Здравствуйте. Помогите разобраться в ситуации.12 лет назад у меня были отношения с парнем, который мне очень сильно нравился, отношения у нас были свободные. Мы оба понимали, что в данный момент нам - вопрос №5330529

Здравствуйте, Ольга! 
«Сказал, что партнеры в первую очередь выстраивают дружеские отношения, а затем уже что-то серьёзное. „

Вообще, он прав. 
А точнее, в таком подходе есть рациональное зерно. Лучше научиться быть друзьями. Это конструктивно. Это более долговременно, чем страсти. 
Влюбляется человек обычно сам в себя. Точнее, находит в партнёре то, чего как будто бы недостает себе лично, и влюбляется в зеркало. Это страстная любовь, в которой гормоны тоже, конечно, участвуют, плюс к психологическим потребностям. 
Тогда как дружба — это другое. Это узнавание друг друга без страстей. Другу интересней, кто с ним, что это за человек, реально. А не свое зеркало. Не то, что “надо получить» от другого человека, пусть и в психоллгическом смысле. 
Так что, дружба — действительно, тот фундамент, на котором выстраиваются гармоничные отношения в паре. 
Но. Это, конечно, при условии, если они (отношения) нужны. 
А здесь ведь очень своеобразная биография. 
Два развода за плечами. Два не вполне удачных брака. Плюс, юношеская любовь, которая тогда не нашла продолжения. 
Но особенно, два развода… Могло, знаете ли, и охоту отбить пробовать вновь себя серьезно связать. 

Или мужчина может быть настроен так — если уж жениться в третий раз, то уже точно в последний. Это до конца жизни. 
И совсем не будет спешить. 

Возможно также, молодой человек не обладает развитой способностью выстраивать долговременные отношения. И это, кстати, ни хорошо и ни плохо. Это совсем не обязательно проблема. Просто не совсем приспособлен для семьи. Семья для него не главное. Свои приоритеты. 

Здравствуйте, Оля.
    Вот Вы пишете: «Отношения у нас теплые. Он очень заботливый. И я вижу, как он тянется ко мне». И еще, что «хотела бы иметь более серьёзные отношения». Так в чем проблема? Для чего остальные вопросы? Вы не знаете, как выйти на иной уровень отношений?
    Ваши вопросы, как мне показалось, от сомнений, неуверенности. Неконструктивно, как-то, ведете диалог: вопросы, провокации. Причем, нет Вашей собственной позиции (как будто ребенок спрашивает у Родителя насчет дальнейшего, понимая, что его мнение никого не интересует, даже если оно есть).
    Ну и, разумеется, мужчина не видя «внятности» от Вас (не знает Ваших намерений. Они, как я понимаю, остались не озвученными?), тоже отвечает размыто (он ведь еще помнит прошлое, то, как Вы были за отношения без обязательств. Может считает, что Вы такой и остались?).

Добрый день, Ольга!
«Теперь я просто не нахожу себе места, не зная, как быть в этой ситуации.» 
Очень часто лучше «лежать» в нужную сторону, чем бежать в противоположную. А отсутствие инициативы порой ценнее ее наличия. Парень вполне обстоятельно сообщил Вам о своей ситуации и положении. Единственно верный ход: к этой информации отнестись уважительно. Даже  если она не соответствует Вашим ожиданиям. Понимать его не обязательно, Ваша экспертность в этом вопросе не требуется. А вот Ваше уважение к приведенным им аргументам пригласит его на территорию безопасного общения с Вами и сблизит вас. 

«Он мне сказал, что я слишком утрирую понятие дружбы».
Сколько людей, столько и вариантов чувственного наполнения абстрактных слов (понятий). Именно поэтому в спорах истина не рождается. 

«Я сама, как 3 года ушла от отца ребёнка.»
«Я ушла» или «мы решили расстаться»? ...  Каким бы ни был «бывший», — это часть Вашей жизни,  отражение Вашего образа жизни. И если Вы тогда ошиблись, то имеет смысл понять, в чем эта ошибка состояла, иначе она перейдет на новые отношения еще в более жесткой форме. Ваш друг дает Вам время подготовиться к Вашим отношениям, предварительно «зачистив хвосты».

Здравствуйте, Ольга, возможно, Вы поспешили и были воодушевлены тем, что Вы рядом с ним чувствовали себя хорошо, приняли это за потенциальное развитие отношений, но, когда Вы поговорили, увидели, что по сути, ничего и не изменилось, он воспринимает это как дружеские отношения, не хочет серьезных отношений и ответственности, ему хорошо в моменте, а про будущее он не думает. Вы разочарованы, но теперь Вы знаете, что он испытывает и решать уже Вам, готовы ли Вы принимать то, что он может Вам дать?