Что я делаю не так? За что все это? - вопрос №1240068

Доброго времени суток всем! Очень долго держал все в себе, ни с кем не делился, но сил уже нет, поэтому требую Вашей помощи. Проблема (а может и не проблема) развиваться начала во мне с 13 лет — когда я первый раз взял в руки паяльник. Очень люблю что-либо чинить, создавать. С одной стороны это хорошо, но вот результаты моих трудов… это плохо. Связать мои увлечения с моей психикой мне удалось 2 года назад. В тот момент я понял, что моя истинное предназначение в этом мире — делать больно другим. Мне очень многие доверяют свои секреты, я их храню, как рыба. Но вот, спустя время, во мне просыпается какое-то чудовище и, использую секреты, я делаю этим людям больно без намека на то, что я использую их секреты. Я не хочу этого делать, но что-то делает это за меня. А с моим хобби это связано тем, что каждый раз когда я пытаюсь что-либо создать/починить, то результат один — оружие мучений.Как то я хотел сделать яркий фонарик, экспериментируя с разными элементами, а в итоге — удар током и ожог руки на неделю у матери. Хотел сделать лазерную указку — получил указку, которая прожигает картон. И так постоянно. Я уже боюсь выходить из комнату, потому что я обязательно сделаю кому-нибудь больно, точнее не я, а то чудовище во мне. В последнее время, а точнее последние пол года, у меня все валится из рук. У меня ничего не получается, у меня плохие отношения с родителями, не могу найти общий язык с друзьями, плохо с учебой (хотя раньше такого не было). Не знаю, сколько личностей во мне живет, но их явно больше 3х. Я убил в себе все чувства, и ничего больше чувствовать не могу. Ни радости, ни злобы, ни любви, ни ненависти — ничего во мне не осталось. Может я проклят? Может я правая рука дьявола? Может я должен работать на каторге? Но я просто хочу обычной, нормально жизни. Я уверен точно в одном — после смерти меня в аду примут очень дружелюбно… Я больше не хочу делать никому больно, а избавиться от этого поможет только смерть, что вскоре и произойдет со мной. Простите меня за то, что сделал, что мог сделать, и за то единственное, что мне еще осталось.