Top.Mail.Ru
3000 р.
Обращайтесь ко мне, если у Вас "не получается жить". Я сторонник позитивных краткосрочных методов психологической и психотерапевтической помощи. Однако без трансформации мировоззрения и изменения стратегии поведения психологические техники
Последний отзыв
Огромная благодарность замечательному эксперту за подробный анализ ,чуткость ,терпение ,понимание проблемы ,за уделённое мне время! ❤❤❤  
Всего эксперт дал 539 ответов, Рейтинг: +146 (25 лучших ответа, 25 голоса - За, 4 голоса - Против).
Ответ эксперта
Добрый день!
На данный момент Ваша мечта формулируется так: «Я испытываю моменты счастья, когда езжу на отдых в Краснодарский край». Это не синоним постоянного проживания. Скорее потребность в разнообразии ощущений («Мой город меня не устраивает, не хочу выходить из дома, все серо, неинтересно»).
Внутренняя гармония у каждого человека достигается разными путями, порой, противоположными. Этот свой индивидуальный путь Вам и следует найти, самостоятельно или с помощью психолога.

13.06.25
Ответ эксперта
Добрый день!
«Я целую жизнь стараюсь выжить...» Содержание Вашего вопроса — это описание стратегии движения «ОТ» (от нищеты, от бремени, от тяжелой физической работы, от паршивого самочувствия...).
Эту стратеги можно охарактеризовать словами: ''не хочу (страдать)'', ''не могу (это терпеть)'', ''не умею (жить в такой нищете)'', ''не способен (с этим мириться)''.

Частица «не» равна бесконечности вариантов решений, кроме одного отрицаемого. Парадокс заключается в том, что, принимая решение «не делать чего-то», мы именно это и делаем, считая отправной точкой нашего маршрута. Концентрируя свое внимание на препятствиях, мы не успеваем увидеть дорогу. То есть, избегающая стратегия ограничивает нас в решении и к бегу по кругу или к застою, а в конечном итоге — к уходу ОТ своего предназначения.

Найдите те ценности, ради которых имеет смысл что-либо делать. И примите для себя стратегию движения «К»: ''хочу (радоваться)'', ''могу (все изменить)'', ''умею (создать комфортные условия)'', ''способен (с этим бороться, справиться)''.
03.06.25
Ответ эксперта
Добрый день, уважаемый автор вопроса!
«Не знаю что и делать с этим всем...»

Отношения супругов — это всегда дело двоих. Не берите всю ответственность за решение «что-то с этим делать» на себя, разделите ее с супругом. Вина в произошедшем — это тоже дело двоих. Вопрос в том, какова мера вины и мера ответственности каждого.

 

Поведение партнера, которое нами ощущается как «измена», является следствием нарушения баланса в паре. А нарушение баланса в паре (в любом нашем окружении) — это отражение (проекция) нашего внутреннего дисбаланса (ощущения несоразмерности своей ошибки, «вины», и понесенного за нее «наказания»).

Следовательно, начинать следует с восстановления собственного внутреннего баланса (у каждого из партнеров).

В семейной психологии существует техника «осознанного гашения амплитуды обид в паре». Супруг причинил Вам боль. Договоритесь с ним, какую боль (но уже чуть меньшей силы) Вы причините ему. Например, он откажется от чего-то очень для него желаемого в Вашу пользу или позволит Вам сделать то, что будет связано для него с необходимостью чем-то жертвовать… Мера «наносимого ущерба» на этом и последующем шаге определяется по договоренности, то есть, носит отчасти игровой характер. Важно, чтобы оба понимали, что эта техника направлена на погашение обид и сохранение пары, а не на самоутверждение за счет партнера. На следующем шаге договоритесь с ним об еще меньшем ущербе, который причинит он Вам, далее договоритесь об еще меньшем неудобстве, которое причините Вы ему, и т. д. до тех пор, пока не решите, что баланс (внутри каждого из вас) восстановлен.
Далее переходите к осознанию того факта, что в связи с Вашей беременностью, в копилку Ваших социальных ролей  (к роли «ребенка» и роли «зрелой женщины») добавляется еще и роль «Мамы». И, как все новое и построенное на иных, нежели раньше, принципах, эта роль требует от Вас находиться в приоритете Вашего внимания. Быть «Ребенком» — это действовать в своих интересах, быть «Зрелой женщиной» — это балансировать и договариваться, а быть «Мамой» — это действовать в интересах другого человека, отдавать ему свое время, эмоции, мысли, ресурсы. 

Что бы ни происходило между Вами и супругом, на данном этапе ваших отношений «прежде всего вы родители, а все остальное потом».
23.05.25
Ответ эксперта
Добрый день!
 «Нужно за воспитателя работать, а мне это не по душе». 
Возможно именно потому и появилось у Вас такое предложение (поработать воспитателем), чтобы лучше понять свои профессиональные возможности как психолога (не умозрительно, а на практике).
Профессия психолога предполагает взаимодействие  с людьми разного возраста, находящимися, главным образом, в позиции «жертвы», из которой можно выйти только посредством воспитания определенных качеств.  
Если работа воспитателя (или иная работа, требующая опекающей позиции) Вам не по душе, задумайтесь о правильности выбора профессии или найдите смежные сферы для применения своих знаний.

22.05.25
Ответ эксперта
Добрый день!
«Может стать более зрелой действительно, всепрощающей доброй мамой?» 
1. «Всепрощающая добрая мама» (в нашем исполнении) нужна не только «больным» детям. Она нужна в первую очередь нам самим. Но, к сожалению, нашим детям часто приходится прибегать к девиантному поведению и болезням, чтобы «я-сообщения» нашего внутреннего ребенка превратились в «ты-вопросы» родителя, готового принимать (любить уважать) другого человека во всем его несовершенстве.
2. «Я-сообщения» хороши только по отношению к собственному состоянию. Как только мы применяем их по отношению к другому человеку, они превращаются в сообщения: «я хочу, чтобы ты» (например, «постарайся доча понять мои чувства»). Разница кроется в невербальной части сообщения, буквально в  позиционировании нашего тела в процессе самопрезентации.
Представьте себя в ситуации (вспомните ее), когда Вам делали искренний комплимент (проявляли к Вам уважение) люди, от Вас зависящие, окунитесь в то состояние, которое Вы при этом испытывали. Внимательно просканируйте свою осанку, связанную с этим состоянием. И именно из этой формы (своего тела)  общайтесь дочерью (предварительно сравнив ее со своей привычной формой общения).
Если самостоятельно изменить манеру своего поведения Вам будет сложно, обратитесь за помощью к психологу.
22.05.25
Ответ эксперта
Добрый день!
" Зачем вам ребёнок в таком возрасте? Решили обществу больного подарить? ". Когда человек что-то декларирует другому, он это говорит в действительности самому себе. Милым дамам просто совершенно не выгодно становится «бабушками», они сами выбирают «карьеру, обучение, рост» для своих собственных «внутренних детей» (все еще считая их недостаточно реализовавшимися).
Положение «бабушки» угрожает их личной свободе. Дамы отчаянно не понимают величия статуса «взрослая квалифицированная женщина» или «мать матери», то есть старость подкрадывается к ним, увы, не в сопровождении мудрости.
Вряд ли вам стоит серьезно реагировать на капризы «стареющих детей», которые все еще не повзрослели к своим уже почтенным годам.
Выходите из «детской» позиции. На примере мамы и свекрови Вы видите, насколько она не презентабельна.
14.05.25
Ответ эксперта
Добрый день!
Страх — это последствие первоначально принятого решения: «устраиваться на работу где работает бывшая женщина мужчины с которым встречаюсь». Вернитесь на шаг назад и определите, какие ценности оказались для Вас важнее душевного спокойствия в этом решении? Действительно ли они того стоят? Насколько чистосердечным и нелукавым является мотив Вашего устройства на эту работу?
13.05.25
Ответ эксперта
Добрый день!
Следует в первую очередь определить, какую значимую потребность удовлетворяет Ваше тело сейчас, прибавляя себе вес. Какие изменения в Вашей жизни (Ваши решения) стали «спусковым крючком» для «начала набора веса и старения».
Какие задачи в жизни Вы планировали решить, опираясь на «молодость» и «стройность»? Удалось ли Вам их решить? «Согласно» ли Ваше тело с этими планами?
Тело никогда не будет «участвовать в наших проектах», если ему этого не нужно. 

Далее предлагаю переформулировать Ваш вопрос: «Как привести себя в такое психологическое состояние, которое позволит моему телу выглядеть красиво, достойно и привлекательно в любом возрасте?»
И, как уже отметили мои коллеги, для этого потребуется принять себя, научившись пользоваться собой во благо себе.


10.05.25
Ответ эксперта
Добрый день!
«Наблюдение за некоторыми людьми» не является статистически значимым методом. Поэтому «выводы» можно сделать касаемо только той группы, за которой велось наблюдение.
10.05.25
Ответ эксперта
Добрый день!
А если бы Вам не смог дать взаймы кто-то из «чужих людей», Вы так же бы реагировали?
«Обида гложет сердце», потому что Вы возлагали на сына определенные надежды, а он их не оправдал? 
Разве Ваше отношение к сыну зависит от того, оправдал он Ваши ожидания или нет?
Разве какие бы то ни было поступки ребенка могут повлиять на материнскую любовь? 

«Как это отпустить?» Представьте, что чувствует ребенок, на которого обижается мама потому, что он не оправдал ее ожиданий. Этот Ребенок находится внутри Вас (а Ваш уже взрослый сын — это его внешняя проекция для Вас). Возможно такое чувство обиды Вам знакомо из Вашего детства? Но теперь Вы взрослая и можете поговорить со своим внутренним Ребенком и объяснить ему, что любите и всегда будете любить его вне зависимости от любых его ошибок. Ведь сейчас Ваша «обида гложет сердце» именно Вашего внутреннего Ребенка.

26.04.25
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store