Здравствуйте. Меня зовут Кристина. Мне 24 года. Детей нет пока. Живем с родителями мужа (свекр. свекровь, племянник мужа) Хочу рассказать о своей - вопрос №1901090

Здравствуйте Кристина.

Вы позволяете манипулятору отнимать у Вас личность, свободу, индивидуальность. Он Вас всё больше и больше прижимает к стенке делая Вас зачуханой загнанной, и он сам не рад тому во что Вам превратил, но по прежнему отнимает у Вас человечность.

«Если вы поймали птицу, то не держите ее в клетке. Не делайте так, чтобы она захотела улететь от вас, но не могла. А сделайте так, чтобы она могла улететь, но не захотела».

Вы забыли что значит быть самостоятельной независимой и ответственной. Вы не несёте ответственность за себя свою жизнь и свои поступки. Отсюда все Ваши несчастья, уныние, разочарование, опустошение.

Вы знаете что такое любовь?

Халиль Джебран. «Я хотел бы заботиться о тебе».

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Всё другое эгоизм и манипулятрство.

«Быть собой.

В этом мире есть только одно счастье — и это счастье быть собой. И поскольку никто не может быть собой, все пытаются так или иначе скрыться — за масками, притворством, лицемерием. Все стыдятся того, кто они такие.

Вас научили всему, кроме того, чтобы быть собой. Та самая уродливая из всех возможных форма общества, потому что она делает каждого несчастным.
Быть не теми, кто вы есть на самом деле, быть не с теми, с кем хотите, делать не то, что хотите, — все эти вещи лежат в основе всего вашего страдания.»

Обретите себя, покажите манипулятору что Вы не боитесь, что Вы личность, что Вы человек. Что отношения это прежде всего доверие и уважение.

Кристина, здравствуйте. Дело в том, что бывают ситуации которые устраивают не всех. В вашей семейной жизни, в частности, ситуация устраивает всех кроме вас. Поэтому вы можете либо смириться с таким положением дел (что похоже вас не устраивает), либо учиться выстраивать и отстаивать ваши границы. На данный момент правила вашей семейной жизни диктует ваш муж, в связи с тем что вы позволяете не слышать и не учитывать вашего мнения, эти правила учитывают только его интересы в ущерб вашим. Пока в вашей семейной жизни нет традиции принимать решения в диалоге. Во многом это произошло в результате ваших установок. Таких как:Если гулять то только с ним, мне нравилась такая позиция его; Мне это даже нравилось, думала ревнует…любит; Я отвоевала свое право ездить каждую субботу к себе домой ...Выходит место где на данный момент вы живете с мужем вы не считаете своим домом, похоже что у вашей семьи своего дома пока нет. Видимо я не интересно рассказываю. И в итоге обо мне, о моих увлечениях ничего не знают, зато я знаю все о их семье. Видимо я хороший слушатель…Слушатель вы действительно хороший, жаль только что это все ваших интересов не учитывает… Возможно такая ситуация приносит вам дивиденты, которые на данный момент перевешивают выгоды которые вы получали бы отстаивая свое мнение. Ситуация которая сложилась спустя всего год после вашего замужества будет только усугубляться если вы не предпримете шагов по ее изменению. Чтобы понять какие шаги необходимо предпринять вам для того чтобы в вашей жизни произошли позитивные изменения, которые сделали бы ее для вас более комфортной, нужно определиться как вы видите свою дальнейшую семейную жизнь. Что вы готовы предпринять чтобы что-то изменить, на что готовы пойти. Выработать для себя программу действий, постепенно и бережно привносить изменения учитывая подводные камни которые будут возникать на этом пути… Как то так. Удачи вам в ваших исканиях!

Доброе утро. Кристина, вы -умничка, вы постарались максимально объективно описать вашу печальную ситуацию. Кристина, ваше сообщение позволяет определить:
1. Наличие у вашего мужа целого комплекса достаточно серьезных психологических/психических проблем (патологическая ревность, низкая, просто нижайшая, самооценка и неуверенность в себе, деспсотизм и т.д.), которые находятся  в динамике негативного развития  и могут перерасти в параноидальные состояния.
2. Невозможность, к сожалению, предложить вам конструктивные варианты решения вашей проблемы из-за, с большей долей вероятности, категорического отказа вашего мужа: 
*пройти полное медицинское обследование и обязательно у психиатра/психотерапевта, чтоб исключить физиологические причины своей патологической ревности, которая, вполне возможно, основана на ряде первичных расстройств (например, невроз, расстройство личности, шизофрения и т.д.); 
*принять участие в решении его психологических и созданных им общесемейных проблем, тем более, что решать их нужно только с семейным психологом/семейным психотерапевтом, хотя бы в режиме онлайн, потому что ваш муж не только не видит этих проблем, не признает их, но и самое главное, считает их нормой жизни;
3.Что ваша семья — это формальное наличие семьи в «Свидетельстве о браке», но  отсутствие семьи в реальности. Сравните свою семьи с показателями любви и гармоничной семьи:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
4. Сценарии вариантов развития ситуации с результатом для вас. Например. Если вы будете продолжаете исполнять и подчиняться деструктивным нарастающим отношением мужа к вам («все контролировать… не разрешал мне… забыть подруг… родителей… Я уже боюсь»), вы полностью потеряете себя, как личность, потому что ваш муж, например:
*уже разрушил ваши личностные границы ("не разрешал мне подруг… К себе приглашать никого не могу...к родителям перестал отпускать...как мне здесь развиваться...нет сил ни на книги, ни на англ яз, ни на что),
*уже построил вокруг вас непробиваемую стену тотального контроля ("У него мания...это превратиться в маразм...все контролировать… этот контроль… уже напрягает… он постоянно хочет, чтобы я ни на шаг от матери не отходила… Хочет чтобы я постоянно с матерью общалась"),
*регулярно унижает вас как личность («муж забрал у меня короткое платье и спрятал его чтобы я его не носила… забрал у меня 2 кольца которые дарил») и женщину («я прилегла, его это выбесит… я плохая… муж говорит… в этом только моя вина»),
*полностью игнорирует ваши интересы,  потребности и  желания («ни раз нигде не были, ни в кафе, ни в кино… мы год женаты… Я ни раз не была в жизни в театре, это моя маленькая мечта… говорит… денег нет»), 
*относится к вам, как нерадивой служанке или батрачке («я… вкладываю свой труд в дом… это начало считаться ничегонеделанием… думает что я бездельничаю») и т.д.
То результат может быть следующим:
*либо растворитесь-«умрете», потому что муж убьет вас  и как личность и как женщину; 
*либо вам надоест определенная вам мужем роль «плохой и ненавистной служанки», вы подадите на развод (только приготовьтесь уйти оскорбленной и «голой» из этого дома и этой семьи),
*либо вы серьезно заболеете, потому что нахождение в ситуации длительного стресса (а вы уже год находитесь в состоянии длительного стресса), как показывает медицинская и психотерапевтическая статистика,  приводит в обострению хронических или новообразованию различных заболеваний.  
Как показывает опыт психотерапии: не торопитесь и  не возлагайте какие -либо надежды на беременность и рождение ребенка- это не только не изменит отношение мужа и его родителей к вам, но и еще больше усугубит имеющиеся проблемы и отношение к вам, и увеличит дополнительную нагрузку на вас.
Выбор за вами.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

видимо вы не хотите конфликта и как пишите привыкли жить в своей семье родительской в позитиве 
и не знаете какими способами добиться принятия прежние не действуют
подходят для родительской семьи только.
В каждой семье свои правила и идеи жизни.