Здравствуйте,беда у меня такая,у девушки эпилепсия врожденная,узнал после трех месяцев общения,5 лет приступов нет у нее,прожили мы с ней 2 года,жить - вопрос №2212105

Здравствуйте, Дмитрий.
Я Вам сочувствую, но у Вас и не появится никаких аргументов, даже с подсказки самых умных психологов. Причина одна: Вы — не в авторитете у своей девушки, поэтому она с легкостью игнорирует любые Ваши требования. Поэтому Вы либо принимаете эту ситуацию и соглашаетесь с ролью второго плана, но не надейтесь, что ситуация останется такой как сегодня — вероятнее, станет хуже. Либо Вы ее не принимаете и становитесь во главе отношений, но позволит ли Вам это сделать девушка? Да и решитесь ли Вы пойти на неизбежное обострение отношений в борьбе за власть?
И главное: есть медицинский аспект проблемы, а есть психологический.
Если о психологическом: девушка реализует свою поведенческую программу, усвоенную с «молоком матери» почти буквально — и даже сейчас, находясь в отношениях, уже фактически от них отказалась и снова ищет «принца», то есть ничто не говорит о том, что именно Вы являетесь этим принцем и что она именно сейчас остановится в этой своей гонке и выполнении этого жизненного сценария. Сейчас Вы только спутываете ее и не даете идти дальше как она хочет, а это — и Вы сами — вызывает ее раздражение. Поэтому стоит ли мешать ей и дальше и становиться мишенью для ее гнева? Вам так хочется ее поменять, но это совершенно не в Ваших силах, да и скорей всего, не в силах ни одного из мужчин, с кем ей придется встречаться еще. Только ее собственное осознание проблемы как проблемы и появление желание выпутаться из  этого замкнутого круга, по которому она носится, даст ей шанс, но это ее внутренние процессы!
О медицинском аспекте. Вы правы, что думаете о посещении больницы, поскольку во многом ее реакции определяются ее болезнью и прямо на глазах сейчас идет формирование грубых изменений личности под этим влиянием, очень характерных именно для эпилепсии. Если сейчас не принять медицинскую помощь, а я считаю, что сейчас должны уже подключаться врачи-психиатры, ну или психотерапевты, но именно врачи, для того, чтобы проводить медикаментозную коррекцию поведенческих нарушений, параллельно с неврологическим лечением эпилепсии. Но все это делается только на основании добровольного обращения пациентов. Опять же Вы не в силах заставить ее это сделать.
А теперь я прошу подумать о себе самом, Дмитрий, и о своей собственной судьбе.

Уважаемый Дмитрий!
К сожалению она не изменится. К врачу она может обратиться только в случае, если признает наличие у себя проблем. Но она не считает, что у нее есть проблемы, а наоборот, что все кругом плохие и все виноваты.
Так что рассчитывать на изменения не стоит.
В этой ситуации Вам желательно избавиться от эмоциональной привязанности к этой женщине и поискать более подходящую партнершу.
Избавиться от привязанности можно сеансом психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Будет интерес — обращайтесь!
Постараюсь Вам помочь!

Здравствуйте.

я по ее словам должен быть счастлив что она со мной, что я ничтожество и все в таком духе

— Она Вас любит. Просто несчастна сама по себе, от того что не может или не хочет поверить в себя, в свою уникальность и реализовать себя. Вы конечно же в этом никак не сможете ей помочь. По этому и летят в Вашу сторону всевозможные срывы и раздражения. Она так же страдает из за всевозможных подавленностей. А то что подавлено — всегда даёт о себе дать в негативном ключе.

Понимаю что Вам тяжело. 

в данный момент она меня бросила, сказав что со мной тяжело, я ничего не понимаю и все в таком духе, но ей легко только в начале отношений

— Она хочет Вам что то сказать. Только сама не знает как это выразить. Она говорит —

1. Нет свободы. Я хочу быть  свободна и хочу любить.
2. Нет роста. Я хочу что бы мы были индивидуальностями, развивались независимо друг от друга, но при этом вместе.
3. Я хочу иметь возможность уединиться, и быть в любви, когда для этого у меня есть энергия и желание.

Следует стремиться к осознанным и зрелым отношениям.

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием. Джефф Фостер

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

Из книги -

Одна из моих наиболее любимых книг — Акхари Кавита, «Последняя Поэма» Рабиндраната Тагора. Это не стихи, это новелла — но очень необычная новелла, очень глубокая.

Молодая женщина и мужчина влюбляются, и как только это случилось, тотчас же хотят пожениться. Женщина говорит: «Только при одном условии...» Она очень культурная, очень искушенная, очень богатая. Мужчина сказал: «Любое условие принимаю, я не могу жить без тебя».
Она сказала: «Сначала выслушай условие, потом обдумай его, это необычное условие. Условие таково: мы не будем жить в одном доме. У меня есть обширная земля, прекрасное озеро, окруженное красивыми деревьями, садами и лужайками, — я сделаю дом для тебя на другой стороне, прямо напротив того места, где я живу».
Он сказал: «Тогда какой смысл в браке?»
Она сказала: «Брак — это разрушение друг друга. Я даю тебе твоё пространство, у меня есть свое собственное пространство. Время от времени, катаясь на лодке по озеру, мы можем встречаться — случайно. Или иногда я смогу пригласить тебя на чай к себе, или ты пригласишь меня».
Мужчина сказал: «Эта идея просто нелепа».
Женщина сказала: «Тогда забудь совсем о браке. Только эта идея правильна — только так может наша любовь, продолжать расти, потому что мы всегда будем свежими и новыми. Мы никогда не примем друг друга как само собой разумеющееся. Я имею полное право отказаться от твоего приглашения, как и у тебя есть все права отказаться от моего приглашения; наши свободы нерушимы. Между этими двумя свободами растет прекрасное явление — любовь».

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

Поэт говорит — «И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования. Раджниш.

Мир — Вам.

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.