Частица «не» равна бесконечности вариантов решений, кроме одного отрицаемого. Парадокс заключается в том, что, принимая решение «не делать чего-то», мы именно это и делаем, считая отправной точкой нашего маршрута. Концентрируя свое внимание на препятствиях, мы не успеваем увидеть дорогу. То есть, избегающая стратегия ограничивает нас в решении и к бегу по кругу или к застою, а в конечном итоге — к уходу ОТ своего предназначения.

Отношения супругов — это всегда дело двоих. Не берите всю ответственность за решение «что-то с этим делать» на себя, разделите ее с супругом. Вина в произошедшем — это тоже дело двоих. Вопрос в том, какова мера вины и мера ответственности каждого.

Поведение партнера, которое нами ощущается как «измена», является следствием нарушения баланса в паре. А нарушение баланса в паре (в любом нашем окружении) — это отражение (проекция) нашего внутреннего дисбаланса (ощущения несоразмерности своей ошибки, «вины», и понесенного за нее «наказания»).

Следовательно, начинать следует с восстановления собственного внутреннего баланса (у каждого из партнеров).

В семейной психологии существует техника «осознанного гашения амплитуды обид в паре». Супруг причинил Вам боль. Договоритесь с ним, какую боль (но уже чуть меньшей силы) Вы причините ему. Например, он откажется от чего-то очень для него желаемого в Вашу пользу или позволит Вам сделать то, что будет связано для него с необходимостью чем-то жертвовать… Мера «наносимого ущерба» на этом и последующем шаге определяется по договоренности, то есть, носит отчасти игровой характер. Важно, чтобы оба понимали, что эта техника направлена на погашение обид и сохранение пары, а не на самоутверждение за счет партнера. На следующем шаге договоритесь с ним об еще меньшем ущербе, который причинит он Вам, далее договоритесь об еще меньшем неудобстве, которое причините Вы ему, и т. д. до тех пор, пока не решите, что баланс (внутри каждого из вас) восстановлен.
Далее переходите к осознанию того факта, что в связи с Вашей беременностью, в копилку Ваших социальных ролей  (к роли «ребенка» и роли «зрелой женщины») добавляется еще и роль «Мамы». И, как все новое и построенное на иных, нежели раньше, принципах, эта роль требует от Вас находиться в приоритете Вашего внимания. Быть «Ребенком» — это действовать в своих интересах, быть «Зрелой женщиной» — это балансировать и договариваться, а быть «Мамой» — это действовать в интересах другого человека, отдавать ему свое время, эмоции, мысли, ресурсы.