Помогите пожалуйста разобраться! - вопрос №261175

Здравствуйте Светлана.  неужели человек который так безумно любил может разлюбить за неделю?? такое разве бывает? а я уверена что любит… Возможно и любит, но и любовь можно убить при регулярном прессинге и давлении. 

последней каплей ее стало то, что я сказала что изменю ей(опять же не собиралась этого делать)просто вывести хотела на эмоции.  Каких эмоций Вы хотели получить? и зачем? Но даже при этом желании есть другие, более приятные способы стимулировать эмоции в человеке. 

я начала аттаковать… говорить что может меня забыть и тд. Вы об этом ей сказали (вероятно плохо обдумав), она Вам это и дала.

 у нее пустые глаза… пустой взгляд… сказала что хочет отдыхать и что устала… хочет разобраться в себе… 

 я бы изменилась ради нее… если она вернулась бы… я понимаю, что довела ее! веню себя в этом! 

Дайте ей действительно сейчас возможность разобратся в себе, а сами, используйте это время с пользой. Начинайте работу над переменами в себе уже сейчас. Не ждите пока вренется. Сделайте так, чтобы когда она вернется, Ваши отношения уже были на новом, качественном уровне. Ведь если перемен никаких не будет, она может и не вернутся.

С ув. Александр. 

Доброго времени суток, уважаемая Светлана!

1.«у меня не совсем «стандартные отношения»и не знаю поймете ли вы меня вообще» — на самом деле психология отношений между людьми абсолютно не зависят от того, «стандартные» они или «нестандартные». Совершенно такая же ситуация могла бы быть, если бы это была не девушка, а парень, или если бы Вы были парнем, или вы обе были мужчинами. Боль от потери не становится больше или меньше от того, что человек одного пола с тем, отношения с которым он потерял. Так что, думаю, мы сможем Вас понять. 

2. Обратите внимание на то, что Вы пишете: «я бы изменилась ради нее… если она вернулась бы… я понимаю, что довела ее! веню себя в этом! ». То есть Вы понимаете, что Ваши действия (которые, в свою очередь, были вызваны Вашей психологической проблемой — скорее всего, неуверенностью в себе, которая требовала постоянного подтверждения Вашей ценности в глазах партнера, отсюда и ревность и «постоянно провоцировала её на эмоции») привели к разрыву отношений — но изменить своё поведение Вы согласны ТОЛЬКО ради неё, при условии, что она вернулась бы. Вам не кажется, что целесообразнее было бы разделить эти две целиы? Решить Ваши психологические проблемы и ликвидировать причины вредного для  Вас и Ваших отношений с людьми поведения (а эти проблемы могут влиять не только на личные отношения) — это одна цель,  а попробовать наладить отношения с этой девушкой — это другая, и связывать их, наверное, не самый лучший вариант.

3. «я сказала что изменюсь, чтоб она дала шанс» — у Вас ведь было ОЧЕНЬ много возможностей сделать это во время Ваших отношений.Возможно, Вам стоит измениться, не ставя никаких предварительных условий (тем более, что эти изменения полезны для Вас же), и тогда ждать её решения? Требование «дать шанс», «сначала вернуться» указывает как раз на то, что Вы по-прежнему зависимы от неё, от её эмоций, и снова начнёте «выдавливать» их из неё любыми способами — а она этого, очевидно, не хочет. Простите, но Ваши действия послужили причиной этого расставания — и теперь Вы не можете требовать гарантий. Шанс же у Вас есть всегда — шанс изменить себя, а потом ждать решения другого.

4. «мне было очень больно» — но ведь ей тоже было больно тогда, когда Вы «провоцировали её на эмоции».

5. «По ее словам она устала от меня » — а как Вы думаете, если посмотрите на ваши отношения и Ваше поведение по отношению к ней? Могли ли они утомить её?

6. «неужели человек который так безумно любил может разлюбить за неделю?? такое разве бывает?» — уважаемая Светлана, а разве она разлюбила Вас ЗА НЕДЕЛЮ? Разве Ваше «выбивание эмоций» из неё продолжалось всего неделю? Если что-то постоянно «проверять на прочность», подвергать непосильным нагрузкам, оно рано или поздно сломается — то же и с отношениями. Ваша неуверенность в себе, в том, что Вас любят заставила Вас саму сломать эти отношения. И дело не в том, безумно или не безумно человек любит — вполне возможно, что чувства у неё ещё сохранились, но она осознала, что продолжение этих отношений в таком виде разрушительно для неё.

7. «а я уверена что любит» — а РАНЬШЕ Вы были в этом уверены? Если да, то зачем Вам нужны были эти эмоции, эти подтверждения любви с её стороны, зачем Вам нужно было, чтобы она «плакала и говорила что очень меня любит и не надо уходить»? Получается, что для уверенности в любви Вам нужен был разрыв отношений? Получается, что  Вы не можете поверить в любовь человека, который находится рядом с Вами. Почему так? Что Вам мешает?

8. «я ей запрещала общаться с некоторыми из ее друзей» — зачем? Вы хотели лишить её любой поддержки со стороны, заставить зависеть от себя так же, как Вы зависели от неё и отношений с ней?

9. «в общем неделя с ее «друзьями»которые видимо, окончательно прочистили ей голову дали о себе знать.» — Вы уверены, что, если бы всё в Ваших отношениях устраивало бы её, если бы эти отношения не причиняли ей боль, то она так отреагировала бы на «прочистку головы» друзьями? А может, никакой особой «прочистки» и не было?

10. «хочет разобраться в себе» — это может значить, что окончательного решения она не приняла. Возможно, это и есть  «шанс» — пусть не совсем тот,  которого Вы просите, но всё равно шанс.

11. Вы спрашиваете: «что мне делать? оставить ее в покое или действовать». Если человек говорит, что хочет отдохнуть, что хочет разобраться в себе — как Вы думаете, стоит ли НЕ давать ему это сделать? Стоит ли беспокоить его, требовать от него «дать шанс», не напомнит ли это ему Ваше стремление Ваше «вывести хотела на эмоции»? 

12. «действовать правда пробовала, она больше закрывается» — но разве все действия должны быть направлены на НЕЁ? Разве в НЕЙ была причина Вашего расставания? Почему бы Вам не направить действия на изменение себя, на решение тех ВАШИХ психологических проблем, из-за которых вы и расстались?

Обдумайте всё это, ответьте себе на эти вопросы. Это даст Вам возможность посмотреть на ситуацию с другой точки зрения, сделает Вам понятнее некоторые моменты в ней — и даст возможность увидеть направление, в котором можно искать решение. Разумеется, работу над изменением себя, решением тех психологических проблем, которые привели к такой ситуации, эффективнее проводить с помощью специалиста-психолога. Если Вы примете такое решение — читайте профили экспертов, выбирайте подходящего Вам и обращайтесь к нему за консультацией.