пока старые не переросла — новые не покупать. то же самое с одеждой.

Мороженое — по праздникам. конфеты два раза в неделю.

Сложно? будете себя чувствовать плохой? муж, бабушка не позволят?   нужно объяснить им последствия...

готов рассказать Вам все подробно. обращайтесь! 

Денис.

Дорогая Лариса!

Сложно и больно Вам отвечать. Вы ведь хотите поддержки!  а я очень хорошо понимаю, что если Вас поддержать в Ваших устремлениях, то Ваша жизнь не изменится. Все останется по прежнему. А дождавшись сына, Вы продолжите пить свою горькую чашу с ним.

 Лариса! Я смотрю на эту ситуацию по иному чем Вы. Многого не знаю. Не испытываю тех чувств, что испытываете Вы. Но мне очень хочется Вам помочь! А для этого нужно Вас не поддерживать, а Вовсе даже наоборот — помогать Вам выбирать другой путь. Отказываться от своей сегодняшней «правды» — потому что для Вас она оказалась не правдой совсем. 

Лариса! Я предлагаю Вам начать меняться! и потихонечку менять свою жизнь и жизнь своей семьи...

Выдержки Вам и Любви.