Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Мне стало сложно общаться с мужем.…

Мне стало сложно общаться с мужем. Комфортнее, когда мы молчим... Он постоянно пытается,как он выражается "снять розовые очки". - вопрос №3050594

Мы редко общаемся на «лайтах», редко смеемся, редко я не испытываю дискомфорта во время беседы.
Рассказываю про волонтеров, он говорит, что все хотят друг друга «нае*ать», что большинство людей в фондах, хотят украсть у больных/бедных/обездоленных благотворительные пожертвования.
Про политику я не люблю говорить, она вне сферы моих интересов, но если речь заходит, то начинается: «все прогнило, вся система состоит из бесчувственных, бесчеловечных, нас хотят нагнуть и т.д.»
Про людей окружающих: «да зачем ты кому-то рассказываешь, да им похрен на тебя, все хотят продаться подороже, выпендриваются и друг друга оценивают, нельзя подругам доверять».
Если по телеку вместе что-то смотрим, он просто сидит и всех комментирует в негативном русле.
Иногда я не вывожу и говорю: " а какая тебе разница?". И начинается конфликт.

И самое интересное, он считает, что я кого-то защищаю, что мир полон дерьма и грязи, а я не желаю этого замечать, живу в своем мирке и не хочу «проснуться». А у меня такая позиция: я занимаюсь своими делами и живу своей жизнью, мне без разницы что делают Путин с Порошенко, тетя Люся из соседнего подъезда, что скажет за спиной моя подруга, как на мои действия посмотрит посторонний человек, кто, мне незнакомый, во что оделся и что он сказал.Зачем варится в негативе, от этого счастливее не становишься. Если я начну все через себя пропускать, я через месяц буду лежать в депрессии. Если верить, что мир дерьмо, он вокруг тебя так и устроится, и люди такие же вокруг будут.
Сейчас общались, я обозначила свое мнение, если вкратце сказать: «не все прогнили, везде есть разные люди.» И сказала, что хочу сменить тему, т. к. мне неинтересно обсуждать политику, учитывая, что я в ней не разбираюсь. На что он ухмыльнулся и ответил: «Тебя просто задело, что я развеял твои иллюзии, что у вас в стране все хорошо.»

Знаете, такое ощущение, что он прям «под кожу» залазит, и прям навязывает свое мнение сверху. Зачем он так себя ведет? Зачем он это делает? Я сто раз говорила, что мне неприятны беседы такого формата, но для него это — отрицание его самого, а не беседы, и нежелание «видеть истину» и нежелание прислушиваться, ведь он якобы из хороших побуждений мне пытается глаза на мир открыть. Раньше мне это просто не нравилось, но теперь уже прям бесит :( будто поинтереснее и полезнее нет вещей для обсуждения…
ЕленаЗолотой
09.11.18
Психология / Любовные отношения
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора
приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
09.11.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 80 261
Здравствуйте, Елена! 
Давайте попробуем снять розовые очки с розовых очков)  Ваш муж, похоже, чувствует неудовлетворенность собой, самооценка его страдает, и поскольку у него не получается самоутвердиться во внешнем мире, работе, целях, достижениях и тд, он делает это за счет Вас. Показывая себя умнее, компетентнее по сравнению с вами, он ведет себя как ребенок переходного возраста, самоутверждаясь на отрицании и на спорах. Причем в этих спорах важна не истина, а победа. 
Поэтому не воспринимайте его действия лично на свой счет. Не от хорошей жизни он такой, и это, несомненно, его слабость и неуверенность. Было бы правильно, если бы он нашел в себе силы расти внутренне, борясь за себя не в семье, а во внешнем мире. И тут Вы как жена, можете создать ему благоприятные условия для этого. Нет, не потаканием и не жалением. А прежде всего своей уверенной позицией, что он сильны и справится. Дайте ему немного самооценки, не спорьте в мелочах, признайте что он умнее и грамотнее, но пусть это признание будет ему толчком для проявления себя в более глобальных делах. При этом Вам важно самой не чувствовать себя виноватой и лишней. Все это решается на личном приеме. Если заинтересованы, пишите лично. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️
09.11.18
Рейтинг: 24 417
Здравствуйте Елена.
Вы говорите, что живёте по принципу «Ваше право жить так, как Вы живёте». Это очень хорошая позиция. Но, что мешает Вам относиться к мужу по такому же принципу? Ваш муж чувствует Вашу слабость и давит на неё. Так он самоутверждается, доказывает себе свою правоту....(да что угодно). Но это проблема мужа. Ваша проблема в том, что Вы подвергаетесь его воздействию и портите себе настроение и жизнь. Зачем? Что происходит сейчас в Вашем внутреннем мире, что Вы стали уязвимы к такому поведению мужа? Ведь он всегда был таким. Это Вы были другой. Вы воспринимали его иначе. Вы были устойчивы к его «болоту» негатива. Постарайтесь понять себя. Постарайтесь понять, что именно перестало устраивать Вас в отношениях с супругом. Возможно, это будет банальная нехватка внимания с его стороны. Когда Вы поймёте истинные причины, тогда Вы сможете регулировать и изменять Ваши отношения.
Удачи. Пишите. Отвечу.
09.11.18
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Елена!

«Зачем он так себя ведет? Зачем он это делает?» — Зачем он вам так говорит, вы от части сами ответили на этот вопрос в своём описании- «из хороших побуждений мне пытается глаза на мир открыть». Вот такой мужчина, с такими взглядами на жизнь и с таким желанием «снять розовые очки» у близких и окружающих людей. Но понимание причин его слов ничего не меняет, так как для вас вопрос ведь не в этом. Для вас важнее другие вопросы — Устраивают ли вас такие отношения с мужем, учитывая все его особенности? Какие ваши действия способствуют этой ситуации? Что вы можете изменить в себе, чтобы ситуация изменилась? Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
09.11.18
Рейтинг: 712 432
1-й в Психологии
Елена, здравствуйте. Я посмотрел Ваш прошлый вопрос, он многое, что проясняет. Вы уже начали отдаляться друг от друга, Вы живете сами по себе, он работает не в городе, когда приезжает домой, то уже и нет общих тем для разговоров, уже становитесь чужие. Ему интересны подобные темы, вот он и говорит о них, да, может самоутверждаться — это, как предположение, но Вы вместо того, чтобы поднять свои темы, «закрываетесь и молчите»… Если Вам, что то не приятно, то не случайте, но предложите взамен то, чтобы обоих устраивало, если хотите, чтобы в семье была гармония. Успехов Вам во всем!!!
09.11.18
Рейтинг: 20 943
Елена, здравствуйте!
 Проблема не в негативе мужа, а в том, как вы к этому относитесь и что делаете, когда он в таком настроении.
 Вы возражаете, всячески показываете ему неприятие его позиции, прерываете его, при этом испытывая раздражение. Муж чувствует это и сопротивляется этому неприятию.
 Измените свою тактику поведения, ищите темы, интересные вам обоим, а для этого найдите совместные дела, которые вас объединяют.
Вспомните, за что вы полюбили мужа, помогайте ему вновь  проявлять это в себе, отмечая и высказывая ему своё уважение.
 Ведь дело не в том, что у вас сейчас разные взгляды на некоторые события, а в том, что вы отдалились друг от друга. Но это можно поправить, если подойти к этому с желанием и творчески.
 Удачи вам.
09.11.18
попробуйте повести себя по его словам и отношению к миру сколько он выдержит 
имея столько негатива и получая его еще и от вас пусть почувствует разницу
какой вы можете быть еще 
не сбежит ли он от вас напомните о его мнениях про мир 
что вы это тоже мир 
и пусть дорожит тем кто рядом с ним
а главное какая вы
10.11.18
Здравствуйте, Елена.
Возможно, что у Вашего мужа есть потребность сбрасывать негативные эмоции и накопившееся напряжение таким образом. Хотя есть более приемлемые способы высвобождения негатива. А конфликт может происходить потому, что он остаётся неуслышанным и непонятым "нежелание прислушиваться", "отрицание его самого", как неприятие. Вы в праве сохранять и высказывать свою точку зрения и вовсе необязательно подмечать вместе с ним тёмные стороны окружающего мира. Как вариант, спокойно, без осуждения и с уважением слушать друг друга, вне зависимости от степени правоты и разности во взглядах, приходить к возможному компромиссу. Находить общие темы и интересы для общения и занятий. 
Благополучия Вам.
10.11.18

Анна
Рейтинг: 75
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 396 787
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее