Любовь или кризис ? - вопрос №496319

Добрый вечер. «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему» (Л. Н. Толстой).

Милый автор, вам стоило сделать три волшебных действия, но не формальных, а реальных, которые бы вас с мужем объединили. Первое, сразу пролечить психотравму. Измена мужа -это серьезная психотравма как для вас, так и для мужа. Второе, освободиться от негативных эмоций, ведь они переполняли и разрушали и вас и мужа.  Третье, перестать бояться и ставить ограничения, страх остаться одной, лишиться мужа — не лучший помощник и советчик. А запреты- всегда вызывают желание. Ведь неареализованное желание всегда манит — «запретный плод сладок»

И еще. Искренне жаль вашего мужа. Он, как и сотни других мужчин, повелись на таких женщин -одноклассниц, которые "… недавно развелась или была в состоянии развода". А ведь все просто: у женщин, находящихся в "… недавно развелась или была в состоянии развода",  есть свои, меркантильные, цели и соответствующая модель поведения. Обратите внимание: ведь эти женщины почему -то много лет даже не вспоминали о своей школьной любви, а жили своей полноценной жизнью: выходили замуж, занимались сексом, рожали детей, заводили любовников и т.д.))) Жаль, что ваш муж  в тот момент не попал на прием к психологу. Специалист, используя прием «моделирования»  открыл бы вашему мужу глаза" на «школьную любовь». И шок, испытанный мужчиной от этого приема, навсегда отбивает у него желание смотреть на сторону))) 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте!

Обратите внимание на  на "Поговорили, точнее говорил он, а я слушала. Надоело ему так жить и хочет он уйти, никуда, просто уйти… Рассказал чем он был недоволен последнее время.Потом оказалось, что есть другая, женщина из его детства, одноклассница, сама недавно развелась или была в состоянии развода.Я работала над собой, по всем пунктам, что он назвал. Он и сам удивлялся переменам, восхищался мной. Он не ушел, хотя я видела, как тяжело ему было", вот ведь беда, ему было тяжело, а как было Вам?!.. Вы дорожите тем, что "досталось трудом", трепетно относитесь к супргу, к семье, вероятно, к сыну, а как Вы относитесь к себе любимой, да и помните ли Вы вообще о себе, подумайте над этим, хорошо подумайте. Супруг не хочет идти к психолгу — это его право, но Вы то этого, похоже, хотите давно, более того, Вам это необходимо, именно Вам, не для семьи, не для мужа, а именно для Вас, отчего ж Вы не позволяете себе этого? Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Час добрый! Чувство вины,(Заговорил о том, что чувствует себя виноватым)? которое ещё больше усилилось, и стимулировалось Вами за этот год, в который Вы изменяли свой подход к мужу, не то чувство, что стимулирует чувство любви.

заряд батарей потому у Вас и закончился, что Вы пытались применять какие-то знания, инструкции… без изменения своего чувства правильности, ощущения себя настоящей внутри. Маска — она и есть маска.

Такая метафора — Королева и в рубище выглядит как Королева, а наряд Королевы на простолюдинке из толпы — быстропроходящая иллюзия. Стать Королевой внутри себя возможно, и тогда суть Женщины транслируется и в одежде простолюдинки и без одежды вообще.

Мужчина черпает энергию жизни через женщину. Если Женщина истощена, для мужчины — это сродни смертиподобия. Немало мужчин уходит из жизни, именно по этой причине — невозможность справиться со своим чувством вины, которое ему выращивает женщина из самых, как ей кажется, благих намерений, но всем известно: благими намерениями выстлана дорога в ад.

Выход — меняться в своей сути, обретая Шарм Королевы, а не маски.

Ситуация не простая и составляющих тут много. С одной стороны, муж все время считал вас эгоисткой, но обесценивание себя вы заметили только сейчас. С другой — вы вкладывали в него всю себя, растворились в нем, а потом резко и внезапно ощутили пустоту внутри себя, сравнив это с батарейкой. На самом деле, ваша работа с психологом не прошла даром, и вы не обманывали себя. На тот момент вы справились с кризисом, но не рискнули окунаться в корень своих проблем, надеясь, что и так все образуется. Пусковой механизм к вашим внутренним переменам был уже запущен, т.к. в противном случае, вы сейчас бы не дошли до тех мыслей и чувств, которые есть сейчас. Начало положено, теперь надо двигаться дальше, как бы ни было тяжело это делать.

Обращайтесь еще раз к тому же специалисту, если это возможно, чтобы продолжать работу. Если нет, то выбирайте другого. Главное для вас теперь, это действительно быть эгоисткой и думать о себе, а не о других. Тем более, что этого от вас даже никто и не просил.

Здравствуйте!

Ваше желание быть с мужем и Ваша готовность идти на уступки достойны большого уважения!

Но, на мой взгляд, у Вас к мужу скорее не любовь, а желание иметь мужа для себя и все, что Вы делали, все  Ваши перемены были у Вас достигнуты волевым путем,  строжайшей к себе дисциплиной, т.е. Вы делали все это, чтобы достигнуть определенную выгоду для себя, а не из чувства радости давать мужу просто так, делиться (а не изображать) радостью только потому, что Вам радостно, делать что-то для мужа не потому, что он этого хочет или так надо или сказал психолог, а потому что сами хотите это подарить, просто излить на мужа свое тепло, любовь не ожидая ничего взамен, и муж  чувствует всю эту неискренность.  

Поэтому работать нужно Вам не на внешнем плане, а на внутреннем, обрести собственную цельность и ценность, накопить сначала любовь к себе, только тогда Вы сможете щедро делиться любовью с другими, и прежде всего с мужем.

Удачи Вам!

Доброго времени суток!

«Ради той он был готов разрушить жизнь и карьеру свою (сам говорил это )» это всего лишь слова… когда человек ГОТОВ, как Вы пишите, он делает шаги. Ваш супруг не делал шагов… Был ли он готов? Готов ли он сейчас? 

" Муж тогда потянулся ко мне, ему хотелось оберегать и защищать меня от всего…" :) В Вас проснулась ЖЕНЩИНА, но не надолго… конечно, столько лет ответственности да еще и чувство вины, что мужа держите, «у какая баба злая», простите... 

«Но это состояние ушло,» и поэтому  «реальность захлестнула меня новой волной боли и разочарования»… Уснула ЖЕНЩИНА опять...

Возвращайтесь к психологу или выберите другого и РАЗБУДИТЕ ЖЕНЩИНУ, для себя, для детей, для мира, для счастья и будет СЧАСТЬЕ!!!

А муж? А что муж? Вы правилньо написали «я не буду тебе помогать собирать чемодан.» Пусть берет свою ответственность себе и сам решает :)

Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!

Здравствуйте.

Семья — это не просто муж жена и дети, а хитросплетение эмоций, чувств, не только позитивных, но и негативных (от них никуда не деться, так как без падения не бывает и взлетов).

Вы в этот год поняли технику возвращения себя в нужное состояние, но как говорится техника техникой, а надо вложить туда свою частицу, именно то, что отличает вас и вашу ситуацию от тысячи сходных. Вы сейчас стоите, на пороге качественных изменений, где техника овладения «быть счастливой» может реально перерасти в состояние " я счастлива с тобой или без тебя". Вспомните, то состояние полета и легкости, когда все по плечу и тогда в Вас проснется именно ТА ЖЕНЩИНА от которой невозможно отказаться.

С уважением.

   интересно,  а что Дальше  …     когда и чем вы продолжите свое троеточие, ведь это лишь увертюра, не правда ли ?

Доброго вам дня! 

Понимаю, каково вам. Можно даже сказать, знаю. И знаю, как сложно смириться с такой ситуацией, как невыносимо больно слышать, что тебя не любят, но уважают… Мужчина, обычно думает, что так и есть, — любовь ушла, осталось только уважение, привычка. А на самом деле, всё совсем не так. Уважения, чаще всего нет, иначе разве можно болезнь принять за дурь… И любовь уходит (та, романтическая), но появляется не привычка, а привязанность. И она более всего мужчин пугает… Они же хотят быть свободными… Но только лишь хотят. А навык уже пропал, разучились мужчины быть свободными. Распущенными — да, но не свободными. Прожив вместе больше десяти лет, сложно разорвать эту связь, эту привязанность даже при большом желании. Мужчины довольно часто пытаются уходить, и даже уходят на некоторое время, а окончательно — это вряд ли… Прикрываясь всевозможными отговорками, право решения слагают с себя… Нужно очень достать его, прямо затерроризаровать, чтобы он ушел ни к кому, просто так, и уж совсем нереально, чтобы подал документы на развод. Чаще подают женщины. Хотя, конечно, бывают, и исключения. Почему так происходит, женщинам сложно понять. Да и мужчины сами вряд ли смогут объяснить. Так что сие обстоятельство так и остается в тайне.

Полностью согласна с коллегами. Вы должны, просто обязаны позаботиться о себе. Ваше недомогание, бессилие как раз и вызвано тем, что энергообмена у вас с мужем не было. Он «великодушно» пользовался вашей «батарейкой», потому что привык к этому, к халяве. В известном, конечно, смысле. 

Отпустите его, чтобы самой родиться заново. Вполне возможно, он в результате, передумает уходить, но ваши отношения приобретут совсем другое качество. И, скорее всего, оно поможет вам вновь зауважать себя, полюбить в себе женщину ранимую и сильную, мягкую и стойкую, добрую и свободную. 

Треснутую чашку можно склеить, но целой она уже никогда не будет. Хотя пить не очень горячий чай вполне возможно… Но ведь приятней пить и не думать, что вместе с клеем глотаешь какую-то гадость… и в любой момент посудина может развалиться прямо в руках...

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте! Вы стараетесь для НЕГО, чтобы угодить ЕМУ, чтобы вернуть ЕГО, вернуть, как было хорошо раньше.  Мне кажется. Как было не получится, будет ПО-НОВОМУ. Попробуйте переместить внимание на СЕБЯ. Вы не можете ВМЕСТО него разобраться в ситуации и сделать выбор. Вы целый год пытались быть такой, какой он хочет вас видеть. Теперь попытайтесь быть СОБОЙ. Делайте то, что не делали раньше. Самые главные ваши отношения — это отношения С СОБОЙ. То, что происходит, не значит, что вы «плохая», это значит, что у него на душе плохо. Это вовсе не значит, что проблема в вас. Как бы хороши и замечательны вы ни были, это не поможет решить ЕГО проблему внутреннюю. Вы ему не учитель, не советчик, не страж. Он проходит свой путь. «Я живу не для того, чтобы оправдывать твои ожидания, а ты живешь не для того, чтобы оправдывать мои»©. Как бы вы ни любили друг друга, вы отдельные самостоятельные личности. Человек может заболеть, человек может предать, человек может разлюбить, человек может умереть. Если страдает любимый, не значит, что срадать нужно и мне.

Научитесь чему-нибудь новому. Живите так «КАК БУДТО», у вас все с ним хорошо. Постепенно вы научитесь ценить СВОЮ жизнь и увидите, что счастье возможно среди шума и спешки,  по возможности не отказываясь от своих принципов, сохраняйте хорошие отношения с людьми.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте! Ну в отношении лично вас достаточно много сказано экспертами, поэтому я бы хотел несколько слов сказать о вашем муже. Есть предположение, что им движет, как это часто  бывает, спустя 13-25 лет совместной жизни, страх, что в его жизни уже больше никогда не будет свежести чувств, страсти, влюбленности...; точнее, что он уже никогда не будет таким, который так чувствует. В основе этого страха лежит, в частности, отсутствие модели любви в долгосрочных отношений. Как бы первое дыхание себя окончательно исчерпало, а для второго нет мотивации, нет понимания его сути и возможностей. Может быть, если не хочет к психологу, то порекомендуйте ему хотя бы вот эту мою статью: man-to-man.ru/forman/nauchitsya-lubit.html  Возможно она откроет ему новое видение, новый ответ на вопрос: ЗАЧЕМ вам быть вместе.