Здравствуйте! Я замужем почти 4... - вопрос №564250

Здравствуйте Зарина.

Вам действительно тяжело, тем более, что беременность это уникальный период, требующий тёплой психологической атмосферы дома. Вы более чувствительно воспринимаете всё происходящее и, конечно же, не без основания, однако необходимо найти компромисс во имя супружеского счастья и счастья ваших детей. Проанализируйте, насколько ваша мама и сёстры объективно относятся к мужу, насколько они удовлетворены собственной жизнью и не срываются ли на единственном представители мужского пола в вашей семье? Вы жена военного, значит вы сильная женщина и являетесь защитой и тылом для своего партёра с которым в конце концов будете встречать старость и растить внуков.

Сейчас самое важное для вас – улучшить атмосферу в доме, чтобы это вернуло вам спокойствие и родился прекрасный, здоровый малыш.  Постарайтесь встать на место своего мужа, это позволит вам найти правильный подход  и провести с ним конструктивный диалог в отношении беспокоящих вас вопросов и претензий.

Проанализируйте нижеследующее:

«никогда не услышишь от него приятных слов, что любит или простое спасибо.» — Вы говорите ему эти слова?

«Когда я хочу поговорить с ним, высказать то что меня не устраивает, он просто отворачивается и засыпает .» — Каким образом вы к нему обращаетесь, в каком тоне – это важно.

«А я бы добавила что он еще и бессердечный, если что то со мнои случится, то он придет ко мне на помощь последним, и то после моего 5-6-го напоминания». — Не факт, обычно делают те, кто молчит, а те, кто много говорит ничего не совершают.

«Все что его интересует это его родители, родственники, работа, друзья, машина, а я и мои близкие(хотя их у меня мало мама и 3 сестры)для него никто.» – это действительно важно, чтобы ваш партнёр любил вашу родню, но так же важно как ваши близкие относятся к мужу. Так же уважение и любовь к своей семье – это положительное качество, говорящее о доброте и человеческих ценностях. Такой человек способен на любовь и проявление её, но данный процесс надо поддерживать и стимулировать.  

«На наши слова он реагирует отрицательно» – подумайте, почему у мужа настолько негативная реакция, может у него уже просто она стала защитной, так как он один против вашей семьи. Вы сами указали, что слова «наши», а не «мои».

Берегите себя.

Доброй ночи)

Здравствуйте, Зарина! Не все благополучно в вашем королевстве. То что вы оба  устали, это понятно. Большая нагрузка лежит на Вас, ваши дети будут практически двойняшки, это тяжело, но зато они всегда будут дружить, пойдут по жизни вместе. Я бы хотела, чтобы Вы поняли психологию мужчины. Жить в зятьях очень тяжело. Тем более, что его окружают одни женщины, которые на него настроены достаточно критически. То есть хозяином, как положено мужчине вы ему быть не даете. У него, я так поняла нет никаких прав, одни обязанности. А Вы бы захотели жить со свекровью, которая постоянно бы делала Вам замечания. Я не думаю, что люди от хорошей жизни сдают жилье в аренду. И много ли Вы знаете женщин, которые занимаются распределением денег в семье, некоторым дают только на одни колготки в год. Работает с утра до вечера, конечно, лучше, когда лежит на диване и поливает грязью и Вас и Вашу маму с тремя сестрами. А хочется ли заниматься сексом с женщиной, которая заранее на тебя обозлена, да еще мама за стенкой сопит, тоже вся обиженная? Вы меня простите, но у меня закрадывается мысль, что выходя за него замуж, вы или сделали ему одолжение или думали, что его карьера и материальное благосостояние сложатся более успешно. Посмотрите, пожалуста, на Вашу ситуацию глазами Вашего мужа, заодно на себя в зеркало, когда раздражены.

Здравствуйте, Зарина!

Ваше письмо наполнено доверху обидой на мужа. И создается впечатление, что хуже него Вы не знали человека — это просто исчадие ада получается. Но вы как-то прожили с ним те 1,5 года без проблем — как это вам удалось? И что дальше — Вы не можете вспомнить — с чего, каким образом, как именно и в связи с чем начались Ваши проблемы? Как человек, за которого Вы почему-то вышли 4 года назад замуж и родили ему дочь, да еще и готовы родить ему второго ребенка — превратился в такое чудовище? Это очень интересный для меня момент. И второй момент — что заставляет Вас продолжать последние 2,5 года жить с таким человеком? Вы у своей мамы живете — у Вас все прекрасно в плане условий, ухода за ребенком и так далее — зачем Вам этот ужасный человек?

Все это вопросы, на которые у меня нет ответа. А у Вас?

Удачи!

Здравствуйте, Зарина.

Ощущение такое, по Вашему сообщению. Самого главного нет — желания быть вместе и строить Вашу семью. Вы, в общем-то, я думаю, о том же пишете, хотя немного другими словами, или с другой стороны: " В семье нет никакого понимания, любви, заботы, так же и в отношении секса..." Проблема  с сексом — это уже, скорее, следствие перечисленного.

Понимаете, всё можно решить. У вас в общем-то всё есть. И квартира  своя (пусть даже помогла купить мама), и работа у него, и машина… Может быть,  Вы и Ваши родственники его немного «запилили» просьбами; но, в целом, как будто неплохо к нему относятся. И опять же, жить вместе с Вашей мамой он соглашается сам, хотя, в принципе, есть возможность жить отдельно. Для семьи, что может быть важнее своего дома?

Желания не чувствуется — быть вместе. Не чувствуется, что вы — пара. А есть как бы «две стороны». Он, по существу, убегает из семьи. И в работу убегает, и свободное время стремится проводть вне семьи, и особенно — не стремится проводить время с Вашими родственниками или проявлять о них заботу. Вы тоже, эмоционально, чувствами, больше с родственниками. " На наши слова он реагирует отрицательно везде ищет  что то плохое..." Вот, как бы, есть Вы, и ваша мама, радственники; и есть он, его родители, родственники, друзья...

Может быть, за его «всё устраивает», в самом деле, скрывается равнодушие, и причину, почему он всё же вместе с Вами, Вы назвали здесь:

«Его все устраивает- я вместо преслуги.»

Но всё-таки — почему-то вы поженились… И он зачем-то женился на Вас. (Вряд ли для того, чтобы «заиметь» себе бесплатную прислугу.) Наверное, не всегда было так. По крайней мере, в начале совместной жизни, или — в какие-то моменты ещё до брака, было по-другому, или — вам ОБЕИМ хотелось по-другому… Возможно, Вам стоит попробовать всё-таки его вызвать на откровенный разговор. Попробовать до него достучаться. Вдруг, удастся? Ему, видимо, поднадоели претензии. Попробуйте сделать наоборот — вернуть его к хорошим воспоминаниям. О том, что было пережито вместе — хорошее. Именно — реально. Не в мечтах, не в каких-то романтических фантазиях. Реально.  Наверняка что-то хорошее было.  Мужчина, который любит и действительно счастлив в семье — вовне делает всё для семьи (работа, деньги, машина и т.д.); а не бежит во «внешний мир» из семьи. Это один из секретов ПО-НАСТОЯЩЕМУ счастливых семей.

Здравствуйте, Зарина!

Ваш муж-это был ваш выбор.Когда-то вы выбрали именно его в мужья и, наверное, были чуства. Сейчас вы пишите, что «в семье нет никакого понимания, любви, заботы, так же и в отношении секса(3 мин. и все) никаких ласк, никогда не услышишь от него приятных слов, что любит или простое спасибо.» А раньше это было? Если было, то куда, когда все это ушло? И кто помог уйти этому?

Семья-это двое и работа двоих на благо семьи… и если что-то случается с семьей, то виноваты в этом оба супруга. Подумайте кто какой вклад внес в сохранение былых отношений?

Из письма видно, что у вас очень много претензий накопилось к мужу… А вы у него спрашивали, что его не устраивает и что ему не нравится в ваших отношениях. Конечно, он устает на работе, также как и вы дома и, возможно, родственники дают ему ту поддержку, которую он хотел бы получать и не получил в вашей семье.

Понимаю и вашу неудовлетворенность и злость на недостаток любви, секса, внимания, понимания, заботы… Скажите, а это возможно в ваших нынешних условиях, учитывая ваше положение, при которой, возможно, проявились послеродовая депрессия, ваша чувствительность и восприимчивость беременной женщины, проживание у мамы?

Подумайте, что вы реально можете поменять в своих отношениях, условиях и обстоятельствах, чтобы было благополучие в вашей семье?

Успехов и мудрых решений!

Не забудьте отметить ответы экспертов и отметить наилучший, по вашему мнению, звездочкой.Спасибо!

С уважением, Людмила.

Здравствуйте Зарина! У Вас сейчас и так ответственный для Вас период, поэтому, ябы посоветовала  Вам переключиться с осуждения, ожидания и с концентрации на всем плохом и отрицательном- перключится на позитивное, и прежде всего на себя- делать себе подарки себе, ребенку, найти то занятие, что Вас радует, доставляет удовольствие, почаще гулять, а мужа пока  постараться принять таким, какой он есть, его исправить Вы все- равно не можете, а вот изменить свое отношение к его поступкам, к нему самому можете, поймите, что  Вы выбрали его по каким-то внутренним своим качествам, по которым он Вам подошел, и теперь он ничем не изменился, посто то, что Вы ожидали, он не смог Вам дать, а, значит, освободитесь от всех ожиданий, примите его таким, как он есть, тогда удет одида и раздражение, а на их место, возможно и придет и любовь и внимание и понимание!